Rid

Вырвалась из оков чёртовой новеллы. Затянула она меня знатно. Вчерашний день утерян, половина сегодняшнего - тоже. Хотя я смогла съездить в колледж и немного разобраться с тем дерьмом, которое накопилось за неделю моей болезни.
Всё таки нельзя так. Нельзя увлекаться. Мои родители не любят мои увлечения, не потому что они плохие (едва ли любовь к чтению можно назвать плохой), а из-за моей одержимости. На период погружения в увлечение, я забиваю на всё. Будь то сон, еда или общение. Существую только я и предмет моего интереса. Это ужасно.
Во время чтения я хотела заняться чем-то ещё, но не могла.
Пора начинать себя контролировать.
Я полна решимости заняться чем-то помимо чтения!
ВПЕРЁД!

Голова продолжает болеть. Кажется в больнице такого не было. Я начинаю подозревать, что это от переизбытка информации.

Хочу стать циником и не зависеть от чужого мнения. Но каждый раз, буквально наступаю себе на горло. Вечно пытаюсь взглянуть на себя чужими глазами. На мой взгляд, у меня получается слишком хорошо.

Я прочла уже несколько навел про попаденцев. У всех примерно схожая ситуация и мир напоминает ММОРПГ. Чувствую себя ущербной за то, что люблю истории с подобной концепцией и даже напишу парочку своих.
Списочек:
Re:Monster
О моём перерождении в слизь
Становление героя Щита
Да, я паук и что же?

Мне совершенно не нравится то, как они написаны, но сюжет радует.

Спасибо переводчикам!

Завтра надо идти в поликлинику к врачу, а потом ещё ехать в колледж.
У меня не сданы экзамены и не закрыты некоторые предметы, а впереди ещё практика и написание курсача. Чувствую, что неделя просто ушла в ничто. Лучше бы я повременила с тем паспортом. Кстати мне ещё штраф заплатить надо.
Все эти дела висят на мне. Я почти ощущаю их тяжесть. Но в то же время, мне не составит труда всё это просто бросить.

Как никогда сильно ощутила страх смерти. Меня посетило такое отчаяние из-за своей беспомощности. С другой стороны, это лишний стимул жить так, как мне самой хочется.

Полосатый дьявол сломал мои наушники. Печально. Мне крайне не хочется с ними расставаться.

Всё время хочу есть, но боюсь съесть что-то лишнее.
Сильно трясутся руки. Начала пить курсами таблетки, которые не пила уже около пяти лет. Возможно, продолжай я их пить всё это время, мне было бы гораздо лучше.
Моё нынешнее состояние (за последний год) совершенно не подходит для самостоятельной жизни. Попадание в больницу это особенно хорошо показало. Полагаю, я даже не смогу толком работать. Меня это пугает.
Говорят, что девушкам жить легче. Нашла себе мужа и живи домохозяйкой... Не могу не согласиться, но для меня это звучит, скорее, как проклятье.
Я проклята быть слабой и зависящей от других...

Моя главная задача на этот год - избавиться от проклятья.

Отъедаюсь.
Чувствую, как сложно мне прийти в норму. А впереди ещё куча проблем. Я пропустила экзамены, но теперь боюсь лишний раз выползти из дома. Кашель всё ещё при мне.
Хочу приобрести себе маску чумного доктора и ходить в ней. Прохожих отпугивает на ура.

Очень боюсь потерять возможность есть и ещё, что не долечилась и всё снова повторится. Не могу много есть.

По-прежнему преследует боль в голове с левого боку. Она не сильная, но раздражающая. Уже дня-три четыре со мной. С тех самых пор как подскочило давление.

После всех те нервов я была страшно рада увидеть свои привычные глюки. Не важно страшные они или нет, они были гораздо лучше страха смерти, который меня посетил.

Вернулась из больницы. Не гриппом болела, но всё равно ужасно. Столько нервов. Нафиг всё это дерьмо, надо укреплять иммунитет!

Кормили в больнице на столько отвратно, что я до сих пор не могу начать нормально есть, даже после прибытия домой. Серьёзно...
Нервы тоже очень сильно повлияли на аппетит. Никогда не забуду момент, когда я целый час сидела у стола и по маленькому кусочку запихивала себе в рот кусочек булки, запивая кефиром.
Само ужасное было это чувство отчаяния, когда ты понимаешь, что тебе нифига не помогут.
Что они там мне вкалывали? Как это влияло на мои сосуды?
На любые странные симптомы ответ был "такой вирус".
Лицо от вируса у меня немело?
В жопу таких врачей.

