Дзихико.

Постоянно чувствую себя лишней. В компании я отличаюсь от них,они нормальные я нет. В пабиках тоже чувствую себя лишней. Смесь социобляди и социофоба в вечной депрессии. Все нитакиекакфсе и честно говоря хз норма ли это. Такое чувство что у всех есть инструкция а мне не выдали и как еблан бегаю и спрашиваю:"ребят а чё происходит? чё это?". Пока я не словила очередную паническую атаку и порцию самобичеваний постараюсь уверить себя что однажды я найду своё место и всё таки найду инструкцию.

Уже тошнит от своей ничтожности. Уже тошнит от своей ненужности. Тошнит от проваленых попыток изменится. Тошнит от рук которые полностью покрыты шрамами. Тошнит от лезвий в запёкшейся крови. Тошнит от тех кто орёт что они режутся для красоты и пошли все нахуй. Они гордятся своей болью. "Я делаю это для себя а не показуху" конечно,именно поэтому ты не прячешь их зная что они привлекут внимание. Мамока уже устала слышать :"не,я не выйду. Я не хочу". Я устала жить на одном кофе,прячась под следом и давясь слезами. Я устала от панических атак и срывов. Возможно я бы сказала спасите меня. Но никто кроме меня из этого не вытащит. Надо ещё раз попытаться стать нормальной. Ещё раз

Четыре утра. В дверь стучит консъержка.
К:- У вас ничего не горит? Сигнализация работает.
Я:- не всё норм.
Бегали по блоку в поисках причины,с проводкой всё норм,в комнатах никто не курит,на кухне ничего не горит. Я курила только на балконе но с него дым не идёт,я и днём курила ничего не пищало. Хз что происходит но моё вдохновение улетело к ебеням. Ползаю по фрагментеру в поисках охуенных строчек,пока нету ничего.

Мне просто пиздец как нужен человек который бы обработал мою запись. Почистил звук и наложил музыку. Но я хз где этого человека искать и кто бы согласился слушать этот бред и мой говняный голос. Ну блииин

День рождения Декима прошёл. Это первый раз за два года когда я не поздравила его. Вспомнила одну деталь,раньше когда он смотрел на меня я смущалась,просила не смотреть на меня. А он улыбался и когда я спрашивала:"что?" он отвечал :"ничего" и так лукаво улыбался. А в последние встречи я спокойно смотрела на него... Всё? Отлюбила?

Сижу с детьми за сиги. Надо адаптироваться к этим личинкам. Они вроде нечего, милые. Минут двадцать а потом пиздец. Орут. Плачут. Сопли,слюни,говно. А когда затыкаются и лупят на тебя своими большими глазёнками улыбаясь прям мими пока снова орать не начнут. И этим годика по три. А у меня будет ещё меньше. А впрочем хуйня.. Научусь.привыкнуть. отчима,уёбка,вытерпела и это вытерплю. А вообще я смирлась и даже жду эту личинку. Адекватность победила подростковые загоны. Братик или сестричка. Надеюсь вырастет что то не тпшное,сексисткое или гомофобное. Что то что будет понимать что слова ранят. Не ну вы посмотрите это чудовище ещё не родилось а уже растопило мою чёрную душеньку.

Он позвонил. Звал гулять. Я отказалась. Без Мамоки я не гуляю. Я боюсь его. Я боюсь неизвестности. Что тебе надо? Зачем ты взял у неё мой номер? Я не интересна. Я не красива. Я глупа. . Ну что паранойя и ненависть к себе вы победили я сдаюсь. Я же почти смирилась с тем что я форева алон.Врядли он ещё позвонит. Со стороны я выгляжу наверное глупо. Хотя у меня и так нету шансов. Асексуал с порезами... Хах.. Что может быть ещё более отталкивающим. Я так завидую тем асексуалам что не хотят влюблённости,отношений. Я изначально родилась "неправильной" а потом ещё и доделала свою неправильность шрамами. Кому я такая нужна? Бля.Только не срыв.

