Дзихико.

Постоянно с кем то говорю,слишкоооом много. Говорю без умолку. Так нельзя. Так я перестают быть наблюдателем

Бухать. Душо и одиноко. Хочу отношений. Я не могу одна. Не могу.

Бухнуть или нет... Вот в чём вопрос.

Я утонула в его улыбке. Транссексуал... Но такой красивый. Я смотрю его фото. Его видео. Такой популярный. Таких как он у меня никогда не будет. И не было. Проблема не красивых девочек в том что им нравятся красивые парни. Может мне тоже нанести на своё лицо тонну штукатурки что быть хоть немного красивей? Стать той которая смывая косметику теряет красоту? Может хоть так я буду хоть кому то нравиться? Блять. Я устала от себя и своей ущербности.

Так вышло что я случайно попробовала совою слезу,а она оказалась горькой. Мне казалось что про горькие слёзы пишут для красоты слова а они бывают. И сердце защемило,а потом кольнуло. И так бывает. Друзья как бы есть и как бы их нет. И так бывает. И говорить обо всём незачем,не поймут. И остановить меня не возможно. Всё режусь и режусь. А люди все ломают и ломают меня,мои идеалы. Звезда упала а я ничего не загадала. Деким всегда указывал на падающие звёзды а я ничего не загадывала. Не зачем. Холодно внутри где-то там в глубине а снаружи обливаюсь потом. И так бывает.

Я выхожу гулять,пью,смеюсь. Но это всё не то. Всё не то.

И вот я б больнице,сижу потная с красным от жары лицом,мечтая Убить их всех лишь бы не стоять в очереди. Они смотрят на мой пирсинг,рваные штаны и качают головой,в их взгляде столько немого укора и презрения что я хочу сбежать. И их мысли обо мне почти правдивы,я алкашка,наркомана,сатанистка,нахлебница и гуляка. Единственное что я не делаю так это то что я не ебусь со всеми подряд, я вообще ни с кем не ебусь. Я не верю не в бога не в чёрта а наша секта это кружок алкашей решивших поиграть в сатанистов.

Мне кажется все жалкие люди хотят быть великими, будь то популярность или власть. У некоторых не выходит и не добиваясь ничего они становятся маньяками,убийцами ибо они получают власть,долгожданное величие. Если разделить людей на пасивов и активов то я пасив. Я была рождена жалкой,нуждающейся в сильном плече. Но приходится быть самой сильным плечом. Не выходит. Я жалкая и слабая но я не хочу величия и власти. Я хочу покоя. Домик у моря,ламповых людей рядом,найти симпатичного(на мой вкус) куна,который бы не обсирал увлечения и вкусы,который мог бы постоять за меня и себя. Я просто хочу покоя и тепла. А то заебали все

Решила считать калории. Для такой ленивой пизды как я как раз. От приседаний и пресса всё болит. Круто что я могу есть вкусняшки и не сильно парится.

Я не люблю запах асфальта после дождя,запах бензина и сгоревших спичек. Я люблю запах цветов,свежей выпечки,кофе.Люди одержимы идеей быть необычными,другими,даже в таких мелочах. Эй смотрите я люблю другие запахи,я отличаюсь. Как то раз я сказала что я другая,и он посмотрел на меня так пренебрежительно, типо да-да все так говорят. Но я не пыталась выпендрится,я просто намекала на то что у меня не всё впорядке с психикой. Не вижу нихуя хорошего в этом отличии.
Похмелье и руки в мясо.
Пиздец.

Моё состояние-пью винишко в одиночестве под найти выход и перерывпятьминут. Заебалась

Она рассказывает мне как вчера гуляла до трёх ночи(не Мамока). Я ж когда до шести утра гуляю не достаю её рассказами. Прям бесит

Мамока нарисовала мне брови,я накрасила себе глаза,уложила волосы. Два парня сказали что я красивая. А мне показалось что они издеваются. Не могу поверить не одному комплименту.

Я не стою из себя святую,типо мне все срут в душу а я всё ровно их защищаю. Просто я ненавижу себя больше чем их. Так что....

Второй день подряд режу руки. Ебанутая. Мамока часов в семь звала гулять,я не пошла,она зовёт меня только когда ей нужна либо стрёмная подруга либо что то ещё. А я просто хочу быть нужной. Просто нужной. Что бы хоть кто то брялся меня потерять. Что бы я была хоть кому то дорога. Даже интернет подруге я нужна только что бы поныть и поебать мозг. Я устала от этого. Засяду дома. Раз я вам не нужна и неважна,раз вы не доверяете мне. То пошла я в жопу. Или куда вы там меня посылаете.

Я не понимаю что со мной. Я стала говорить людям то что старалась скрыть от них не хотя ранить. Мне грустно уже второй день подряд. Вместо пустоты боль,слёзы накатываются. Мамока бесит. Мне никто не верит,считают бесполезной. Пхах

Снова срыв. Больновато. Главное что б меня не спалили. Завтра по врачам а я... Тупая пизда я короче.

Первый раз в жизни такие отходняки от пива. Сдохну сейчас нахуй

Вот эти вот пиздопротивные женские кофты меня убивают,они стесняют движение,люблю кофты на пару размеров больше,они удобные.

Описание моего недосыпа: Моё состояние дошло до той критической точки что сегодня мне показалось уже завтра. Выхожу из реальности периодически. Интересно что будет от двух дней недосыпа? Завтра в больницу и за шмотом.

Жарко. Открыла форточеку. Лежу на полу. Мама говорит что я дурка.
Спать хочу. Надо не спать до ночи. Нормализовать ибаный режим.

Я чет в непонятках вылазить мне сегодня ночью или завтра. С нашей сектой хуй проссышь. Скоро по магазинам. Уииии. Хотя стрёмно,у нас городок маленький но в нём продают только модное шмотьё. А я в моде не секу,два года назад я даже перекрестилась посмотрев то что мне предложили купить. Ма уже поняла что я люблю и не пихает мне розовые вещички. Держись мужской отдел и наш кошелёк. Скорее бы денюжки а там травка и удобные шмоточки

Нет

Вот эти вот пиздопротивные шарики от серёжек для пирсинга прям убивают меня.

Срывчик. Порезики. Слёзки. Страдашеники. Может быть если я буду относиться к своему долбоебизму вот так ,мне станет лучше? Хз