аймер

Что удивительно, приятно пасмурная погода. Пока ехал до метро, опять позволил себе размышления о... скажем так, ненужном. Дома немного развезло, но вроде перекусил, повтыкал серию, отпустило. Теперь заряжаю свои сеннхейзеры, думаю, весь вечер буду сериал глядеть.

День сегодня лафовый. Отпустили с последней пары, на первой даже удалось немного поспать. Лежим с собакой под одеялом, эта попа обняла меня лапой и храпит. Хоть кто-то меня обнимает (o˘◡˘o).

Не могу никак связаться с А., хотя она вроде звала к себе на неделе. Надеюсь, не обидится.

Жду когда приедет Ронни. Обещал мне мёд привезти. Хочу сделать загранпаспорт и съездить с ним куда-нибудь.
Пусть я тут огурцом, но мне нужны изменения.

Убил два часа на перевод тупого текста про опухоли с кучей заумных слов. Но зато открыл для себя новые факты об онкологии.
Понял, что мне интересны почти все области медицины, но единственное, что отпугивает от серьезного изучения - отсутствие нормальной образовательной программы. Не хочу убивать 6 лет в институте на изучение левых дисциплин, чтобы потом рвать жопу и уговаривать дать посмотреть или объяснять тетеньке, что таблетки надо запивать водой. Это ж бред, ну.
Лучше сам буду покупать книги, читать, писать себе конспекты. В своем темпе и только то, что интересно.
И ведь так можно много чего узнать, понять, увидеть.
Я хочу потратить жизнь на себя.
Хочу быть интересным.
Дайте возможность.

Сегодня прозвучала фраза "ну попробуй поступить, обидно будет, ты же вроде не глупенький". Кхм, простите?
С одной стороны я боюсь, что действительно начну тупеть, выйдя на работу. С другой - я наоборот смогу заниматься тем, что интересно мне.
Я боюсь, что, если сейчас подорваться и уйти в науку, меня опять накроет. Я не хочу. Те полгода в жуткой депрессии и еще два на грани с ней - мне страшно, когда я об этом вспоминаю.
Все вокруг только и бегают или с тетрадками, или с курсами, или с институтами. Ставят себе цели, занимаются, планируют. На их фоне моя жизнь утекает в грязный священный водопад вечности. Наедине с собой я просто боюсь будущего.

Я на перепутье, но уже вроде знаю куда сверну.

Меня тянет гулять по районам-чуть-за-ттк. У них особая атмосфера. Или совсем уж по спальным районам, где можно шляться по дворам, заглядывать в окна и совсем не думать куда ты идешь. Однажды, шляясь так с Мишей, я за 3 часа выкурил пачку сигарет. Не помню зачем, помню только, что мы радостные вышли из аниме-магазина на пражке и углубились во дворы. И плохо мне тогда не было.
Я скучаю по солнцу и синему небу. Вчера на какое-то время появился небольшой просвет, пока я готовил ужин, и это была самая большая радость за весь день.

Чувствую себя отвратительно - давление опять упало и ноги еле передвигаются. Еще немного посижу и поеду на пары.
На улице ветер и от этого прохладный освежающий воздух.

Для меня хорошее настроение заключается в пожрать, хорошей музыке, ютубе, квн-е или стендапе и нормальном девятичасовом сне. На какое-то время я об этом забыл. Поэтому жил общением и постоянной нервотрепкой с людьми, которых узнал только три года назад, придумывал себе проблемы и зачем-то в довесок к ним решал еще и чужие. Я не говорю, что я жалею об этом, о потраченном времени, силах и заработанных псих.расстройствах. Нет, я открыл для себя много нового после знакомства с ними, изменил многие свои взгляды и привычки, научился сдерживаться и совсем иначе смотрю на мир. Я жалел о сделанных из-за этих людей ошибках, да. Но сейчас меня радует, что я возвращаюсь к прежнему себе. Запал кончился.

Странная штука жизнь. Дарует успокоение только после перенесенных метаний и каждый раз напоминает - ни в чем нельзя быть уверенным. Я не считаю, что пережитое и надуманное мною того стоило, но и не боюсь, если это вдруг случится вновь, потому что все это стало важным только после того, как я придал этому какое-то особое значение. Каждый из нас - самый обычный человек, которому мы придумываем образы по подобиям своих детских идеалов. Находить успокоение в человеке или в домашнем образе жизни за просмотром сериалов или книгами - немного разные вещи, требующие одинаковых усилий с моей стороны. Потому что я просто ищу способы идти дальше - то, к чему я сбегу, когда опять будет плохо.
И я не пьян.

