Дзихико.

Я хочу чего то большего. Встряски. Нет не пьянки с людьми которых я заебала своей нелюдимостью. Я хочу поехать на море в машине друга,пить винишко сидя на капоте,купаться ночью,спать во время поездки. Я хочу смеяться над глупыми шутками. Я хочу дышать а не задыхаться. Я хочу искренне веселиться. Я хочу дружить с девушками,но не могу,я не хочу обсуждать и осуждать кого то или слушать как делают это они. Ещё немного и я загремлю в дурку.

Вот пишу я эту розовую поебень и такое ощущение будто я выблёвываю на бумагу эту нежность и романтику. Мерзко. Лживо. Так не бывает. Не приедет рыцарь на белом коне,и не полюбит твой страшный еблет за внутренний мир. У меня есть душа,внутренний мир... Ко-ко-ко... Всем плевать на то какие ты дахуя умные книжки прочла,он их не читал,он любит красивое тело и симпотичное лицо,что б веселила а не грузила. Засунь свой богатый мир туда куда ты ждёшь принца и начни хоть немного работать над еблом,и телом. Что же до меня... Я не питаю розовых илюзий и мне нравиться без парня. Нахуя асексуалу парень?

Я снова начала писать

Апатия. Я говно художник и поэт и писатель. Говно.

Траванулась вчера или на солнце перегрелась но вчера я весь день сидела в объятьях фаянсового друга. Задолбалась чистить зубы. Сегодня надеюсь такого не будет.

Переехала. В комнате,на лестнице курить нельзя,можно только на балконе. Он тут такой классный. Я больше не на диете. Ну вот такая я непостоянная. Слово я никому не давала могу не страдать больше.

Какой ужасный день. Она доканала меня им. Боже... Я не могу тааак долго выслушивать людей. Я для неё как Нори для меня, я всё понимаю. Но это невозможно. Спать хочу. Первый день успешно завершон. А я спать. Мне ещё шмот завтра тащить.

Я дала ей шанс вернуть свою любовь. Что же до моей любви то я буду любить молча, похоже всю жизнь но это нормально,если он об этом не узнает,а он не узнаёт.

Наш диван уже перенесли,осталось перенести по мелочи. Такой симпатичный мальчик был. Курить пока нету. Очень жаль. Ну что ж. Голодную диету я объявляю открытой.

С завтрашнего дня сажусь на пьтьевую диету, десять дней,потом каши. Весов у меня нет,но я знаю что вешу 56-58 при росте 161-165. Пытаюсь я кому то что то доказать? Нет. Просто я ненавижу то что вижу в зеркале. Возможно я стану хоть немного себя любить. Ну понеслась. Не забудь завтра у тебя первый день диеты и переезд.

Мы с Нори похожи. Я хочу узнать о нём больше. У него же были самые близкие друзья,я хочу узнать как он всех потерял,как он стал таким.это очень важно.

Я тону. Я задыхаюсь. Хочу закричать но мой крик не пропускает толщия воды. Воздух в лёгких кончается и я камнем иду ко дну. Там меня не потревожат. Там я и останусь.

Я только что всех потеряла. Я не могу выходить днём. У меня панические атаки от одной мысли что я выйду туда. Мамока написала:"нахуй такая дружба никому не нужна, да и в принципе и ты, сиди дальше в своих четыре стенах и деградируй, и впредь рта не раскрывай на любую идею". Ну что ж. Я заслужила. Только почему слёзы текут и в груди всё сжимается?

Я теряют всех кого люблю,они проскальзывают как вода сквозь пальцы,песок можно сжать в кулаке,ссыпать в мешочек и носить под сердцем. Но что прикажете делать с водой. Что бы я не делала,как не старалась. Я скучная,я надоедаю. Люди уходят а я зажимаю рот и смотрю им вслед, они говорят что стоят рядом но я то вижу что они уходят,шаг за шагом. Я опрокинула чашку с "водой" и она осталась лишь в моих глазах,заточённая,она больше не прольётся,иссушенное сердце не выпустит её. И хоть я ещё вижу их силуэт я знаю что они уже ушли. Не теряйте друзей, звоните им чаще,пишите,замечайте шрамы и слёзы. Все ломаются, главное вовремя это заметить.

