Дзихико.

О даааа. Я отомстила соседке. Сначала врубила на всю Бетховина,а потом тяжолый рок,всё что нашла долбящего по мозгам. Теперь сижу слушаю Вивальди в наушниках и ехидно улыбаюсь. Ибо нехуй. Включила ей в семь утра. Месть. Месть. Месть.

Будь проклята чувствительная кожа. Как прыши по всему телу на,а как присинг то сори я не такая метал не принимаю. А знаешь что? Иди нахуй! Я не опущю руки. Только не в этот раз. Гноись сука,боли. Я буду делать это снова и снова! Ох... Прям захотелось что б меня жестоко отымели говоря нечто подобное(без гноя конечно). Эх гормоны...гормоны... Или я мазохистка?

Три новых партака. Забьюсь партаками. От нехуй делать. Нужно больше бухла и идей.

В горле ком. Я ничего не хочу. Я ничего не могу. Холодные слёзы. Мелкая дура. Мне стыдно за то что я такая,мне стыдно за себя. Не могу держать всё в себе. Надо писать хоть сюда. Иначе свихнусь. Ма почему ты не сделала аборт? Я спрашивала это не раз. Мне не место тут. У каждого внутри космос,а у меня грязь и дерьмо. Без таких как я лучше. Хотя бы для них. Я научилась прятать чувства. Давно. Но я не научилась ничего не чувствовать. Скажите как это? Как жить не в постоянной ненависти к себе,как это не голодать днями,как это искренне улыбаться? Скажите мне как быть нормальным,как не чувствовать одиночество среди друзей? Вы счастливы. Я завидую вам.

Я очень надеюсь что это гормоны по весне. Ибо нельзя любить человека третий год подряд. Невозможно. Напившись я не позвоню. А может и позвоню. От того и не пью. Весна пришла. Растопила лёд,высушила грязь. Вывернула меня наизнанку, клоками вырывает чувства. Давит. Швыряет о стены. Я не издаю звуков,безмолвно глотаю слёзы,не дёрнув и мускулом. И каждую ночь херовее чем превидущую. Как же я хочу стать сукой бездушною.

Телефон это зло. Маленькое зло через которое люди заёбывают меня.

На 23 напилась цеовалась с парнем,не помню как выглядит,помню только имя. С дуру номер дала,звонил,потом я не отвечала,через две недели снова звонил,объяснила что всё только по пьяне. Вроде понял. Щяс подруга звонила говорит про меня спрашивал,он картавый и шипелявый. Ненене картавые у меня уже были не хочу. Да и к тому же меня пугает его манъячность. Я ж не красотка,да и под фонарём он меня видел. Целуется не так как мне нравиться. Жесть. А вдруг он реально маньяк? Бррр. Угоразждило же меня

Алкоголичка...хм..Но я не испытываю ломки из-за отсутствия бухла и не пойду на преступление ради него. Значит зависимости нет. Так что ебало закрой. Кхм..Тоесть сударь вы не правы. Но при встречи пару отметок на твоём лице оставлю. Сижу без сигарет. Нельзя курить пока серёжка в губе не заживёт. Да и денег нет. Ма к хахалю свалила. Будет только завтра вечером. Ну и пёс с ней. Надо искать бабло на сижки. Эх

Они хотят быть необычными и загадочными,а мне бы хоть на день стать нормальной,такой как все.

Вдруг нахлынуло чувство то ли ненужности то ли одиночества. Да у меня есть друзья,но не одному я не могу позвонить в три ночи и разрыдаться да и вообще поговорить о своих проблемах. Я кажись держу всё в себе. Мать пришла с тюльпанами и светящимися глазами,я не испытала зависти. Только отчаянное понимание что мне никто не дарил цветов и врядли подарит. У меня нет очков и я не жируха. Но я стрёмная. Не страшная а просто не привлекательная. Эх весна весна.....

А я то думала чё меня так эмоции переполняют. У меня мать их месячные пошли. Круто. Сначала на новый год теперь на восьмое марта. Хммм... Вроде с "люблю- не люблю" отпустило. Голова болит. Пить хочу. Курить нету. Блядь. Блядь.

Весна,гормоны. Я люблю тебя даже два года спустя. Всё нах. Я в запой.. А ты её любишь... Я проебала свой шанс. Бабы дуры

Весна швыряет гормоны прямо в лицо,меня выворачивает наизнанку и я тону в крови. Может пора стать такой же как все люди? Хотя не выйдет. Я ведь пыталась. А через месяц вскрыв вены разрыдалась. Надо просто поверить людям ,в людей что б тебе в спину пустили ножик. Ты не мой медвежонок а я не твой ёжик.

