Дзихико.

Мамока.. Я знаю всё что ты скажешь. За девять лет я изучила тебя,не до конца но.. Я устала чувствовать себя виноватой постоянно. Да я виновата но не постоянно. Мне больно. Очень больно. Я не обещала что вы пойдёте на свадьбу. Я обещала поговорить. Но что я могу сделать если мой отчим против чужих людей. Это не мой праздник. Но ты не поймёшь. Сколько раз я смирялась с тем что ты уходишь куда то без меня. Я знаю что на все мои объяснения ты скажешь что я вру и отмазываюсь. Но я говорю правду. Поверь мне хоть раз. Один ебучий раз. Не рви мне душу.. Но ты не сможешь ты не поверишь. Я понимаю. Прости. Прости. Прости.

Мои однокурсницы млачше меня на год но ведут себя как семиклашки. Наверное это нормально для девушек по пятнадцать лет. И хоть я слегда старше их я будто... Будто тридцатилетняя. Знакомой с которой мы бегали курить сегодня не было и я держалась от них в стороне изредка спрашивая на каком этаже кабинеты. Сегодня опаздала на линейку потому что мне о ней вообще не сказали. Я экстрасен вам что ли? Мне и загадок бигхита хватает. Кстати ёбаный бигхит где третий клип Шуги? Нахуя нам вообще староста? Ушла после четвёртого. У меня кончалась зарадка а выжить без планшетки,для меня, итс нот риал. Пойду посплю

Я разучилась быть кем то,маски,ложь,травля. Изрезанные руки и психические сдвиги вот до чего довела меня "весёлая жизнь". Если бы я сидела дома. То у меня тоже были бы изрезаны руки. Я просто слабачка. Люди меня пугают. Привязоности пугают. Я думала что сбросила свою маску. Но я просто перестала боятся своих увлечений и начала пытаться их отстоять. Не более. Просто я. Которая даже не я. Какая я? Жалкая,слабая. В крови,слезах и соплях вот она. Вздрагиваюшая от громких звуков. Дергающаяся от прикосновений. Кусок дерьма. Вы мне надоели. Я устала думать не обидела ли я вас. Нужно просто научится выживать в одиночку и наконец остаться в ненавистном одинояестве

Обу занят.. С Мамокой посрались.. Курить нету... Я знаю магазин в котором мне могут продать но там людей как говна. Воскресенье жи.. Ёбанарот...
Бросить бы вот это вот всё нахуй и съебаться в тайгу

Всех моих матов не хватит на то что бы описать сегодняшний день. Люди просящие посидеть в вк бесят. Купи себе ебучий телефон а не тормаши мою планшетку. Мой трафик не резиновый. С Мамокой сидели с личинусами,они спали и Мамока пошла спать. Мне заплатили деньгами а не сигами. Придётся Обу просить,снова,что бы купил мне сигарет. Я знаю круглосуточный который работает. Но мне нет восемнадцати. Мой паспорт это бесполезная бумажка со стрёмной фоткой. Но фотка на студенческий страшнее конечно. Пойду смою макияж и лягу спать. Как же хорошо что мне не надо завтра на учёбу.

Случайно наткнулась на клип Nu'est - FACE и рассплакалась,у кейпоп групп обязательно есть две - три песни в поддержку. Но там было :" Просто позвонил и я заберу тебя. Хоть ты и лузер я не буду смеяться над тобой,просто поставлю лайк под статусом". Вспомнила о Мамоке. Мне кажется она начала хоть что то понимать. Старается сдерживать себя. Забавно что она начала это делать в то время как я поняла что могу прожить и без неё. Мне не нравиться говорить людьмт в реальной жизни. В интернете нравится. Кажется я полюбила своё одиночество.

Нахуй это всё. И эту учёбу. Ебись она конём. Я спать

Уважайте чужое личное пространство,блядь! Если человек говорит не трогать его - не трогай,не прикасайся,блядь. Не надо в меня тыкать и тормашить. Вам смешно а мне нет. Если человек говорит что не откроет рукава что бы показать татуировку не надо пытаться закатать рукав! Этот уебан,мой знакомый который учится со мной,спалил мои шрамы. "Да кому нужны твои руки. Успокойся". Я не для того их прячу что бы кто то на них пялил. Спалил не до конца. Только мелкие царапки которые я нанесла недавно. Сука. Как же я ненавижу когда люди это делают.

