Rid

Чтобы лучше объяснить чью-то боль и обиду, маленькой мне говорили поставить себя на их место. Всего лишь попытка родителей внушить, что обижать других плохо.
"Поставь себя на их место" приследует меня всю жизнь. Такая простая, такая безобидная. Она, тем не менее, заставляет меня уступать. Заставляет соглашаться. Заставляет не отрицать. И, самое ужасное, заставляет оправдывать. Потому что "их тоже можно понять". Нельзя ненавидеть того, кого понимаешь.
Проблема лишь в том, что едва ли кто-то ставил себя хоть раз на моё место. Они не я. Их образы лишь в моей голове.
Никто не будет чувствовать себя так паршиво, отказав мне в одолжении. Обозвав меня. Не согласившись. Не извинившись.
А я буду.

Нервы тянутся туго, как гитарные струны. Наматываются на гриф и издают приятный тонкий звук.
Они будут издавать его, пока не лопнут.
Стоит прекратить нервировать себя и сходить к врачу. Занятия самолечением тратят слишком много нервов. Мнительность, даже осознанная, сказывается на мне плохим сном.
Эмоций слишком много.
ОНИ говорят "будь проще". ОНИ говорят "не бери в голову". ОНИ не понимают, что я не управляю этим. ОНИ не знают как болезненно грызёт совесть, как разрядами белого тока слепит ярость, как сковывает холодными тисками страх и как чешутся зубы от жажды мести. Это всё в моей голове.
Много времени ушло на то, чтобы понять - ОНИ не чувствуют мир так же.

Мне давно пора спать.

Наверное, это была депрессия. Получение вышки идёт со скрипом. Я устала учиться. Зима и весна дались особенно тяжело. А потом, словно что-то отпустило. Дышать стало легче. Я смогла встать с кровати и заняться чем-то помимо чтения. Посветлело.
Как жаль, что это было только в начале лета.

Ну что ж, эти три недели нового года были не очень. Я чутка поревела, успокоилась. Маманя ждёт меня вечером, чтобы выслушать всё, что меня достало (не хочу, но надо). Собака вроде бы даже в порядке, ток чутка жирная.
Из всего хорошего за этот неполный месяц можно выделить только выход второго сезона вольтрона. Для меня было приятной новостью также то, что я, чёрт возьми, понимаю английский. Не очень хорошо, но достаточно, чтобы посмотреть сериал в тот же день не дожидаясь саббов. И он был прекрасен. По начало (первые несколько серий) мне казалось, что событиям чутка не хватает времени для раскрытия, но дальше всё вышло на уровень. Жду саббов и третий сезон, еее!
Тепла и безопасности всем.

Кажется, этот год просто решил начаться херовее предыдущего. Я раньше не задумывалась об этом, всё принимала как есть, но с каждым днём становится всё хуже. Фиговые вещи просто продолжают случаться и я уже не могу ничего с этим сделать. Устала.
У моей собаки раздулся живот. Вроде ничего серьёзного, но интернет благородно посвятил меня в самые ужасные расклады. Теперь нервничаю. Просто сижу и нервничаю, потому что не могу сделать ничего другого. Мне ей не помочь. Прости меня собака. Я ужаснейшая хозяйка. Спасибо, что любишь меня.
Я недавно читала пост про тульпу. Думала, что у меня её нет, а потом вспомнила про призрака в углу моей комнаты... Если он не настоящий призрак, то тульпа. Хаха.

Снова боль в голове. Слабая, холодная. Словно тонкая металлическая игла где-то в мозгу. Всё на том же месте. Мне снова страшно. Завтра же запишусь к неврологу. Это уже не шутки. Болит между левым виском и затылком, почти посередине. Боль всегда разная, но место одно. Каждый раз изо дня в день. Это уже не просто совпадение. Нужно проверить. Если там не будет ничего серьёзного, я... я буду просто счастлива. Да. Если же нет... .... .....
Всё будет хорошо. На глаза наворачиваются слёзы. Ком подступает к горлу. Я наконец ступила во взрослую жизнь. Сделала этот широченный шаг в своё будущее и дальше у меня всё будет хорошо.
Даже если меня будут всегда осуждать - главное жива. Жива. Жива. Жива. ЖИВА

Мини отчёт дня
Чуть не начала писать заново. Вовремя остановилась. Кажется, что стиль письма получается слишком... неподходящий. Писать лучше бы приземлённей. Но мне нравится.
У меня стали хорошо получаться лица. Тренировалась рисовать широко открытый рот-пасть.
Сегодня было много работы, но я на удивление неплохо справилась. Возможно даже немного поумнела.
Снова взяли в бдо на рыбалку в моря. Наловила кучу рыбы. Скоро костюм будет мой.
Я мало спала, но была сегодня чертовски бодрой. На улице сплошной каток. Пешком на работу идти было сложно.
Ненавижу жить по распорядку жаворонков. Голова болит от недосыпа, а уши от... просто болят. Без наушников за компом неуютно.
Фентезийных снов мне.

Вот я и сорвалась. Пишу заново своё фентези. Но это не страшно. Я даже название документа дала соответствующее "Попытка 2". От создателя Попытка 1 и прочих недописанных творений, так сказать.
Я и не рассчитывала написать историю с первого раза. Мир легче прорабатывается во время письма, а сцены - во время рисования. Сейчас я на много лучше представляю, что хочу написать. К тому же в прошлой своей попытке я страшно запуталась в последовательности событий. Да и мой стиль повествования поменялся, спасибо фанфикам. В любом случае, пока мне интересно - всё хорошо.
Тем временем я хочу спать. В палец возвращается чувствительность. Я и не знала, что нервы тоже срастаются, вот честно.
Работа - боль.

Утром на работу. Так лень. Снова жить от завтрака к обеду от обеда к дому и так до выходных. Надеюсь, что хоть работы будет поменьше. Да, я ленивая.
Вчера в бдо на рыбалке встретила знакомую. Оказалось, что она в гильдии. Пригласила к ним в ТС. Это вторая топовая гильдия, в которую меня приглашают. Все эти гильдийские разборки достаточно интересная тема. Своеобразная внутриигровая политика со своей делёжкой территорий, войнами и соратниками. Быть сторонним наблюдателем так здорово. Я бы всё равно ничего не смогла там сделать. Войны не для меня. Моё дело подкачать рыболовство, построить кораблик и играть в своё удовольствие дальше.
Всё ещё пишу фентези.
Нигде на выходных не была. Плохо ли?
Нет

Голова кружилась. Спала долго. Отец сказал, что сон должен вещий приснится. В этом сне меня выбрали всеобщим злом почти ни за что... А вообще он(сон) мне понравился. Он был странный. Я видела его трижды. В нём было странное многоэтажное здание с кучей комнат. Всё в коричневых, золотых и чёрных тонах. Нас было много и мы от кого-то скрывались. Под конец я уже никого не помню. Видимо осталась одна, а затем меня выбрали злом. Возможно для какой-то сценки, я не уверена, но факт остаётся фактом - я зло.
Если бы это было какое-нибудь типичное фентези, то наверное меня сделали бы Королём Демонов или Повелителем Тьмы. Хехе. Мир бы ещё никогда не видел на столько доброе зло.
Холодно и кружится голова.

Порез на пальце глубокий. И по количеству крови было понятно, что я не хило так его резанула, но вчера мне предложили снять пластырь и... у пальца пропала чувствительность выше царапины. Это ощущение ужасно жуткое. Словно кожа опухла и не пропускает ничего. Похоже на заморозку у зубного, только на пальце и долго. Отец говорит, что заростёт... Ну, главное, что это мне не мешает.
Снова переключилась со страшилок на фентези. Пишу, пока пишется.
Смотрю китайские анимехи. Немного угараю с их непривычного моему уху языка. В целом у них не плохо получается даже!
Позовчера наругалась на бабушку. Чувствую себя последней сволочью.
Апнула тамера на 56 за 2,5 часа. Читала лор.
Три дня без срывов.

Недавно я на своём собственном примере убедилась, что такое мышечная память. Хотя может это был всего лишь рефлекс. Я очень давно не играла в бдо и, когда в первые зашла, не помнила ни один скилл. Мне нужно было просто вытащить оружие и пока мозг вспоминал нужную кнопку, рука сделала это. Мозг дал команду и, минуя не нужные поиски информации, тело выполнило её. Это было такое обыденное ощущение, как шевельнуть ногой или рукой. Позже я выяснила, что помню большинство скиллов на двух своих самых любимых классах.
Крч, я задрот и это не лечится, лал.
Наткнулась на китайское аниме. Слушать их речь ужасно не привычно. Я слишком привыкла к английскому и японскому, не говоря уже о русском.

Обидно. Эй, что я могу сделать, если их телефоны такие говяные? Если они не умеют выбирать и пользоваться. Не стоят обвинять меня в вещах, совершенно от меня не зависящих. Когда они попробуют сами и поймут мою правоту - даже не извинятся. А ещё у меня тоже болит голова.
Окей, на этом жалобы завершаю.
Засобиралась от мамы часов в десять, когда, листая ленту, увидела пикчу из "я-легенда". У меня тоже есть собака, но с ней без меня или брата никто не погуляет. Условились, что если брат приедет раньше, чем я приду, то он гуляет. Брат приехал домой раньше и погулял. Нет. Злодей тут не я. Он филонил две с лишним недели. Я гуляла с собакой перед работой, после работы и перед снов. Он отрабатывает!

