Дзихико.

Ты так хотела правды. От чего же не рада? Повзрослела. Дерьмо. Ты живёшь и тут бац :" Ты повзрослела". Как кувалдой по голове. Не хочу. Не верю. Я не повзрослела. Эй! Это же я - мелкая алкашка которая всех бесит. Ну да мне не интересно кого то обсуждать,чморить и я стараюсь выслушивать и помогать советом. Молчу о своих чувствах. Но это же я. Я так долго прятала чувства что все поверили в мой похуизм. Мама сказала:" Ты холодная сучка",в шутку конечно. Мы как сёстры. Вот только высказалась я не лучшей подруге и не лп в интернете,а Юдзиро с которым мы даже не друзья. Что со мной,блядь, не так?

Сори Ларин, Хованский мне нравиться больше. В жизни я примерно такая же алкашка которая несёт весёлую хуйню,своя в доску. Начала смотреть сериал "Мой безумный дневник" учитывая что не досмотрела "Skins" и Время приключений. Собираюсь начать смотреть "Волчонка" и "Доктора Хауса"(так?). Завтра за шмотом и краской. Только чёрный. Пускай все опять считают меня готом. Рифма идиоты так и напрашивается. Ну хрен с ним пойду смотреть сериальчики и мультики

Проблема не в том что я пишу хреновые стишки,проблема в том что я их не пишу сейчас. Плевать что рисую я не айс. Сейчас я не рисую и не пишу. Только старые наброски и абстрактная каша. Вдохновение але! Ты где?

Я должна выйти из дома пока не стало поздно. Но я не могу. Я боюсь. Меня пугает то что я не смогу себя сдержать и снова покромсаю себя. Самое хуёвое в весне это то что эмоции не поддаются контролю. Я справлюсь. Все будет хорошо. Всё будет хорошо. Всё будет хорошо. Всё будет хорошо.

Стены и потолок.
Вот тут сижу я
Стихоплёт.
Кто то рисует,
Кто то поёт.
А я стихоплёт.
Хочешь
Сплету о тебе стишок?
Только от моего стишка
Ты
Испытаешь заворот кишок.

Мне нужна трава и алкоголь. Просто напиваться в сопли бесполезно. Трава развеселит. Заебали гормоны. Грёбанный всплеск эмоций. Хочу чего то розового и сладкого что б аж приторно. Да. Хочу розовых соплей. Надоел нафталин. Ох. Надеюсь скоро это пройдёт.

Все эти хейтеры в интернете. Они говорят что бабам нужны только деньги и ебать мозг,что все мы шлюхи и ведёмся на богатых,что мы не люди. Я никогда не ебала мозг парням,я не просила даже цветов. Они сами выберают алчных шлюх и разочаровываются в них а потом матерят всех девушек. Мне прям дышать больно. Что я лично тебе сделала что бы считать меня мясом с дыркой и алчной стервой? Хватит. Не вынесу. Как же красиво стекает кровь. Пойду поищу валерьянку. Довели суки.

Мама брала планшет. Я глянула историю. Она смотрела порно. Это самый поворотный поворот из всех поворотов.

"Полюбил себя так,как ты бы хотела что бы любили тебя". А вся,сука,соль в том что я не могу принять и полюбить себя. Куча попыток. Конец один-срыв. Кровь и пьянство,новые шрамы,нескончаемый поток слёз.Некоторые могут подумать что мне не хватает внимания. А мне не хватает самооценки и жестокости.

Весна за что?

Сбылась мечта идиота. Бухло мне таки доставят на дом. Ну что ж. Квасим!

Никогда! Никогда! Не буду мешать вино и водку. Да и вообще мешать. Зарекалась же. Тьфу. Живот крутит просто жесть. Хочу пить но не могу пить(я про воду)

Я хочу секса. Даже для того что бы разочароваться. Я нашла жертву. Отсталось только намекнуть

Только что ма наорала на меня не за что. Я щяс просто подохну в слезах и соплях. Напиться. В говно. Да... В говно

Круги под глазами скоро начнут напоминать синяки.Не могу видеть эти руки,это лицо,это тело.Натянула капюшон,вставила наушники и наплевала на всё. Только музыка,кофе,еда,вк и переписка с Юдзиро-Нори стали моей жизнью. Вечером надо идти к друзьям,это меня угнетает. Не хочу выходить из дома. Я просто физически не в силах притворяться. Раньше я искренне смеялась ибо маска врастала в кожу, я верила что мне весело,но недавно я притворно смеялась,теперь я знаю что чувствуют иметирую что то- пустоту и страх обидеть кого то.Кажется я снова проявляю эгоизм.

