LR

Сидела прижавшись к батарее несколько часов и просто заглушила мысли наушниками с музыкой. Мне плохо.
Блять,нахуя снова появляться в моей жизни,если ты просто переспишь со мной и свалишь в закат,как обычно? Зачем снова делать мне больно своим холодом. Теперь я чувствую себя еще большей дурой,потому что повелась на всю эту ахинею и красивые сказки. Какая я дура..
Еще один важный опыт. Не говорить людям.что ты хочешь чего-то добиться,потому что тебя обосрут со всех сторон и скажут,что ты нихуя не умеешь и не стоит вообще за это браться. Пошли нах! Я буду делать так,как я хочу. Самое обидное слышать это от друзей.
Не слушать никого..

Тетка на курсах сообщила мне,что до пересдачи еще неделя.Круто,значит поездить можно и в другой день,в этот я просто высплюсь.
Завтра отмена занятий в связи со штормовым предупреждением. Еще лучше.
Спала днем. Приснился сон странный. По соннику поняла,что скоро меня ожидает встреча с любовью всей моей жизни. Ох,лучше бы бабла привалило,больше толку.
У папы завтра экзамен по снайперским курсам. Надо будет,чтоб он меня после их окончания научил. Полезный навык. У него в группе всего 2 бабы.

Скучная пара. Вызвали к доске считать объемы траншей. Збс.
Чувствую себя не айсово. Завтра обещали дождь ,может и пары отменят.
Как-то надоело все.
Шла по улице утром,засмотрелась. Такая красота все таки.

Сделала пару фоток с кошкой. Семейные фото,будет ,что вспомнить)
По сути вечер приятный. Надо ложиться спать,а так не хочется проживать завтрашний день.
Не хочется никуда идти и что-то делать. Снова надо себя заставлять.
Просто надеюсь,что все сложится удачно и я сделаю все,что запланировала.

Переписала конспект,скучно и непонятно,как всегда. Снова задумалась о смысле своей учебы. Точнее в отсутствии смысла. Понять бы,чего я хочу на самом деле.
Ксю принесла имбирь и лимон,приятно,когда о тебе заботятся.Сейчас сделаю себе чай с этим всем и попытаюсь выздороветь поскорее.
Надоело уже это состояние.
Не понимаю,зачем Д снова появился в моей жизни. 2 мес было хорошо без него,и тут на тебе. Снова думаю о нем,иногда даже скучаю(о боже).
Хочу чего-то хорошего в своей жизни...

Договорилась с папой завтра проехать тот маршрут,что буду сдавать. Посмотрим,что из этого получится. Пойду завтра только на одну пару,остальные лень сидеть. Могу себе позволить.
Чего-то захотелось иметь себе подругу -лесбиянку. Наверное это было бы прикольно. Странно,что я немного отошла от этой всей темы. Вроде нравились девушки раньше.
Всерьез задумалась над тем,чтоб усесться у батареи,она такая теплая.
Нравлюсь себе в зеркале,наверное температурит.
Скоро должна прийти Ксю.
Снова появляется временами паника и эти чертовы воспоминания о больничке и затрудненном дыхании. Надоело.
Чаще всего слушаю Deftones. Приятный депрессняк.

Понедельник. Пропустила пары,даже ту,на которую хотела пойти. Утром было слишком плохо,чтоб куда-то идти. Проснулась раньше будильника,потому что казалось,будто кто-то колотит в дверь. Стремно. Заставила себя выйти из дома за едой,вроде не так уж и холодно. Надела пушистый свитер,настроение поднялось. Баба..
Включила отопление,кошак уже расположился на батарее. Хорошо...
Данте хотел погулять,но не пишет. А я с какого то хрена жду. Пора прекратить этот бред наконец.
Уже не страдаю по А.Д. Теперь он меня бесит.Козёл.

А я все реже сюда захожу,хоть и дала обещание писать чаще.
Уже 4 курс,пугают дипломом.Нашла руководителя,забавная бабень. Весь август и сентябрь ,ну и до теперешнего момента я не в отношениях.
За лето три парня,норм так.Неплохое начало(сарказм).
Закончила курсы вождения,сдала школьный экз на отлично,в гаи увы только теорию,ибо жирный поц завалил меня,не башляла. Ну и плевать,еще 2 попытки.Не сдам со 2-ой-заплачу. Огорчает,что наша страна такая конченая. Когда знаешь все,но не можешь получить желаемое без бабла.
Заболела. Вчера Данте навестил меня. двойственные чувства,снова секс.
Нахуя??

