Дзихико.

Ну вот допустим я могу прочитать это слово. Допустим я поняла слово что говорят айдолы. А перевод? Допустим хагыль(?) со словорём я знаю. Допустим произношу правильно. Но это тоже самое что на английском я прочту слово не зная как его перевести. Вот жеж блядь

Ты говорила много слов, несвязанных и противоречащих друг другу. То называла меня сумасшедшей и вкусы странными и не нормальными,то говорила что я уникальна. Просила не говорить о геях и сама же начинала эти разговоры. Ты слишком другая на людях.Показываешь меня как невиданную зверушку. Как то раз ты сказала : " Разве это не круто? Где ты ещё увидишь такую что не боится открыто говорить о своих увлечениях. В последнее время ты буквально заставляешь меня защищать свои увлечения. Блядь. Я не уникальна. Есть много таких как я,открыто говорящих о своих увлечениях и отстаивающих их. Я очень устала от вечных споров. Устала делать тебе зрелище. Устала от твоего лицемерия.

Весы меня неприятно удивили..55.7...ахуеть. А я то думаю чего у меня щеки стали больше. Что ж.. Похоже придётся жевать яблоки и капусту.. Снова. Фу. Ну допустим я должна похудеть до своего дня рождения.

Второй день прогуливаю учёбу. Хотя и живу буквально в двух шагах от технаря. Снова пускаю свою жизнь по пизде. Мне нужно это образование. Я ж даже за столовую не плачу. Но.. Я просто не могу встать с утра. Я будто в вате всё время хожу. Полусонная и уставшая. Нужно найти мотивацию снова вставать по утрам. Обычно я чем то вдохновляюсь и вновь есть причина жить. Но.. Я не знаю. Не хочу подводить мать.. Иначе мне запретят жить одной. А я так привыкла жить одна.

Важны ли твои страдания жалкая букашка? Будто кому то до тебя есть дело. Просто вылетевшая шестернёнка. Обратно уже не вставишь. Она сломана. Бесполезная деталь. Тебя хранят в коробке с пуговицами лишь как воспоминание. А ты всё кричишь:" вставьте меня в механизм,трещины малы,я выдержу давление. Я значимая вещь! Я нужна!". Глупышка. Ты треснешь и развалишься совсем, тогда тебя выбросят,ещё и механизм испортишь. И всё бы ничего. Шестерёнка забыла бы об этом и перестала бы кричать,если бы коробка не стояла рядом с механизмом и шестерёнка бы не видела и не слышала кричащих ей:" ты бесполезна а мы крутимся,ты просто притворщица,ты и не треснута вовсе,врунишка".

Эта осень уж слишком холодна. Снег выпадает и тает превращаясь в мерзкую кашу из грязи. Наступаешь в лужи,материшься,бежишь на учёбу, попутно думая о нужности полного среднего образования. Вздыхаешь и идёшь в этот ад. Четыре или три пары,а может и все пять. Учишь,учишь. Пятаешься. " К чёрту. Я слишком туп для этого. " и домой совсем усталый приходишь. Нету никаких желаний кроме сна. В режиме жизни на кофе и мечтах о выходных. А на выходных говоришь знакомым в трубку короткое:"нет" и плачешь пол ночи от одиночества. А если и выйдешь то ещё хуже,сидят парочки,обнимаются. Прям по больному. И заливаешь в себя водку запивая вином. Вот и выходные прошли. Вот и неделя прошла.Вот и жизнь так пройдёт

Вниз.Вверх. Ко дну. Со дна. Апатия.Еда не имеет вкуса.Он конечно есть,но не тот. Не столь яркий. И эту последнюю затяжку я посвящаю тебе,этот запой и стих.Всё это тебе. Эти содраные костяшки тоже тебе,точнее из за тебя,если быть совсем уж точной то они от мыслей о тебе. За всё это время я могла найти кого то но похоже мне больше нравилось страдать о тебе. Даже не знаю имеет ли смысл говорить с тобой в своей голове.Всем и никому..Имеет ли смысл писать сюда? Лучше мне не становится.

Кое что произошло в последнее время.Кто то пишет про меня гадости в группу.Я выложила одно смешное фото с подругой и тут же пожалела.Этот кто то выложил и его,с гадкими подписями.Я совершенно беззащитна и вынуждена притворятся сильной.Теперь,благодаря анониму, в меня тыкают пальцем и шепчут"это она?"..Я вообще не хотела привлекать внимание.Это ведь уже третья запись в группе про меня,за этот месяц.Мне обидно,больно и... я чувствую отчаинье..ведь это интернет а значит я веду борьбу с ветряными мельницами. Я больше не могу...