Может хоть бы тёплый какао поможет успокоиться?
Ничего не получается и от этого я то и дело борюсь с истерикой. Разум все свои силы бросает против того, чтобы что-то делать. Что это за бунт такой? Поскорее бы прошло.

О какао помогло!

Я решила проблему. Фух. Но у меня ещё куча других. Если б я могла потратить на это ночь, то, думаю, смогла бы всё закончить. Но к сожалению, я не выдержу. Какого чёрта мне так тяжело заставить себя что-либо делать?

Живот болит. Правда не так, как утром, но болит. Главное, не ясно от чего. Подозреваю, что съела что-то не то, но это лишь догадки.
По физ-ре оценка. Не видать мне теперь повышенной стипендии. К чёрту это дерьмо.
Отец заболел. Все (на его работе) боятся гриппа.
Котёнок напоминает маленького, вездесущего демонёнка.
Подозреваю, что прообразом чёрных демонических глаз в сверхъестественном стали кошачьи, которые в игривом режиме чернеют почти полностью. В такие моменты, кажется, что в них вселился сам дьявол. Зато выглядит забавно.
В порыве ностальгии села читать W.I.T.C.H. Чувствую себя обделённой. Мой нынешний возраст не сильно подходит этой истории. Я слишком стара.

Паранойя. Даже сейчас она всегда со мной. У меня есть ощущение, что кто-то из моих знакомых (скорее всего Б.) без труда вычислил мой дневник. Умом я понимаю, что это не так, они вряд ли вообще здесь сидят (но Б. мог бы, я почти уверена в этом). Тем не менее, где-то в глубине, в самом тёмном участке сознания сидит нечто, что шепчет мне "Они читают". Из-за этого я с трудом могу написать здесь что-то более личное. Буквально наступаю себе на горло. Хотя если бы это была А., думаю, ничего страшного. Она и так знает больше, чем этот дневник. Хаха.

Наконец-то нашёлся более адекватный перевод ранобе "О моём перерождении в слизь". Нравится мне эта концепция. Хочу знать, что же там дальше.

Растерялась на собеседовании для практики. Досадно. Нас там было много, выключая Б.
Уходила из того здания со скоростью метеора. Чувствую себя трусихой, которая просто бежала. Нет чтобы сказать, что-то вроде "Избавь меня от своего общества". Нет же, предпочитаю молчать и стараться избегать по возможности.
Само моё поведение мне отвратительно.
Не хочу никого обижать. Даже долбаного Л. Воображение и совесть заставляет чувствовать их обиду.
Обижать, чтобы самой быть в комфорте, ведь тоже отвратительно.
Почему каждый раз выбор не в мою пользу? Почему так хочется сделать лучше другим? Когда я уже начну думать о себе?
Я даже не филантроп. Тогда это своеобразная форма эгоизма?
Устала я.

Котёнку нравится сидеть и лежать на системном блоке. Прямо там где циркулирует воздух. Улёгся там прямо рядом с моей игрушкой пантеры по имени Злата. Иногда он пытается поймать воздух лапой.
Ему всего три месяца, а он уже размером больше чем полмамы-кошки. Не уверена, какого размера должны быть нормальные котята в три месяца, но у меня есть ощущение, что наш немного переросток. Ещё и наглый.
Зачётная неделя. Привожу в порядок отчёты. Я в дерьме поскольку мне нужно ещё делать сайт и курсовую. Хочется всё бросить. Послать к чертям и уйти в какой-нибудь другой мир спасать принцесс, свергать тиранов и торговать. Пожалуй последнее - интереснее всего. Люблю приумножать богатства, а не тратить.

Шашлычки-шашлычки-шашлычкииииии~
У нас сегодня будут шашлыки, потому что мы могём.
Весь день пытаюсь понять, как перестать читать. Тщетны попытки мои, увы.
История про беднягу Наофуми запала мне в душу не хуже чем Легенда о Рыцаре Солнца. Хотя одержимость последней будет сложно переплюнуть. Серьёзно, я месяца два страдала от настоящей ломки всего лишь из-за новеллы, причём не самой лучшей. Бобже.
Не хочу гулять с собакой. Не хочу выходить на улицу. Но надо.
Вдохновившись историей становления героя щита, стала писать свои почеркушки. Немного перебивает мою одержимость читать.
Отец понервничал, отпустив брата одного в магазин неподалёку. Серьёзно, ему ж 14! Надо больше ему доверять.

