Дзихико.

Депрессняк медленно проходит. Может дело было в отчиме.Но комплексы остались. Люди меня по прежнему пугают. Постараюсь реже выходитт из дома. Сосед не обращает на меня внимание. Я для него малолетка. Задета моя гордость.... Хм... Ничё. Ничё. Мы ещё постараемся.

Я поняла что меня добивает. Я обычный подросток,трудный подросток. У меня есть друзья. Безбашенные гулянки до утра. А я не хочу. Ну как не хочу... Однообразно это всё. Люди,лица новые,но я их не запоминаю,а пьянки всё те же. Я могу делать что хочу. Это плохо. Может наркоту попробовать? Хотя нет... Я ж не настолько отмороженная

Жалость. Хм... Ненавижу когда меня жалеют. Зажигалка сломалась... Это карма? Хм..Писать не могу. Темы нет. Или мне просто лень.

Циники не могут дружить с романтиками. Романтики жалеют циников,циники же в свою очередь охуевают. Разве отсутствие человека так важно. Блядь. Почему я просто не могу быть одна? Впаривают что нужен парень. Ребят... Идите нахуй... Ну серьёзно. Любить это больно. Очень больно. Мне одноштучной збс. Харэ.... Вы там это... Отъебитесь. Ванильки треклятые.

Новогоднее настроение... Хм… Я жру мандарины тоннами,но его нет. Вся комната пропахла ими. А настроения нет. И гирлянды. И денег. Самое смешное что есть две компании и квартиры на новый год,но я останусь дома. Мама скорее всего пойдёт к друзьям. А я завалюсь в сугроб с бутылкой шампанского,любимой ментоловой сигаретой и буду смотреть в небо пока не станет холодно и не уютно. Потом запрусь дома и буду смотреть в окно слушая музыку. А не иду я ни куда ибо боюсь новых людей, к которым собралась моя подруга,ну для меня не знакомых. Насмешливые и презрительные взгляды я не вынесу. Она говорит я буду тухнуть дома пока она будет отрываться. Смешная. У всех разный взгляд на веселье.

Минутка комнатной философии закончена. Зачем я это написала? Что бы не забыть промелькнувшую мысль,когда возникнет желание пожалеть себя. Честно говоря,кроме фрага я писать или говорить это никому не собираюсь. А смысл? Нет не так.... А кому?

Всем насрать. Кричало общество. Твои проблемы только твои. Твердят они. Прекратите... Я умоляю вас остановитесь! Мать с детства сбивает ребёнку что всем срать. Конечно так и надо. А если это остановить вырастут добрые люди,которые будут помогать не ожидая ничего в ответ. Мне говорят это жизнь. Нет. Это люди. Мне говорят это реальность. Нет. Это сделали люди. Вы так воспитали. Вы их сломали. Вы пробудили в них чувство жадности и злобы. Весь этот пиздец делают люди. Вы продолжайте гнать на жизнь. А я пошла от вас подальше. Ебанутые. Нация монстров. Конченых психов. Тп и быдла... Вы не видите? Да да. Вызывайте дурку. Правду не должны знать.

Сосед дал халявный вай фай. Почему? Хм... Та не... Или да.... Хм... Ну ладно. Все свинулись с модой на Есенина и Каспийский. Круто наверное тащится от фигни и алкаша. Ничего не имею против поэзии,но наверное те кто любят Бродского не могут любить Есенина. Ибо первые скептики и циниики,а эти,прости господи,романтики. Тьфу

Есть разные депрессующие и одинокие люди. Есть те которые цепляются ноют если пропустил пару сообщений,вечно спарашивают нужны ли они. А есть такие как я. Если ты уходишь из моей жизни я не буду цеплятся за тебя,я не пишу:"я нужна тебе", я не ебу мозг своими проблемами. Все говорят что я холодная. Но ребят,мне так хуёво по ночам что скручивает в бараний рог. Я не знаю что делать со своей жизнью. Я не знаю как прекратить ненавидеть её после этой фразы:
- Ну я ж не выхожу из дома как чмо.
Нормальное заявление от подруги? Я час плакала. Но об этом знает только фраг. Теперь я не намерена объяснять ей ничего. Пускай горит в аду... Сука.

