Дзихико.

Я чудовище. То что прячется на дне озёра,то что прячется под кроватью,то которым пугают детей. Самое настоящее моральное чудовище. Распласталась чёрной жижей на полу и булькаю. Я из тех людей которые помагают злодеям или завидуют главным героям. Я ужасна. Спрячьте меня в тёмном лесу. Оградите меня. Так пусто. Так одиноко. Я не знаю что со мной. Наверное я всё таки сошла с ума. Даже алкоголь больше не спасает. Я смотрела в пустоту внутри себя и ужасалась. В этой пустоте нет дна. Там ничего нет. Даже меня. Только мои маски и остатки боли. Жёванный крот. Одиноко то как

Ожила. Кое как. Мыслей никах. Голова побаливает. Пусто. Вроде и событие,но для меня просто обычная пьянка... Весёлая… но обычная пьянка. Снилось что занимаюсь сексом с кем то. Размеренный ритм. Вроде норм,было сначала, а потом быстрее и мне опять стало противно. Я не могу испытать удовольствие от секса. Пробовала медленный и быстрый,спала с парнем который бог в постели но не для меня. Только дискомфорт и боль. Мляяяя. Это ещё одна причина по которой у меня не будет парня. Странная я. И аморальная.

Чёрт. Я пропила всё. А как же брелок? Как же плохо. Голова чугунная. Что я несла! Пхах. Главное не переохмелится. Чувствую себя странно,вроде и весело а чет груссновато. Нужные мысли пытаются пробиться скворь ореол похмелья,пока долетают лишь обрывки. Думать тошнотворно. Пойду я за компотиком. Нахуй-нахуй.

-Мать неси тазик.
Бодун. Пила вчера отчаянно. Смешивала и эсперементировала.Под конец попойки поняла что не смогу всё выпить. Сбежала. Бегала пьяная за всеми с криком:
- Я тааак тебя люблю!
Заставляла людей пить. Держала волосы блюющей. А дома стошнило меня. Фу. Просто фу. Нотации я не переживу. Но на табуретке вода. Может я прощена? Узнаем днём. Трусит всю. Я пережила этот день....

Надо пережить этот день. Просто пережить. Алкогольная интоксикация и поздравления... Тошнит. День когда все надежды рушатся. День когда ты ощущаешь себя ещё ужаснее. Пиу! С днём уебанства меня! В душе сметение и боль. Этот день я ненавижу больше чем себя. Радует одно,мне дарят денюжку. А денежка это сиги и краски и кисточки. Завтра надо купить брелок. Только десять утра а я уже сдохла. Мда... Отличный будет денёк.

- Прости у меня сегодня планы.-сказала она. Я долго красилась,выпрямляла волосы. Нахуя? Хотя я сама виновата. Надо было позвонить,потом собираться. Смывая штукатурку захотелось выть. Волком. Или баньшей. Я ненужная. Хочется того кто согрел бы. Друг или парень. Подруга или девушка. Похуй. Мне нужен моральный разгруз. Я хочу рассказать о том что внутри. Но... Всем срать и я говорю что всё норм. Но не норм. Кого это волнует... Пожалуй сегодня появится парочка порезов или я сдержусь. Не знаю. Больно. Слёзы рвутся наружу. Не могу. Нельзя..… Как же я устала.

Скользко на улице, липко внутри. Пустота хуже боли. Зажигалка сломалась. Одиноко. От кофе скачет давление. Люди ложат на меня хуй. Большой такой. Я тут задумалась... Я же никому ничего хорошо не делала,не помогала. Я бесполезная хуйня. Я не важна для неё. Всем пох на мои проблемы,переживания. От этого дерьма внутри я могу скопытится. Но она занята проблемами с парнем. Была нефором... Щас она девочка с каспийским грузом под селфи а я с фото космоса и абстрактным хип хором. Макулатура, Сплин, Джое Дивижен... Ага я в порядке. Нельзя быть эгоисткой. Но иногда так хочется

Снова холодно. Я потерялась в этом городе,на этих улицах. Руки мёрзли и я вспомнила что их всегда кто то грел,человек или перчатки. Пусто так. Чужой себя в компании почуствовала. Снова. Улыбаюсь реже. Пусто так. Холодно. Апатия всё ближе. Я чувствую её дыхание затылком. Я оглянулась на толпу. Они все пустые. Но заглянув в себя я ужаснулась ещё больше. Меня больше не было. Дешовка. Пустышка. Обманка. Я вижу презрение в их глазах. Но это не важно. Я себя презераю больше чем они.

