LR

Держись, детка.
Все не так страшно, как ты думаешь.
Все не так больно.
Ты ведь сильная, верно? И плевать на тех, кто тебя окружает.
Плевать на все.
Громче музыку, больше одиночества, больше контроля.
Ты должна уберечь себя от других.
И не плачь при них, дорогая. Они - недостойны, а ты - сильная.
Все будет хорошо.
Все будет нормально.
Ты справишься.

Иногда только затяжка сигареты помогает тебе опять не на долго почувствовать, что ты живой. Что чувствуешь хоть что то.

Никогда не понимала такой факт: чем ближе мои знакомые к смерти, тем больше они на нее плюют. Размышляла, спрашивала, почему так? Друг сказал: "а смысл? Я умру в течении пары лет вне зависимости от степени моего страха. Страх даже скорее приблизит кончину - я способен на самоубийство". С каждым годом врачи говорят мне все более страшные слова (я о их сложности) и оказалось что если я буду соблюдать диету, я точно не умру от того что нашли. Я честно пробовала. Знаете что? Уж лучше я умру счастливой чем тощей недоевшей психопаткой, от голода на всех бросающийся. Врач поздравил - иду на поправку. Походу выздоровление зависит в основном от психики. Не сдавайтесь болезням, господа! о/

Привет !f. Кое как уговорил себя продолжить писать. Надеюсь это все таки перейдёт в привычку.
Нахожусь на этапе выздоровления, но слабость все ещё чувствуется.
Кстати кто-нибудь задумывался, почему когда болеешь простудными заболеваниями совершенно не хочется курить? Даже мысль возникает редко.
В остальном все так же нормально, правда wi-fi в хостеле отключили, теперь даже фильмец не посмотреть.

Я нашёл своё применение "фрагментёра". Я буду описывать здесь моменты своего прошлого. Начну с события, которое поменяло моё сознание.Майдан. Знаете, раньше я как-то не задумывался о том, в какой стране я живу, какие люди вокруг, какая власть. Я был простым инертным человеком, который просто существовал, имел какие-то несущественные желания и потребности.Всё поменялось в один момент. Я помню его. 1 декабря 2013 года. Тогда на Банковой была очень большая стычка между людьми и силовиками. Наблюдая за этим с экрана телевизора мой дядя сказал, что через пару дней всех разгонят и всё будет так как было. Тогда я понял, что этого не должно случиться. Через пару дней я собрал рюкзак и поехал в Киев.

Не очень приятный день, это точно
Если ты, дорогой анон, читал или хотя бы смотрел фильм Орудия Смерти, то никогда не смотри этот сериал. Я могу очень долго перечислять недостатки. В общем, сериал для тех кто не читал книгу. Там не просто опущена многая информация. ТАМ НЕТ ОСНОВНОЙ ИНФЫ. Пиздец кароче
Потом этот блядский выродок меня взбесил

Но а теперь самое ужасное... Алан Рикман... Мы будет тебя помнить всегда. Гарри Поттер, Автостопом по Галактике, Крепкий орешек, Суини Тод, История одного убийцы и другие шедевры.... Пока будут помнить фильмы, будут помнить и тебя
R.I.P. Снегг ♥♥♥

Здравствуй, прошлое. Я тебя не ждал. Но я рад тебе. Хотя ты не в самое подходящее время. И я буду теперь ждать тебя снова, потому что... Я не знаю, почему. Наверное, там, в прошлом, я не был против тебя.
Пиши мне еще.
До встречи.

Сначала Боуи. Теперь Рикман. У меня просто нет слов.

Приятный день, хоть и не без мелких гадостей, но куда без них?)
Лежу на подоконнике, зеленый чай, сигареты, расслабляющий фанк из колонок, и ни куда не надо спешить, видит вселенная, как же бывает просто в кайф ни куда не бежать...
Да, люблю город и городскую суету, не могу долго без города, но иногда хочется нажать паузу и просто остановиться, то что не получалось сделать на праздниках, получилось сейчас, и я почти счастлив, где-то рядом копошиться кошка, любимая прощается с прошлым, все идет как и должно и я наконец могу позволить себе почти полностью расслабиться)
Хотя зная моего Судьбаплета, не уверен, что к следующему фрагу, все будет так же хорошо) ну да и х... с ним) главное сейчас)

как же я хочу тебе написать. Напишунапишунапишу. Нет, нельзя.

Хочу любить ее каждый день.
Где ты?

Мне так хуеуо. Жве кружки вина. Это пизщец.

Меня замуж пригласил человек, который находится в 800 км. И мы ни разу не виделись. Вот.

Всего полгода назад слушала исключительно (ну, почти =.=) спокойную/инструментальную музыку. Она приводила в порядок мысли и эмоции, приносила мне чувство умиротворения. Что сейчас? Oomph, Rammstein, Disturbed, System Of A Down, Seelenzorn, Godsmack, Marilyn Manson и это далеко не полный список. Тип музыки, который раньше определялся мной в стиле "как это может нравится".
Удивительно, как на меня влияют люди. Как говорил один человек в ответ на "привет" - "спокойной ночи". Пора с этим заканчивать.

