Rid

Сегодня едем к маме. Так и не смогла ей позвонить и поговорить по поводу татуировке. Ещё надо спросить, когда она собирается вернуть мне долг.
Так и не начала искать зимние ботинки.
Слушаю осты из OPM.
Каждый раз, как приходит отец, квартира наполняется бубнёжем. Они с братом очень много говорят, причитают, обвиняют друг друга в чём-то, используя при этом очень много слов. От этого начинает болеть голова. Попыталась это присечь, назвали истеричкой.
Они все очень громкие. Где бы найти тишины?
Смогу ли я когда-нибудь жить отдельно? Жду этого с нетерпением, словно мелкий подросток.
Читаю фанфик, присланный А.
Надо выпить таблетку от головы.

Прошлый фрагмент не отправился, так что я забила писать что-либо на добрых часов пять.
В прошлом фрагменте ошиблась в инициале. Не А., а Б.
А. - моё солнышко, вряд ли мне когда-нибудь перестанет нравиться с ней болтать.
Б... нам по пути. Он этим пользуется.
Сегодня проспала первые две пары. Не скажу, что случайно. Надо было немного отоспаться.
Неудачно сегодня пробежалась до троллейбуса. Будучи одной ногой в транспорте, второй я подскользнулась и ударилась об порог. В результате левая подвёрнута, а на правой большая болючая шишка. Но я кое-как доковыляла до учёбы. Давно не падала.
Хочется поскорее свалить из страны, но родители надеются на вышку. Наверное, я их разочарую...

Сморило сном на добрых четыре часа. Чувствую себя не очень.
Завтра четыре пары. Идти ли мне на них?
Ощущение, что мне что-то снилось, но я не помню. Наверное не важно.
В колледже и всю дорогу домой болтала с А. Не люблю это. Считаю время от колледжа до дома личным, в которое можно погружать свои мысли, в свои маленькие миры. Мне не нравится, когда кто-то забирает это время себе.
От недосыпа всё больше напоминаю панду.
Всерьёз задумалась о том, что чем скорее свалю из страны, тем лучше. В ближайшее время придётся раздобыть очень много денег.
Переведу немного своих накоплений в доллары. Всё лучше, чем нестабильный рубль.
Пойду пить чай.

Кажись, я доделала отчёт. Осталась пара диаграммок, которые я скопирую, потом закинуть это на почту преподу, чтобы она подтвердила, что всё ок, а затем распечатать и сдать.
Хотела бы я сказать, что жизнь прекрасна, но сегодня внезапно выяснилось, что курсач мы сдаём не в апреле, а в первую неделю февраля. Я кажись следующие две недели вообще высыпаться не буду. И всё же лучше поздно, чем на экзамене...
Так же надо успеть сделать кучу практических и сдать в пределах полутара недель. А ещё выбить у Заведующей отделения мою зачётку, которую я не видела с середины лета.
На мне сказывается переедание. Надо бы побольше двигаться, пока я не превратилась в студень.

Не хотелось начинать день.
Будильник прозвенел на 10 минут раньше. Когда выключила его, ещё долго смотрела на электронные часы и не могла понять, почему 6, говорит 58. Для меня 6 было именем. То есть, я понимала это как Шесть:"58". Всё равно если бы титры в игре. Не помню, поняла ли я в итоге, что это время, или просто легла спать, но оставшиеся десять минут (до следующего звонка будильника) я доспала.
Чувствую, что переиграла в игры и мозг немного страдает от недосыпа. Хотя вроде часа 4 проспала. Это лучше, чем ничего.
Три человек на первой паре, пять на второй. Следующая физ-ра. Что-то я сомневаюсь, что кто-то ещё придёт.
Надо не забыть достать зимние ботинки! Они точно должны быть!

Отпраздновали старый новый год.
Пытаюсь объяснить отцу, что нельзя давать собаке трубчатые кости, только хрящи.
Наконец-то квесты на всю гильдию в BDO! В игре появился смысл!
Сегодня была внезапная пятая пара, на которой присутствовало аж четыре человека. Считая со мной конечно.
Завтра четыре пары. К первой... опяяять в семь вставаааать. Осталось учиться меньше трёх недель.
Начинаю залипать на скидки. Денег не так много, хочется урвать по больше вещей за максимально маленькую сумму. А. за это сравнила меня с Сайтамой. Теперь я горда своей тягой к скидкам.
Купила гигантскую пачку чипсов за полцены, но пока не ела. Завтра к колледже поем. Как ни как, четыре пары сидеть.

Со Старым Новым Годом.