Сейчас узнал, что на мою специальность хочет поступать отброс группы. Сначала взбесился, но подумал и, знаете, даже смешно и посмотреть на это хочется.
Психология, как наука, имхо, совмещает эмпатию и рациональное мышление. А не мизантропию и прочие вычурные отказы от социальных норм. Я сейчас говорю в рамках определенного случая и только.
Я отказался от затеи стать психологом по многим причинам. Нет, я, конечно, подал заявку и иногда загораюсь идеей поступления, но это на крайний случай. Я отказался потому, что мне только кажется, что я смогу стать психологом после прочтения десятка статей и книжек. На деле я не скажу ничего дельного, потому что мое видение картины всегда затмевает истину.

Просыпаться самому после 10 с копейками часов сна намного приятнее, чем по будильнику. И еще, похоже, у меня опять обострилась аллергия на клещей в подушках и пыль.
Лень даже приготовить себе завтрак. Лень в принципе что-то делать. Вот сижу думаю, чем лучше заниматься вроде бы взрослому человеку в выходной день, когда до экзаменов и диплома 4,5 месяца - уборкой, гитарами, математикой за шестой класс или сериалом? Дилемма.

Хочу на неделе в музторг съездить, купить струны и чехол. Консультант опять будет смотреть на меня, как на идиота, который хочет играть, но нихрена не разбирается :<

Прячусь от Н. Не могу сказать ей, что опять занят. Собака смотрит сонно и осуждающе. И я ее понимаю.

Посидел с гитарами, почистил, настроил. Говорю, конечно, круто, но на деле я в этом нуб еще с:
Собирались с Н. смотреть американскую историю ужасов, вместо этого я прячусь и смотрю Хемлок Гроув (спасибо Хиккикомори). Давно ничего не смотрел.

Каса опубликовали в каком-то соо. Я сам давно на фб не заходил, с тех пор, как перевод на первой же главе бросил. Автор меня, наверное, уже давно ненавидит, потому что начиналось это все в ноябре. А потом я совсем выпал из жизни.

Пришла О., прыгала радовалась у плиты. Заставили меня есть, после чего я с позором сбежал от них в ванную. А ведь просто хотел прийти домой, сварить пельмешек и позалипать на что-нибудь. Выходной же. Вроде как. Был.

По некоторым стечениям обстоятельств, я, под некоторым впечатлением, позволил себе расслабиться. Позволяю себе некоторые разговоры, которых должен избегать. Встреч избегать не получается. Все время успокаивал себя мыслями, что если ситуация перевернется в конечном итоге в обратную сторону, то смогу хоть поржать и восстановить свою пародию на чсв. Я держался на всем, что малейшим образом поднимает мне настроение.
Нет, я еще не сорвался. Но сегодня расслабился, позволил себе думать о чем не надо и почувствовал, как что-то поднимается изнутри и захватывает с головой. Чувство невообразимой нежности, тоски, страха и безысходности. И мне стало страшно, что я могу сорваться.

Наверное, это хорошо.

День сегодня томный какой-то. Много событий, но каждое так затягивалось, что кажется, будто не шесть часов прошло, а двенадцать.
Последнюю пару сидел слушал разговоры. Хотелось спать, домой и никого не видеть. Слава богу выходные впереди.
Приеду, приготовлю что-нибудь вкусненькое. Может даже в магазин выпнусь.

Ронни уезжает. Не видел его нормально черт знает сколько уже. Но от него никогда не отвыкаю при долгом отсутствии. Это хорошо.

Научился засыпать даже под крики соседей и звон стаканов. Хотя перед этим немного побесился с некоторых представителей рода человеческого. В частности с умных дураков.

Отец откуда-то принес электрогитару. Шестая струна как обычно рваная и усилителя, естественно, нет. Вот думаю может восстановить ее. Марка вроде хорошая с:

Ездил к А. и ее бабушке. Каждый раз приезжаю оттуда умилившийся, потому что и район милый, и сама атмосфера бабушки, но заебавшийся, потому что чертовски медленная ветка метро.