завожу здесь страничку только потому, что вокруг все меньше людей, которые могут меня понять... или даже выслушать. почему жизнь вдруг так резко изменилась? почему стала такой нудной? почему люди стали такими скучными? или они и были такими? как в старом фильме "в нас пропал дух авантюризма"... люди либо слишком скучные либо слишком неадекватные - среднего не дано.

Забавно..кто то пишет про то, как его все заколебало, как кто то устал или не достиг того, к чему шел..душевный стриптиз, вот теперь я понимаю как он выглядит на самом деле..и не сказать, что это хорошо или плохо, это просто так, как есть. Забавно. Наше мультимедийное пространство переживает очередные перемены, может это шаг вперед, а может просто в сторону, но ключевое слово все равно есть и останется - забавно. Забавно как мы, оставаясь наблюдателями и зрителями оказываемся в главных ролях..Забавно, что кто то, кто изливает тут душу натыкает в избранное фрагментов тех, которым еще хуже, а весельчаки таких же оптимистов и шутников. И мы снова ограничим себя кругом. Забавно

Мне уже пора взрослеть. Но так не хочется.
Взрослеть - это ответственность. А я так устала от ответственности.
Хочу сидеть дома и переводить книгу, но кто даст.
Книга в свободное от учебы и работы время. Фан.
И перед людьми неудобно, они же ждут.
Задолбал отец: найди работу, сдай на права, учись и по дому не забудь убраться. И все единомоментно, сиюминутно, сейчас.
Как заколебало все.

Устала,устала, устала, хочется выспаться, отлежаться перестать обсуждать эти газики и зубки с такими же как и я мамашками. Жутко бесит как каждая молодая мамочка обязательно расскажет как её малыш в 4 месяца уже читает, а в шесть месяцев встал и пошёл на работу. "а вы ещё пирамидку не собираете?" удивляются. Хуже только опытные мамаши с вопросами Ты грудью что до школы кормить будешь, а спать она с тобой до свадьбы будет? -Да, надеюсь что и после свадьбы продолжит.
Вообще хочу в кино, поболтать о театре, вернуться на танцы в конце концов.

вот я сижу и пытаюсь родить умную мысль.
Вообще, хороший способ начать писать дневник, хоть как-то.
Хотя в бою за 701 символ можно начать удалять знаки препинания)) ну, нафиг.
Была мысль записывать заметки даже на диктофон, но диктофон надо купить, т.е. напрячься, а тут объявление само прочиталось. О, моя материализованная мысль, как я тебя люблю! или это всё шампанское в рабочее время)
Доброго времени суток, эфир!

ААААААА!!!!!!! Больше всего бесит, что стоит только раз пойти на уступки, сразу же садятся на шею

Неважно мужчина или женщина,- быть человеком больно.

- ну как так? Почему нельзя? Да, блядь, заебали вы меня все!
- лично я Вас не ебала. И не выражайтесь, мужчина. Это не прилично.
Ничего необычного. Просто разговор с пациентом.
Вообщем-то, это был короткий пересказ моего дня.

Надо продолжать читать Фрейда, этот шаг надо сделать, чтобы двигаться дальше. Но мозги перезагрузились (перегрелись что ли), поэтому нет ничего более расслобляющего, чем листать ленту. В детстве я так без остановки щелкала каналы по телевизору. Разгружает и расслабляет. Таким нехитрым способом я и наткнулась на Фрагментер. Интересная штучка. Иногда хорошо сбросить мыслю, чтоб не засоряла восприятие. И сейчас, сбросив мыслю, пойду со спокойной душой к дедушке Фрейду ;)

Сидим на лекции, втирают что-то про обязанности медработников. Кислоту не разливать, ссаными тряпками не кидаться, пациентам морды не бить.
Кас опять что-то строчит рядом, кто-то рисует, кто-то читает, спит, ест. Люблю эту атмосферу. Еще повесить бы более приглушенные светильники и вообще лампово будет.
На улице завывает ветер. Пока шел от метро даже солнце выглядывало. Сегодня вроде не так холодно, но суставы ноют. Чувствую себя дедушкой.
Потом потащу их чай пить в столовой. Даже желудок уже привык к постоянной пустоте.
Состояние спокойствия от эмоциональной истощенности. Не совсем апатия, настроение вроде хоть какое-то, но есть.

Вспоминаю, что все же существую.

Все-таки завалила экзамен.
Я к такому отношусь чересчур эмоционально, потому что очень критична к себе.
И пойди я сразу домой, наверняка расплакалась бы на улице.
Но меня спасли одногруппники.
В школьные годы я едва ценила общение, а сейчас оно лучшее лекарство.
Мы и посмеялись, и погрустили, и просто поговорили на отвлеченные темы.
Мне полегчало. Дурные мысли отступили.
Обычно, на осознание того, что ситуация некатастрофична и что всё поправимо, уходит день. Но в этот раз до меня дошло гораздо быстрее.
Всем хороших людей вокруг. С: