Rid

Если Бог существует, то создал он по своему образу и подобиею не людей, а котов.

Работать так странно. От усиленной работы мозга болит голова. Хотя, если подумать, от чего она у меня не болит? Я никогда не понимала эти шутки про женщин с головной болью. "Ну, ты знаешь, ЭТИ женские головные боли" - как-то с иронией в голосе сказал отец про меня моему брату.
Но ведь голова болит...
Вскоре меня осенило, не без помощи А., что обычно голлва должна болеть гораздо реже. Не каждый день и не через день. В лучшем случае, вообще не болеть.

ГЛ сегодня позвал в бдо. Зашла за одно и в тс. Послушала их. В. опять говорил всякую смешную фигню. Думаю, я скучала по этому. Разобрались с микрофоном ГЛ.

Снова болит голова.
Снова страшно.

Предыдущий фрагмент не добавился. Мобильный интернет слишком млохо работает за бетонными стенами.
В пятницу выполнила все свои задачи, так что сегодня с утра не знала, что делать. Спросить у начальника новую задачу решилась спустя час.
Сожгла булочку в микроволновке. У меня талант...

Если не можешь найти фентези по вкусу - создай его. К воплю разума "куда тебе ещё одно" стараюсь не прислушиваться. Это весело... и не прислушиваться, и создавать новые миры - это очень весело.
Когда в жизни так мало радости...
возможно вскоре я превращу фрагмент в уголок моих жалоб. Не хочу утруждать окружающих своим нытьём. А здесь создаётся иллюзия, что кто-то читает. И в то же время, никто не станет. Лал.

Чувствую острое желание почитать, посмотреть, послушать какое-нибудь фентнзи с эльфами, орками, гномами, монстрами и прочей нечестью. При этом чтобы оно(фильм, книга, фанфик, манга, комикс, ранобе, игра, визуальная новелла) было с элементами литРПГ (ну можно и без них, но тогда скучно) и с каким-нибудь дурачком попаденцем. Скажете, такое просто найти? Ну, вообще, да. Но вот сколько среди них будет достойных внимания? Иной раз попадается такой шлак...
А день прошёл в попытках заработать побольше голды в бнс, ибо точиться на что-то надо.
Что ещё? Да по сути ничего. Голова по прежнему болит, палец переодически немеет, страхи разъедают разум.
завтра, точнее уже сегодня на работу.
Снова недосып.

Я забыла, что хотела написать...
Ну ладно.
Голова вновь болит той же болью. Я стараюсь не бояться слишком сильно.
А. Вспомнила.
Хотела написать о своём странном преображении. В последнее время, я стала замечать, что мне нравится... троллить. Не со зла, а просто в шутку, но достаточно ощутимо. Я всё ещё стараюсь вовремя останавливаться, когда дело доходит до моих друзей и родных. Но время придёт. И я совершенно точно уверена, что не была такой ещё год назад. Мне нравилась концепция троллинга, но сама я даже не пыталась. Что изменилось? Из-за чего я так изменилась?
Самоанализ это весело. Но только если тебе не страшно... А мне страшно. Снова. Нужно обратиться к врачу.
Ненавижу врачей.
Пока всё.

Стояло выговориться, как мне мгновенно полегчало. Сработало ли самовнушение или же просто вся, копившаяся внутри грязная смесь из страхов и опасений, покинула тело, обратившись в слова. В любом случае мне легче. Благодарю тебя, фрагментер.
Я немного почитала свои старые фрагменты. Занятно наблюдать, как меняется образ мысли человека за каких-то полгода.
За эти нервные и сложные полгода.
Теперь я не учусь. Кое-ка сдала херовинький дипломчик на пять. Оценку я не заслужила ни коем образом. От этого у меня смешанные чувства.
И так, сейчас я больше не учусь, а наконец-то работаю. Причём относительно по специальности.
Грац меня с этим.
Серое чудище оказалось кошкой, нагло орущей по ночам.

