ulv

хотелось бы создать примерный план, что делать для достижения цели

вроде хочется кому-то высказаться, разобраться в себе — и вот уже прошла минута, и я передумываю. впрочем, как обычно.

всё должно идти своим чередом, невозможно всё проконтролировать.

так долго сравниваю себя с другими — а вот она выиграла на Всероссе по литературе, читает умные книги и может поступить в любой ВУЗ. а что я?

я вообще хоть что-то значу, мам?

дела — это, конечно, хорошо. по делам судят о других. но разве это правильно?

сколько я помню, меня никогда особо не хвалили за мои достижения, только говорили, чтобы я старалась ещё больше, "оправдывала ожидания", потому что я "могу, когда захочу".

а я не хотела успехов. я просто хотела любви.

я не выдержала и ушла, чтобы не сломаться

он не стоит всех этих слез, что накопились во мне за эти месяцы

я чувствую себя опустошённой

никакого умиротворения

Я их и не знала толком, выдумала себе их образы, как обычно. Зря. Вообще ничего не хочу. Вообще больше привязываться не хочу. Ни к кому. Только себе доверять. Это очень больно! Это больно до слез.

как развить речь.
как развить силу воли.
так много хочется достигнуть.
так мало знаешь о мире.
так наивен и глуп.
не хочется узреть, как в один миг жизнь утечёт сквозь пальцы, не оставив ни ярких, насыщенных воспоминаний; ни чистых душой, зрелых, любящих тебя людей; ни первостепенного и значимого дела, поглотившего тебя целиком и полностью.
так важно не опускать руки.
как просто сказать себе "не сдавайся".

читаю "оратор" цицерона. удивительно, какими красивыми переливами он отображает на бумаге свою речь. проникаясь его произведением, проникаешься его духом, стилем, видишь тёплую и любящую душу, а главное — абсолютно разумную.
потребность размышлять настолько велика, что сделала из простого человека великого.
в "тысяче и одной ночи" красноречие уподобляют чуть ли не самому главному человеческому качеству.
на деле, развить в себе ораторские навыки очень трудно; многие привыкли к примитивной и незамысловатой речи, приправленной соусом из слов-паразитов и мата. между тем, язык как красивейшее средство самовыражения, пышное и всеобъемлющее, постепенно вымирает в определённых кругах.

вместо того, чтобы привязываться, я чувствую потребность отталкивать. вместо того, чтобы показывать свои чувства, я их прячу. убеждаю себя в том, что их нет; что они беспочвенны, бессмысленны; что отказ от них сделает меня независимее.
я не хочу привязаться к тем, кому это не нужно. не хочу навязывать своё пускай даже искреннее желание.
не хочу рисовать образы людей и чувствовать боль, сталкиваясь с реальностью.
я знаю, что не нужна им.

поделюсь одним постом с Hikikomori
***
я: как мне найти свой собственный путь в жизни?

общество: просто будь самим собой.

я: ок.

общество: если только ты не гей. не будь геем. и атеистом. нет, эти джинсы слишком зелёные. пирсинг — плохая идея. что значит "не пью"? короче, хватит выпендриваться. и шапку эту сними.
***
свобода личности!

Vieuxtemps, все будет хорошо

не поехала на встречу с едва знакомым мне человеком. чувствую себя невероятно счастливым человеком!
не надо всегда пересиливать себя и делать то, чего опасаешься. риск — не всегда хорошо.

сейчас я лежу в своей комнате. на фоне играет музыка. я чувствую себя, как дома.
это иррациональное чувство радости, счастья я создала сама. можно было вспоминать плохие моменты прошлого или же волноваться о будущем. но зачем?
негативные эмоции — это яд. он убивает в нас все хорошее, например желания, стремления (я описываю страх, неуверенность).
так какой смысл волноваться или печалиться, если можно просто радоваться жизни? стремиться улучшить её, стремиться сделать себя лучше и добрее. не это ли важнее?
быть счастливым — это труд. долгий и кропотливый. но далеко не невозможный.
быть счастливым может каждый.
поэтому, прямо сейчас — вспомни что-то хорошее. и, если тебе нетрудно, улыбнись.