Мои родители развелись больше полугода назад. Считаю нормальным, что у них уже кто-то есть. Хоть и произошло это достаточно быстро.
Как дочь, я это не одобряю, но как человек, не препятствую. Я никогда их не видела, этих новых избранников моих родителей. Не знаю их в лицо и знать не хочу.
Интересно, что думает по этому поводу мой брат? Ему не повезло больше, чем мне. В конце концов, я выросла в, хоть и не очень дружной, но полной семье.

Бедная кошка забирается повыше, лишь бы буйный котёнок не смог её достать. Она мало ест и совсем худая. Наверняка, молоко забирает у неё много ресурсов. Я начинаю за неё волноваться.

Прочла первый том становления героя щита. Интересно, но написано не очень.

Голова кругом, но на последние две пары надо пойти. Долги это плохо.
следующая неделя будет сумасшедшим домом.
Ещё и на отделении зачётку мою потеряли. Сначала думала, что можно бы и восстановить, но потом вспомнила, сколько стояли фотографии на паспорт и поняла, что они там все немножко охерели. Да и мне потом придётся бегать по преподавателям, чтобы те снова написали мне зачёт. И что же это получается? Потеряли они, а страдать мне? Вот же ж!
Я безбожно опаздываю на пару, но в целом, думаю, ничего страшного. Главное прийти на последнюю и сдать хоть бы половину имеющихся у меня на руках отчётов. Лишь бы преподавательница ни о чём не спрашивала. Я ничерта не помню.

Разбираюсь с долгами.
Точнее разбиралась, пока не заболела голова. Сейчас болит просто адски. Таблетки не помогают совсем.
Хочу прочесть Unsounded. Жёсткий, но крайне интересный комикс. Он издаётся в интернете по странице раз в пару дней. Иногда читаю в оригинале, но предпочитаю перевод.
Сегодня отпросилась в последней пары. Голова только-только начинала болеть. Б. хотел меня нагнать, но я уже отъехала. Его общество я бы вообще не перенесла.
Прочитала мангу со странным названием "В песках поющие китята". Сетинг очень любопытный, рисовка отличная, да и переводом я довольна. Те первые две глав, что мне попались, меня заинтриговали. Возможно поищу на английском.

Прочла один пост в Хикикомори.
Параноидальная шизофрения? Очень похоже.
Как-то раз я уже писала о призраке в моей комнате. Вряд ли он есть, но мне всё равно кажется, что он смотрит в экран моего телефона, когда я лижу на диване в ЕГО углу. Я стесняюсь этого призрака, но уже не боюсь.
Периодически я оборачиваюсь в его угол, но нахожу там только плохо приклеенные обои.
Иногда на меня накатывает страх, что кто-то читает мои мысли. Это на столько пугает меня, что я стараюсь мысленно громко крикнуть или заговорить с непрошеным читателем и по выражению лица прохожих попытаться вычислить его.
Очень боюсь принимать душ, пока квартира пуста. Мне всё время кажется, что кто-то открывает входную дверь.

Наконец-то мне ответили на счёт отчёта. Немного переделать заключение и в печать. Это прекрасно.
Выдох.
Теперь, мне осталось сделать ещё штук 30 похожих, только в несколько раз проще.
Нервный смешок.

А. расправилась со своими экзаменами. Теперь сможет играть со мной. Яху.

Помогаю брату с черчением. Не сильна я в шрифтах. Хотя выходит вроде не плохо. Он достаточно прост. Такое можно и без линейки рисовать.
В итоге первое слово, которое написала я, отличается от остальных, и, хоть и было написано от руки, выглядит как-то приятней.
Когда-то давно, моя одноклассница подметила, что мой почерк и рисунки в одном стиле. Теперь я её понимаю.

Попытка лечь спать пораньше с треском провалилась.

Подала документы на паспорт. Придётся платить довольно штраф.
Голова по-прежнему забита мыслями о заработке. Если подумать, я всегда была такой. Скупая, только и думающая о том, как бы на чём-нибудь нажиться (родителей исключаем, терпеть не могу брать у них деньги). Только раньше это выражалось исключительно в играх.
Задалась целью вывести лошадь четвёртого грейда в БДО.
Наконец-то зарегалась в АО3. Не знаю, пока, зачем.
Страшно хочу есть. После праздников похоже сильно растянула желудок. Без конца голодная.
Ответ от преподавателя по поводу отчёта ещё не пришёл. Нервничаю немного.
У А. сегодня развеска. Поскорее бы она с этим разобралась.