Настроение "Надо потроллить одногруппников"... лучше прекратить... В кои-то веке мне весело.
Наверное, я не очень хочу ходить в колледж ещё и потому, что мне не нравится видеть моих одногруппников. Я с ними лажу. Мы мило общаемся. Но. Наверное, я просто устала от общества. От большого количества людей.
Одного друга и семьи достаточно.
Когда-нибудь я надеюсь уехать. Когда-нибудь...
Чувствую себя невероятно уставшей от всего. Не физически, конечно. Странное ощущение, словно я живу уже очень долго.
ОТЧЁТ!
Сейчас самым лучшем событием для меня будет сделать этот проклятый отчёт и нормально сдать.

А. скинула фанфик по Onepunchman'y. Прочла главы три. История о том, что было бы, если бы Сайтама стал злодеем.
Остановила чтение из-за лютого ООС. И дело далеко не в ГГ злодее.
Села, стала размышлять, каким должен быть Сайтама. Как на него должен реагировать Генос. Что при этом должно быть с окружающим их миром. В итоге, аж самой по этому фэндому пару зарисовочек написать захотелось. Возможно, позже займусь этим.
Отчёт...
Отчаяние из-за отчёта...
У меня куча долгов, которые я должна сдать, желательно на пятёрки. Повышенная стипендия - это хорошо!
Хочу посмотреть Шерлока. А почему бы и нет? Моя учёба в заднице и самое время смотреть сериальчики. И это даже не сарказм.

Хочу чипсов! Это почти ломка. Ужас. Аж стыдно за себя. Как отучить себя их есть? Перетерпеть? Найти альтернативу? Посмотреть на их цену? Или может уже пойти поесть?
Надо зайти в магазин, а то котёнка нечем кормить. Заодно и на цены гляну. Жаба меня страшно душит в последнее время. Предпочитаю лишний раз ничего не покупать. Особенно быстро стараюсь убраться из овощного отдела. Желудок требуют салатиков, а мозг - дождаться лета. Надеюсь, что цены упадут.
Немного кружится голова, но это чистый недосып, ничего серьёзного. До конца пары осталось не более четверти часа. Дремлю, положив голову прямо на стол. Частенько так отдыхаю на парах. В последнее время научилась даже засыпать.

Смогла встать в 7!!! ДОСТИЖЕНИЕ!
Наконец-то выбралась на учёбу. Отец потерял...
За последние пару дней спала в сумме около семи часов. Сказывается. Внимание рассеянное.
Опоздала как всегда. Неутомимые блюстители порядка забрали мой студенческий. Да и ладно, не первый раз уже. Достало немного. Всё порываюсь как-нибудь развернуться перед ними и уйти в какую-нибудь кофешку пересидеть первую пару. Но что-то останавливает.
Сегодня две пары. Предметы разные, но преподаватель один. Сделаю все практические и можно не ходить. Благо последний месяц.
На улице снегопад, так что вдалеке всё как в тумане. Красиво.
Да уж -9 это не -20. Разница ощутимая. Тепло.
Главное сейчас - не болеть и не лениться.

Посмотрела "Убрать из друзей". Здравствуй паранойя. Привет, чувак в углу, и не важно, что мои кошаки тебя не замечают, я почти уверена, что ты там еееесть.
Чем больше я смотрю всякие страшилки, тем больше меня начинают пугать простые вещи, или, ещё хуже, выдуманные. Тем не менее, я от чего-то продолжаю их смотреть.
И возможно в этом бы был смысл, если бы я ходила на них в кино, или устроила киновечер ужасов с кем-нибудь. Так, нет же, сижу, залипаю в монитор будучи в полном одиночестве. Зато так эффектней.
Отчёёёёёт!

"Твоё настроение" вызывает у меня настоящую проблему. Каждый раз, написав фрагмент, я ещё некоторое время сижу и думаю над тем, какое у меня настроение. Большую часть времени, находясь дома, я не чувствую ничего. Даже бледный 0 мне кажется слишком эмоциональным по сравнению с этим ничем. По этой причине, большинство предыдущих фрагментов проставлены почти наобум.
Не скажу, что мне не нравится ничего не чувствовать. По сравнению с той бурей эмоций, как негативных, так и позитивных, эта пустота кажется блаженной.
Голова опять кружится. На этот раз, почти уверена, что ещё и недосып причиной стал. Проспала часа три. Надеюсь это поможет хоть немного выравнять режим.
Попытаюсь всё же сделать отчёт.

Холодно. Ноги мёрзнут на столько, что порой вообще их не чувствую. Боюсь представить, чтобы было, если бы батареи не топили.
Кошаки разлеглись у батареи. Котёнок грызёт мамкин хвост и та очень грозно на него рычит. Но малышке и дела нет. Ох и доиграется она.
Пытаюсь решить, идти ли завтра на учёбу или заняться отчётом. Ох и замёрзну я, если поеду. Очередные сопли, очередное горло и кашель.
Проблема в том, что дома я вряд ли что-то сделаю. Залипну в каком-нибудь паблике, или в BDO. Повезло, что русская BNS до сих пор ещё не вышла иначе я бы этот последний месяц семестра вообще учиться бы не смогла. Хотя и так вряд ли буду. Делать что-то дома - влом. Из-за этого часто получала 2 за дз в школе.

