Дзихико.

А спонсор моей диеты-нет денег. Нет денег-купи на последние деньги сигареты и сиди без еды. Всем по прежнему похуй на меня. А ещё меня парит то что я ощущаю себя тридцатилетней тёткой. Такой циничной и побитой жизнью. Но в тоже время не чувствую себя взрослой. Вышла вынести мусор и словила паническую атаку. Лучше бы рыбой по ебалу из-за угла словила. И то охуела бы меньше. Апатия укрывает как мягкий плед. Но я то знаю что это болото а не плед. Жаль что я уже увязла по шею. А спасать меня никто не будет. И сама себя я не спасу. Люди по прежнему ноют мне об отношениях, потому что я их слушаю. Ну им так кажется

Схуяли у меня такие перепады настроения? Мб стресс? Ох ебать. Руки болят. Снова сорвалась. Чайник сломался. Спать хочу. Заебало всё.

Мама и папа правда очень хотели девочку. Вот только папа слился в мои шесть и больше не появлялся вообще. Даже открыток от него нет. И вот желанный ребёнок ощущает себя совершенно не нужным. Никому. У мамы теперь новый ребёнок и даже она меня не слушает. У Мамоки полно подруг помимо меня,так что моё отсутсвие её не парит а "друзья" парни даже не вспоминают обо мне. И вот я одна как и хотела. Почему тогда так странно? Обидно и одиноко. Хотя виновата только я. Если люди ухоят от меня значит я плохой человек

Проблемы с общагой, и штрафами. И долгами. Денег нет. Ощущаю себя ебаной проблемой. Словно одним своим существованием всё порчу к хуям. Я не хочу доставять проблем но.. Блядь. Если бы меня не было , то мама бы доучилась, и не жила бы так как мы жили. И дедушка бы не тратился на меня. Я устала. Устала постоянно ощущать себя лишним,проблемным человеком.

Нашла сайт по игре, там всё написано о персах,рунах и самой игре. И я такая :"Заебцааа". Таки вынесла мусор. Уиии. Сигареты кончились в пятницу. Ссыкотно было выходить, карочь второй день без сиг. Деньги кончаются, придётся экономить. Приятельницы с учёбы, в беседе зовут меня задроткой. Их я тоже подсадила на эту игру. Не хочу идти на учёбу. Хочу быть ,невъебенно, большим камнем у моря. Нихуя делать не хочу, ток задротиться,кофе,курить и каникулы. Походу всё лето я просижу дома.. Друзей то у меня нет... Ну ок. Пока у меня есть интернет то всё норм

- Мне просто нужно дожить эту жизнь и всё?- говорю как будто это не моя жизнь а задача по математике. Мне холодно и грустно. Грустно от того что училка отсадила от меня одногруппницу со словами:" Она хорошая девочка,не мешай ей". А я и не мешала. И она не хорошая девочка. Но и я никогда не была хорошей девочкой.Меня никто таковой не счиал. Я знаю какая я… просто, когда люди произносят вслух то что я знаю о себе..это больно. Взрослые считают что я учу всех плохому. Но раз все говорят что я плохая, может они правы?

Столько месяцев в завязке. И опять :"Не трогайте меня. " "Не хватай меня за руки" . Опять стала арессивной. И похуистичной. И учёба, я постоянно проёбываю. И даже не пытаюсь стараться. Маме похуй три у меня или четыре. Я старалась только ради неё. Но в этом тоже нету смысла. Надо загореться чем то, захотеть стараться ради чего то. Но мне ничего не хочется. Пусто как то.

Настолько одинока, что лажу по анонимным чатам в поисках собеседника. Нахожу лишь дрочеров. А люди из реальной жизни,да и из интеренета, уходят. Говняный характер отпугивает всех.

Закат такой красивый.

В игре выпали пара прикольных монстров. Зуб болит. Надо сделать черчение к понедельнику. Если я ещё раз услышу от учителя:"У тебя светлая голова" или "Ты можешь лучше", я зареву нахой. Что они там видят? Я реально тупая. Всё что видно это максимум. Всегда смешило что люди считали меня умнее, там где я тупее и наоборот. Типо.. Какого хуя? Я шарю ток в литре. Всё. Ну и в пидарах, но они не входят в учебную програму. А ещё скоро лето и мне надо придумывать отмазы, из-за кофт и штанов в жару. Не могу же я сказать что у меня всё тело покромсано в мясо.

Ма кинула денег на карточку. Значит в выходные я к ним не поеду. Походу. Злоебучий телефон звонил весь день, мешая спать. Звонили мама и мастерица. Хм.. Мне больше не звонят друзья. Патамушта их нет. Ахах. Осталось два дня до выходных. Покрасила волосы. Ну такое. Хз.

Я соскучалась по матери. И устала притворяться сильной. Ушла лучшая подруга? Похуй. Нет друзей? Похуй. Не влюблена и забыла о том каково это? Похуй. Нет. Я лгу. Мне не похуй. Мне одиноко. Мне больно. Я запуталась. Я не понимаю. Но никто не увидит. Я не позволяю. Они видят лишь то как я смеюсь и говорю что мне не важно. Я снова потеряла над собой контроль. Апатия захватила меня полностью. Содранные костяшки,следы крови на стене и полная пепельница. Ммм…. Заебца(нет)

Хули я такая агрессивная? Я ж просто тряпка и затюканое хуйло. Они думают шо я хуесошу их, при этом считая себя лучше их. Ахах. Ахах. Ладно. Не смешно. Я намного хуже чем эти уебаны вокруг. Прост я завидую им, не всем. Грустненько. Скорее бы потеплело.

