Дзихико.

А кто это тут на питьевой? Я на питьевой. Не могу найти нормальную музыку по душе. Все песни не те... Честно говоря у меня отвратный стиль одежды. Я знаю об этом. Но у меня нет денег и вкуса что бы это исправить.. И в подслушано нашего техникума написали обо мне гадость.. Не хочу туда идти... Вообще. И раз я решила быть честной то сегодня весь день я ждала смс от Декима. Без понятия о чём и зачем. Он единственный парень прикосновения которого мне не противны. А вообще очень хочется длинные ножи или колючки как у ёжика,что бы люди не лезли ко мне. Отсижу ли я семь дней на питьевой? Ну как то так

Задумалась о себе... Пью как лошадь,курю как паровоз,матерюсь как сапожник но при этом я хиккую дома неделями,читаю книги и мангу тоннами,смотрю аниме,дорамы и обычные фильмы плюс я рокер и k-попер... Это типо нормально? Или нет.. Несмотря на столь ранний возраст у меня уже есть бывший...(ууу шлюха малолетняя) На самом деле хоть я и довольно разносторонний человек(в свою сторону) ,мне не о чем говорить с людьми... Типо из общительной бабёхи до грустного хуйла разгон меньше пяти секунд.

Блядь.Блядь.Блядь. Пила же нормально раньше.Даже в говнину напиваясь ему не звонила. А вчера был день города я увидела его и хуй его знает что но мысли все повылетали. Написала ему :"Привет,я напилась и соскучалась". Астретились,я оставила ему засос и мне тоже походу. Но мы не целовались. У него девушка и ему кажется что она безразлична к нему. Пьяная ревела Мамока что её не было рядом когда она была нужна... Вышла покурить,руки трясутся,подкурила еле еле, а на пачке написано "страдание"... Стоит запомнить что водку нельзя мешать с шампанским..

Раньше,когда я хотела убить себя,я курила по две пачки в день,я пила почти каждый день. Я делала это что бы умереть быстрее. В компаниях люди , с которыми я пила, говорили что хотеть умереть это глупо. Они пили больше чем я,некоторые употребляли нечто крепче травы. Я не могла понять чем мои порезы отличаются от сигарет,выпивки и такой жизни,ведь они тоже вредят себе. Но они любят жизнь.. Тогда я планировала самоубийство. Сейчас я до сих пор курю,но я должна попытаться выжить.

- фу,поебень.- сказала одногруппница о Марко Поло... Ну знаешь ли. Такие сигареты не курят на переменах в спешке. Я обычно курю их ночью, пялясь на звёзды и пью кофе.. Поскольку мы в хороших отношениях я позволила себе сказать что то типо: - Необразованная ты пизда маша. Но её зовут не маша,просто выражение такое. Ну с шоколадом мне не понравился,не доросла ещё до этой горечи,а вот ваниль вкусная.

Кто вообще мог подумать что яйчницей можно обжечься.. Чёрт с ним с языком. Пока этот кусочек спускался в живот я чуть сдохла. Застыл в области лёгких и сердца и вот тут я на колени и опустилась и ревела как сука от боли. Нахуй. Никаких больше яичниц. Варёные есть буду. Ну или буду ждать пока немного остынет. Прав был Нори, я человек косяк.

И хоть моё сердце не занято оно пусто. Забавно что полюбить я кого то не могу. Мне холодно. Очень холодно. Я меньше улыбаюсь,меньше говорю. Что с тобой? Я просто не выспалась. Просто задумалась. Ложь. Ложь. Я теперь много сплю. Скажи мне что я лгу,скажи же. Когда Деким меня обнимал, раньше, я чувствовала спокойствие и уют,будто мать обнимает. Теперь даже объятья матери меня не спасает. Я тону. Думала ниже дна ничего нет. Но я падаю. Нету ничего что бы у меня выходило,нету ничего чем бы я конкретно занялась. Пустое,лживое говно. Я уже писала что стала жалкой но я никогда не была столь жалкой как сейчас.

Вчера ездили в другой город рисовать на асфальте признание в любви,для девушки Обу. Матались часов до четырёх ночи. Приехали в пять. Повыключала все будильники и легла спать. Проснулась в семь дня. Снилось что я купила чёрное мороженное но не успела его сфоткать так как оно быстро таяло... Гуляли без Мамоки. Обу сказал что было круто и оно того стоило... Но мне было скучно. Скучноооооо... Так что... Зато фоток наделали, стрёмных но хоть что то.

Придушила бы людей которые лезут помогать когда "несчастные" против. Дедушка хочет лишить меня,теперь моей комнаты. Мама говорила с ним она сказала что в состоянии платить,что я буду против. Хочет поселить меня в комнату с людьми. Бррр... Купила себе своих сигарет.. Ну типо.. Я зря потратила деньги(( Отсидела все пары. У предков набрала пакет винограда и яблок и мне привезли бананы и конфеты и чипсы. Я теперь хожу больше надеюсь что мои перекусы не приведут к жирным бокам. Выспалась.. Ну почти... Два часа попала в общем..

Могу ли я не спать два дня? Пока спать не хочется. Обу привёз сижки. Но они не со вкусом(( Плакать хочется а я не могу физически. Странно. Вчера не с того не с сего зашлась в истерике и рыдала не переставая. Хочу попробовать говорить без мата. Но это не важно. Меня опять никто не слушает. Всё что я говорю пролетает мимо ушей либо меня не слышат. Я тихо говорю. Вспомнился Деким,он постоянно молчал а я говорила обо всём,я думала что он не запоминает но он запоминал.Безумно хочется что бы меня слышали. Это так ужасно когда ты повторяешь фразу пару раз,будто за стеклянной стеной,воздуха в такие моменты не хватает. Кажется я скоро вернусь к лезвию

Спать хочу безумно. У мамы не спала. Вырубает почти а бравый рыцарь Обу занят. Хих. Долг ему сегодня верну. Отсидела все шесть уроков. Две пары. Почти впервые. Учёба только началась а я уже забила на неё. Хочу капитан блек... Дорогой сука. Хотя и завтра ещё бабки будут. Вот тогда блок и куплю. Сигареты вместо еды. Хих. Главное кофе купить. Вот без кофе и сигарет действительно прожить не могу. Как же я ненавижу ебучую автозамену.

Хватит. На. Меня. Орать. Блядь! Тупа я только в учёбе и отношениях. Я знаю что от меня надо. Только прекратить орать. Искала перевод песен Шуги после того как послушала The Last(?), нашла видео с сабами Crow - Tit,боже.. Эта строчка :" я пытаюсь. Пытаюсь. Пытаюсь.". Прям в кокоро. Я тоже пытаюсь. Я тоже говорю :" Дайте мне немного времени прити в себя и я всё сделаю". Пока остальные группы пели о любви они перешли на более серьёзные темы. И слушая этот,смотря я понимаю что я не одна такая, что у меня выйдет вылезти. Смешно что я не режусь из-за группы а не из- за поддержки друзей. Хах..

Подростки недолюди для общества. Взрослые требуют быть взрослым но относятся хуже чем к отбросами. Мы никто для них. На нас орут. Называют детьми и тут же говорят :" ты же взрослая". Какого хуя? Я устала быть никем. Скорее бы повзрослеть или сдохнуть. Хотя это одно и то же

Я чувствую себя виноватой и без ответственной. Мать звонила и сказала пойти в парк. Сегодня последний день когда тётка,сестра и бабушка тут. А я не смогла пойти погулять с ними в парк из-за того что не постирала вчера вещи. Из-за того что вчера много ходила болят ноги,из-за недосыпа и неудобной позы сна всё тело и голова. Отказала сегодня Мамоке.Я расстроила всех. Просто убейте меня нахуй. Я отвратительна

Есть такие дни когда думаешь что лучше бы не выходил из дома. Поругалась с Мамокой из-за чела с которым катались на машине,я уже писала о нём. Поругалась с этим челом из-за того что пошла домой а не гулять. Забыла ключи и стучала в два ночи в двери. Наорала коньсъержка и соседка сказала:"Я буду жаловаться коменданту". Тупая,жирная,мерзкая тварь. Это ж всего один раз. И родственников сегодня по магазинам не сводила. Прав был Бродский.

Приятная усталость. Мамина свадьба завтра и сегодня мы всё готовили. Приехали ррдственники , тётка,бабушка и двоюродная сестра. Целый день на кухне. Впервые я испытала ощущение уюта,семьи,единения. Все были заняты и я тоже. Я впервые поняла что такое семейный праздник. Тепло. Мне очень тепло. Бабушка привезла в подарок вышитую,вручную ею,бисером икону с моим именем. Я атеист но я не сказала этого. И мне подарили серёжки и цепочку вроде. Не смотрела пока. Я наконец за долгое время спокойна и счастлива. Пускай это ненадолго но наконец-то.