Заледеневший город вызывает одновременно интригующую радость и трехэтажный мат в голове. С самого утра было какое-то нехорошее предчувствие, думал, что обязательно нарвусь на что-нибудь. В итоге нарвался отец на скользкий пол. Как я понял, упал хорошо, но отделался шишкой и легким полуобмороком. А что, на безрыбье и рак - попа.

Забываю следить за днями и не помню большую часть случившегося за неделю. Хорошо, что завел дневник.
Снова появилось желание гулять по городу. И спокойно сижу часами без дела.
Оживаю (*´▽`*)

Думаю, в этот раз нашим морозам действительно конец. Дождь и ледяная пленка под ногами. Завтра все засыпят реагентом, а пока сегодня можно спокойно падать и что-нибудь ломать. Или отбивать филейную часть.

Написал часть лекций по диспансеризации в гастро. Погреюсь в ванной, допишу остатки и продолжу описывать режимы наблюдения. Поликлинический модуль немного скучный, хотя, мы спокойно сидим на парах и пять часов тупо копируем методички.
Все думали, что учеба в меде должна быть с практикой, да?

Расписание опять сдвигают вниз. А я только привык к режиму :с

В последнее время почему-то все чаще всплывают воспоминания из детства и школы, хотя причин особо нет. Это я бегу от реальности или что?

Честно говоря, я не знаю зачем я собираюсь сдавать егэ. Выйду на работу и, фактически, буду повторять свой нынешний режим, который меня вполне устраивает. Зачем я создаю себе лишние проблемы? Кого и в чем я хочу убедить?

Пытаюсь уходить в мысли, в другой мир, но мешает осознание предстоящих мытарств. Не напряжение, просто спокойно осознаю, что пока надо быть в трезвом уме. Это я молодец, это да.

Небольшое наблюдение: отпускать людей сложно, но полезно. Снимаешь с себя оковы и валуны, взгроможденные тобой же на шею. Теперь понимаю, что свое финальное "выступление" с В. устраивал исключительно для себя. Пока еще немного бешусь, но это скоро пройдет.
У меня получается жить в свое удовольствие.

Очередной ламповый день. Пусть и пары ни о чем.
Я снова радуюсь сидению дома. Даже опять начал тусоваться рядом с плитой. Если вам говорят, что мужики не умеют готовить - не верьте. Или бегите - значит это совсем маменькин сынок.
Я не хвастаюсь, нет с:

Иногда возникают мысли написать С. или Карлу, но не хочется нарываться и портить спокойную атмосферу.

Все еще чувствую себя школоло после вчерашнего. Даже есть желание делать что-то типа домашки. Лал.
На следующей неделе начну уже готовиться нормально. Трех месяцев должно хватить. Сдаю всего три предмета.

Пойду желудок набивать. Как раз картошечка с мяском пожарилась~
По радио крутят Брайана Адамса. Ностальжи.

Позволяю себе безбожно опаздывать. Зато приеду к моменту, когда можно уже начинать баскетбол, а не изображать бурную деятельность у шведской стенки.

Еду рядом с дяденькой, который чертов гений. Прицепил кроссворд к папке с держателем и аккуратно все пишет с:

Все больше людей в масках. А нам даже не провели никакого инструктажа, что, мол, иммунитет укрепляем. Медицина.
Отец, кажется, тоже заболел. Ходит хрипит.
У меня пока только насморк и голова побаливает. Зато Р. уже успела у врача со справкой потусоваться. Тьфу, епт.

Настроение какое-то лениво-наблюдательное. Буду стараться держать его в плюсе, хоть и погода опять серая.

Отвезли документы. Чувствовал себя ребенком, которого мама в магазине оставила. Вернулось ощущение легкости и страха перед выпускными экзаменами, словно я опять в школке.
Зачем-то записались на пробное сочинение. Думаю, надо литературу полистать, вспомнить молодость.

День можно считать плодотворным. Переписал почти все лекции. А что самое главное - встав в 7:40, выспался и приятно опоздал.

Волнуюсь за Ронни с его экзаменами.

Еду сейчас в метро, урчу животом. Хочется жареного мяса. Поэтому уж заставлю себя дойти до магазина. Не помню, но дома вроде ничего особо вкусного нет.

Все мои утренние записи в рабочее время явно отличаются большим разнообразием вариантов фразы "не хочу никуда идти".
Сижу на кухне, пытаюсь не вывернуться своим же завтраком.
Опаздываю.
Позвонила А., создала ощущение нужности. В пятницу зовет к себе. Перспектива недели становится интереснее с:

Ронни, к черту тебя.

Что бы я там себе не придумывал, мое место дома. Под одеялом, в темноте и с собакой.

Выдумали с Фру целый мир (Шестой город), точнее она придумала, я описал. Он мне немного нравится. Думаю, иногда буду уходить в него с головой.
Жалею, что еще ни разу даже не пытался открывать ммо рпг. Только из плей маркета скачал Summoners Wars, да и то бросил.

Порекламил немного. Времени на анкеты и фш нет. Даже не переписал лекции и методичку. Завтра вечером все же надо себя заставить, а то там семинар у тм.

Обжираюсь вафлями и мандаринами. Начинается аллергия.
Собираемся еще с Н. смотреть сериалы. Я ей обещал, что сяду.
Но пока главная задача - хоть немного выспаться.

Бессмысленность гордо заявляет о своем присутствии, а мой недосып ее только усугубляет. Надеюсь, что настроение портится только из-за этого. Или, может, я просто начинаю привыкать к таблеткам. Хотя пью вроде минимальную дозу.
Всегда страшно осознавать, что путь к спасению больше не помогает.
Стараюсь поддерживать себя в хорошем состоянии и не замечать и не вспоминать некоторых деталей, большую часть которых я сам и накосячил.

Документы сегодня не отвезли. Если до четверга не соберемся, то и нахер надо.

Смена расписания удручает. Я отвык.
Сижу успокаиваюсь чаем и представлением промозглого осеннего вечера за окном.

Конец зимы еще больше похож на смерть, чем осень. Не хочу на это смотреть.

Что засыпал, что проснулся с мыслью о том, что боюсь дальнейшей жизни. Знать бы наверняка, что будет и что делать. Возможно, это из-за поездки в центр образования. Поеду сегодня подавать заявку на егэ, просто чтобы никто больше не вопил рядом, мол, азаза мы уже подали и готовимся. Сдохните.
Хикковатый выходной дает о себе знать - боюсь выходить на улицу. Как могу оттягиваю этот момент.
Хочется спать обратно. Там я никому ничего не должен.

То чувство, когда дел полно и ты не знаешь за что хвататься. То ли писать ФАК для шестого, то ли заполнять характеристики, то ли делать обновления для сайта. Меня Фру затащила ответственным за аниме-колонку. Лал. Н. зовет смотреть что-нибудь. Кас вошел в роль заебушка, опять не понимает как и чего с анкетой делать. Не могу понять, это действительно интересно и нужно или просто повод потакать своему чсв?
Дарека таскете кудасай, ну.

На следующей неделе все время к первой смене. Мы с режимом в ужасе.
Ронни, бери на заметку. Надоело тебя неделями не видеть.

И все же у меня к О. странные ощущения. Я ей благодарен, но никак не могу привыкнуть к ее присутствию.
Фру тут опять что-то втирает про новую ролевую. Слушаю ее в пол-уха. Мысли унеслись во вселенную зимних закатов и томного расставания. Когда-нибудь я смогу ее показать так, чтобы все поняли эти ощущения. Куплю краски.
Нужно писать две анкеты. А хочется пить чай и смотреть что-нибудь тоскливо-будничное. Я нормальный, да.

Меня с моими великими планами немножко сбили с толку намерением с О. собираться и жарить рыбу. Ладно, хотя бы вкусно покормят.

Валяемся сейчас с собакой. Нажрались, надо кровь от желудка обратно к голове пригнать. Десятый год уже со мной живет, а все еще периодически охреневает с меня. Я про собаку.

Спину от сколиоза выворачивает так, что плакать хочется. Но к врачу все еще не собираюсь.

!F сегодня создает атмосферу блаженной лени. Приятно.
Что даже перспектива провести весь день в домашних делах немного греет душу, пусть до меня и начали докапываться, что я все делаю не так и не вовремя. Тяжело с ним договариваться.

Yuki Hayashi - Reunion