- Твои корейцы пидоры.
- Надеюсь.
- Что?
- Что?
Борьща хочу. Корни отросли. В падлу за краской идти.

Хоспади... Как же мне нравится их реакции,когда я говорю спасибо за критику, а не срусь с ними... Ненавижу когда наша группа дежурит.заболела. не могу вынести мусор уже неделю.надо что то делать. Или не надо. Как то поебать. Расплылась бесформеным пятном, посреди срача и приговариваю :" Срачь то какой. Надо убрать. Надо...". И не делаю нихуя. Слышь,мотивация,ты где хуило? Алоооо. Выгоните лень. А то мне лень её выгонять.боязнь тараканов сильнее лени. Так шо..буду делать усё через силу

Не спала вчера ночь. Пришла с учёбы и завалилась спать. Часов в девять меня разбудили крики соседей. Она заебала на него орать. Хочу персональную земфиру,что б она убила моих соседей.

Тошнит от уёбков с завышенным чвс. Она учится в технаре на повара и призерает рабочий класс. Обслуживать видите ли она не хочет,всяких толстосумов. Но всё на что она способна это рабочий класс. Бла. Бла. Бла. Пустые и громкие слова. Хватит. Завали ебало. Не можешь быть выше сиди на жопе и помалкивай. А если можешь,то сожми зубы и ебашь до кровавого пота. Слишком дохуя хотят получить не прилагая усилий. А ещё бесят люди которые постоянно зависают в прошлом. "Я бы многое изменил". Ага. Но ты в настоящем. А постоянные мысли сведут тебя с ума. Прошлое изменить нельзя. Хватит думать об этом и живи в настоящем.

Меня пугает моя плавающая ориентация. Кажется мне нравится моя одногруппница. Нравится не как приятельница... Надеюсь меня отпусит. У неё есть парень и она точно натуралка. Хотя и парни мне тоже нравятся. Хм.… Я тихонечко охуеваю с себя. Тоесть я би или что вообще?

Проспала учёбу. В итоге меня не было три дня из шести. Мда.. Охуенно я взялась за учёбу.Вчера кончился кофе и я чуть не сдохла. Сгоняла в магазин. Целый день залипаю в игре и жру. Нормуль..

Одногруппница,с которой я хорошо лажу,пыталась оттереть мои синяки под глазами. Нужно больше спать. Сегодня у меня была комиссия по поводу того что меня поймали за курением. Ну как поймали.. Меня заметили, а я и не отпиралась. Противная тётка спросила: - Вот у тебя братик родился,какие чувства ты испытываешь к нему?
- Я люблю его.- машинально соврала я.
В коридоре была Мамока. Ничего не дрогнуло. Жаль.
Они постоянно спрашивают о брате и врать всё сложнее. Я не ненавижу его. Просто не люблю как любят сёстры,скорее как тётки любят племянников.

Ууууу сука. Как же меня заебали одногруппники,орущие преподы и задачи по математике. А ну идите сюда суки,я вас всех порешаю,комбинаторика ебаная. Думаешь я тебя не понимаю? А я тебя поняла. Пизда тебе. А вообще пора перестать говорить с собою и реально идти решать задачу.

Четыре часа ночи. Завтра на учёбу и куча важных дел... Мммм.… Самое время пойти смотреть видео на ютубе... Походу опять весь дегь злая ходить буду. Ну ок...

В моей комнате одно окно,я сняла с него шторы,всё равно без карниза они смотрятся нелепо. Случайно проспала учёбу. Никогда не стоит закрывать глаза после будильника. Это ловушка. Закат сегодня такой солнечный,обманчивый. И небо такое ясное. Как будто на улице не холодина и не зима. Снег всё ещё лежит. Люди на катке по прежнему шумят коньками и клюшками. Температура в минусе а на деревьях уже почки.

Осознание ущербности ебашит по мозгам. Сломанные вещи выкидывают а не чинят. Сейчас проще купить новую вещь чем чинить старую. Вот я и нашла причину филосовски прикрыть ебучий срачь в комнате. Как это любить? Как это быть нормальным? Как это иметь друзей? Они так счастливы и не знают об этом. Они не говорят себе :"уёбище",их не зовут лезвия,им не страшно говорить с продавцами,они не спят по ночам смотря сериалы,а не давятся в слезах,соплях,блевоте и собственной ничтожности. Это было так пиздато жить не невидя себя до хрипоты,не плача каждый день,спать по ночам,веря в себя.Жаль что я чувствовала себя нормальной только пару месяцев

Обмазаться этими пиздатыми фанфиками и сгнить под пледом. Холодный кофе в грязной кружке. Сколько я её не мыла? Месяца четыре? Свинья. Сил встать нет. Сил глотать слёзы тоже нет. Уебанство. Снова неожиданно мня разъебало по стенкам сознания. Депрессия? Апатия? Да какая разница. Никакой. В этой комнате я одна. Людей рядом со мной нет. Им сначала кажется что я хорошая а потом они узнают какое я говно и сливаются. Может я тоже хочу слиться. Нужно засыпать что бы с утра идти на учёбу.