Дзихико.

Ихих. У кого теперь есть коробок? У меня. Ихих. Друг сделал подарочек. Оказалось что умеренная доза алкоголя повышает настроение. Но к сожалению пьяной мне хочется есть

Как то раз я пропала сутки. Я до того устала что сейчас я снова могу проспать сутки. Я обещала Мамока выйти погулять и её сестре посидеть с детьми. Хочу отдохнуть от вчех. Просто отдохнуть.

Ну рыжый. Ну и что? Ни-че-го. Совсем. Ну сигареты шоколадные. Ну привкус. Ну марка. Ну губы сладкие. Ну и что? Ну накрасилась я. Ну жду сообщение от Мамоки. Просто прогуляться. С кислой рожей. Как же я достала их кислой рожей. Ну отвес на весах. Ну и что? НУ И ЧТО? А ничего,вот что. Жизнь.. Повседневная жизни. Мерзкий привкус слов " повсндневная жизнь". Прямо тошната подходит к горлу от них. А может это от кофе и этих сигарет. Да не важно. И хоть всё вокруг пестрит цветами,жёлтая листва такая яркая,мне вдруг всё кажется серым. Ну и что? Посплю - пройдёт. Или не пройдёт. Когда асфальт под балконом и лезвия кажутся такими ярким уже нет разницы.

Меня не волнует моё здоровье. Орут о вреде сигарет. Будто я не знаю. Пугают почерневшими лёгкими. Будто мне это важно. Я не планирую долгую жизнь. Не с таким отношением к жизни. Нет. Мне плевать проблююсь ли я от того что перепью или меня снова слишком сильно накроет наркота. Мне плевать на печень и почки. Я не собираюсь рожать детей. Я не смогу их вырастить нормально. Я со своей то жизнью не справляюсь. Мне плевать на своё здоровье. И это врядли изменится.

Скоро буду красится в рыжий. Хной. И волосы востановлю и цвет обновлю. Думаю отрастить волосы. Хочу хотя бы по плечи. И вот когда они отрастут покрашусь в нежно розовый. Нужно купить сёжки для пирсинга,хочу проколоть переносицу и щёки. Но это чуть позже на каникулах. Сегодня корчила рожицы и одногруппник сказал что я на всех так в группе смотрела. Ахах. Он знает что этот взгляд и эта рожица называется "я хочу плюнуть тебе в лицо". В некотором роде люди начали пугать меня меньше. Вроде.

Ой, а кто это у нас тут оттирает кровь от пола и бинтует ручки? Кто это у нас тут плачет и думает как отмазаться за содраные костяшки,потому что разбил зеркало? А кто это у нас ищет кофту с закрытым горлом из-за разодраной шеи? Точно. Это же я

Ты говоришь что знаешь меня. Ты говоришь что я лишь притворяюсь что боюсь людей.Но ты не знаешь как я жду пока все уснут что бы набрать воды для кофе,сбегать в туалет и покурить. Как я жду трёх ночи что бы вынести мусор. Как я выкидываю лезвия что бы не сорваться. Что я не пью что бы не ляпнуть то что у меня в голове,что бы не наорать на тебя. Когда я пьяная орала что тебя не было рядом и я не звонила боясь разбудить, ты сказала что я могу звонить когда ты нужна. Но когда в час ночи я задыхалась от паники и слёз твой голос в трубке произнёс что ты занята с парнем. Ты видишь лишь часть того что происходит со мной. Ты считаешь что я перестану топить себя и смогу вылезти со дна. Ты ошибаешся

Проспала учёбу. Плевать. Начала учить корейский. Тяжеловато даётся произношение. Писать и читать то получится но произношение... Хотя в интернете столько видео и приложений чтоти с этим справлюсь. Главное желание. Апатия накрыла меня словно плед и выбираться мне не хочется

Хочу быть той тянкой из интернета которой пишут много людей а она такая:"я асоциальна,уёбищна и никому не нужна" а сама 10\10 и у неё красивый кун у неё красивый и пишет она красиво истории грустненькие или арты рисует. Но я настолько уёбище что даже в интернетике никому не нужна да и общаться не умею. В реале у меня есть вроде как есть люди с которыми я бухаю но им плевать на меня. Даже когда я ухожу никто не говорит ничего мне потом. День без наушников просто ужасен,я слышу смешки за спиной. Раньше я громко смеялась с компанией или шла в наушниках но теперь я отчётливо их слишу. Что уж тут поделать? Это участь всех уродов