Это приятно когда говорят что ты красивая даже в странной форме. Пили кофе с одногрупницей,в каком то ларьке что ли и какой-то парень сказал :" Ты красивая,ну симпатичная..ну прикольная..я бы тебе вдул". И типо что я должна была ответить? Ну он был симпатичный так что я его простила. Ну типо я более лояльна к симпотичным людям.. Вот так вот. Пойду пить какао

У меня тут поллитровая банка виноградного компота забродила,и я в общем то залпом её с бодуна ебанула. И я вот думаю похмелятся мне или уже нет смысла...

Мой отчим сказал что в виртуальном мире живут только идиоты. "Или одинокие" подумала я. Ведь здесь мы хоть кому то нужны,нужны людям за сотни километров от нас. А людям рядом совсем не нужны. Он ещё много чего говорил а я погрузилась в свои мысли. Вот перед ним сидел типичный поселенец интернета, одинокий подросток с проёбанной жизнью. И вспоминая глаза прокурора по моему делу, как же давно это было, он знал что всё будет так.

Они говорят душа важнее внешности. Страшненькие и жирные. Совершенно пустые внутри. Ничегошеньки интересного внутри. Чужие книги,чужие слова из песен и стихи. И мнение их об этих книгах одинаковое. Ничегошенько своего. Люблю цитаты но не люблю когда всё что есть от человека это чужие цитаты. Внешность важна. Душа тоже. Не люблю пустые оболочки. Смахнёшь этот фасад "нитакихкакфсе" а поговорить то и не о чем.

Раньше всё было столь важным.. Твой голос,твои руки,такие мягкие губы,столь приятные духи, великолепные объятья. Но всё это кончилось столь давно что более не стоит мусолить эту тему. И выхватывать куски памяти пытаясь прелепить их в настоящее. Мы же счастливое прошлое? Столько раз отпускала и снова цеплялась. Словно сгребала пепел в надежде что он станет бумагой. Лишь обианывала себя. Ничего у меня к тебе нет. А звоню от того что не хочу признавать что я пуста. Попытка оправдать своё:"у меня нет ,парня потому что я храню чувства к прошлому". Нет. Не храню.

Поснулась в три и охуела. Я не выключала будильники, но похоже мой организм решил отдохнуть. Сегодня буду сидеть с детьми а завтра к маме работать. В прочем я не так уж и много у неё работаю. Главное поменьше у неё есть а то весы выдали мне 56 и вот тут я снова охуела. Вес скачет аки бешеный. Хочу снова лечь спать и забить на всё хуй. Но нельзя. Пообещала же уже.. Так лееень что либо делать. А ещё трафику пиздец. Надо сменить тариф. И на шмот походу денег нет. Как же меня бесит когда обстоятельства мешают планам.

Клоками вырываю куски памяти и леплю их в текст. Душу на бумагу. Опустошая и так иссохшее сознание. Отдавая последние чувства. Обу как то сказал :"Прям до мурашек цепляет". Разные рассказы но кого то обязательно зацепят,а не зацепят то коснутся едва,словно плечом кто то задел в толпе. Я отдаю себя этому. Выжимая до капли. От того и пустота стала столь нестерпимо ощущаться. От того и чуств хочется. Любых чувств от любви до ненависти.

Костяшки посинели. Руки ледяные. Как и сердце. Холодно настолько что даже зимняя парка не спасает. Шмотки на батареях. Они тёплые(батареи)но в доме холодно. Живу на одном кофе,сигаретах и мечтах выспатся. Ага. Конечно высплюсь. Как же. Два стиха учить. Пиздец просто. Не думала что возненавижу литературу. Буду серию рассказов писать. Только пароль востановлю. Хоть бы сегодня снова руки не покромсать. Я должна держаться. Кому должна? Мне то на себя похуй. Есть хоть кто то кроме матери кому не похуй на меня? Не уверена. I'm tired.

Как представляю сколько денег надо угробить на косметику в дрожь бросает. А ещё мне страшно даже представить что Мамока заставит меня купить. Не выглядеть пацанкой...ох.. Мне мерзко и тошно от одной мысли что нужно снова менять себя. Раз за разом. Сбрасывать "себя" что бы сделать новую. Надо ли оно мне? Да. Буду ли я стараться? Да. В первую очередь ради мести. "Он увидит что потерял" ахах не. Я хочу что бы его девушка ощущала меня соперницей превосходящей её. Что бы девушки чувствовали рядом со мной себя неловко. Что бы парни хотели познакомиться. Удовлетворение эго? Да. Будет трудновато но я заставлю их завидовать и ненавидеть. Месть это блюдо которое подают холодным. Не так ли?