Как много времени прошло
Я не писала сюда с мая. Столько всего...
Пишу сюда. Просто, это лучше, чем видеть, слушать, ощущать волнения других. Мне страшно. Случайный читатель, быть может, посочувствует моему несчастью. И всё. Он будет листать ленту дальше, не зацикливаясь.Правильно.
А между тем, мне страшно. Голова болит слева, а кончик пальца немеет справа. Они связаны? Нет? Пусть лучше нет.
Мне страшно. Я боюсь смерти. Но моя голова болит. Всё время болит. Она не перестаёт болеть. Мысли, которых боишься больше всего, материализуются первыми. Но если сфокусироваться...
Я здорова. Я в порядке. Я жива. Я буду жить.
Слова, написанные вот так, дают покой измученному сознанию.
Спасибо
Здоровья вам

На выходных вместе с А. и братом допрошли undertale на пацифиста. Под впечатлением.
Брат мне трёх боссов прошёл. Я была зла на него, а потом случайно прошла залпом последнего на нейтрале и последнего на пацифисте. Теперь мы квиты.
Курсач сдался кое-как, написанный за три дня. Теперь время диплома.
________________________________________
Всех с прошедшим праздником.

Я боюсь уколов. Нет кровь из вены и пальца переношу нормально. Капельниц я тоже не боюсь. Но вот уколы в ягодицу... Уж не знаю, что меня так испугало в детстве. В целом это просто лёгкая боязнь, по сравнению с другими моими страхами.
К чему это я...
Моему отцу нужно делать три укола каждый день. Последствие какого-то клеща. Теперь, когда мама свалила, их приходится делать мне. Уже в третий раз по три укора.
Я много раз представляла как втыкаю нож в ненавистного или же случайного человека. Но воткнуть иглу в родного отца...
Мне так страшно. Не хочу ему вредить. Полагаю, это последствия воспитания.

Сегодня кружилась голова. Даже с практики отпросилась. Попытаюсь сегодня лечь пораньше... Хаха

Хотели с братом сделать блины. Первые нормальные большие блины за несколько грёбаных лет! И тут бабушка вдруг решила нам высказать о том, как мы её притесняем, какая она бедная несчастная и какая плохая у нас мама. Снова. Как же раздражают эти её причитания и нытьё. Вытерпеть это не получилось. Перегрызлись. Успокоилась усилием воли. Но лезть к ней не буду. Не уверена стан ли извиняться. Вины своей не вижу. Но обидно до жути.
Уборка раздражает. Обидно, когда ты убираешься целый день, а на следующее утро всё так же.
Плохое вышло утро. Возможно те выходные, когда меня рано будила семья были не так уж и плохи. Но я всё равно хочу свались. Чтоб вообще никто не будил по-утрам.

Хм. Отец почти закончил ремонт. Теперь можно жить.
Мне всё ещё не удаётся даже начать прививать себе дисциплину. Однако, я смогла поднять 8 уровней в БДО если считать со среды.
Серый бандит выбрал своим местом лёжки мой системный блок. А ещё он ссыт на вешалке. Говнюк.
Пора бы уже лечь спать. Но как-то совсем не хочется. Жаль что в сутках так мало часов.
А. всё никак не может втянуться в игру. БНС как-то лучше играть получалось. Да и я БДО всё ещё не очень понимаю. Надо разбираться.
А ещё надо вернуться к курсачу. Я почти забыла, что учусь в колледже. Надо ещё и хвосты закрывать. Экзамены зачли, но теперь их ещё и сдать нужно. Ещё и не абы как, а на пять... Н-да...

безуспешно пытаюсь привить себе хоть какое-то подобие дисциплины. Получается крайне плохо.
Затеянный отцом ремонт в туалете перерос в замену унитаза. Вы знаете, что такое оказаться на празднике-обжираловке в квартире без туалета?
Сегодняшняя осада в бдо оказалась для нашей гильдии полной неожиданностью. я твёрдо решила, что должна как следует прокачаться и заточиться к воскресенью. Но моё отсутствие дисциплины и здесь сыграет со мной злую шутку.
8ого ходили на зверополис. Мне очень понравилось. Дисней, как всегда, могёт! История не слишком то весёлая, особенно для детского мультика. Зато красочная. И, да. Крот порадовал. Просто аплодирую стоя. Не знаю даже почему...

Привет мой паранойя-призрак давно не виделись. Да-да, мне снова кажется, что некая сущность заглядывает мне в телефон или экран через плечо. И он слева в углу от меня сейчас. Усиленно сопротивляюсь этому чувству.
Практика проходит нормально. Все эти люди немного чересчур навязчивы. Всё пытаются меня немного расшевелить.
Недавно усомнилась в своей интровертности в силу приобретённых социофобных качеств. Мол, может я экстроверт, просто из-за кучи комплексов боюсь общества людей. Но проанализировав своё поведение в прошлом, понимаю, что нет, это не так.
Хочу хоть раз в жизни доделать какой-нибудь свой рассказ или нарисовать комикс. Но по-прежнему не хватает моего терпения. Жаль так.