Никто мне не пишет. Не в вк. Не в секретграм. Хотя не скажу что это меня расстраивает. Мамока звала гулять я не пошла,она пьёт с утра и когда звала гулять была уже в говно. Ненавижу это её состояние. Чувак с которым катались на машине сегодня звонил звал гулять. Сказать что я охуела ничего не сказать. Может из-за того что я пила больше всех и творила дикую хуйню он решил что меня просто трахнуть? Или он считает что такая стрёмная тёлка как я полюбому даст от безысходности. Сижу и борюсь с паранойей и ненавистью к себе. Так или иначе проверять права ли я, не хочу. Не пойду сегодня никуда. Без Мамока я не гуляю а она никуда не пойдёт ибо обиделась уже. Ебанутая я какая то. И мысли ебанутые

Какие милые человечки периодически попадаются на просторах интернета..
Оба приведёт сижки. Значит я сегодня сижу дома. На улице опять жара. Мне кажется я таю. В сотый раз пересматриваю мискейпы Шуги, его голос божественен

Бодипозив? Помощь подросткам? Серьёзно? Мне как то поможет высказывае левым людям о своих проблемах? Или принятие своего тела? Это уродливое лицо,эти пара лишних килограм,это искромсаное тело,эти непонятно откуда взявшиеся растяжки на ногах,меня ж не до шестидясти или семидясти распидорасило. Как будто слова что то исправят. Наверное вы хотели помочь но спасибо не надо.

Блядское одиночество пробралось под рёбра и сдавило лёгкие. Попытки задержать его в лёгких алкоголем,травой и сигаретами не увенчались успехом оно добралось до сердца сковывая его стальными оковами. Депрессия снова вернулась. В зеркале снова не я а жалкий уёбок. Смех что заполнял пустоту внутри теперь лишь звук дарующий ещё большую пустоту. Имитация смеха как имитация оргазма. Алкоголь как лекарство. Улыбка и макияж как маска. Лезвия щекочут кожу принося желанную боль. Лживое освобождение. Скрылась за стеной. И как это,блядь,прекратить...

Одиноко.. Здесь холодно и одиноко. Этот чёртов кофе остывает в руках и не греет. Эти улыбки добивают. Я растягиваю рот в улыбке и смеюсь,не знаю по настоящему ли. Сколько здесь таких же лживых как я? Их улыбки кажутся настоящими. Я обвожу их стеклянными глазами в которых застыла фальшивая радость и ничерта не вижу. Насколько фальшив твой смех? Ты действительно улыбаешься а не просто растягиваешь губы? Покажи мне себя а не эту маску. Насколько ты уродлив изнутри?

Ну почему именно ты Деким? Почему? Засел в моей голове. Ни к кому не тянет,никто как ты не привлекает. И их прикосновения такие мерзкие. Целый день дождь. Так грустно. Хочется орать как вчера. С Мамокой и знакомыми катались на машине,пили виски(коньяк?) с колой,с пепси,а протом водку с пепси. Голос охрип. Мы так громко орали песни. Хах. Вали из моей головы очень срочно. Говорят что мы сами цепляемся за чувства. Хах. На самом деле нет. Я целовала других и ни черта... Я их не держу. Я не уверена что они есть вообще. Но после встречи с тобой тогда я впервые за год испытала боль а не пустоту. А теперь снова пустота. Как ты вообще умудряешься причинить мне столько боли даже не прикасаясь ко мне?

Гуляла вчера. Просрала косарь. Звонила бывшему. У него тел выключен был. Люди младше меня так охуенно рисуют и они самоучки.... Надо уделить время на попытки научится рисовать . Смотрю какое то кулинарное шоу и они готовят голубя. Голубя Карл! У нас оказывается бомжи питаются так же как и люди в изысканных американских ресторанах. Проебала сегодня работу. Мамока прикончит меня,если она тоже не проспала. Пейте дети молоко,а не водку и вино.

Как же холодно. Как же противен кофе без сахара да и чай не лучше. Не отвесов не привесов. Всё те же жирные ляхи. Зато кисти и запястья такие тонкие и костлявые,они всегда были тонкими . Так странно тонкие руки и толстые ноги. Хах. Безумно хочу спать но не могу уснуть. Голод не даёт уснуть. Но в то же время не хочется есть. Это так легко жить без чувства переедания или забитости живота. Ты безумно хочешь есть но не можешь. Хах. Я совсем спятила.