Голова болит. Очень хочу спать.
позже придётся идти к маме, чтобы там... лечь спать. Прекрасно.
порезанный палец стал болеть. Сложно не просто рисовать - шивелить. Даже самую чуточку. Отец сподвигнул позвонить друзьям и поздравить их. Хорошо, что у меня мало друзей. Правда позвонила я только одной подруге. Ух, как болит голова. И нет, я не пила. Совершенно не понимаю, откуда это ощущение усталости.
А в бдо пускают салюты. Мечтаю отмечать НГ одна. Какая-то странная жажда тишины и спокойствия. Они все шумные, все от меня что-то требуют. Придумывают какие-то правила. Я устала. Я хочу тишины и темноты. Может ещё ммо. Тогда не совсем темноты, а полумрака. Хочу спокойствия.
Тише. Спокойнее.

Порезала палец о крышку консерва. Не слишком больно, но кровоточит. Обработали. Залипили. Пластырь пропитался кровью. Немного беспокоюсь.
Мешать оливье левой рукой - сложно. Но я справилась.
Я вроде выспалась. Хотела бы ещё спать, но прогулка с собакой, двеновые главы ранобе, потом дела...
У нас стояла наряженная искуственная ёлка, но отец всё равно принёс настоящую. Я говорила привязать. Не привязали. Она упала. Поставили и привязали.
Мама звонила... она расстроилась, когда я мягко отказалась приходить сегодня ночью отмечать. Долго мне доказывала, что не расстроилась. Кому ты пытаешься это доказать, мам? Я всё понимаю.
Фильм "Ирония Судьбы" мне противен.

Темно. Нужно, чтобы было темно. Свет режет глаза.
Зашла в бдо. Впервые за долгое время. Настроение делать квесты. Все, что есть в моём листе. Подкрутила настройки яркости и контраста. Глаза режет. Оставила лошадь скакать и свернула игру. Минут через 20 вернулась и обнаружила, что всё это время маунт бежал в стену. Зато уровень повысился.
Сегодня раньше отпустили с работы. Никому не хочется работать 30 декабря, но мне было всё равно - сидеть там или дома.
Вчера на корпоративе объелась и сегодня утром желудок на пару с печенью сообщили, какая же это была ошибка. Сейчас уже легче. Нет, я не пью. Печень ругается на вредную еду.
Нужно потемнее. Нужно спать. Нужно больше спать. Больше сна. Хахаха.

Паранойа. Меня одалевает паранойа.
сново ощущение, что мои знакомые палят фрагментер. Но это ещё ничего. Хахаха. Не смешно.
Этот взгляд. Мой брат спит совсем рядом на соседнем кресле. Он видит третий или четвёртый сон, но как же чётко мне представился этот взгляд. Эти пустые, распахнутые во всю ширь глаза. Я почти увидела это. Темнота позволяет видеть образы наяву. Это был не его взгляд. Совсем нет. Брат не может так смотреть, его глаза всегда живые.
Хочу прочесть какую-нибудь книжку про маньяка. И в то же время не хочу. Это слишком тяжёлая литература для меня.

Мне нужно спать.
Спать чтобы не болела голова, спать, чтобы видеть сны.
продолжаю писать.
Спокойной ночи.

Больно. Больно больно больно больно
Не голова, но тоже больно. Два совершенно противоположных типа боли. Я не буду спрашивать за что. Всё есть так как есть. Никто не виноват.
На работе наконец расправилась с главной задачей. Это было настоящим счастьем. Завтра будут тестировать.
Моё умение разговаривать, особенно формулировать сложные предложения - ужасно. Особенно к концу дня. Особенно, когда недосып. Я боюсь, что начальник начнёт считать меня тупой. Пожалуйста, не меряйте мой IQ по умению говорить! У меня маленький кругозор, но я работаю над этим! Что мне делать, если большинство не нужной информации просто отбрасывается? Очевидно жить дальше в молчании.
Боль
Больно очень
Продолжу писать

Сегодня собака на прогулке не как обычно застряла на одном месте вынюхивая запахи, а целеустремлённо пошла вперёд. Я не стала тащить её обратно домой, а просто пошла следом.
Мы прошли мимо моей школы...
Её обнесли забором. И глядя на чёрные прутья, я осознала, как сильно всё поменялось. Где-то в классе 7-8, глядя в окно на внутренний двор, я нашла все эти перемены занятными. Всеми покинутый дворик обнесли не слишком высоким синим забором. Внутри разбили небольшой сад и на переменах стали выпускать школьников погулять. Это было здорово. "Всё меняется" - думала я.
Теперь за высокой чёрной оградой вся школа и ближайшая территория. Интересно... каково это? Учиться там? За забором?