Лень идти завтра на практику, но и оставаться дома тоже не хочется. 7 часов всё же многовато. Особенно если нет интернета хоть для чего-то.
Книжка "Потерянный игрок", на которую я наткнулась недавно, оказалась очень интересной. Затянуло быстро. Читаю уже вторую. Советую любителям ЛитРПГ.
Забрела на паблик ещё одного бабловского художника и осталась им довольна. А. он понравился даже больше. Понимаю, что учиться мне ещё многому. Думаю, надо бы попробовать каких-нибудь людей в своём стиле перерисовать. И с эмоциями попрактикуюсь и индивидуальность придавать персонажам научусь.
Надо только начать.
А ещё надо начать делать незаконченный курсач, ленивая ты жопа!
Выходные выдались нормальными. Всё.

Отец вчера капнул зелёнки в аквариум. Вышло много. Боялись, что все подохнут к утру, но живучие гуппи живы до сих пор.
Я уже писала, про дохнущих рыб. За этот месяц уже три. В масштабах 30+ особей не много, но они не умирали довольно давно.
Последняя была гуппи. Не знаю девочка или мальчик. Они все рыжие, в своего отца. Мальчики поярче, девочки бледней. Но мёртвая рыба была белой. Жуткое зрелище от которого начинает тошнить, особенно, когда заешь истинный цвет.
Первая мёртвая рыба в их стае была матерью. Она их всех родила и вскоре померла. Помню, я шла мимо аквариума. Случайно повернула голову и встретилась с ней глазами. Меня аж дёрнуло. Взгляд её был стеклянным, невыразительным, но жутким.

Похоже первое впечатление обманчиво. Мой руководитель вполне нормальный мужик.
Работа была бумажной и ручной. Приходилось много писать, так что у меня кончился карандаш. Иногда, для разнообразия, писала левой. У меня не плохо получается. Почерк, как у младшеклашки.
За сегодня я много работала и даже немного переработала план. Считаю это хорошей новостью.
23 февраля напомнило о себе болью в печени. А я ведь даже не пью спиртное! Но в целом обошлось, правда из-за долгого поиска таблеток, я немного опоздала на практику. Плохо.
С чипсами придётся обождать пару дней.
По дороге домой пересеклась с мамой в метро (мы договорились). Надавала нам много вкусностей.
Как же болит плечо. Сумка добавила...

Начала писать новую историю в качестве небольшого отвлечения. А то сюжет предыдущей стал казаться вымученным и не интересным. На этот раз история не про иные мир, а про наш реальный лишь с элементами фентези. Новые персонажи, новые характеры, которые приходится отрабатывать. это довольно хорошее отвлечение.
Чувствую, как сильно поменялся стиль в рисовке. И похоже, наконец-то в лучшую стороны.
Рыбы дохнут в аквариуме. Меня пугает вид их остекленелых глаз. С тех самых пор, как я увидела мамашу всего этого рыжего потомства (не меньше тридцати особей) к верху пузом, мне не хочется больше иметь аквариум. Это страшно. На меня будто посмотрела сама смерть. Аж дёрнуло тогда.
Мёртвые рыбы мне снятся.

Вот я и вышла на производственную практику. Страшно боялась туда идти, но все отнеслись с пониманием. Единственная проблема - руководитель. Он жуткий. Нет, они молодой и улыбчивый, но я словно опасность от него ощущаю. Только бы подкатывать не начал. Серьёзно! Тогда вся практика превратиться в сплошной кошмар. И будет настоящим чудом, если, после подобного, я смогу работать.
В общем, надеюсь, оставшиеся восемь пройдут спокойно и не слишком сложно.
Сегодня, я просто очень сильно устала. Мне пришлось забрать брата из школы за 15 минут до конца. А ещё в трамвае, на котором я к нему ехала нашли безхозную сумку и пассажиров выгнали из состава. Слишком много ходила пешком. Непривычно.
Устала.

Оказывается те две недели, что я профилонила надо оправдать справкой.
Завтра придётся идти в поликлинику сутра,
ибо сегодня я слаб
был
морально.
Прочла Бесобоя. Рисовка Фобса прекрасна! Её работы вдохновляют меня творить. А баблы - хитрожопы! Закроссоверить все свои проекты, чтобы приходилось покупать прочие линейки комиксов. Умно, чёрт побери.
Придётся прочесть остальное. Взялась за Экслибриум. Потом Добью Майора Грома, раз уж начала.
Наконец-то руки дошли до курсача-диплома. Немножко попилила интерфейс. Для диплома, думаю, придётся разработать нормальный дизайн. Чтобы как для людей было.
Не успеваю записывать придуманный сюжет. Чувствую, скоро выдохнусь и переключусь на новый...
или старый.

