Дзихико.

Гуляли с Х. Думали познакомиться с кем-н на улице, но было сильное чсу и не решались. Потом решили поиграть в знакомство: подходили друг к другу с чем-н, а вторая должна была игнорировать. Удивительно, что даже в этой сит все равно возн слабое чсу.

Я тону. Я задыхаюсь. Хочу закричать но мой крик не пропускает толщия воды. Воздух в лёгких кончается и я камнем иду ко дну. Там меня не потревожат. Там я и останусь.

"Он спрашивал про тебя". Я знаю что он просто спросил. Но сука! Меня рвёт на части от мысли что он не просто спросил. Но так не может быть. Такое не случается со мной. Он любит её. Так что... Разволновалась и рука просто в мясо. Столько крови. Бля. Может реально сесть на антидипресанты?

Снова холодно. Я потерялась в этом городе,на этих улицах. Руки мёрзли и я вспомнила что их всегда кто то грел,человек или перчатки. Пусто так. Чужой себя в компании почуствовала. Снова. Улыбаюсь реже. Пусто так. Холодно. Апатия всё ближе. Я чувствую её дыхание затылком. Я оглянулась на толпу. Они все пустые. Но заглянув в себя я ужаснулась ещё больше. Меня больше не было. Дешовка. Пустышка. Обманка. Я вижу презрение в их глазах. Но это не важно. Я себя презераю больше чем они.

Всегда есть кто то важнее.
-Я не могу выбирать.Вы оба для меня важны.
Ага.Но он важнее.Бросаешь меня и бежишь ебатся к нему.Мило.А у меня истерики.Срывы. Я швыряю вещи.Бью подушку.Ору срывая голос. стоп.Тебе же похуй.
-Начитаешься своих пабиков и несёшь хуйню.-так ты говорила?
Я устала от того что меня вечно кидают.Я устала орать тебе об этом.Я устала от того что мне всегда есть замена.Ты ничего не понимаешь,даже если я заору.Нет.Это не просто заёбы.Глянь на меня!Я схожу с ума.Стоп.Тебе пох.Прости за глупые проблемы,конечно важнее что он тебе не позвонил сегодня.Я пожалуй пойду читать Бродского,резать руки в мясо,ныть.Не надо выбора.Выбери его.И прекращай срать мне в душу.

Тепла не хватает. Не отношений. Просто тепла. Так всегда по осени. Холодно. Не ёкает ничего, не на кого. Человек есть,а не ёкает. Не трепыхается. Болит только. Как будто не хватает чего то. Пусто так. Сердце больше не стучит ломая рёбра. Паранойя и апатия. Фрустрация мать его. Пусто так. Одиноко. Не хватает... Не хватает. Эта мысль стучит в мозгу. Но чего мне не хватает? Чего? Не понимаю. Вновь отрицание. Вновь давящие мысли. Они громче музыки. Громче слов. Не нужных слов глухого поэта.

Снова чувствую себя брошенной, да, я очень завишу от мнения других, хоть и тяжело признавать это. Слезы кончились или убеждения поменялись (держи себя в руках!), но мое одиночество растет и я ничего не могу с этим сделать, даже заплакать. Хочу написать сопливый пост, заметила, что как-то слишком много "хочу" в моей речи. Итак, вопрос всей моей жизни: "Почему я такое беспробудное говно и что с этим делать?" Вся суть в том, что говно потому и говно, что не может измениться. У говна нет понятия "ты жалок" или "возьми себя в руки". Оно изначально жалко (это подобно утверждению, что масло масляное), а в руки себя взять по определению не может.
В конце выходит, что я хочу дружбы и конфет.Лошоклошок