А меня всё так же парит возврат долга и приближающаяся днюха.Просто пиздец. Слова говорю странные,слышу странно. Это из-за того что мало сплю.

Она сказала что скучает. И я улыбнулась. Это приятно слышать от лучшей подруги,не уверена что она считает также. Никак не могу дойти за сигаретами.Парюсь по поводу переезда и возвращения долга. Отчим дома. Как же он бесит. Думаю уговорить её рвануть из этого гнилого городишки. Но не уверена что её парень отпустит. Его я тоже ненавижу. Спала до 23:45. Хоть и легла в час. Серо всё как то. Осень всегда приносит серость. Замораживает жизнь. Ничего не происходит. Пожалуй мне нравится такое положение вещей. Планшетка почти заменила комп... Но не комп... Не комп...

Замолчи!! Закрой свой рот!!! Немедленно. Слова уродливые. Не имея понятия обо всём вы открываете свой вонючий рот. Вы всё переёбываете. Сдохните. Прямо сейчас. Ненавижу. Молчите!!!!! Молчите,чёрт вас побери!!!! Я хочу взять свой канцелярский нож и кромсать руки в мясо,вновь. Сейчас они зажили,там лишь шрамы,пока не белёсые. Я хочу бится об стены!!!! И орать. Орать. Орать.... ЗАТКНИТЕ ВАШИ ВОНЮЧИЕ РТЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это странно.,. Я эгоистка. Я больше не буду эгоисткой. Пускай люди говорят гадости обо мне. Но у меня есть друзья. Я всё время об этом забывала. У меня есть она. Хоть она и бросает меня,но она защищает меня,выслушивает, помогает,пытается вытащить из дома. Она делает много хорошего. И они.., Взрослые оболдуи,как могут помогают. Я рада. Им плевать зелёный у меня цвет волос или обычный. Они не стесняется меня и не презирают,говорят как с равной. Пожалуй из за них я ещё жива. Они пугают меня видя мои порезы. По тому что волнуются. Ребят. Спасибо что вы есть.

Я поклонник тяжёлого рока и даже пост хардкора. Попсу слушаю ток с друзьями. Или зарубежный реп. Не то что бы мне это нравилось. Но... Когда все улыбаются и поют невозможно не подпевать. Так вот у некоторых "наша песня" это та которую слушали с парнем,а у меня это воспоминания о распавшихся компаниях друзей. Плачу под Бьянку. На этот раз от щастья. Наша компания держится почти два года. Вот только её я теряю.

Привет дневник. Я снова не сплю. Будто живу в ожидание чего то. Забавно. Вчера не позволила навешать лапши мне на уши. Даже не знаю хорошо ли это. Отказ от иллюзий. Честно говоря было не тяжело. Даже привычного чувства вины не было. Всё больше становлюсь холодной сукой. Холодной и циничной. Или скептичной? Наплевать. Снова в любимых пабиках пиздастродания о несчастной любви. Смешно. Каждую осень так. А потом находят новую "любовь",говорят те же слова,так же целуют. Затем снова плачут. Таковы люди. Тогда почему мне кажется это не правильным,от чего хочется матерится. Хотя в этом нет смысла. До них не доходит суть моих слов. А до меня их. Забавная штука жизнь.

И всё же я запираюсь. Я больше не говорю о проблемах. Это признак пиздеца. Темнота пугает. Свет бесит. Одного её напоминания о её парне выводит меня из себя. Слякоть. Грязь. Вязкая жижа под ногами. Мерзко.

Всегда есть кто то важнее.
-Я не могу выбирать.Вы оба для меня важны.
Ага.Но он важнее.Бросаешь меня и бежишь ебатся к нему.Мило.А у меня истерики.Срывы. Я швыряю вещи.Бью подушку.Ору срывая голос. стоп.Тебе же похуй.
-Начитаешься своих пабиков и несёшь хуйню.-так ты говорила?
Я устала от того что меня вечно кидают.Я устала орать тебе об этом.Я устала от того что мне всегда есть замена.Ты ничего не понимаешь,даже если я заору.Нет.Это не просто заёбы.Глянь на меня!Я схожу с ума.Стоп.Тебе пох.Прости за глупые проблемы,конечно важнее что он тебе не позвонил сегодня.Я пожалуй пойду читать Бродского,резать руки в мясо,ныть.Не надо выбора.Выбери его.И прекращай срать мне в душу.

