Дзихико.

Он оказывается звонил,ма его вежливо послала. Хах. Как же мне его назвать? Я обычно не даю имена тем кого не вижу в своём будущем но всё же... Может Деким? Да. Пускай будет так. Завтра снова встетимся. Нам не о чем говорить,но я всё ровно ничего не делаю. Думала ёкнет. Не ёкнуло. Почему?

Звать меня и не звонить,охуенное у вас развлечение. Сначала он предложил встретиться и не позвонил,теперь Мамока. Нахуя я собиралась? Я в ярости. Тупая сукатупаясукатупаясукатупая.

Пытаюсь не выпадать из реальности. Меня хватило на три дня,больше гулять я не в состоянии. Пересмотрела "Ходячий замок",рыдала от умиления. Я часто плачу когда умирают персонажи и над чем то милым. Да,дома,я реву всё время. Музыку громче. Так что бы мозги плавились. Общение с людьми всё больше меня выматывает,я просто физически не в состоянии долго находиться в обществе. Юдзиро стал мне больше доверять и слегка открылся,его паранойя не так страшна как я думала. Мамока кажись волнуется. Странно быть наблюдателем а не обьектом,но мне нравится.

Прекратить прятать всё в себе и расскажи кому нибудь! Спи по ночам! Не режся! Говори людям правду, они не должны так поступать друг с другом! Заплачь наконец! Люби себя а не других! Прекратить бояться за их чувства,бойся за свои! Говорила я себе и на вопрос :"как ты?" выдавливала :"все хорошо",улыбалась,спасала других и топила себя

Мерзкий и жалкий ублюдок вновь смотрел на меня из зеркала. Сорвав маску я выставила мясо и ткнула в него бычком. Маски надеты господа, игра будет продолжаться вечность из поколения к поколению.

Нахуй ты пригласил меня если у тебя есть девушка? Не играй с чувствами других мудак! Не смей давать надежду,лучше сразу шли подальше. Придурок. Ты не представляешь как я зла. Сижки мне принесли. Обожаю Мамоку иногда. У неё была иная реакция,она будто обрадовалась. Хммм.... Ах да. Я пожарила картошку и не спалила её.

Совсем одна в комнате. На выходные. Ма свалила к хахалю, Мамока тоже занята своей личной жизнью. Без сигарет и еды,готовить то я не умею. Наедине со своими мыслями. Мне не к кому пойти,не с кем поговорить. Вот оно одиночество. И я вам скажу это пиздец. Я слабая. Я не справлюсь с одиночеством.

Знаешь. Раньше когда меня всё доставало я сбегала от себя а алкогольное опьянение, рассказывала кому то. Мне больше некуда сбегать. Возможно ты моя панацея. Я верю в тебя. Не подведи опять.

Даже сидя дома косячу. Я устала от людей я устала от себя,я устала винить себя,я устала.... Как убежать от себя? Или понять? Чёрт с ним. Хотя бы принять себя.

Секса расхотелось. Я не испытываю ничего кроме желания побыстрее закончить. Что за нах? Плевать. Что то мне всё лень. Надо отключить телефон. Не хочу никого видеть

Боже как она достала. Ей плевать что я говорю. Только о себе. Бляяя. Я умею выслушивать но лучше не злоупотреблять. Так хочеться на неё наорать." Всё проще мириться с тупостью своей, всё тяжелей с чужой". По моему так. Не важно. Главное смысл остался.

Итак что мы имеем? Недотрах. Как это исправить? Никак. Нету кандидатур. Понравился один паренёк с офигенными духами. Эх. Не думаю что встречусь с бывшим,он как обычно не позвонит. Хотя... Может он? Хочу долго и жёстко. Ох. Блядские гормоны и половое созревание. Может подрочить? Как это вообще делают?

Не надо тыкать меня в ваше мировоззрение . У меня есть своё. Так непривычно не выть тебе в трубку о любви вымаливая встречи. Значит это и есть повзрослеть? Даже не знаю что страшнее то что мы похожи или то что у меня характер как у парня. А я то думала почему девушек не понимаю.

Целый мир красок. Иногда мне просто необходимо напиться и сидеть дома размышляя. Только не долго. Всё так просто. Чертовски просто. И в тоже время тяжело. Это так странно

Мне больно улыбаться.

Привет дневник. Оказывается я выслушиваю проблемы всех,во мне хуева туча секретов. Но меня не выслушивает никто. По большей части это моя вина,я предпочитаю молчать. Но я устала. Я больше не собираюсь притворятся что мне весело когда мне плохо."Почему ты такая грустная?" Потрму что мне грустно ребят.

Мне снова холодно

"Он спрашивал про тебя". Я знаю что он просто спросил. Но сука! Меня рвёт на части от мысли что он не просто спросил. Но так не может быть. Такое не случается со мной. Он любит её. Так что... Разволновалась и рука просто в мясо. Столько крови. Бля. Может реально сесть на антидипресанты?

Я просто подержу всё в себе. Нельзя быть эгоисткой. Никому не важны мои проблемы. Я справлюсь.

Я очень хуёвый друг

"Они ждали тебя" "Они звонили тебе". А я спала. Ночь гуляю день сплю. Мне норм. Но... Я должна зайти в гости,меня так давно не было у них. Да и Мамока обиделась наверняка. Бля....

Грустно и я немного в бешенстве. Когда я сильно злюсь или переживают какие то эмоции то мне потом грустно,будто я потратила все эмоции за день и осталась только грусть. Странное такое ощущение,остатки злости,сметение. Будто выскребаешь ёгурт со стенок баночки,с тех что в низу,который не достать и ты просто выкидываешь баночку. Такая каша в голове. Обрывки мыслей пролетают словно на быстрой перемотке. Я замечаю лишь куски,частички. Мерзко.

Гори в аду моя толерантность и страх обидеть человека. Я не могу задеть твои чувства. Поэтому напишу сюда. Ты шлюха. Моральная шлюха и физическая чуть чуть.

Это нормально говорят они мне. Ты просто вырастешь и всё пройдёт. Ты станешь нормальной. Просто станешь взрослой и лет в двадцать пять оп ля и всё пройдёт. Все подростки проходят через это- говорят они мне. Как бы я хотела в это верить. "Он меня бросил я в депрессии". Закрой рот сука! Ты знаешь что это такое? Ты знаешь как это не спать несколько суток,как тяжело смотреть на себя в зеркало, как не есть днями,как резать себя постоянно,как боятся заплакать от мелочи потому что ты переполнена дерьмом что хранишь внутри,как это знать что такое смерть и хотеть её? Я была у психолога и единственная причина почему я не в психушке это то что он не психотерапевт и я пообещала пить таблетки.

Музыка не заглушает мысли. Даже,мой любимый,тяжолый рок.Громче. Я хочу ещё громче. Не смотря на всех людей что меня окружают мне некому высказаться. И так получается что я пишу сюда. Одна в комнате наедене со своими мыслями и чувствами. Только не срыв. Только не срыв. Я больше не могу. Днём ещё ничего но ночью я тону в слезах. Я не знаю как это прекратить.