LR

Холодно. Вместо нужного белого хлеба в пакете оказался батон. Небольшая разница, но как-то никак, ведь вплоть до квартиры меня не посетила и капля сомнения.
Голова разболелась от кучи писанины за день и бессмысленности бытия в тюрьме знаний. Как же там нудно! Даже учительница заметила: "Не вздыхай с таким скучным лицом!"
Однако меня ждет фанфик, и уже это придает немного хорошего настроения в лужицу безразличия.

Почему я такая ничтожная?
Депрессия властвует.Ave ей.
Весь вечер реву.Ещё какой-то пятиклассник,улыбаясь,сказал мне в лицо:"Чмо"
Промолчала

Я боюсь потерять доверие людей
В четвёртом классе меня весь класс ненавидел и объявил бойкот.Причин не помню.Болела тогда три месяца,так слух ходил,что я умерла.Добрые мрази.Хотела сменить школу,но все наладилось

Только подумала,что самооценка приблизилась к отметке "адекватная",как снова опустилась на глубину Отчаяния

Болит голова
Неужели мне нужно так изводиться?
Хочу сидеть в своей комнате
Никого не видеть/слышать

Вчера вечером соседи трахались
Не могла уснуть
Стены как бумага
Думаю,у меня миксеофобия
Гимнофобия точно
исчезнуть бы

простите за это

Время летит.... Не успел проснуться опять спать идти

Единственная мысль,которая у меня зародилась при переходе на этот сайт, так это "сколько же очередных идиотов способствуют увеличению богатства других идиотов?". Пора прекращать все считать.

Лежала с высокой температурой из-за болезни и фантазировала, как бы это выглядело столетие назад. Рядом со мной была бы сиделка, я бы в бреду звала какого-нибудь покойника из своего прошлого и вспоминала бы прогулки у моря.

Доброго времени суток, читающий это. Выговариваемся.
Сложно. Все опять в какой-то клубок спуталось. Столько всего в голове. Эти мысли о жизни на данный период времени меня загоняют в тупик. Вроде есть друзья, близкие люди, но все равно чего-то мне не хватает в этих людях или именно кого-то.
Есть человек, который совершенно не представляет своего значения в моей жизни, на нём я и зацикливаюсь. Моя влюбленность/зацикленность позволяет ему мною пользоваться. Надо преодолеть эту зацикленность и найти что-то новое для себя, но у меня не выходит. Привязанность.

1) сейчас в моей жизни: лежу в кровати.
2) настроение: довольно не плохое.
3) мечтаю: о чае и еде.
∞
Экзамен по вышке прошел не плохо потому, что после него я смогла прийти домой и лечь спать. Хорошо, когда умеешь радоваться таким мелким вещам. Легче живется. Не то, чтобы я не переживаю, просто в этом нет смысла...

А я наконец смогу фехтовать. Ибо кому-то все-таки купили форму. Такая радость, особенно если учесть, что каникулы кончились.

мне кажется я наконец-то нашла место где можно высказаться нормально. потому что в каждой соцсети есть люди, которые не пойму то, что ты пишешь или будут смеяться над тобой. а здесь просто можно говорить... ну что ж попробуем)

Знаете такое чувство когда не можешь влюбиться или привязаться к человеку? Вот я знаю. Один раз разбили сердце и больше нет никаких эмоций... много с кем встречалась много с кем было хорошо, даже с девушкой встречалась, но никак не могу влюбиться, это ужасно. Пустота. От меня не идет никакой отдачи в отношениях... мне страшно очень, мне кажется что я никогда не полюблю. Вот как один человек может сломать жизнь другому ранее чувствительному человеку....

Все мы одиноки. Все мы брошены. Наша боль и бессонница делают фон нашей жизни. Тянуться во мраке к мимолётному проблеску света. Ошибаться и подниматься вновь из последних сил. Открывать своё сердце и с новой наивностью и словами "жизнь меня ничему не учит" тянуться к новой душе...
Писать сюда свои откровения или ощущения от жизни? Да вы шутите. Чем это поможет? Кому? Есть надежда, что люди научатся внимать просьбам и сопереживать? Хотелось бы верить, ребят. Надеюсь, всё не опошлится. С первой записью, так сказать.

Дядя попросил посидеть с детишками. Две очаровательные девочки, веселились как могли. И выйдя от них, знаете, что я поняла? Что лучшее в этих детях?
Они не мои

Немного о том как я пытаюсь готовиться к экзамену.
пункт первый. выучить все то, что было дано за семестр за двое суток
пункт второй. висеть между билетами и вк(это уже болезнь) и найти фрагментер. давно хотела завести дневник, но все десятки попыток обрывались через несколько дней. посмотрим, насколько меня хватит здесь.
пункт третий. интересно, где мне пригодится "государственное и муниципальное управление", если я учусь на маркетолога. вопрос не из жанра "зачем мне синусы и косинусы?", а действительно любопытная вещь, интересно, когда может пригодиться знание о структуре гос управления в разных странах? в викторине на корпоративе?)

Мой первый фрагмент.
Без понятия зачем я здесь. Все идет от скуки. Только скучным людям скучно, значит я скучный человек. Ну и пусть, плевать.