Чувствую себя грязной,это не сможет ни вода не мыло,неправильная какая то что ли. И тату грязные скомканые и шрамы и тело и волосы. И фрагменты и стихи. Как будто моя жизнь это тетрадный листок на котором писали жирной ручкой и перечёркивали по пол тетрадки. Всё ещё помню как было тепло и спокойно в твоих объятьях. Поэтому ещё тебя вспоминаю. Когда ты обнимал меня будто в плед укутывали,все проблемы отходили,только тепло и спокойствие. Не могу найти такого же. Поэтому и одна до сих пор.

А он просто повесился. Зная что его не спасут.,я всё слишком близко принимаю. Но... Он тоже человек и заслужил что бы о нём плакали даже знакомые. Нахуй... Я в отключке

Серьёзные взрослые не отдаются так просто,а я отдался. Ждать нежных слов и шолковых одеял -заебался.Ничего сложного напился и поебался.Кому какая разница что потом разрыдался?Я в этом не сознался.Серьёзные взрослые не плачут.А я оплошался.Реальность меня отравила как и любого другого дебила.Пока размазывал кровь,сопли и слёзы мимо шли серьёзные взрослые,с головами забитыми бумажками,еблей,стереотипами и нормами приличия не важными,я думал о каждой их и своей маске.Спился,скатился и сдох художник с тёмными красками ,пока серьёзные взрослые шли по делам,для них,важным.

Натёрла ногу. Хожу хромая. Боль адская. Музыка и солнечное утро слегка поднимают настроение. С последнего этажа видны все прохожие,а меня не видно.

Я вернулась. Вечером начну выкладывать. Уиии

Привет фрагментер.Я очень скучала по твоей жилетке. Скоро я вернусь насовсем и мы попытаемся понять почему я вдруг стала совсем никому не нужной.От чего сорвалась и покромсала себя.Пол года без лезвий. Теперь трава и лезвия мои лучшие друзья после кофе и сигарет.Я снова не сплю и встречаю рассветы. Но это не важно...Тут я это я,никаких масок.Мясом наружу. Ну до скорого я принесу тебе стишков источающих боль и желчь,по крайней мере для меня.

Мать твою! Он меня игнорирует! И-г-н-о-р-и-р-у-е-т! Закрывает дверь сразу после того как меня видит. Я в шоке. Я настолько страшная,противная? Что происходит. Я начинаю нервничать и паниковать. У меня глаз задёргался. Пизда.

Классная песня как оргазм. Эти волны по телу,эта сладкая истома. Просто невероятно восхитительно. Решила набить ещё один партак. Повода для грусти нет. Это замечательно. Белая полоса...хм...да хоть на один день ,на несколько часов и то круто.

Ну всё прошло не так страшно как я думала. Весёлые парни. Неотягощяющее общение. Алкоголь. Смех и шутки. Не ляпнула лишнего. Даже одиноко себя не чувствовала. Брдун с утра не мучал. Не напилась. Юхуууу.

Снова она тащит меня гулять. Новые знакомства. Бляяяя. Не хочу. Это пугает меня. Злая из-за того что не выспалась. Мешки под глазами которые не проходят. Аллергия на воду из под крана. Одиноко. Я не смогу жить одна. От этой мысли холода меж лопатками. Главное не на говорить лишнего. Не опозорить её вновь. Но я как обычно ляпну что нибудь.

Держи в ответку свой игнор и кидалово. Я знаю что мы лучшие подруги. И ты стараешься вытащить меня. Сделать нормальной. Остановись. Ты реально не видишь? Это не я изменилась. Это ты. Тебя не было когда я нуждалась в поддержке. Теперь и меня нет в этот момент. Но это не страшно. Ты найдёшь кому высказаться. Ты всегда легко находила мне замену. А я снова учась выживать в одиночестве. Ведь когда тебя заебёт то что я отношусь к тебе,как ты ко мне,ты уйдёшь. Вновь обвинив меня. Это странно но ты особенная для меня. И я не хочу с кем то так дружить. У нас была настоящая дружба,как у парней. Пока ты не стала социоблядью. Ещё чуть чуть и ты тп. Жаль...

Ну да. Проходит. Ага. Как же. Я пыталась понять с каких пор я стала такой. Оказалось всю осознаную жизнь.хм.… он просто послужил толчком. Наверное я уже была на грани. Я разбила зеркало и заплакала. Иногда я забывают что сама сделала себя мерзкой что бы люди не приближались. Как только волосы отрастают я начинаю привлекать людей. Это вводит меня в панику. Волнует вопрос. Он был со мной из жалости или я была нужна? Мысль о жалости крепко засела в мозгу разбив мой мирок. Вновь. На осколки. Одна не могу. С кем то не могу. Застряла между молотом и наковальней. Хуй выберешься. А вокруг шыпы. Что делать? Куда бежать? К кому? Не нужная. Лишняя. Забытая. Потерянная.