Выблевала несчастный бутерброд. Расцарапала голтку изнутри до крови. Теперь больно глотать. Плевать. Ненавижу. Это тело. Это лицо. Эти шрамы. Эти партаки.Этот голос. Ненавижу. До тошноты. До слёз. До безумия. К чёрту всё. Сейчас рост примерно 170 вес 53. Животик есть. Буду худеть до 45. Хочу быть лёгкой. Красивой. Скоро по магазинам. Я куплю тонну косметики и накладные ресницы. И новые кеды. А людей на хуй. И Мамоку нахуй.

Пожалуй Нори прав нам с Мамокой не по пути. Мы слишком разные. Недавно поймала себя на мысли что знаю как она злится,как орёт,и что будет говорить в гневе но не помню её улыбку, что может её развеселить. Всё что осталось между нами это дань прошлому и иллюзия дружбы. Я больше не хочу переживать всё это. Нахуй меня так нахуй. Не знаю что у тебя в голове и знать не хочу

Снова проебала учёбу. Сказала что пошла к зубному. К нему реально надо сходить,зуб болит третьи сутки. Голова болит вторую неделю. Горло. Насморк. И красное лицо. Поскольку я теперь живу одна то здоровье я запустила. В комнате срач. Только веши в которых хожу стираю. Моюсь. Питаюсь полуфабрикатами. В этой блядской комнате нет форточки. У меня не евро окна. А зашкварные такие стекольные. Как раньше были. Форточку обещали починить ещё летом. Ага,починили. Уже холодно. А что зимой будет я хуй знает. Загнусь тут нахой. Часа в три звонила Мамока сказала что бы я вышла на пару минут,я сказала нет,она послала меня нахуй. Великолепно блядь.

Уже после завтра её свадьба. А я не одену нарядное платье и не накручу кудряшки. Ну типо... Стрижка под мальчика... Да и платья нет... Каблуки есть а вот одеть их не с чем. Жаль. Хотелось надеть их ещё раз. Ну не судьба так не судьба. Завтра буду помогать ей готовить.. Весь день. И родственники приезжают.. Чёт паникую... Ну как то так

Рю Мураками "Все оттенки голубого" эта книга безумно грязная. Во мне смешалось отвращение и возбуждение. Всё что я люблю и ненавижу. Словно на палитре смешали все краски. Во рту пересохло а сердце забилось. Слёзы выступают но не от грусти. Всё блядство в одной книге,все мои пьянки,всё что я видела. Будто я снова тот наблюдатель что не участвует. Я была на пьянках где все ебутся обдолбаные и пьяные. Я не была одной из них. Я просто знала, слышала ,видела. От того что много проспала болит голова и слегта тошнит. Странно. Смешано

Что то сжалось в области сердца и в горле стал ком. Протянула руку к небу а там потолок. Чего я хочу? Какие у меня мечты? Есть ли мечта всей жизни? Ничего. Совсем ничего. Пусто. А если и есть что то то это не я. Цитаты книг,растворимый кофе, чужая музыка и чужие слова. Но не я. "Ты красивая" сказала она мне. Макияж и удачный свет. Не более. Поверь. Я удалила сотни фото прежде чем оставить два. Они говорят чтотя должна учится. Они говорят что я должна работать. Они говорят улыбаться. Я учусь. Я хотела быть библиотекарем. Буду штукатуром маляром. Я хотела бы писать рассказы но не умею. Я хотела бы петь но у меня нет голоса. Незачем мечтать о том что не возможно. Это расстраивает.

Я очень хочу быть ламповым собеседником. Писать что то милое и приятное. Хочу быть интересной и заставлять улыбаться собеседника. Но я скучная. Прости

Мамока позвонила и позвала гулять... Что блядь? Она же прочитала... Я походу единственная кто тут волнуется о том что может кого то задеть. Совсем никакой реакции. Да ты охуела там что ли?

Простите. Я не в состоянии встать с кровати. К чёрту эту учёбу. Знаю что создаю себе этим проблемы но мне поебать на мою жизнь она уже разрушена. А хотя нахуй. Я даже оправданий придумывать не буду.