Раскопала комиксы Бабл. Думаю, когда-нибудь я куплю некоторые. Хоть бы в качестве референсов и источника вдохновения.
Работы Фобса крайне хорошо влияют на мои рисунки. Я наконец-то стала рисовать не просто наброски, а небольшие картинки. Даже набросала небольшой комикс по истории, которую сейчас пишу. Может мне удастся хоть бы его зарисовать?
Отец снова дал собаке куриные кости. Сколько раз я уже повторяла, что ей можно только хрящи? Много...
Запишу об этом сюда. Теперь, когда он спросит меня "Когда это было", я смогу назвать ему дату и даже время. Хаха.
Таблетки помогли. Мне полегчало. Температуры тоже вроде нет.
Осталось разобраться только со странным головокружением по вечерам.

Температура немного поднялась.
Поболтала с мамой. Она помогла мне с таблетками. Теперь всё должно быть нормально. Уф.
Отец купил ту самую плитку, которую мы недавно ездили смотреть. Из-за неудачного стечения обстоятельств они уронили одну упаковку и в итоге пяти из них скололо край. Легко отделались. Но крику было много. Бедный брат.
В очередной раз немного сожгла наггетсы. Но в этот раз не сильно и скорее потому, что сама сковородка была не совсем чистой.
Как же меня ломает. Неприятное ощущение. Придётся снова выгнать брата гулять с собакой.
А ещё отец просил сделать шаверму. Когда станет легче, обязательно ей займусь.

Ночью головная боль сменилась сильнейшим головокружением. Обычно я легко могу удержать равновесие в такой ситуации, но в этот раз меня по-настоящему качало. Ещё и мутить начало ко всему прочему.
Сегодня чуть полегче. Уголь помог немного.
Методом исключения попыталась вычислить причину отравления. В итоге под подозрение попали семечки, которых я довольно много съела накануне.
Может дело не в них самих, а в шелухе, которую я разгрызала зубами. В любом случае, результат на лицо. Мне плохо. Но это не повод отлынивать. Отец надавал кучу заданий по уборке... Особенно весело было разбирать верхний шкаф. Хорошо, что голова уже почти не кружится.
В остальном всё не плохо, за исключением плитки... да..

Адская головная боль. Настолько сильная, что не возможно даже думать. Голову не поднять. Приходилось ходить на полусогнутых, чтобы можно было держать голову на одном уровне. Невероятно больно и совершенно не понятно из-за чего. Моя давление в пределах нормы. Температура тоже...
Голова просто разболелась и всё.
Только недавно боль пошла на убыль. Видимо таблетки подействовали. Но как же это было больно. Легче лишь немного, но я по-прежнему не двигаю головой, на всякий случай.
Теперь вроде снова могу соображать.
Спать хочется. Смогу ли я заснуть с такой болью?
Хоть бы завтра всё прошло.
Котёнок официально получил статус маленького вездесущего демона. Кот это. Точно кот. Не кошка.

Ездили вчера с отцом в Метрику, смотреть плитку. Мне не нравятся строительные магазины. В них страшно воняет. Однажды, в таком магазине мне стало плохо до такой степени, что в газах всё расплывалось.
За тем была Лента. Мне приходилось считать набегающую сумму, чтобы уложиться в бюджет. Это было сложно, но мне нравится считать в уме.
Продолжаю писать историю. Наконец-то я чётко увидела, куда следует направить сюжет. Пришлось немного порисовать для этого. Героев гораздо легче описывать, когда они предварительно нарисованы.
Кажется, я отравилась. Отсюда и температура. Однако, живот совсем не болит. Странно.

Внезапно поднялась температура. Н-да. Гипертермия странная штука. 37 и 2 вообще не чувствуешь, а при 37 и 3 начинает ломать и знобить. Странно так. Хотя может я просто привыкла к той температуре.
Начала писать небольшую фентези-историю. Очень сложно выбрать стиль повествования. Мне не нравится, что он скачет от длинных описаний к мыслям персонажа и обратно без какого-либо перехода. Так же некоторые персонажи всё ещё плоские. Но с ними проблем не будет. Раскрытие героя дело постепенное.
Так же я периодически возвращаюсь к написанным отрывкам и дополняю их. Словно доливаю воды в полупустой стакан. Так увлекательно.
Голова болит. В последнее время чаще, чем обычно. Я беспокоюсь.