Нужно запомнить что Оба тупой еблан и не говорить с ним больше о том что я не хочу что бы выходило за круг общения двоих. Мамока написала :"Ты действительно хочешь стать нормальной? ". И я ответила да. Я устала слышать вслед :" уродка,уёбище". Я устала от того что я для всех стрёмная. Мне больно. Я не знаю как быть симпотичной. Даже симпатичной неформалкой. Я урод. Жалкий урод. И это правда. Вот она та реальность от которой я пряталась. И я больше не в силах её выносить. Я не нормальна и не красива,не умна,не интересна. Безнадёжна. Я больше этого не могу вынести. Кровь отвратительная на вид. Порезы так болят. Это не руки девушки. Они не должны так выглядеть. Но они такие..боже..

Пошла ко второму и отсидила все пять,с последнего нас отпустили. Новый планшет перестал бесить и вроде он норм,но свой старый я любила больше. Теперь снова восстанавливать пароли от сайтов.твиттрер,инстаграмм,почта,проза... Ох бля..Завтра буду делать генеральную уборку и стирку. Понравилось сидеть на уроках с Мордой,шуточки шутим,курить бегаем,еду ей в столовке отдаю. Жрёт за пятерях а ноги как спички.. Причём блевать не бегает... А дома блевать бесполезно,всё перевариться уже.. Завидую ей... Мне то пришлось сесть на маложор и ем до шести и мёд с корицей пью. Дрянь ещё та. А она жрёт и ноет что хочет мою "стандартную" фигуру.. Сожру её однажды

Довольно богатый событиями прошедший день. Моя разбитая планшетка...Обу разбил её яблоком! Яблоком карл! Просто случайно уронил. И в итоге он купил мне новую. Мать сказала что ей похуй что у меня тут происходит пока к ней не приходят.. Обидненько

Сегодня Деким писал мне. Просто переписка. Насколько он задержится в моей жизни? Даже не знаю. Важно ли мне это? Не знаю. В последнее время мне мало что важно. Чувства по каплям,маски на каждый час,ложь,ложь,ложь. В попытках испытывать хоть что то я снова безумно много пью,подсела на наркоту и режу руки буквально каждый день. "Сожгу свой дом к чертям,до чёрных угольков ,убегу отсюда и никогда не вернусь" " Мне похуй,мне плевать - эти слова я говорил что бы скрыть свою слабость" В последнее время лишь музыка вызывает у меня чувства, и я выдёргиваю из неё строчки. И из себя я пытаюсь ещё что то выдернуть

Ветер, холодина,дождь а Деким вышел. Что ж.. Ты и впрямь шлюха.. Пожалуй я сказала слишком много. Мне даже не стыдно больше. Что ж.. Чувство стыда я тоже почти потеряла. Всё меньше чувств что я могу испытать. Их теперь нужно добиваться. Самой делать чувства... Кошмар

Моей печени определённо не хватит с такими пьянками. Написала Декиму. Он написал :"Я тебе как шлюха".. Интересно когда я перестанут ему писать по пьяни? Ну нахуй? У него же девушка.. Проклятье

В этой комнате одиноко. Батареи тёплые но мне холодно. И руки холодные. Горячие только слёзы. И кровь. Я не хотела но.. Но вдруг мне стало безумно одиноко и я не нашла кому написать или позвонить. Листала контакты в телефоне и в вк и не нашла никого. И вот.. Как то пусто в голове. Как то пусто в области груди.

- С кем подралась?-спрашивают они указывая но содраные костяшки
- С собой.
В книге Жан Поля "Тошнота" описаны две ловушки в которые он попадает зеркало и окно. Читая об этом я узнавала себя. Я тоже попадаю в эти ловушки. Мне не понятно почему они хотят что бы я чаще выходила. Я же доканаю их. Мне не понятно почему они против того что бы я "забила рукава" . Прикажите ходить со шрамами? Так лучше? "- Ну есть сыворотки и мази". Ты,блядь,больна на голову? Это не поможет. "- Ноги тоже полностью забивать будешь?". Да. Буду. Я считаю что тату это красиво. Это моё тело. Не ваше. Отъебитесь.