Сосед симотный. Но он мутит с соседкой. Но у него жена. Писала уже? Вроде. Скучноооо. Кажется я опять написала дерьмо,ибо нет рецензий и читателей. Пойду вскрою.... Конфеты. Матери долго нет. К сожалению я знаю чем она занята. И это просто пизда. Ну хоть мандаринки привезёт.

Снова начала писать. Выходит ток романтика. На хую три бантика. Бесит. Расцарапала шею. Надо выйти и напиться в хламину. Надо подавить эти чувства. Быть бабой хуёво.

Она никогда не верила в меня. Никогда.
- Я научусь рисовать.
-Пфффф.
-Я накоплю денег и уеду в Японию.
-Пфффф.
Она говорила так на всё. А потом я потеряла мечты. Смысл мечтать? Я не смогу их воплотить. Недавно я сказала маме:
-Она не верит в меня.
-Я верю в тебя.
И так тепло на душе. Что бы за хрень я не рисовала,писала, мама верит в меня.
Мы сидели у друга и он сказал:
-Невозможно что бы у тебя не было мечты.
-Возможно.
Люди убивают своими насмешками любое желание. Теперь я не мечтаю. Теперь я сломленая биомасса. Люди. Прекратите делать это со мной. Тогда и я прекращу разрушать себя. Нет,я конечно рисую,даже слегка продвинулась в этом. Но об этом я не скажу никому.

Что за хуйня со мной? Хочу отношений. Эта идея не даёт мне покоя уже вторую неделю. Я бы забила на неё но она,сука,настойчивая. Весьма настойчивая. Сидела курила и каааааак вдарит мне мысля:"Вот бы щас обнять его,вдохнуть запах духов,который станет любимым запахом,чмокнуть в щеку и укусить". Слезла с подоконника,затушила ментоловую сигарету,убрала кофе. Вспомнила про ванильную цитату на эту тему. Сплюнула. Постучала по столу. Может написться в сопли,в дрова. Может так это пройдёт. А то хуй его знает. Вдруг найду его,того самого. Хотя врядли,своими стереотипами они отбивают моё желание искать.Нахуй. Так и до ранней овуляшки недалеко.

Соседи суки! Точнее соседка. Второй день пьёт. Позвала ёбыря. Хотя один живёт в нашем блоке. Но у него жена. Просто пиздец. Ебала я эти общаги. Маме вставать рано,она выспаться не может. И ментам хуй позвонишь,житья не дадут. Они слушают сраный шансон.

Требуют вылазить из дому. Не хочу.Я же просто биомасса. Биомусор. Лимит на гулянки исчерпан,как и мой трафик. Ну лан...

И в слабости моей,
Виноват лишь я,ей-ей.
И в серости дней,
Виноват лишь я.
Во всём..
Во всём...
Виновен.
Лишь я.

Честно говоря,мне срать что тут отсутствует рифма,ибо я пыталась донести смысл.... Хотя и его тут тоже нет? Верно?

Фак ит,блеать. Перебивала тату,партак злоебучий. По шрамам больно. Думаю забить рукова. И шею. Но нет... Денег нет... А вообще эти модные словечки бесят,нит хуит,лол,кек и т.д. Учусь говорить на молодёжном сленге. Ибо сверстники не понимают меня иногда,так же избавляюсь от таких слов как фрустрация,экзистенциализм. Больше не шучу про ночные полюции с психическим наклоном ближе к теориям Фрейда. А смысл? Я то хихикаю. А больше никто.От Бродского крышу сносит. Столько смысла,в каждой строчке. Хотя... Кому это нахуй надо? Кроме меня,конечно же.

Пишу автобиографию и саму себя жалко стало. Только представьте восьми летнюю девочку гонобили в школе и отчим закатывал вечные пьянки называя меня шлюхой и жабой тухлодырой,у меня не было друзей. А тот кто был оказался предателем.Оказывается этот пиздец начался ещё в детстве

Ночь без сна. Здрасти я овощ(или овощь?). Наплевать. Пытаюсь говорить без мата. Не выходит. Рисовала ночь. И наконец то у меня вышло нечто. Я танцевала бы победный танец но я выжата. Сил нет. Похожу на зомби. Впервые я довольна своими рисунками. Надолго ли? Не важно. Уже идёт четвёртый день с нашего переезда. Не айс. Я привыкла к частному дому. Палят со всех сторон. Стола и холодильника пока нет,не перевезли. Питаюсь бомжами... Колабс.. Это полный колабс. И полное фиаско моих ожиданий...