У меня стало больше седых волос.
Вообще-то мне нравятся седые волосы. Они красивы. Вообще, всякие цвета красивы, особенно на своём месте. Именно поэтому я впадаю в ступор, когда меня спрашивают про мой любимый цвет. Я вообще от многого впадаю в ступор. Есть множество вещей, о которых у меня просто нет мнения. Будь это событие или фильм, мне практически всё равно. А потом я лезу в комментарии, смотрю мнения других и... Это ужасно. Я каждый раз корюсь за это, но уже поздно. Моё мнение меняется, подстраивается под мнения других и... уже и не моё даже... Ненавижу это.
На работе по прежнему хаос. У меня мигрень от неё. Я ничего не соображаю.
Отец вновь заговорил об обучении. Предчувствую скорый пи

У брата температура с прошлой пятницы. Сегодня какое-то обострение. Практически не спадает. Если снова поднимится, придётся звать неотложку, а я так хочу спать.
На работе был хаос. Началась мигрень, и под конец дня, я уже не могла уместить в голове ни одной мысли. Всё говорила и говорила себе под нос. Немного не удобно.
Как же я хочу спать.
Мне редко снятся кошмары. Зато помню я их достаточно хорошо. Последним был сон, где я была... 40ним мужиком. Чем там являются сны? Отголосками подсознания? У меня есть к ниму (подсознанию) пара вопросов.

Иногда я мечтаю выйти на пенсию. Быть старушкой от которой уже никому ничего не надо.

Мои мысли путаются.

Спать.

Не высыпаюсь. Попытка лечь спать пораньше номер... много.

Не так давно (исчисляется в месяцах) пристрастилась к страшилкам на ютубе. В частности слушаю один конкретный канал. Как это всегда со мной бывает, на некоторое время я на своё увлечение забила. А тут вдруг меня потянуло вновь на жуткое.
Среди прочего, мне попалась история под названием "Шаги". Длинная и не то чтобы очень страшная, скорее... будоражащая, пробирающая. Я впечатлилась и с новыми силами стала дописывать свои страшилки. В основном на работе. Вряд ли моя писанина получится жуткой, но мне нравится писать. Я не очень люблю повествование от третьего лице, но мне показалось, что историю лучше показывать с разных точек зрения.

Мои проги начинают использовать. Те, чья информация пострадает из-за них - спасибо, что вы меня не знаете. Бгыгы.
Госпожа планета, прошу, помедленнее, меня укачивает.
Из-за странного состояния, я ударилась в писательство. То самое фентези радилось сегодня аж на четыре страницы. Писала на работе до обеда. Вторую часть дня правда таки посветила работе. Лал.
Я поняла, что фрагментер - реальная тема. Пробежалась по своим записям. Это так здорово. У меня был совсем другой ход мыслей. Очень напоминал мне А.
После обновления комп напрочь отказывался загружаться. Я была достаточно упорота, чтобы на протяжении часа просто перезапускать его, прежде чем мозг родил идею сделать бэкап. Я идиот. Хаха.

Днём я получила звонок с неизвестного номера. Он начинался с кода города. Некоторое время назад я искала работу и мне часто звонили с таких номеров. Часто это раза три, тк мне обычно вообще никто не звонит. Это был робот. Мой начальник стал что-то говорить и я услышала лишь жалкий обрывок фразы: "...карта заблокирована, перезвоните на этот номер". "Вот как" - подумала я. Мне не хотелось звонить, да и не нужно особо. В худшем случае пришлось бы по-пути домой зайти в отделение банка. Потом я подумала об обеде. У меня не было наличных. Но можно и пережить. И только после всего этого я вспомнила про мобильный банк. Проверила состояние карты. Всё нормально.
Вывод: лохотрон.
Интернеты подтвердили.

Моя первая прога отправлена на общее пользование. Прям ачивка. Надо отпраздновать. Сьесть бы что-нибудь.
Обещала написать одну из своих страшилок, но голова забита фентези. Надо с этим что-то делать. Мне стыдно из-за не выполненных мною обещаний.
Я считала, что моя собака и чёрная кошка ещё молоды. Но недавно я нашла паспорт моей собаки. Оказывается, что ей уже 6 лет. А ведь они с кошкой одногодки или погодки. Грустно.
Я вчера дочитала до онгоинга паучиху. Смешанные чувства по поводу этого тайтла. Он классный. Хочется знать, что будет дальше. Много персонажей, все интересные, но не все приятные. Особенно ГГ... Из-за неё трижды бросала чтение. Но в остальном новелла отличная!
Хочу есть.