Заткнуть свой рот что бы не обидеть этих уёбков. "Ты должна быть женственее. Меняйся" Что сука? "Отрасти волосы" . А я типо не пытаюсь? Они не отрастают так же быстро как вы меня заёбываете этим вопросом."Смени стиль одежды". Дай мне денег что бы кидать такие слова. Неделя на диете,срыв с диеты. Ненавистные весы показывают 55.5 было 53,съездила к маме. Каждый день по несколько масок для лица,несколько для волос,корица с мёдом и дни без еды. Я бы сломала челюсть каждому кто заёбывает меня постоянно. Я пытаюсь,мать твою но ещё пара долбаёбов и я заброшу всё это нахуй

Запихни свою заботу обо мне себе в жопу. "Я запрещаю курить тебе траву" сказал Обу... Да иди ты нахуй. Ты мне никто что бы что то запрещать. Это лишь слова. Я всё равно буду это делать. Схуяли вы все решили что я хорошая девочка? Схуяли вы решили что у меня есть совесть и мне не похуй на людей? Если бы у меня был выбор дать еду котёнку или бездомному при смерти я бы отдала еду котёнку. Я ненавижу людей. Я прекрасно осознаю что пока Обу не сделал мне ничего плохого и некоторые люди тоже. Я пытаюсь вас не ненавидеть и не бояться но не стоит переступать границы. Я не терплю запретов. Заботятся о моём здоровье. Охуеть. А где ж вы были когда я нуждалась в заботе? А?Теперь идите нахуй

Общественный транспорт это ебаный ад. Особенно когда осень решила что она лето и въебала температуру по двадцатку. Дохуя людей. Город у нас маленький и обычно я езжу на такси или хожу пешком. И слава святым пельменям. Сегодня мне выдали карточку. Охуеть. На ней моя степендия. Круууто. Мб не тратить её а копить? Ну попытаюсь.

Переборщила с травой и алкоголем и каждые пять минут бегала блевать пока все бухали. Позорище. Меня укуренную испугал знакомый и я "залипла",жестоко причём. Были у Обу дома. У него же и просрала его наушники. Нужно запомнить не курить траву которую не пробовал раньше

Парень с которым каталились,с тем из-за которого посрались с Мамокой звонил сегодня.
П:-Выйдешь?
Я:-Ок.
А вдруг он не хочет меня просто трахнуть а я интересна как человек? Его друг уехал. Мы в сквере. Он обнимает меня. Говорим о чём то. Его рука ползёт вверх по внутренней стороне бедра. Губу утыкаются в шею. Мерзко.
- Какого хуя? - ору я залепив пощечину
- Да не ломайся. Когда у тебя ещё шанс то выпадет?
Тошнота к горлу подступила. Я была права. Он просто хотел меня трахнуть. Он сказал что у меня нет друзей и я открыв рот что бы возразить тут же его закрыла. Как же омерзительна засохшая кровь. Глупо было считать что я могу быть интересна не как мясо с дыркой на одну ночь.

Крематорий- тебя никто не любит.. Зацепила. Ахах. Я тоже иногда танцую и не люблю людей. Я лицемерная тварь. Когда все сплетничают и говорят про кого то "шлюха" или в том роде я стараюсь защитить этого человека но в голове я обсираю его хлеще. Я хотела бы плюнуть в лицо каждому кого знаю. Я вас всех ненавижу. Я завидую знаменитым и красивым. Я никогда не стану известной или популярной поэтому я завидую. Я большой кусок говна. Но знаете что? Идите нахуй. Вас я тоже ненавижу ведь у вас есть любимые,есть нормальная жизнь,вы можете не бояться оголить руки или ноги. Что? Сама это с собой сделала? Ты нихуя не знаешь. Иди нахуй

Закат был так красив что я пожалела о том что не умею рисовать. Красно-оранжево-розовые облака сквозь которые проглядывает голубое-голубое небо. Этих закатов скоро не будет. Таких звёзд скоро не будет. Погода сегодня тёплая. Хотелось бы погулять ночь на пролёт с вином,хорошей музыкой и хорошей компанией. Жечь костёр возле озера или бродить и смеяться. Но проклятая общага.. Мне нельзя гулять по ночам. Словно в клетке. Вид только из окна и балкона. Люди есть но не те. Мечусь в поисках чего то а нахожу лишь дешовый алкоголь и "друзей" с которыми можно побухать. Подколы друзей это нормально но не столь частые и не когда я пребывают в состоянии ненависти к себе.Поэтому я посижу в "клетке"

Обу хочет что бы мы написали книгу а я хочу сдохнуть. Хах. Подача говорит у меня хорошая. Говно у меня подача. Читаю свои рассказы и будто в дерьмо окунаюсь,тону в нём а рядом опарыши копошатся. Меня разрывает от желания вскрыть себе вены и послать всех к черту и кинуться кому нибудь на шею. Только решаешь что выползаешь со дна,будто ты уже не на холодном полу в слезах,запёкшейся крови и очередного завтрака в сухомятку,что ты в чистой комнате на кровати,не в полумраке как тут же оказываешься в грязи,питаешься полуфобрикатами и ненавидишь своё лицо столь сильно что прячешь зеркала. Снова трясёт от людей. Снова ждёшь пока соседи уйдут что бы набрать чайник на кухне.Ты снова на дне девочка.

Какого хуя БигХит??? Я не хочу чёрного Юнги... А вообще я сегодняч смогла,сама,сходить в магазин за халвой. Как то так

Мне нравится зависать у Обу,рубится в мортал комбат и говорить обо всём. Он меня не бесит...ну не очень сильно. С ним я расслабляюсь. Мне не нужно красится притворяться нормальной, я могу шутить про корейцев или про геев. Завтра мы будем печь блины. Он сказал недавно :" - Ты сегодня другая,весёлая... Ну знаешь..обычно ты даже когда что то весёлое говоришь то у тебя уголки губ опущены." Теперь понятно почему в последнее время люди спрашивают почему я грустная. Он просто ахриненный друг

Я типо снова начала писать... У Оба от одного моего рассказа прям мурашки по коже пошли... Ну я прям рада. Он посоветовал выбираться на природу или гулять ночью. Сказал что мои рассказы душевные. Вааа~~~~ Вот только мне понадобится Нори что бы редактировать их,подправить орфографию. Очень хочется верить что однажды я могу стать писателем..

Только сейчас осознала что всё таки ненавидела себя меньше,что не выходила боясь обидных слов,что моя социофобия от того что я боюсь их осуждения. Я знаю что я урод. Спасибо что напомнили

Всё таки дошла за спавкой. Больничный до пятницы. Испугала детей криками:"Да! Наконец то высплюсь!". Вынесла весь мусор который накопился. Посуда вся грязная. Бля.. Поскольку комендант будет заходить каждый день,спускать воздух в батареях,надо делать генеральную. Мне лень. Но надо... Эххх. Раньше мать убиралась но теперь я должна стать самостоятельной. Я ебала. Верните меня в садик я обещаю хорошо кушать и спать после обеда.

Вновь я испытываю будто загнана в угол,будто тону. Мои проблемы не так серьёзны как я их переживаю. И мне стыдно говорить о них. Будто кто то засмеётся или скажет что это глупо. Я боюсь этого. "Уродка" вот как они меня назвали.уродка.. Очень больно. Столько времени что бы перестать ненавидеть себя в пустую. Уродка. Что ж... Вы правы

Блядь. Нори разрушил мою жизнь парой комментариев в пабике. Все решили что это я пишу с левой страницы. Никогда не умела драться. Руки просто слабеют и ноги тоже,в ступор впадаю. Поэтому били меня. Но теперь походе придётся дратся. Не уверена что смогу дать отпор. Не смотря на то что я уже звонила мастеру и сказала что пойду за справкой я не пойду в больницу. Не придти будет означать что я боюсь. Это даст этим шакалам право кинутся первыми. Ну здраствуй быдло мир джунглей. Убей или будь убитым? Что ж. Пора перестать прятаться за юбку Мамоки. Не важно изобьют меня или это будет полноценной дракой,хоть у меня и трясутся руки я постараюсь ответить. Я не хочу больше быть изгоем.

Проспала сегодня. И так горло болит и голова а на учёбе сдохну. Таблеток нету в доме. Зато отопление наконец дали. Завтра к врачу схожу. Откуда во мне столько соплей вообще?