Кто пьёт с утра?
Кто в самой низине дна?
Кто закрылся дома?
Кто на вечном стрёме?
Кто отмывает от пола кровь?
Кто сегодня вскроется вновь?
Конечно я. Прощай диета,прощай свободное от шрамов место на ногах. Прощай стабильное состояние. Привет селфхарм,жир,кровь и нервный срыв.
Я скучала по вам(нет).

Чёртовы соседи ползают по блоку и я не могу покурить. Сорвалась на пельмешки и бомж. Надо купить что то типо бисака. Мб фитолакс или что то в этом роде. Как же хочется курить. Хоть на улицу херачь... Хотя. Точно. Пойду покурю на улицу

Блядская капуста. Блядские огурцы. Блядская диета. Почему я сразу села на жёсткие? Надеюсь высижу

До чего же я мерзкая,неправильная. Вырезать бы это из вен выпустив с кровью,размазать бы эту неправильность с мозгами по асфальту,подвесить бы её верёвкой на шею. Пью уже с утра. Обу вчера привёз бухла и сижки. Только он в состоянии понять что мне хуёво. Совсем скоро я отойду и смирюсь. Совсем скоро

Мама беременна. Теперь ясно почему она переезжает к нему и почему она выходит замуж. Я узнала о её беременности вообще случайно. Когда они собирались мне сказать? Я должна радоваться но я плачу. Я должна хотеть брата или сестру но я ненавижу то что в её животе. Он украл мою мать. У неё теперь будет новый ребёнок. Я буду ненужна. Это так неправильно быть такой эгоисткой. Я не смогу полюбить это существо но надеюсь что на этот раз у неё получится нормальный ребёнок.

Ты мне приснился. Так не хотелось просыпаться. Я осозновала что это сон. Но сколько бы я не закрывала глаза в попытке уснуть ты не возвращался в мой сон. Нет,там мы не были вместе. Ты сидел рядом. Так близко что я могла коснуться тебя плечом. И говорил со мной. О каком то бреде. Но ты был так близко.

Обу привёз сижки. Крууть. Рассказала про диету. Сказал что я так сдохну скоро. Хих. На весах 53.9,было 55. Круто. Худею до 45 или 40,как получится. От кофе дергаются глаза и холодные руки.
Обу:-почему у тебя лицо красное и всё в синих венах такое.
Я:- красное от кофе а вены просаечивали всегда.
Оба:-нет,раньше такого не было.
Я:- ну так я замазывала тоналкой пудрой там.
А вообще я ничего не замазывала,без тоналки уже пол года,просто вены видны только днём или на солнечном свете,а днём я не выхожу. Люблю свои просвечивающие венки.

Проснулась в пол пятого,выходила покурить застала рассвет. Залипла минут на двадцать. Когда я в норме рассвет меня не очень интересует,а сегодня тронул до слёз. Я должна убраться в доме но сил хватает лишь пить кофе и сдерживать слёзы. Пропущеные от неизвесных. Я спала. Но и так трубку бы не взяла. Я боюсь выходить на улицу и если раньше могла себя пересилить то теперь мне кажется что завидев людей я развернусь и пойду обратно. Я должна признаться Мамоке что мне нужна помощь, но она лишь посмеётся.

Я не спала всю ночь давясь слезами. Разве можно ненавидеть себя настолько сильно. Я запретила себе резаться но вместо этого я царапаю себя. Мой интернет друг которому я говорю что он нормален,пытаюсть поддержать написал что я хорошая,что я добрая,что я красивая. И так противно стало,я же знаю что я не красивая,максимум симпатичная,что я не добрая,что не хорошая. Захотелось ударить его или зареветь или сделать хоть что то бы заткнуть ему рот. Но всё что я могла сделать это писать что мне не нравиться это и просить его прекратить. Я уже дня два не смотрела в зеркало. Я уже неделю или полторы как не выходила из дома,я даже телефон отключила. Почему я не могу отключить свои бзики и отклонения?

Спину скрутило. Очень больно. Таблетки не действуют. Курить нету. Пиздец просто