Дзихико.

Ох если бы я могла просто исчезнуть. Просто перестать существовать. Нет,не умереть. Я не хочу что бы мать плакала. Просто не существовать. Никогда. Будто меня не было вовсе. Или стать нормальной. Не просыпаться в слезах,не голодать,не ненавидеть себя, не повреждать своё тело. Думать о мальчиках,шмотках,учёбе,играх а не о походе к психиатру. Не притворятся что мне смешно. Не боятся носить открытые вещи. Не боятся что тебя зовут гулять только из жалости или что ты лишь приложение к другу. Не боятся прикосновений. Не притворятся нормальной изо всех сил. Как бы я хотела страдать из за мальчика а не из за психических сдвигов.

Я много пью и мало сплю. Это похмелье меня убьёт однажды.

Сорвалась. А чего ещё ожидать если в доме полно вкусной еды. Я ж не железная. Винить себя и оправдывать не стала. Да у меня нет силы воли. Значит буду приседать до тех пор пока ходить не станет больно. Опять всё сначала начинать. Бля. Слишком жарко даже ночью. Когда там эта осень ебаная?

Теперь мои срывы это огурцы и помидоры. Ахах. Дома лежит колбаса из ветчины и свежие зефирки а я ем яблочное пюре. Мать как будто специально это делает. Раньше я боялась проходить через всё это и срывалась. Но теперь я должна доказать себе что я смогу. Что я чего то стою. Завела профиль в инстаграме на тему селфхарма,кидаю туда фоточки порезов. Завтра пью только воду и чай без сахара. Постараюсь посидеть на голоде дня два. Мамока зовёт пить а я отказываюсь,она злится я волнуюсь.

Худеть когда ты социофоб очень сложно,я не могу бегать на улице,там люди,я не могу пойти в тренажорку там люди. Остаются только жосткие диеты и домашние упражнения. Очень тяжело приседать по сто раз когда ты пьёшь лишь водичку,а пресс вообще делать непосильно. Я очень люблю еду,но не очень люблю то что она делает с моим телом. Весь день не курила,оказалось что это не очень страшно. Завтра на десять дней питьевой. Мать предупредила что я на диету сажусь поэтому меня лучше не трогать, а если понадоблюсь то бросать в меня едой и только тогда говорить со мной. Ох.

Это так забавно когда люди ждут от тебя красивого описания пиздостраданий. Тонны стихов "нитаких как фсе". Они в депрессии "красиво". Так что б чёрный кофе в бледных тощих руках и что б одежда чёрная и музыка с "глубокомысленым" смыслом,и что б сердце прям щемило от тоски и взгляд безжизненный. Вроде и смешно от них а вроде посмотришь на бледные искромсаные руки,сожмёшь кофе, задёрнешь плотнее шторы и захохочешь от нелепости а потом заплачешь,затем начнёшь бить подушку,стену да что угодно. Почему? Почему они страдают на показуху а ты получаешь предвзятые взгляды,смешки и упрёки в том что ты пытаешься привлечь внимание? Прекратите. Меня тошнит от вас, от себя и от этого кофе тоже ,уже, тошно.

Я снова не сплю. Какого хуя? Завтра опять гулять. Хотела написать фанфик про двух пассивов но чет не вышло,в голову ничего не идёт. Книги обрываются на обзаце,рассказы сливаются на середине. Проклятая жара сводит меня в могилу. Пот течёт ручьями,даже волосы промокают. Дело даже не в закрытой одежде,мне даже в шортах и майке будет жарко,я просто стала плохо переносить жару. Скорее бы осень. Скорее бы всё это кончилось

Заходясь в истерике я впервые за два года подумала о суицыде. Просто перезать вены,погрузить руки в тёплую воду и всё закончится. Это непонимание и безразличие. На меня перестанут орать за то что я такая тупая и бесполезная. Совсем одна в слезах и крови. Снова. Мамока думает что я до сих пор играю в игрушки,что всё под контролем, что я просто не хочу прекращать. Если бы я только могла прекратить.. Но пока она считает что я "делаю это от скуки",шрамы становятся глубже,покрывают больше тела. И проблема даже не в том что я пытаюсь справится со всем этим одна,проблема в том что даже если я всё расскажу она не поймёт или поймёт не так. Я больше не могу. Слишком больно

Примерно год прошло с тех пор как я оставила своё сердце в старом доме из которого уехала. Мои верные друзья,мои психологи,моя душа, мои коты. Соня с детства со мной,любила меня безумно,даже рожать ко мне пришла. Маня дочь Сони,дикая,короткошерстая,тоже меня любила. Кузя домашний до усрачки,покажи мышь испугается. И белый его я знала месяц,добрый,ласковый,мягкий,доверчивый,всех любил. А сегодня я забыла имя Мани,я никогда не забывала имена моих котов,даже мертвых. Никогда. Я самая мерзкая и эгоистичная тварь. А мои коты непонятно где,возможно голодают и страдают пока я отжираю жопу. Соня была со мной всю жизнь а я предала её

Я не знаю что это за хуйня такая со стремительно падающей самооценкой и беспричинными слезами. Но мне кажется что это пройдёт не скоро. Дней без депрессии ноль,дней без апатии ноль. Смысл было ставить события? Крышу срывает. Аниме,манга,музыка. Я всё больше ухожу в мир интернета,погружаюсь с головой. Мамока зовёт меня гулять а я... А я читаю книги и мангу вместо того что бы выйти. Я устала быть клоуном компашки. Там в реале я лишь шут котороу можно плеснуть в лицо бухло из за случайной ошибки. Тут я нужный,тут меня любят и волнуются за меня. Тут никто не докапывается почему я не улыбаюсь и не шучу,тут я могу прислать стикер и соврать что я в порядке. Хотя в реале всё то же.