Мне позвонил знакомый и спросил всё ли со мной хорошо,он был подавлен и хотел помочь кому то. Я сказала что всё в порядке и в помощи я не нуждаюсь. Да это ложь,но ему лучше об этом не знать. Никто не должен знать насколько я не нормальная. Обычно люди мечтают о куче друзей,я же мечтают быть одна,когда у тебя никого нет,ты не можешь испортить им жизнь.

Из за изрезаных рук и изрезаных ног я не могу выходить днём,я даже по дому в кофте хожу.Момока сейчас на озере или в парке со всеми,а я не могу выйти,не хочу сидеть и обливаться потом. Надо купить сигарет,деньги есть но мне не купить нигде,я ж малолетка. Сахар кончился,пью кофе без него,ничё так. Жарко. Давление скачет. Ненавижу такую погоду.

Уснуть не могу. Выгляжу хреново. Кажется мне нужна помощь. Мамока тупая сука.

Сегодня ночью надо выползти из склепа. Снова сотру ноги в кровь. Охохоюшки. Мне лень. Может хоть побухаю. В падлу

Мы снова переезжаем. Первого числа мы должны уже съехать. Пока вай фай привет три джи. Мамока даже не скрывает что я нужна ей как стрёмная подружка. Завтра я нужна ей,тупо по тому что больше нет никого кто бы мог выйти надолго. Я чувствую себя картошкой которую хорошенько потеряли и раздавили но если я не буду спать то вылезу. Она сказала что ей не важно что я буду сидеть молча и каменным лицом. Ну хоть побухаю на халяву.

Чувствую себя погано. У меня всегда так по утрам. Снова срыв. Рука в порезах. Дым... Я так люблю табачный дым и так ненавижу своё одиночество. Вокруг меня полно людей которых я называю друзьями и знакомыми. Но я одна. Ирония. В попытках быть терпимее к окружающим я стала ковриком для ног,все плюют мне в душу а я молча и улыбаюсь. "Всё хорошо"-говорю я им,прихожу домой и тону в слезах,режу руки. Я не такая как была раньше,я не лучше,не хуже,я вообще никакая. Молчу постоянно,не улыбаюсь,мне не о чём с ними говорить. Я больной на голову ублюдок,если они узнают насколько я омерзительна... Я не знаю что тогда будет.

Я так хочу накричать на них,высказать всё что думаю о них. Но затыкаюсь думая о их чувствах. Мне не хочется обижать кого то,но всем нравиться обижать меня. Куруто. Каких разговоров они от меня хотят если я только открываю рот а меня уже не слушают. Пошли они все нахуй! Я устала. Мне нужен отдых.

Ахтунг

Я боюсь снова влюбиться в тебя. Ох Деким... Я никогда не заменю её. Я очень хуёвая замена. Когда же ты сознаешься что любишь её? Мне так грустно от осознания всего этого,от того что у меня нет к тебе чуаств да и врядли они будут. Ты появился не в лучший периуд моей жизни. Ты же тоже больше не полюбишь меня. Так прекрати игру пока мне не надоело играть.

Сегодня испытала паническую атаку на улице. Чуть не задохнулась. Сердце так быстро билось,казалось что все смотрят на меня. Жуть. Мне кажется что я кажусь Декиму страшной,иначе почему мы видимся только когда стемнеет. Я говорю что со мной всё в порядке но я на грани. Только не срыв. Умоляю. Лишь бы не срыв. Деким сказал что позвонит сегодня. Но нам не о чём поговорить. Почему я настолько неинтересна и тупа что не могу поддержать разговор.

Что то не так. Но я слишком хочу спать так что поебать