Странно. Я тут задумалась. С каким человеком я бы хотела отношений,ну типо образ,мышление,внешность. И поразмыслив пришла к выводу что у меня нет идеала ну или просто представления о нём. Все мои парни были совсем разные. Да и предпочтения у меня странные. Может нет образа из-за того что я не собиралась начинать что то. В принципе меня не сильно парит этот вопрос. Просто бесполезные,спонтанные размышления. Настроения нет совсем. Я потерян и не буду найден. Ибо я тут одна,вокруг друзья которым пох. Считают это заёбом. Прячу мысли и порезы,иногда слёзы. Днём вроде нормально,но ночью... Появились приступы неконтролируемой ярости после которой приходит отчаинье. Селфхарм форэва.

Больно.

Всё нахуй. Я сломался.

Я слишком далеко зашла в своих размышлениях. Пора остановиться,иначе окончательно слечу с катушек. Холодно. Безумно холодно.

Вот нахуя я родилась? Если бы я могла выбирать... Наша планета заброшенный террариум.... Быть великим на благо общества. Что простите? Этого общества? Этой страны? Этого мира? А нахуя? Я бы взорвала ядерные ракеты по всему миру. Мы же все ублюдки! Оглянитесь! У каждого внутри есть гниль. У каждого. Да и бога нет. Он разрушил Вавилон. А мы построили церкви. Дети умирают от голода,а попы отращивают животы. Жить по заповедям? Плодится? Богохульство? Знаете что идите нах! Пускай я буду гореть в аду! Но я никогда не заявлюсь в церковь. Сжечь их к лешему,церкви эти. Правы были коммунисты. Все вы тут жопу только на благо себе,рвёте. Выродки. Мы все выродки.

Всё те же слова. Всё те же чувства. Пустота и ненависть к себе. До чего же я уродливая,морально и физически. Меня сравнивают с ёжиком. Типо я колючая. Думаю это правда. Я сама не подпускаю к себе людей. Да и открываюсь не всем. Не знаю повезло ли тем кому я открылась. Но сейчас я снова запираюсь. Даже от близких. Будто ограждаю себя от всех. Я надеваю маску. Не специально. Рефлекс. Будьион проклят. Нельзя держать всё в себе. Но кому хочется меня выслушивать. Всем плевать. У них свои проблемы. А я перетерплю. Нельзя быть эгоисткой... Но до чего же больно,пусто,одиноко. Страшно быть одинокой в толпе. Страшно притворятся весёлой. Страшно когда даже заплакать не можешь.

Кап. Кап. В моё окно стучит дождь. Он зовёт поиграть,как в детстве. Босоногая дечонкп,тёплые лужи... Поздно. Прости дождь. Я выросла. Прохожие уже не будут улыбаться, у виска покрутят... Не барабань так сильно. Не злись... Я не виновата. Это всё время. Ругай его. Я на грани. От мыслей не сбежать. Мои мысли это стая пчёл. Жужат о своём. Жалят. Суки. Хочется бится головой о стену. Апатия. Пусто. Почему так пусто? Снова приходит бессонница. Время убей меня.

Почти каждый может сказать:" Я видел многое". И я из таких людей. Не буду писать подробно,но жизнь с отчимом алкашом и уличное воспитание ,говорят сами за себя. Я слышу много обидных слов от которых я хочу плакать или убивать. Кинулась бы на него,но я слаба. Я такая жалкая. Вместо этого я беру нож и оставляю на себе глубокие отметины. Слёзы душат. Ну за что? Я никогда не приносила столько боли,сколько приносят мне.

Во мне подохла Муза.
Зачахла в серости моей.
Во мне подохла личность.
Её убила череда пустых дней.
Во мне подох поэт.
Что до жажды жизни....
Её тоже нет.

Пусто. Как же во мне пусто. Осень время депрессии. Я потеряла себя. Настоящую себя. Я больше ничего не понимаю. Смотрю пустыми глазами. Смеюсь. Улыбаюсь. А в груди всё болит. От чего болит? Не знаю. Будто потеряла что то очень важное. Но что? Почему я снова страдаю? Истерики. Нервозы. Беспричинные крики. На кого злюсь? Зачем ору? Не знаю. Голову разрывают мысли на которых нет ответа. Музыка их не заглушает.