Дзихико.

Всем срать на моё личное пространство, но все требуют что бы я соблюдала их.

говоришь что я самый хуёвый актёр , но мои роли безупречны.
никто не заметит хоть каплю фальши в моей игре , и голос не дрогнет , даже взгляд не отведу.
я играю в подругу , не стараюсь , лажаю. а ты даже не видишь насколько ты мне ненавистна.
испорченая , истеречная девчонка , все пляшут под твою дудку , я не пляшу. бесит? я же вижу - бесит.
я терплю тебя лишь из - за той , кто позволяет мне дышать , кто собрал по кусочкам, но даже она не имеет столько места в моём сердце , что бы я терпела тебя.
когда мне надоет фарс , что ты развела вокруг себя , я выскажу всё и уйду , даже если ипоганю отношения с той кто терпит тебя.
лицимерие это взрослые игры . а я , увы , ненавижу в них играть.

Отвратительно. Вот это слово , которое описывает всё в моей жизни. Сорвалась. Изрезала ногу. Так больно , блядь. Слова засели в голове / горле и я выпускаю их из под кожи. Хотя бы так. Хотя бы сквозь слёзы. Ненавистно это тело / жизнь ,всё это. Ненависть и боль , душат , разрывают. Какая - то бабулька поругала за пирсинг и чёрную одежду, показала ей средний палец и задохнулась в накатившей волне злости. Въебала разбитыми костяшками по стене. Гнев уходит опустошая и я задыхаюсь в слезах. Страшно. Это не я, это , блядь, не я. Это что - то озлобленное и сломанное. Рвётся наружу , скулит , кидается на близких. Сбежала ото всех , что бы не навредить. Что бы не потерять оставшихся.

Сраное чувство беспомощности. Не могу выйти на улицу. Там жарко и страшно. Попросила подругу купить сигарет но та слилась. От злости содрала костяшки , била стену. От злости на себя. Из за того что не могу выйти на улицу , заперта в этой комнате. Я не могу так больше. Не могу блядь. Мне нужно найти врача, но я хз как сделать это без денег. Я хз где мне теперь достать сигареты. Я устала от себя. Я, блядь, неимоверно устала от себя.

Так отвыкла говорить вслух , что готова была болтать с мамой по телефону часами, но: — мы рады поболтать , но нам надо мыть жопку , мы это мама и брат , она теперь говорит мы. Денег не хватает , подработок в этом городке нету , заработок в интеренете туфта , к тому же с планшетом дохуя не сделаешь. В россию приезжает группа по которой я фанатею , но я не успела купить билет , и не смогла бы , денег нету. Не помню когда в последний раз покупали мне одежду , в том году наверное . на ребёнка много уходит , курю самые дешовые сигареты и пытаюсь выжить на 200-400 , остаток с покупки сигарет,в неделю, выходит хуёво. Чувствую что отнимаю у них много , отчим бесится но не говорит в слух. Устала

Я вспомнил почему лучше жить отдельно от родителей , ибо мать застукала меня в три ночи с планшетом и я получил пиздюлину , а ещё вырубили вай фай , но у меня же моб.инет, так шо. Лежу я под одеялом , читая фанфик , что б не палить свечение от планша и прислушиваюсь к каждому шороху . И вот мне уже почти восемнадцать , ну рил пара месяцев осталось , я взрослый человек , личность , ебтить её налево , шлю нахуй директаров и швыряюсь остатками заумных фразочек , и веся я такая взрослая и самостоятельная , лежу под одеялом и прислушиваюсь к шагам.

они все ноют мне и я устала от них , потому что я не выхожу из дома уже третий день , разбита и хочу просто побыть в одиночестве. Я пытаюсь справится со своими проблемами , а они ноют, я выслушиваю , пишу что то через силу. А хочется послать всех нахуй и не отвечать. Потому что я не могу отвечать сейчас, потому что я не хочу говорить вообще.

Мамока была вчера у нашего общего друга,вела себя как будто ничего не произошло. Заебись. Ну и похуй на неё. Не понимаю как можно ставить засосы и говорить :"будь моей, я хочу что бы ты была моей", говорить что то не просто по пьяни, что я интересна а потом исчезать. Да вы охуели что ли все? На мне что табличка :" Залезь в самое сердце, развороши , и насри от души, а потом съебись".
Пускай и он и она идут нахуй. Ненавижу

Она не отпустит меня в другой город, она думает что я не справлюсь. И не знаю так ли она не права. У людей вокруг отношения, влюбленности, драммы, а я пуста. Меня не интресуют парни или девушки. В груди болезненно ноет. Но моё желание найти кого то это эгоизм, я просто хочу скинуть часть своих проблем на другого. Апатия накрывает всё сильнее, неу сил даже открыть глаза и ответить на звонок, хочется сгнить пол пледом. Чувств практически нет и всё время скучно и хочется спать. Думаю найти психиатра, потому что моё состояние напоминает биополярное растройство и я очень хочу что б это было не оно.

- Мне нравится эта фотка, поставь на аватарку.
- нет.
- Почему?
- Она недостаточно хороша.
Любая будет недостаточно хороша. Потому что я, блядь, до хрипов ненавижу себя.

Раньше она называла меня доча, теперь зовёт по имени. Они втроём настоящаяя семья. Это их ребёнок, они любят его, и она зовёт его сынок. А я здесь лишняя. В их, блядь, доме. В этой семье. Он молчит, но я вижу как он хочет сказать что я здесь мешаю. Мешаю им. Иногда она путается и называет меня тётей а не сестрой, теперь она повторяет сестричка постоянно, что бы не сбиться вновь. Я ограничила себя в деньгах, чтобы он не ругался что на меня много уходит. Я ограничила себя во всем включая ее любовь, которой и раньше не много то получала. Но я готова жрать рис неделями, лишь бы она дослушала хоть раз до конца, лишь бы обняла, лишь бы снова звала дочей.