Сиськи! Я хочу сиськи! У меня первый размер,но это же считай нулёвка. Хочу двоечку."Не ссы выростут". Когда? Уйдут! Уйдут ведь без возврату года пригодные к разврату! Для себя их хочу. Нахуй общество. Сисечки мягкие,тёплые и прикольные. Жамк. Жамк. Хм... Завтра выйду из комнаты. Сори Бродский. Бухло на дом мне не приносят. Денег нет. Подработка накрылась. Всем должна. Курить нет. Зато есть вай фай и туева куча времени.

Засыпая обдумывала тему тату и поиск экскизов,да и вообще что я могу. И придумала. Надо мноооого чёрной краски и алкоголя и время. Я забью полурукова блэквордом(я не знаю как правильно),экскиз сделаю сама. Как раз потренируюсь в рисовании. Напартачить в этом стиле невозможно. Вроде... Начну в июне. Как раз расстяжки придут. Я хочу быть обычной. Но я так люблю яркие цвета и пирсинг и тату... У меня ещё есть парочка лет безумия.

Я устала. Чувствую себя неведомой тварью которую крестьяне загнали в угол и тычут факелами и вилами. Кому от этого легче? Им? Мне? Нет. Устала видеть это лицо в отражении. Одеть бы маску и никогда его не видеть. Общество так любит ломать людей. Голодный монстр под названием социум слегка надавил на меня а я в свою очередь сломала себя. Я. Только я. Виновна всегда я. Нельзя быть эгоисткой. Никто не виноват. Лишь я. Вините меня. Я знаю что виновата. Это давит на меня и я не знаю как прекратить быть виновной. Замкнутое уёбище вот моё имя.

Нори вернулся,высказалась ему,легче не стало. Захлебнусь в слезах.Я хочу быть собой. Я только нашла себя. Но люди не принимают это и я подавлена и напугана и совершенно не знаю что делать. Они хотят изменить меня а я не хочу. Это делает меня несчастной
И да я такая только тут. В реальной жизни меня считают похуисткой. Я так долго молчала что они решили что я холодная сука. Забавно

Значит вот так? Лучшие подруги больше не лучшие. Хах... Парней терять не так больно. Не знаю кто виноват. Наверное обе. Я больше. Да. Это моя вина. А что после этого? Ничего. Пустота. Апатия. Столько слов не туда. Смех,слёзы,поцелуи по пьяни. "Подруг на хуй не променяем". Ложь. Зачем ты делаешь вид что дружба ещё не умерла. Уходи первой. Я не смогу. Я заплачу. Ты умная,красивая и взрослая. Так уходи первой. Так поступают взрослые. Мы всё просрали. Я просрала. Вини меня. Так правильней. Пока Мамока.

Хочу напиться не выходя из дома. И в чёрный перекрасится и шмот новый. Дохуя хочу. Ничё не получу.

Мне дала силу призма. Призма похуизма. Мне на всё пох и всё лень.

Юдзиро хочет что бы я написала о нём книгу. А я вообще ничего не хочу. В творчестве у меня кризис а в жизни фрустрация и апатия,что по сути одно и тоже. Нет не буду писать. Я везде облажалась не хочу ложануть и тут.

Начала смотреть дораму,влюбилась во второстепенного персонажа,нашла классную песню. Ох уж эти пятиминутные влюблённости. Сижу жду ночных депресняшек. Пожелайте не захлебнуться ночью слезами.

А хуем в глаз не хочешь? Прошмандень. Переписка с ней меня прям выбешивает. Ей достаточно сказать мне хоть слово и я готова покромсать себя,других,её. Где моя валерьяночка? Надо что то с этим делать. Иначе либо её ёбну а потом себя. Или просто себя.