Момент истины, отправляю отчёт на почту преподавателю. Если его одобрят, останется только распечатать его и сдать.
Далее остаются только практические и лабораторки по трём предметам и курсач. Всё это за две оставшиеся недели.
Хаха.
Учитывая то, сколько я делала этот простенький отчётик, можно уже начинать впадать в отчаяние.
Жалобы А. на её задолжности придают мне сил. Именно благодаря ей я сумела это дописать.

Глаза немного болят. Возможно от недосыпа.
Полагаю, ближайшие пару десятков дней мне не видать нормального сна. Да и потом, тоже.

Жду не дождусь практики.

Надо было идти на архитектора или инженера...

Ха, неужели. Я сделала это. Я вышла из дома сделала фотки и заплатила за паспорт. Осталась подача заявления. Боже, как это было просто. И какого чёрта я не сделала этого раньше?
Вот вечно так. Вечно ругаю себя за то, что не сделала раньше. Почему я не пошла работать ещё два года назад? Почему я не начала делать задания хоть бы на каникулах?
Бабушка снова стала говорить, что котёнок мальчик. Может это и так, но имя я менять не хочу, особенно на то, что она предлагает. Ни за что!
Да, после всех этих аниме, манги и новелл, грань между мужским и женским именем, в моём понимании, заметно потёрлась.
Смотрю дораму о японском языке. В голове теперь много японских фраз, чьи значения я не знаю.

Чёт не о чем писать...
Ну, отец просит поменять прошивку на его IPhone. Немного сложновато.
Я по-прежнему не могу доделать этот чёртов отчёт.
Глаза больно щиплет из-за пролитых недавно слёз. Отвратительно.

Внезапно начала делать отчёт. Главное вовремя. Если я смогу его доделать, будет очень хорошо.

Не хватило на предметную область. Увы.
Глаза слипаются.
Пожалуй спать. Завтра не простой день.

Желание свалить из страны по прежнему велико. Я планировала уехать после того, как получу вышку. Однако теперь, появилось ощущение, что мне буквально дышат в спину. И это нечто, что расположилось прямо за мной, не предвещает ничего хорошего.
Другой вопрос, смогу ли я выдержать жизнь там? Смогу ли приспособиться? Влиться?
Я не чувствую в себе сил выдержать столько перемен сразу. Грустно так.
А. тоже собиралась туда поехать, но уже точно после вышки. Было бы не плохо, если бы со мной там был кто-то вроде неё.
Не хочу завтра в колледж. Б. снова навяжется ехать со мной на обратном пути, а я снова не смогу его послать. Или смогу?
Гы.

Собралась делать фоточки. Но не вышло. Довели до слёз, теперь глаза красные. Не смогу нормальные сделать.
Хотела, как и в прочие разы принять себя, как виноватую. Но ведь вины моей в этом лишь часть. Довели-то меня. Я терпела, как могла. Слёзы потекли в самый последний момент.
Помирились.
Хорошо, когда в семье два быстро остывающих человека.
Плохо, что сорвалась, но судя по всему, скопилось во мне много. И постоянный шум, и недосып, и нервы. Мне на курсач и хвосты две недели осталось. Как я всё это успею?
Никак.
Пошло всё к чёрту.
По-прежнему нет настроения.

Когда же я перестану залипать в этих играх и начну занимать более важными делами? Достало.
Взять бы себя в руки.
Собаке сегодня поплохело. Видимо сырое мясо ей не очень подходит.
На улице всё белое. Красиво.
Надо сделать фоточки для паспорта...

Наконец-то. Завтра, то есть уже сегодня, я начну разбираться со своим паспортом.
Когда-нибудь моя лень мне аукнится. Со страхом и надеждой ожидаю этого момента. Может хоть он поможет мне наконец-то делать всё вовремя.
Пересказала А. сюжет сериала Ганнибал. Она бы вряд ли стала его смотреть, а теперь тем более не посмотрит. После него любые другие сериалы с психологическими проблемами у героев кажутся особенно хорошо понятными и легко воспринимаются.
Чувствую себя такой тупой и наивной. Ощущение, что я ничего не знающий о мире ребёнок.
Когда ж я, наконец, начну искать эти чёртовы ботинки?