Как думаете, лучше умереть в 25 или в 40 лет? Я придерживаюсь 25. Не хочу заставлять себя еще 20 лет, а вот 5 или 6 еще как-нибудь протяну. А то еще лет 20 недосыпа, плохой погоды, неинтересной работы, траты денег, гадких людей, обязательств, долгов, похождений и, наконец, еще 20 лет в компании самого себя. Не, я так не хочу. Мне скучно и неинтересно, не заставляйте меня, пожалуйста.

Мысли о смерти успокаивают.

Согласитесь, каждый рано или поздно приходит к выводу, что все это бессмысленно, но делать-то нечего. Накапливаются обязательства, приходится идти дальше.
Зачем только?
Почему нельзя отдать свою жизнь тому, кто действительно хочет жить? Зачем мне то, чего я не хочу? Большая ирония?

"Твоё настроение" вызывает у меня настоящую проблему. Каждый раз, написав фрагмент, я ещё некоторое время сижу и думаю над тем, какое у меня настроение. Большую часть времени, находясь дома, я не чувствую ничего. Даже бледный 0 мне кажется слишком эмоциональным по сравнению с этим ничем. По этой причине, большинство предыдущих фрагментов проставлены почти наобум.
Не скажу, что мне не нравится ничего не чувствовать. По сравнению с той бурей эмоций, как негативных, так и позитивных, эта пустота кажется блаженной.
Голова опять кружится. На этот раз, почти уверена, что ещё и недосып причиной стал. Проспала часа три. Надеюсь это поможет хоть немного выравнять режим.
Попытаюсь всё же сделать отчёт.

через полгода 21
пздц
ну нахуй
епать я старый
лол

поехал в институт, у мну вроде как зачет сегодня первый

ЗЫ! поспал 2 часа, приеду с института, буду спать
вот

Видать просмотры аниме и чтение фантастики с ранних лет дали о себе знать. Уже года 4, если не больше, мечтаю о каком-то чуде, о какой-то тайне, загадке. Мне так скучно жить! Так скучно ходить в школу, иметь отношения, сдавать экзамены и жить как все. В то время, как многие мечтают о поступлении в лучший ВУЗ России или жизни в Москве/СпБ, я мечтаю о встрече с какой-то загадкой. Что бы это могло быть? Я бы могла найти старый антиквариат с большой историей или какой-то магический камень, могла бы встретиться с духом или увидеть то, что не видят другие. Хватило бы мне смелости закончить дело до конца и открыть для человечества (а может быть только для себя) что-то необъяснимое и удивительное?

читаю "оратор" цицерона. удивительно, какими красивыми переливами он отображает на бумаге свою речь. проникаясь его произведением, проникаешься его духом, стилем, видишь тёплую и любящую душу, а главное — абсолютно разумную.
потребность размышлять настолько велика, что сделала из простого человека великого.
в "тысяче и одной ночи" красноречие уподобляют чуть ли не самому главному человеческому качеству.
на деле, развить в себе ораторские навыки очень трудно; многие привыкли к примитивной и незамысловатой речи, приправленной соусом из слов-паразитов и мата. между тем, язык как красивейшее средство самовыражения, пышное и всеобъемлющее, постепенно вымирает в определённых кругах.

Не знаю, плохая ли это привычка, или хорошая: я смотрю людям в глаза.

Сложно припомнить, когда я начал это делать, вроде бы и ничего такого - смотреть прямо в глаза, но кто-то, наверное, поймёт меня. Порой это бывает невероятно сложно. Или просто невыносимо. С вместе с тем - ужасно интересно. Прогуливаясь по городу, можно не заметить какого-нибудь прохожего, мельком пробегающего по тебе своим любопытным взглядом. Но я сам таких ищу и поэтому часто смотрю на них в ответ. Прямо в глаза. Несколько секунд, достаточных для того, чтобы запомнить цвет глаз. Что-то в этом есть, определённо. Уличная магия, если угодно.

Всё время думал об этом, прогуливаясь вчера по городу.
Так и не купил сигарет.

Люди, которые опаздывают на встречи, должны немедленно покинуть эту планету.
Серьезно, я не попала в кино.
21 век, сука. Позвони.
Как жаль, что у девушек зачастую тупость берет вверх над всеми качествами. "Я думала, я успею".
Ага, идиотизм, как будто я буду сидеть там как хатико и ждать. Ни в этой жизни.
* * *
А теперь запасной план.
Провести вечер в компании хирурга в баре, методично напиваясь и обсуждая наших коллег. Так уж вышло, что у работников здравоохранения больше нет тем для разговора.

У одного из пользователей прозвучал вопрос о "своем" человеке. Мне долго описывать не придется. Два слова. Одиннадцатый Доктор.
Беда в том, что я довольно серое существо, да к тому же довольно бесформенное. От меня и моей хронической неинтересности любой чудак будет бежать и открещиваться.

Глупый какой-то фрагмент. Вспомнилась тут мысль, которую высказал один человек из интернета: по-настоящему близки мы можем быть, только если обретем связь на телепатическом уровне. Из ряда фантастики, конечно, но мне иногда и вправду не хватает понимания того, что творится в чужой голове, чтобы с кем-то сблизиться, так что считаю эту мысль хорошей. Плевать, что это никак не относится к первой части записи.

Сука! Как же бесит! Почему когда в комнату входит сестра, обязательно в кадре сиськи?!
Ну за что?!
Аниме.. оно же со смыслом..

75 минут чистого времени изучения языков (голландский - повторила 50, добавила 10. Японский - повторила 20. Корейский - пассивное повторение - подписывание слов других языков)