На глаза попалась старенькая касета. На коробке "Мой любимый Марсианин", но внутри что-то совсем другое. Мы давным давно потеряли ту касету и вряд ли уже когда-нибудь найдём.
У нас до сих пор есть старенький, но всё ещё рабочий видик. Он даже телевизор пережил, хотя появился много раньше. И касет у нас несколько десятков. В основном мультфильмы. Несколько десятков мультфильмов. Я на них выросла и брат тоже. Моим первым мультиком был Бэмби. Всё не могу заставить себя посмотреть вторую часть. Боюсь чего-то.
Читаю Сагу о Винланде. Появилось много новых глав. Потрясающая манга. Когда только начинала её читать мне было, кажется около 16. Она не подходила мне по возрасту, но я рада, что читала её.

Голова снова кружится. Я поняла почему. Полагаю, это продлится до завтра, максимум до послезавтра.
Иногда я думаю, кому вообще нужен такой работник, который раз в несколько недель будет просто не работоспособен из-за здоровья? Найду ли я вообще нормальную работу, на которой можно будет продержаться хоть бы лет пять? Это заставляет меня сильно бояться будущего.
Утром завтра будет -20. Скорее всего я всё же не поеду на учёбу. Это плохо. Не хотелось бы пропускать пары С и СС.
На четвёртом курсе мне стало подозрительно легко пропускать пары. Считаю это плохим качеством. Я сильно разленилась. Хочу чтобы кто-то дал мне пощёчину и сказал что-то вроде "Взбодрись, тварь!". При маме такого не было.

Внезапно у меня уже есть несколько подписчиков. Я не совсем уверена, что вам стало интересным в моём дневнике. Если честно, я в замешательстве от того, что мой бред кому-то интересен.
Здесь я теперь храню свои воспоминания. Те самые, что всё ещё кажутся мне правдой, а не плодом моего воображения. Они не обязательно происходят сейчас. Это могло быть год назад или семь лет назад. Иногда моя память не соответствует памяти других людей, как в той истории. Это напрягает, поэтому, пусть это лучше будет здесь.
Иметь хорошее воображение - палка о двух концах. С одной стороны это невероятно здорово, с другой - я всё ещё не могу избавиться от чувства, что в углу моей комнаты живёт призрак.

Смотрю сериальчики. Сверхъествественное. Решила начать с 4ого сезона. Из всех мною виденных, мне больше понравился 3 сезон. Эта безысходность, тянувшаяся от первой и до самой последней серии, да ещё и адские псы в конце.
Наткнулась на фанфики по Тетради дружбы Нацуме. Понравилась история про поход к психологу. У того автора было много слешовых фанфиков по нему, но я не стала их читать.
Надо бы начать писать ту историю с одержимостью. Уже есть сюжет, более или менее живые персонажи и даже почти полноценный мир, в котором всё это происходит. Проще всего мне будет всё додумать уже в процессе, всё равно раз десять всё перепишу. Одну историю я переписала восемь раз и до сих пор ею не довольна.

Котёнок мурчит, как трактор, когда пьёт у мамы молоко. Так громко и мило! Кошка сидит, а котёнок присосался к ней, распластавшись на полу. Не очень похоже, что у кошки всё ещё есть молоко, но раз кошка пьёт, то и спорить не с чем.
Руки потихоньку заживают, теперь на них не так страшно смотреть. Думаю, скоро на них появятся новые царапины. Доставать котёнка так весело! И даже почти не больно. Руки от чего-то мало чувствительны к боли. Должно быть, поэтому на них у меня столько царапин. Недавно капала на них горячим воском... болела разве что ладонь ближе к центру и то, только первые несколько секунд.
Здесь по-прежнему холодно. Периодически прижимаю ноги к батарее.
Мне вроде полегчало.

Отказалась от поездки к маме. В таком состоянии выходить на улицу совсем не круто. Пока сижу, голова вовсе не кружится, но как встану...
Ловко избегаю встречи с косяками, идя по коридору. Научена.
Может давление низкое? Надо бы померить.
Всё ещё не смогла заставить себя доделать задание к понедельнику. Ох и поплачусь я за это. Пффф.
Хотела купить себе на каникулы мазайку на 1000 кусочков, но так и не купила. Да и отец был категорически против. Я ведь дня три буду над ней сидеть. Забуду про сон и еду. Стану одержима, как это всегда бывает.
Лелею мечту написать какой-нибудь ориджинали-фанфик про одержимость. Герой скорее всего будет яндере. Мой любимый тип характера.
О! Новые серии Стивена!

