Дзихико.

Лучше бы не выходила. Получасовая укладка волос что бы услышать :"Ты похожа на гриб. Сделай с ними что то". И вот в этот момент я и поняла что всем тут похуй сколько я красилась и укладывалась. Спасибо блядь. Я старалась. Обу подарил рофаэлки и розу,с шипами,каробочка бесячая.Мамока,часов в восемь предложила поехать к её парню,я отказалась, она обиделась. Но... Там где я осталась были все кого я хочу видеть. Правда и оттуда я ушла. Не хотела что бы они видели как я плачу.Мамока уехала к своему с этой бесячей сукой Фукацуме. Спасибо ,блядь, что вместо меня ты предпочла его. Прям разрываюсь между "Простите" и "ну и хули вы блядищи натворили?"

И в этот праздничный день лишь слёзы. И я снова одна,чёрт побери.Поздравления от друзей и знакомых в вк и одна СМС. Я смотрю на кровь на полу и истерично смеюсь.Задувайте свечи блядь. Я ненавижу каждый свой день рождения.А в этот и торта нет. И денег на него нет.Это зашквар захлёбыватся в слезах и ебашить руки в этот "прекрасный день"?Почему даже сегодня я не чувствую себя нужной? Почему нет кого то кто вытрет мои слёзы? Почему я должна быть сильной? Почему я должна молчать о своей боли и страхах,боясь быть осуждённой и отвергнутой?Почему когда грустная Мамока её утешают,за спиной говорят что она шлюха ,а в лицо нет.Но когда я грустная меняя лишь упрекают за то что я опять с кислой рожей

Я так устала винить себя за то что я это я. Я вдруг осознала что отчима больше нет,меня больше не гнобят люди и мне не нужно больше держать "оборону". Я настолько отвыкла от человеческого отношения ко мне что любой комплимент, добрый поступок,похвала и искренность пугают меня. Меня удивляет то что мне дарят подарки на день рождения ,ведь я просто.. То что хвалят мою музыку. Ведь Мамока говорила моя музыка говно.То есть самый родной для меня человек тоже поучаствовал в том что я превратилась в замкнутое говно.Я ещё только учусь верить людям и тыкаюсь мордой как слепой котёнок. Но мне больше не надо бояться их,ведь я могу вынести боль если ошибусь.

Я просто невыносимая. Мамока старается для моей днюхи. А я возмущаюсь что её и моя подруга и парень этой подруги не будет на моей пьянке,ведь мы будем отмечать в доме парня Мамоки а он против парней в его доме. Но это не так страшно. Она сказала :" Я просто хочу посидеть с самыми близкими и не портить себе настроение". То есть день мой а не портить настроение ей. Но для меня то её близкие не близкие совсем,да мы "друзья" но.. Но.. Я и впрямь плохая подруга. Просто настоящее дерьмо. И не ценю её. Я просто ебаное днище. Прости. Прости. Прости. Прости.Прости. прости.прости.прости.прости.прости.прости.прости. Пожалуйста прости. Я больше не буду так. Прости.Прости.Прости.Прости.Прости.Прости.

Одногруппницы сказали что у меня охуенная музыка. Эти хорошие девочки. Я обычно с ними мало общаюсь. И вообще на учёбе тихая. Я же людей до усрачки боюсь. А тут они такое говорят.Приятно. И одна из них пол моей галереи с фотками корейцев попросила. Скинула. На одного капопера больше. Часа в четыре матери позвоню. Завтра мой день рождения. Даже не знаю.. У меня нет денег на пьянку... Вообще

Братик... Опухшая мать,её слезящиеся глаза и она подхватила какую-то болезнь. Я не запомнила название. Знаешь братик.. До тебя она была здорова. Ты превратишь её в полуживую и вечно сонную. Я люблю её больше чем тебя. И после того что я видела я не смогу достаточно любить тебя первое время. Но это только на пару лет. Память у меня говно. Но капельницу я запомню навсегда. И её голос. Я же слышала! Слышала с самого утра,чёрт побери! Если дети это цветы жизни то почему она так страдает? Это не честно.

