Дзихико.

Мне снова поебать на всё. Что то опять щелкнуло и весь энтузиазм пропал. Мне нельзя говорить что у меня ничего не выйдет,эти слова не распаляют меня,я просто говорю себе :"Да,действительно ничего не выйдет". Они срашивают помирилась ли я с Мамокой. Нет,не помирилась.Странно что мне и на неё поебать. Значит я тоже ею не особо дорожила. Получается что виновата я. Не люблю быть виноватой,никто не любит. Завтра начинается практика по предмету. Бля. Не хочу. Верните мне каникулы.

Такие милые.. Приторные. До розовой блевоты. Мерзость.

Ненужный мне человек пишет по десят смс подряд за раз,он просто друг,давний друг. Или не друг. А нужного человека у меня нет. Ненавижу эти пиздоблядские фильмы о любви. Разбудят в тебе что то, а потом страдай. Я не влюблена. И мне никто не нравится. До сих пор не понимаю что хуже боль или пустота

Быть честным или хорошим? Никому не нравится правда. И я держу её в себе. Взросые тактично молчат о недостатках. Лицимерие повсюду. Но меня от него не тошнит,я просто не играю в эти игры. Ты можешь говорить какая она дерьмовая мне,но я тебя не поддержу. Всё мне не нравится я скажу в глаза. И не нужно мне писать что я молодец и продолжать эту тему. Я не переношу подлиз. Сними маски со мной,и я умолчу когда ты оденешь их обратно. Люди надоели и я выбрасываю их из своей жизни как старые кеды. Сначала ты оставляешь их,ведь они такие родные,а потом осознаёшь что они бесполезны и выбрасываешь. Я поняла правила игры и принимаю их. Они справедливы,если быть холодным.

Почему я такая? Как это случилось. Как? Я не помню момент когда стала этим куском говна. Люди пугают. Я потеряла Мамоку. Я потеряла себя. Они все уходят. Все. А я.. Я не могу это остановить. И измениться без помощи психиатра уже не могу. "Нам никогда не стать нормальными" сказал однажды очередной интернет друг. Мне некому рассказать о переживаниях,они копятся и давят. Я не справляюсь. Я устала. От чего? От того что я такая,от своих фобий,от тупости. Я снова не могу заговорить с продавцами. Я снова не могу уснуть. Я снова разбита.

- Ты стала скучной.- сказал Нори. И он чертовки прав. Я бросила пить и стала скучной. Я стала собой а не пьяным животным. Мне тоже скучно с собой,с людьми,с книгами. Ничего не интересно. А если и интересно то ненадолго. Может они правы и мне нужно влюбиться? Может тога станет интересно? Но люди мне не интерсны,они шумные и надоедливые. Хм.. Замкнутый круг

Почему ты мил со мной? Обычно когда я объясняю людям что я не понимаю зачем нужны отношения и что не хочу детей, когда у них кончаются доводы они говорят что я ебанутая. Но он не сказал. Просто сказал: "ясно,тебя не переубедить". Я же вижу что ты думаешь. Ненавижу чувство осознания что тебя слушают без интереса. Обу может часами слушать меня про корейчев просто потому что он не хочет меня расстраивать. Ты пугаешь меня. Зачем тебе моё доверие. Поди прочь.

Скажи что ты хочешь и я напишу тебе это. Всё что угодно. .. Когда ты пишешь, то пропускаешь эмоции через себя. Она попросила написать о любви. Попросила о красивой любви. И я вспомнила поцелуи,прикосновени и "люблю" полушёпотом. Его дышание на шее. Меня словно через мясорубку пропустили. Вывернуло всю душу наизнанку. Я позволила себе захлебнуться. Вырвала из себя остатки и выплеснула на бумагу,а после перенесла в электронный вид. Всё что оставалось,вложила. А она мне : " Слишком. Мне не очень нравится". Класс,спасибо. Я только что разворошила себе душу. Просто так,блядь.

На моём потолке ровно 66 кусочков плитки. Я забыла как называется эта хуйня. Но я хочу отодрать её и приклеить что то другое. Рву бумагу. Пишу не так и не то. Чувств не хватает. Я не помню каково это любить,что при этом чувствуют. Люди у которых отношений не было вообще пишут что то прекрасное, правда от их постельных сцен меня прёт ржать,в реальной жизни всё немного не так. Распирающее изнутри желание дописать текст не даёт уснуть,но всё не так. Лишь пачкаю бумагу и трачу чернила. Сотни отрывков и не одной законченой истории.

Интернет друзья исчезают как только у них налаживается реальная жизнь. Я не забывала о ней даже когда гуляла днями напролёт. У меня всегда было время для того что бы связаться с ней. В конце концов я должна смириться с тем что и её больше у меня нет. Когда ты отталкиваешь всех,оставляя лишь интернет друзей,что бы не вредить кому то,нужно помнить что ты уже вредишь. Себе.

Они говорят что я не оправдываю их ожидания. Но и свои ожидания я не оправдываю тоже. Воротит от себя. Я знаю почему вы ушли. Вы увидели эту мерзость внутри меня. Глянули и ужаснулись. Я на дне. Мне не вылезти. На миг захотелось вновь взять лезвия. Такие острые. Но я оказалась слишком слаба даже для этого. Жалкая. Жалкая. Жалкая. Ты просто лишняя в этом мире. Просто лишняя в этой семье. В этой комнате. Для подобных тебе тварей есть психушка. Я хотела крикнуть:"Заткнись!".. Но этот голос в голове. Себя не заткнуть.