Не хочу вылезать из своей норы. Идите нахуй! То нету никого,хоть вешайся со скуки. Приехали. Собрались. Две компании. Я разрываюсь. Устала пить. Не выходила бы неделю. Но я обещала. Бляяяя

И вдуг я захотела полюбить. Без ебли,без истерек,без драм. Не для тела,для души. Что бы опять обнять его и забыть о всех проблемах в голове. Верить. Быть. Но... Я вспомнила как два года выла как сучка,как пыталась забухать всё,как больно было. И расхотелось. Всё так же не хватает тепла,уверенности что нужна. Надо что то делать с собой. Я устала фальшиво улыбаться. Но и не притворятся не могу. Физичеки не выходит. Ебанные маски. Какая я настоящая?

Я почувствовала её дыхание затылком. До этого я слышала её шаги. Она обняла меня.
- Ты опять сбежала моё ничтожество?-спросила моя пустота.
-Да.-всхлипнула я.
- Из-за того что чувствовала себя лишней? Или из за того что ты опять несёшь хуйню которая всех бесит? Или из за того что тебе дали тридцать лет?
Я молчала,не могла говорить,в горле застрял комок чувст,всё что я могла это заходится в рыданиях.
- В тебя опять не верят? Я же говорила что тебе стоит молчать. Ты же знала что она тебя высмеет.
Её сухая рука гладила меня по голове.
- Ты просто была заспаная. С просонья ты всегда страшная.
-Только с просонья?-раздался скрипучий голос Депрессии.
3:09. Я свихнулась

- А что у тебя там,в душе?
- Пустота, которая убивает меня.
Так я бы ответила,если бы меня спросили. Никто не спросил. У пустоты есть один плюс,ты не чувствуешь моральной боли. Любые чувства исчезают помимо неё. И остаётся лишь она,добивать. Самое страшное что мне,теперь,не избавится от неё. Сколько бы я не кромсала своё тело,сколько бы не выла,сколько бы не орала срывая голос. Она не желает меня покидать. Вот тут зреет вопрос: может я не хочу её отпускать? Но это не важно. Я не могу дать ответ. Я разобрана и разложена по коробочкам. Записывала свои мысли на диктофон. От них хочется забится в угол. Бесполезная биомасса

Фейл…. Эпик фейл. Так это пишется? Не важно. Я не скрываются свои порезы но и не показываю их. Стараюсь прикрыть их. Если просят показываю. Я не выкладываю их фото и не кичусь(показушничаю) ими. Это моя боль и моя слабость. Не хочу избовляться от них. Это память. Люди которые не знают меня считают что я сделала это из за парня. Бред. Они думают я так хочу привлечь внимание. Да да. Именно поэтому я стараюсь их спрятать и молчу о них. Так не хочется выходить гулять. Я возможно буду учится в Питере. Забавно что я никогда туда не хотела. Я мечтаю о домике на берегу моря. Хуй мне. Без масла. Столько заработать не в моих силах.

Всем срать. Пиу. На меня ложат и ложат хуй. Или кладут? Не важно. Когда я корчилась от боли,она веселилась на проводах. Мы пойдём вместе. Говорила она. Не пошли. Она забыла обо мне. Все забыли. Не честно. Даже на припадки сил нет. Поникла, хожу ем что то ,говорю что то. А внутри ничего. Совсем. А в голове:"Всем срать. Всем срать." Я ненужная. Я повторяюсь? Или повторяю? Не важно.

Круто когда есть друзья которые о тебе помнят. Я в виртуальной реальности видела. Всё как обычно,люди забывают и забивают на меня,а я.... Я трясусь в истерике сжимая лезвие и повторяя:" Держись.Держись". Все вокруг зовут меня ебанутой и не понимают. Я и сама себя не понимаю. Как же много я плачу. Я пока держусь. Ещё немного и я снова сорвусь.