Прошлое никогда не оставит тебя. Оно вцепится в глотку мешая дышать, засят в голве мешая спать. Никогда не отпустит. Никогда. Слова из прошлого. Они словно возвращают меня во времена когда я давилась слезами и резала руки, хоть рядом и были друзья. Хах. Друзья. Мне таковыми хотелось считать их. Уёбище,чмо, чудовище,уродина,дура. Сколько же этих слов засело во мне? Исчезнут ли они однажды?

Стараюсь что то, пишу, пытаюсь учится. Не выходит нихуя. Косячу только. Пачкаю всё. По прежнему нахуй никому ненужна. Заперта в своих комплексах ебаных, барахтаюсь в них, тону. Не вылезу нихуя. Забыла на время какое уёбище а сейчас вспомнила. Стою смотрю как он пялится на неё а в груди давит. Опять просто смотрю. Потому что я это я, жалкок уёбище, а она милая девочка которю он просит не курить. Столько бежать от этого говна что б оно мне прям в ебало прилетело. Замечательно

Судить человека лишь по внешнему виду. Ай маладца. Держи пирожок. Мой пирсинг это не протест и даже не отрицание, я не считаю людей серой массой или стадом. Я не считаю себя особенной. Ты же даже не пылась говорить со мной нормально.не сралась ни с одной училкой и вот вам пожалуйста.

Комплексы не уходят. Уходят лишь люди. Они игнорирую меня либо не принимают дружбу вместо любви. Я чувствую себя изгоем. Я им являюсь до сих пор? Всех так же воротит от меня и они считают меня чмом? Я словно змея запутавшаяся и пожирающая себя. Почему любить и принимать себя настолько тяжело?

Позвонила маме. Услышала шутливое :" Что деньги кончились, и на интернет положить надо?". А я соскучалась вообще то. Проебала учёбу. Не хочу ничего. Похороните меня под моим пледом, в засраной комнате. Тепла не хватает. Человеческого тепла, от людей что не требующих ничего в замен. Вот только друзей у меня нет, теперь совсем. А мама считает что мне нужны от неё только деньги. Ну может брат когда подрастёт не станет для неё разочарованием, и она будет считать что он любит её

В этот понедельник я решила позволить себе умереть. Я включила беззвучный на телефоне и не заходила в соц.сети. Выход только один - снова переделать себя. Стать ещё более холодной. Мать не звонила почти неделю. Всё так же ли она любит меня? Теперь я должна прекрать общением с ним, что бы не давать повода думать о шансе. Ведь шанса у него нет. Я должна выкинуть ещё одного человека из своей жизни. Это трудно и больно. Я раздавлена. Я запуталась. Я напугана.

- Ты хорошая.-говорил он
- Если бы я была хорошей, Мамока бы меня не бросила.
Я и в прямь не хорошая. Раньше была. Теперь нет. Пустая. Озлобленая. Недоверчивая. Уставшая. Забитая. Жалкая.- вот она я теперь.

Фзендзона говоришь.. Почему нельзя просто быть друзьями? Зачем всё портить. Дружбы между парнями и девушками не бывает. Жаль. Я считала тебя другом. С девушками дружить,общться я не умею, с парнями дружбы не бывает. Тогда мне стоит остаться совсем одной.

Скомканно. Смято. Размывчато. Рандомные пьянки с какими то приятелями и приятельницами. Поколотый язык. Два дня без еды. И без возможности нормально говорить. Опухший язык. Хлорогексидин. Три дня запоя. Маски, ложь, фальшь. Лживая, хорошая я смеётся вместе с ними. Настоящая я напугана и хочет домой.

Ложь красива и завараживает. Но причиняет неистерпимую боль, когда открывается правда. Словно что то яркое и блестящее, прикрывающее кусок говна. Разочарование не от красивой обёртки а от того что под ней. Не проще ли не врать мне? Нельзя было сразу показать что внутри не конфета вовсе? Когда нибудь я перестану быть наивной и ранимой.

Свадьба друга прошла а меня не позвали. Вот такие у меня друзья. Заебца. Уже можно хлопать себе по ебалу за доверчивость? Нихуя не выходит ни в учёбе не в жизни. Всё летит в пизду, как бы я не цеплялась. Снова вернулась к лезвиям и бухлу. Разве кому то не похуй что со мной? Матери я только проблемы доставляю. Всё это говно невъебенно давит на меня и слишком слаба что б противостоять.
"Плохой я ликует и разрушает всё вокруг"

Обу говорил что думал что я общаюсь с кем-то кроме своей группы и тип знаю кого то с кем учусь в колледже. Смешной такой. Нахуя мне с ними общаться и знакомиться? Я шо должна была стать более социализированной попав в учебное заведение? Что за хуйня. Я на такое не подписывалась.

Забыла вчера в магазине портфель. Обнаружила это ток щас…… Ебланидзе

Что делать с этой тварью и как её кормить, если всех моих "я", ей уже не хватает? Хочется чувствовать себя нужной, важной и особенной для кого то важного мне. Эгоист во мне орёт, бьётся об стенки сознания и требует больше "я", больше внимания. Требует закричать в лицо матери:"я тоже твой ребёнок, часть тебе, мне тоже нужна твоя любовь.даже больше чем ему."