Переписываюсь с Нори,он кидает смешной пост.
Я:-Не кидай мне шутеечки,мне улыбатся больно
Нори:-Опять губу проколола дура?
Я:-Да
Этот человек знает меня лучше чем мать родная.

Ей не нравится мой пирсинг. Я такая говорю:
- Да,всё таки с пирсой по середине я переборщила надо снять и оставить только по бокам.
- И по бокам тоже надо снять.
- А я предупреждала что это сделаю. Я ещё и щёки проколю.
- Только в восемнадцать. Не беси меня. Ну не красиво!!!
- ну мааааам.
Даже летом мне нельзя делать то что я хочу. Нахуй ты меня рожала? Что бы всё запрещать?

Сердце защемило. Воспоминания нахлынули. Дура. Страшная,тупая дура. Кому ты вообще такая нужна? Жалкое уёбище кромсающее своё тело и обрзающее волосы. Ты ненормальная. Ты отвратительная. Мерзкая. Жалкая. Меня воротит от себя. Скажите как отключить эти чувства? Как перестать ненавидеть себя так сильно?

Я была права. Я просто наивная дура. Как же хорошо что я не поцеловала тебя. Боже.. Такая большая а в сказки верю

У меня сейчас сердце из горла выскочит. Бьётся так быстро. Мне буквально трудно дышать. Я запуталась,я растерянна. Я не знаю что правда. Я не знаю верить ли тебе. Ты ли это был и алкоголь в тебе?

Нет. Тебе нельзя верить. Ты снрва не напишешь,не появишься. Заставишь меня страдать. Ты стал так груб,это так офигенно. Я боялась тебе сказать но я до безумия хотела тебя обнять и поцеловать. Но.. Завтра же всё опять будет иначе? Я снова останусь у разбитого корыта. Крышу от тебя рвёт. Хочется притянуть к себе и впится губами в губы,как раньше,задыхаясь от страсти. Не могу. Боюсь это окажется односторонним желанием. Нет. Это и есть одностороннее желание. Деким.. Пресвятые угодники когда же я стану смотреть на тебя с отврашением. С тобою я ласковый щенок. Была. Два года назад. Цирк затянулся господа. Сворачиваемся

Проблема дружбы с двумя компаниями в том что ты должен будешь сделать выбор. И этот выбор не всегда бывает верным

Как же я вас ненавижу. Идиоты. Ты говоришь что не хочешь видеть всех, не хочешь говорить ни с кем. Они принимают на свой счёт. Это заставляет чувствовать себя бездушным говном ещё больше. Пошол второй день моей лютой ненависти к уёбищу в зеркале. Когда мне хуёво до боли в груди я запираюсь дома стараясь не заёбывать всех нытьём. А они обвиняют меня в том что я срать на них хотела. Идиоты. Я делаю всё что бы не срываться на вас. Вы не помойная яма для моего душевного говна. Надеюсь однажды вы это поймёте

Хм... У меня есть друг,мы обшаемся три года,он из ранней компании. Назову его Обу,так вот я зависала у него дома сегодня часов до трёх,смотрели сериал и ржали,и пару дней назад тоже. Так вот сегодня он подарил мне наушники за полторы тысячи. Просто так.ПРОСТО. БЛЯТЬ. ТАК. Но ничего просто так не бывает. Он их специально доя меня купил.ох. надеюсь он не хочет чего то больше чем дружба? Только не это. Насколько я должна стать уродлива что бы прекратилось это? Что бы не терять друзей. Если он признается... Я.. Я не знаю.

И тут я попала в ловушку. Психиатр не сделает меня нормальной, не сможет помочь перестать боятся людей.я останусь всё тем же жалким куском дерьма,боящимся людей, но теперь со справкой и под таблетками. Я не опасна для общества, я опасна для себя. Но даже мне поебать на себя,так с чего кому то волноваться обо мне? Я нокогда не смогу убить себя специально,но случайно задеть вену я смогу. И что тогда? Ничего. Что делать? Я не знаю. Но я знаю что опоздала стать нормальной и исправлять что то поздно.

Мамока опять истерии,наверное с парнем посралась. Поебать на неё. Когда научится справлятся со своим завышеным чвс тогда и поговорим. Из-за порезов уснуть очень сложно,любое движение причиняет боль,почти уснула но дёрнула ногой и пиздец. Сплю днём. И ночью попытаюсь. Селфхарм болото,из него не вылзти. Потытаюсь пременить способ с резинкой,типо нацепить её на руку и оттягивать а потом отпускать,вроде причиняешь боль но без шрамов. Поебать. Я спать.

Я снова не сплю ночью. Заболела. Опять гнойная ангина. Говорить сложно. Грустно. Хочется плакать а слезу выдавить не могу. Я хз что со мной. Я хз как это прекратить.

Порезы глубже. Мясо мерзкое. Нори прав однажды я переборщу и вскрою вены. Причин вроде нет. Просто захотелось. Друг сказал тебе не нужна помощь врача. Но я знаю что не могу остановить,прекратить это. Ещё и врачей проходить. Я хуй знает как отмазываться,на кошачьи царапины не похоже.

Может мне всё таки приклеить ресницы,нарисовать стрелки,наложить кучу коректоров и пудр и что там ещё есть? Они так красивы со своей тонной макияжа что я готова тоже стать искусственной. Лишь бы хоть каплю красивой. Как же я устала от своих комплексов,безкусности и криворукости. Тупая,ноющая,режущая себя,страшная,короткостриженная. Я жалкая и отвратительная.

Успеть побухать в двух компаниях это вам не хухры-мухры,тут крепкая печень надо. Я кстати социоблядь,пол города знакомых,человек десять именно друзей. А мне один хуй одиноко.