- Почему ты говоришь со мной?- спросила я одногруппника.
Мне не интересны посторонние люди. Они словно непрошенные гости что влезают в мой мирок. Мне не нравится когда люди говорят со мной просто так. Либо спроси что то про учёбу либо отъебись. Я не ненавижу людей. Они мне просто не нравятся. Я холодна почти со всеми. И нет,не откроется во мне мирок с космосом при ближайшем общении. Я черна и покрыта слизью. Внутри лишь обшарпаные стены и старый блюз,а но полу свернулось эмбрионом исколеченное чудовище. Привет,это я и я потеряла последние человеческие черты

Они говорили что это эгоэстично быть такой несчастной когда есть люди у которых всё хуже чем у меня и они справляются. А мне хотелось закричать. На протяжении девяти лет меня гнобили дома и в школе,а друзья..что ж я промолчу. И я замолчала боясь осуждения. Зато меня слушали лезвия и стены,они всегда были рядом,они не осуждали. Мне никогда не стать нормальной и однажды я сорвусь вновь изрезав руки. Мои фобии казались им истеричными закидонами. Сожалею ли я что они ушли? Ни капли.

Реальность хуярит меня по щекам с криком :"Проснись блядь! Ты проёбёшь эту жизнь." Я отвечаю ей что мне ко второй. Вчера меня спросили почему я во всём черном и я наконец пошутила про похороны. Чёт как то похуй на всё. Похуй на ушедших от меня людей. Похуй на смешки за спиной. Похуй на новые кросовки. Похуй на то что я не ела уже два дня. Похуй на срачь в комнте. Постоянно холодно и хочется спать. А как закроешь глаза не отключаешься. Заебало меня эта игра в самостоятельность. Я не справляюсь.

Закрой свой рот вонючаяя свинья. Что дало тебе право считать что в моём вк нету чего то личного? Одногруппница разблокировала мой планшет и залезла в вк. "я просто хотела послушать музыку.нет.я ничего такого не прочитала.".- сказала эта свинья,как будто ничего такого не произошло. У людей есть право на личную жизнь. Я не думаю что ей было бы приятно,если бы кто то залез в её вк. Я сломала бы ей пальцы. Жирная, мерзкая свинья. Похоже я слишком далеко зашла в своей игре в хорошую девочку. Малолетнии шлюхи рады что у них появились парни. Блядь,тебе 16. Какие нахуй парни? Ты весишь кило 70-80 и веришь что он с тобой из за души. Так смешно смотреть на этих уёбков,которых все считают хорошими...

Так боялась что кто то разобъёт твоё сердце что разбила его сама.

Если мы это то что мы едим то я на 99 процентов состою из дешового,растворимого кофе.

Эгоизм. Вот моя проблема.

А что,если однажды я забуду твоё имя? Я прекращу ощущать себя одинокой и плакать по ночам.Все вокруг счастливы.Так почему я не могу?

А небо сегодня просто чудесно.Эти звёзды.Все жалуются на то что темнеет поздно а я тащусь.Жизнь без пьянок и сидение дома. Это мне нравится больше чем гулять.Отчим вернётся и я заберу у них холодильник,пару полок и тумбочку.Я живу одна и только сейчас я поняла что могу делать с комнатой практически всё что хочу.Это странно но не выходя гулять у меня не портится настроение и я не плачу по ночам.Практически.Выводы мне не нравятся.Воспоминания которые я старалась забыть и разговоры которые я забыла.. Я вспомнила.И это мне тоже не нравится

Училка говорила что у меня выражения лица такое типо мне больно,пирсу просила снять." - Ну я же вижу что оно тебе давит!". Что давит? Ебанулись в край? Как оно может давить? Это как серёжка в ухе, если не дергать то не напрягает. Ну у меня просто лицо грустное. Что тут поделать то?

- Да мам всё хорошо. У меня есть еда. Я ела. Да. Я хожу на учёбу. Да. Я в порядке.
На самом деле мам я ела вчера,в доме кончилась еда но я не собираюсь её покупать,мне хватает кофе вместо еды. И я проёбываю учёбу. И я не в порядке. Сегодня я содрала костяшки до мяса и разодрала живот ногтями,до крови. Я сплю сутками и мне поебать на всё. Я заебалась ненавидеть себя мам. Я не знаю как это прекратить. Я перестала понимать и контролировать себя.

Сегодня не пошла на учёбу. Спала до трёх дня. В пять позвонила мать сказала что родился братик. Он семимесячный. Лежит в специальной штука. Сам дышать не может. Чувств по этому поводу нет. Мать говорит что она нормально себя чувствует и ладно.

Эта осень заканчивается снежинками за шиворотом,лужами и разочарованием в людях,в себе, да в чём угодно. Руки мёрзнут а костяшки становятся фиолетовыми. Холод проникает даже под куртку. Хочется лишь спать. Силы кончаются а люди заёбывают в край.
Я б хотел забыться и заснуть,
Но не тем холодным сном могилы...

Да, я не должна говорить тебе эти слова. Но разве срать мне в душу можно? Ты выебала мне весь мозг. Днюху она говорит свою я просрала. Потому что с ней не поехала. Охуеть. Спасибо блядь. Я ебала. Разве я просила её соскакивать с одной хаты на другую? Для меня они старались. Круто. Но разве я просила об этом? Просила? А? Тогда какого чёрта ты орёшь на меня срывая злость? Это моя вина? Спасибо блядь. Великолепно блядь. Я ж вчера мало говна хлебнула,давай продолжай.