Блядь. Я сорвалась. Я не выдержала. Чёрт. Катись оно всё в пропасть. У меня больше нет сил сопротивлятся. Вот она я. Белый лист заляпаный кровью. Отрезок ткани. Лепите из меня что хотите. Перекраивайте как хотите. Загоняйте в рамки. Плевать. Я устала

Получила пять по английскому. Круто.. Сегодня за спиной услышала щелчёк камеры. Я понимаю что цвет необычный и :" Ебать. Ну нахуй. Посмотри" но выключайте звук. Вы срёте мне в душу. Скомканый день.

Не отводи взгляд! Посмотри на эти шрамы! Смотри,чёрт тебя побеги! Помнишь ты сказал что я потолстела? Я помню. Я голодала неделю а потом сорвалась и изрезала себя и пошла на экзамен в колготках с изрезаными ногами. Ты звонил с утра. Нерешительный ублюдок. Смотри на что они похожи сейчас. Смотри! Помнишь я смотрела фильм про страшную подружку и ты сказала что это я? Я помню. Вот эти шрамы на моих руках! Смотрите во что вы меня превратили! Я ненавижу себя. Я жалкое и сломленое говно которое может ныть толтко тут,я не скажу тебе это и не напишу. Я не могу. Я молчу. Посмотри же... Я устала. Мне нужна помощь. Я погрязла в этом. Посмотри же.. Пока не поздно. Не отводи взгляд прошу.. Мамока..

Бесите. Бесите. Ненавижу. Подавись слюной и сдохни. Заткните свой ебучий рот. Я полосую по коже лезвием что бы выпустить всю это злость и ненависть вместе с кровью. Мне больно. Руки горят. Мне это не нравится. Жжёт прям. Ногтями по горлу. Да. Это кот. Бычком в руку. Да это я бухая промахнулась. Зубами в кожу. До крови. Ненавижу. Всё ещё ненавижу. Больно. Не приятно. Кто вообще может этим наслаждатся? Кровь смешивается со слезами. Закрываю глаза руками. А открыв вижу только шрамы. Хоть я и в завязке я помню боль,кроаь и жжение. Мне кажется что ненависть и злость текут по венам.. Но мне только кажется. Я знаю что это не выход. Я справлюсь. Я должна справится

Проебала сегодня учёбу. Похмелье такое дикое что нет сил. Не могу. Они слишком шумные я там загнусь, завтра объяснительную напишу. Бесят мои друзья. Нереально бесят. Вчера не смогла этого выносить и съебалась. Я понимаю что подкалывают не только меня и всё это лишь шутки. Но ты же видишь что я то ору,то бешусь,то сижу грустная. Видят же что я припадошная и подкалывают. Охуенно ребят. Спасибо. Мне даже в техникуме столько гровна не говорят. А потом удивляются чего это я себя не люблю,чего я себя кромсаю. Это блядское социальное давление столь сильно что я не справляюсь. Когда меня выводят я перехожу на личности. Мамока знает это и простит меня. В любом случае не стоило меня бесить

Я погрязла во лжи

Хорошо. Я перекрашу волосы из синего. Я просто хотела побыть собой. Немножко. Я причиняю вам неудобство,вам стыдно ходить со мной,мне идёт. Не эти слова я хотела услышать от вас. Я думала вы посмеётесь и скажите:" Дзихико ты как обычно..." . Простите. Я достану пирсинг из губы. Я сниму обе серёжки из губы. Хорошо. Я не хочу причинять вам неудобства,я не хочу быть обузой. Я не хочу что б вам было стыдно. Не важно что будет со мной. Это же я. Я пережеву

Днём сплю. Ночью сплю. Все гулять успевают а прихожу с учёбы,умываюсь,переодеваюсь и вырубаюсь нахуй. Сил ни на что нет.

Однокурсник сказал:
- Тут учатся одни отбросы... Ну не все...
- Тут все отбросы- сказала я
- Я не отброс общества
- Я отброс..
Чел мы учимся в техникуме с алкашами,тупицами и людьми просравшими свою жизнь. Мы рабочий класс. Над нами . А ты отсидел по малолетке и вышел по условке. Так что....