Сижу в больнице. Мать под капильницей. Что-то с анализами. Она волнуется. Я волнуюсь. Сижу жду отчима в зале ожидания. Тут мужик его беременной бабе говорит: " - Трамп выйграл". Завтра они едут в другой город,там оборудование лучше чем в нашем мухосранске. Попросила меня взять с собой. Мама вся опухла. Я боюсь за неё. Я им :" - Ребят тут у меня пиздец просто" а они мне "Трамп выйграл"

Этот странный сосед,который ругался со своей женой,толстый,старый пьяница. Я курила на балконе. И он вышел. И сказал: "Тебя никто не обижает? Ты плакала". И вот тут я охуела. " Нет, я не плакала". И пара странных вопросов про мать и нужна ли мне картошка. Но на самом деле я плакала. Я плачу каждую ночь. Но я не издаю всхлипов,просто трясусь в обнимку с носовым платком. А увидеть этого он не мог. Я бы заметила его. Разве по челевеку можно заметить что он плакал, даже когда он улыбается?

И вот в три ночи вполне резонный вопрос : "А собсна какого хуя я не сплю?". Второй день подряд я пью чай вместо кофе. Ну кроме вчера. Вчерашнюю ночь я пила пиво.Завтра мастерица по-любому будет орать. Хочется ей сказать : " У меня тут жизнь по пизде пошла,а вы со своей учёбой". Нельзя конечно. Да и глупо это. Запущю учёбу жизнь по ещё большей пизде пойдёт... Ох блядь.

Сегодня чистила диалоги в вк и наткнулась на неё. На мою бывшую интернет подругу. Мы доверяли друг другу самые сокравенные тайны,переписывались по пол ночи. А теперь её нет. И она даже не скучает по мне. Кладбище диалогов и людей.

Это полусонное состояние меня убивает. Второй день проёбываю учёбу

Лаааадно. Я должна признать что пение и красота корейских девушек заставляет меня сомневаться в своей гетересексуальности. Соседи устроили разборки на блоке и мне страшно идти курить.Она орёт на него и отрёт. Достали. Либо сходитесь либо расходитесь.Проспала сегодня учёбу. Поебать как то на всё. Просто хочу спать

Жить одной это типо.. Купить сигареты или еду. В итоге выйграли сигареты. Еду и так мать приведёт. Чувствую себя виноватой. Мать тратит больше чем раньше. Но пока я не совершеннолетняя я не могу обеспечивать себя. В нашем городке нет подработок. Еле отсидела пять уроков. Сказала мастерице на пятом :" Мне нужно с мамой в консультацию,можно я пойду?". Спать капец хотелось. Сначала не поняла чего она так удивилась, потом вспомнила что она не знает что мама беременна. Ахах. Даже переубеждать её не буду,если она не так всё поняла. Ахах.

Хочу упасть на пол и уснуть навсегда. Мне тяжело себя сдерживать. Мне тяжело верить в себя. Каждый день это борьба с собой. Со своими демонами. Опухшие глаза и содраные костяшки. Опять. И почему на этот раз? Я не знаю. Я не знаю. Повторяю это словно мантру. Хочу расплакатся прилюдно, истерично,навзрыв.Хочу закричать. Мне паршиво. У меня не осталось сил даже на притворную улыбку и макияж. К чёрту всё.

Замёрзшие руки.По экрану ногтями клац.Потёкшая ручка и :"Немедля Перепишите конспект !" Конечно.Конечно нет.Удушающие жгутом:"Ты мне дорог как друг/кот/сестра."Не дороже новых кроссовок конечно.Разряд.Опущенный взгляд."Убери чёртову чёлку,хочу видеть твои глаза".Разряд."Эгоистичная сука! Я то люблю тебя больше чем друга/подругу/новые кроссы.Веришь мне,нет?"Прости. Ты знаешь ответ. Разряд. Что же я такое? Оставьте меня в покое. Разряд. Я ною/дую/бухаю/вскрываюсь уже неделю подряд. Разряд?

- Да мам,всё хорошо.- говорю я в телефон.
На самом деле всё хуёво мам. Я курю по пачке сигарет в день,и курю я дешёвое дерьмо. Я не могу уснуть ночами. И я в душе не ебу что со мной. И не хочется мне ничего.

Очередная выдуманная история на экране. Я словно дементр что питается чужими историями. Книги,фильмы,сериалы,манга,аниме,дорамы,фанфики,рассказы. Мне сойдёт всё. Я словно прожила эти истории,словно любила их любовь,словно дралась плечом к плечу,словно умирала и плакала. Каждая история в моём сердце. Не смогу их рассказать. Но я считаю что это прекрасно что кто то может создавать эти порталы в эти миры. Не удивительно что я предпочла виртуальный мир.

Нужно вынести мусор. Уже неделю стоит. Музыка вся не та. Ключицы хочу проколоть. Но у меня нет денег даже на сиги,не то что на серёжки для пирсинга. Завтра к ма ехать. Ох.. Не хочу. Ладно. Приберусь дома, вынесу мусор и поеду

Зачем они пишут и звонят когда я сплю? Выключен телефон значит сплю.

- Какой же ты социофоб? У тебя друзья и знакомых много.
А то что я знакома с ними года три в расчёт не берут, а знакомых дрфига потому что Мамока гулять вытаскивает. Убери её от меня и вот вместо грубой и похуистичной меня сидит зашуганное чмо которое крутит головой в поисках Мамоки.Некоторых людей/мест я перестают боятся привыкая к ним.

У меня прям зубы сводит когда они говорят "серая масса", " не все уникальные " . или что то в этом роде.Мерзость.Все так или иначе уникальны, у каждого свой космос. Пускай ничтожно маленький но космос. Или вот эти : " Я без него не могу. Люблю-хуюблю. Руки порежу, удавку накину на шею" и постят поебень где тёлка себя убила а он всё понял и заплакал. Ууу сука. Прыгай с чёртовой крыши! Вскрывайся! Вечная любовь? Да прям. Через месяц новую "вечную любовь" найдёшь. Лишь мараете слова. Самолично придушила бы. Ничерта в вас нет. Уёбки набитые метериотами из говна.

Один и тот же вопрос. Они задают его постоянно.Почему у тебя нет парня? Блядь,вы серьёзно? Я уродина,у меня порезы, маленькая грудь,короткая стрижка,очень короткая. И я ебанутая. В этом вся соль. Комплексы и боязнь людей. Как то раз мне сказали что порезы это не важно. Но. Барьеры в моей голове.Невозможно начать нормальные отношения ненавидя себя.Всё в себе. А ебанины мне и так в жизни хватает. Не то что бы я не хотела отношений. Просто я не чувствую ничего обнимая или целуя. Все не те. Всё не то.И даже к Декиму ничего..

Нужно запомнить что фоткаться на пьянках очень плохая идея. От дня рождения друга у меня остался укус на руке,воспоминания о том как блевала,воспоминания о разбитой бутылке водки и пьяные фото. Пьяные фото со мной. Остаётся молить бога,или кто там сверху, что бы их не выложили.

Эй,любитель Стыкало и Беляеева. Ты во многом прав... Ахах... Ты прекрасен. Не глуп,смешной,симпатичный. Одно но.. Когда ты протрезвеешь я перестану тебе нравится.. И прекрати смеяться. Я не хочу что бы люди причиняли мне боль. Не семей кидать слова так легко..

Покрасилась. Волосы как мочалка зато цвет прикольный. Я теперь фиолетовая такая.. Ахах.. Аметист, мать его.