Голова кружится, плохо с равновесием. Чувствую, что язык немного меня не слушается.
Заставили заниматься уборкой. Не хочу говорить, семье, что мне поплохело. Они сразу начинают суетиться и нервничать. Если они начинают беспокоиться, то я соответственно тоже начинаю.
Мои головные боли и головокружения - основная причина, по которой я начала задумываться о скоротечности жизни. Сильно беспокоюсь о том, что долго не проживу и чего-то не успею из-за этого. Парадокс состоит в том, что я по-прежнему не делаю никаких обследований, не пью таблеток и не выполняю простейшие упражнения для шеи. Вечно нахожу для себя какие-то отговорки. Пора бы это прекращать, но я увы не соберусь. Не в этой жизни.

Вечером болела голова.
Ближе к ночи А кинула фанфик, так что я опять не смогла заснуть до трёх, да и не заснула бы в любом случае.
Снова попыталась проснуться пораньше. Немного кружилась голова, но сейчас уже прошло почти.
Это ведь не потепление грядёт? Я рассчитывала пропустить пару учебных дней из-за холода. Для кого-то -20 с лишним может и не повод пропускать занятия, но для тех, кому до места приходится час сидеть в холодном трамвае, температура много значит. Я слишком много болела в этом учебном году.
Мама приглашала к себе на квартиру. Не люблю то место, но это же мама. Мне немного не хватает её здесь, но переехать к ней я не могу по многим причинам.
А нет, голова не прошла. Ух.

На улице дубак. Кто-то скажет "За что боролись на то и напоролись", или как-то так. Но я всё равно рада. Наконец-то, выходя на улицу я слышу, как хрустит снег под ногами. На стеклах снова эти красивые белые узоры и, чёрт возьми, холодно!
Котёнок начинает беспредельничать. Кусает всех и вся. Собаку, которая пару раз её прикусывала, вообще не боится. Так и лезет. Кусает её за хвост, лапы, морду лапами трогает. В прочем, так она и к мамке своей лезет. Та настолько устала от нападков своей маленькой дочки, что периодически на неё порыкивает, но мелкой пофиг.
Бабушка дала мелкой кусочек курицы. Та стала с ним играться и подкидывать. Теперь вот лежит у батареи, вылизывается. Милашка.

Попытка встать пораньше: провал.
Продолжу, пожалуй, своё сериаломанство. На повестке дня Шерлок и Сверхъестественное. С первым конечно всё проще, там серий меньше. Посмотрела в прошлый раз всего полтора сезона. Начну пожалуй с первой серии первого.
11 сезонов Сверхъествественного... заранее знаю, что не посмотрю их все. Во время прошлого просмотра остановилась где-то в районе третьего-четвёртого сезона.
На счёт аспектов сюжета, которые мешают смотреть...
...
Я забыла, что хотела написать...
А!
Наверное о поступках героя, которому я симпатизировала. Если он делает что-то, что сильно противоречит моему убеждению или ломает его образ, то мне становится крайне тяжело на него смотреть.
Как-то так.

Досмотрела сериал! Поверить не могу, я действительно досмотрела сериал! In The Flash - поразительно хорошая история про зомби! Как я вообще могла такое пропустить?
Досмотреть для меня какой-нибудь фильм или сериал стало настоящей проблемой. Главная причина довольно глупая. Я просто не выдерживаю поступков героев. Особенно сильно не люблю, когда друзья или даже братья становятся заклятыми врагами и пытаются друг друга убить. Мне их жалко, я чувствую сильную горечь, как если бы сама оказалась в этой ситуации и от этого сильно боюсь развязки. Есть ещё пара аспектов сюжета, которые заставляют прекратить просмотр. Но они не вместятся. Что ж, будет о чём написать в следующий раз.

Перечитываю главы Onepunchman'a. Обожаю эту мангу. Было так интересно, чем закончится последняя арка, что полезла читать оригинал от ONE. Помню, как не могла решиться читать Onepanchman'a. Что-то в этой истории меня отпугивало. Теперь же я в полном восторге.
Пытаюсь найти фильм для семейного просмотра. Интересно 28 дней спустя подойдёт? Я всё ещё немного зацикливаюсь на зомби. Люблю фильмы про них.
Котёнок пыталась покусать мои ноги. Я на автомате треснула её рукой. Не сильно конечно. Она крякнула.
С фильмом не вышло, села за курсач. Интересно, смогу ли что-нибудь написать туда сегодня? У меня всё ещё куча сомнений по поводу реализации проекта. Но самая главная проблема - мне, просто, влом.