Ну это было не так ужасно насколько я предполагала. Возможно я привыкну быстрее чем думала. Завтра выбераем старосту. Надеюсь меня никуда не припишут. Я слишком ленива для какой либо деятельности...

Я была единственной кто принёс подарок. Этот его день рождения вышел скучной и скомканой пьянкой. А я была той самой блюющей девочкой. Наверное не стоило водку запивать пивом с водкой. Ну это никто не видел хотя бы. Надеюсь. Как же мне хреново. А сегодня ещё одна Днюха.... Блядский день знаний

На улице столь сильный ветер что двери балкона стучат от ветра. Сегодня по магазинам. Меня пугает то что завтра я пойду в колледж. Половина из них меня недолюбливает. Бывшие дноклассники. Я проебала год. Как же мне страшно.. Я не знаю что делать. Может напится? Или сожрать успокоительного. Понадобится не один месяц что бы привыкнуть к людям,перестать их боятся. А вдруг у меня случится паническая атака прямо там.. Вдруг они увидят мои шрамы... Что если я стану человеком которого гнобят. Не хочу в этот ад.. Но я должна. Кажется я понимаю что испытывали люди приговорённые к казни.

Может эти штрихи на моём теле это крик? Неосозноный? Я не ору когда мне плохо. Я не могу выдавить и звука из себя. Поэтому мне не нужна подушка. Я привыкла молча глотать слёзы. Просто рядом была мама и я боялась её разбудить. Может по тому что я не могу не улыбаться при людях. Скрываю это за маской. Наверное я хочу что бы они знали. Но почему тогда прячу их? Я нашла ответ на вопрос зачем. Потому что я не могу сказать это вслух и не могу даже написать Мамока или друзьям. Я думала что я начала открываться что я.. Не важно. Всё нормально. Это всё просто бред в моей голове. Просто неважные заёбы. Скоро всё пройдёт. И я снова выйду и буду улыбаться. Всё номально

Создала твиттер ради Хосока! Надеюсь он увидит

Вааа~~~ Синий так красиво переливается на солнце... Новый цвет волос меня прям радует. "Тебе не идёт" "Перекрасься" " Тебе ж блондинкой хорошо было" "Лучше бы налысо подстриглась". А знаете что? Ацтаньте. Осень жи близко. Мне холодно. Я хотела чего то яркого. Не идёт? Хм.. В зеркале все та же я,только чуть чуть радостнее. Заметила если ты не агрессивен в плане отстаивания своих интересов то опонент становится менее ярым в своих убеждениях. Соседи интересовались что за цвет, какая у меня субкультура. Промямлила что просто покрасилась. И не соврала. Интересно что в головах людей кода они видчт мои волосы? Отвращение? Безразличие? Злость? Недоумение? Скорее всего для них это просто необычно.

Пять ебаных утра. Я проснулась от сушняка и каких-то уёбкова снизу которые орали русский рэп. Вчера Мамоку бросили её парень заявил что она ему изменила,но это был единственный на моей памяти парень которому она не изменяла. У неё была истерика. Она ревела мне в трубку. Задыхаясь. Я испугалась. У неё такая истерика только один раз была. Значит любит его. Значит снова скоро ебанина лютая начнётся. Сидела вчера с детьми и Мамока пришла с пивом. Да завали ты свой ебальник! Мерзкий алкаш снизу! Пьёшь пей тихо! Тут людям плохо. Диву даюсь как же плохо может быть от пива... Оно казалось мне безобидным

Сидели с Мамокой и Фуккацуме и они увидели фото Шуги на заставке. Пожалуй пропущю то как я защищала его "нет он не стрёмная баба" "он мировой Айдол" и в этом духе, пока я сралась с Мамокой Фуккацуме пыталась выговорить Мин Юнги Шуга, Мамока ржала с имени. Фуккацуме таки выговорила. Мамока наконец сдалась. И тут Фуккацуме выдаёт:
- А ты не хочешь ему написать? Может ты его зацепишь.
Сдерживая ор и слёзы я спокойно объяснила ей о языковом барьере о том что куда писать я не знаю,о том что ему пишут сотни тысяч, о том что даже если я найду куда писать то я ж корейского не знаю. Боже я чуть не умерла пытаясь не сделать фейспалм.