Сдала наконец отчет и теперь свободна от учебы) Пятерочка заслуженная)
Сегодня предвкушаю приятный вечер,встречу с любимым,подругой и ее парнем.
Надеюсь все пройдет хорошо.
Осталось убраться и приготовить чет.

С того момента много чего произошло.
Курсы в автошколе,парень ,измена,наркотики.
Наверное со стороны кажется,будто качусь на дно. А может так оно и есть.
Я стала совсем другим человеком,будто до и после.
Сейчас с уверенностью могу сказать,что люблю Данте,хочу стать лучше и все так же тихими шагами достигать целей,которые описала в своем списке.
Завтра защита отчета по практике,после чего от учебы я свободна до начала 4 курса.
Под конец лета получу права и мое желание исполнится.
Состояние апатии и пустоты меня ,увы,не покинуло.

18.04-09.05 этот период я никогда не забуду.
Харьков,наконец-то.Хоть и не в таком состоянии я хотела тебя увидеть,но у меня был один вечер.
Поняла,что А. самая лучшая из моих бывших. После встречи смесь эйфории счастья и грусти.
Хочу ей счастья. Такую же вряд-ли найду,так что буду хранить воспоминания.
Уже два дня полноценно провожу в родном городе. Есть новый человек,с которым может что-то получится. Енот. Посмотрим,что будет.
Все еще не покидает страх потерять все,чего достигла. Счастье так коротко.

Как часто вас посещают мысли о ненависти,мщении и желании навредить человеку? Меня вот часто,в последние времена.Когда пытался наладить общение всеми силами,когда выкладывался на полную или около того и вдруг слова любви слышит другой. Что есть такая реакция:жажда справедливости или темная суть меня?
Ты хочешь отомстить всем,кто не любит тебя и полюбил другого.
Твоя ненависть и желание навредить поражают.
Что же ты делаешь,мразь?
Не любишь меня,так не люби никого. Эти слова напоминают речь злодея,который глубоко несчастен внутри,но не меня.
Это не могу быть я.

Очень устала. День в принципе хорош,потому что выполнила почти все,что запланировала.Приятно совпали события,освободив мне время.Но даже эта мелочь меня порадовала лишь на доли секунды. Поела вкусных сосисок с колой на обед,тоже казалось бы,должна быть довольна. Но и это меня не радовало.
Сегодня было больно. Ебучие катетеры,которые дергали,как им хотелось. Теперь болят обе руки. Сегодняшнее самочувствие перечеркнуло всю эйфорию от прошлых пары дней.
Я хочу,чтоб это все закончилось. Уже нет сил протестовать или как-то менять положение. Я могу лишь все закончить раз и навсегда. Снова эти мысли о суициде.

Все чаще понимаю,что говорю с людьми лишь по необходимости. Желания общаться просто так у меня нет. Мне неинтересно это.С друзьями это чисто из вежливости и уважения к прошлому общению. Но не из интереса. Уже два человека хотят поговорить со мной по телефону. А я отказываю. Аргументы так себе,если честно. Но сказать прямо "я не хочу разговаривать с тобой" как-то не поворачивается язык. Ведь потом они мне будут нужны,а значит рациональным будет не обижать их.Не понимаю,что со мной не так в последнее время.

Кажется,что время ускорилось. По-крайней мере время моих мыслей летит. Пытаюсь успевать,вкладываться. Вроде пока успешно.
Кажется,что потеряла все:все цели,ориентиры,стремления.Не знаю,зачем делаю то или иное действие,не знаю,зачем встаю по утрам. Скорее просто потому что нужно,ведь нельзя спать вечность.
Каждый вечер умираю и воскресаю по утрам. А для чего? Зачем?
У меня нет ответов.
"Привнеси в свою жизнь что-то новое" . А что? В ответ снова какой-то сумбур и неясность.

весь день,как на взводе
думаю,что делаю что-то неправильно,нервы на пределе
какая-то дрожь внутри
не знаю,что с этим делать
***
Сегодня с папой сделали свободное посещение. Бумага будет готова к понедельнику.
Увидела Паруту . Он не тот о ком я думала. Мне казалось,что это молодой,лет 40-45,тот,кого я видела пару раз в академии.
А оказалось дед с белой бородой.
Реально очень отзывчивый и добрый
Даже нашел хорошего невропатолога нам и дал телефон
все складывается хорошо,тогда почему мне так плохо?

Побыла на море и такое чувство умиротворения появилось. Сходила на тот пляж,куда мы ходили всегда с папой. Еще и погода благоприятствовала ,я будто очутилась в раю,так хорошо мне было. Билетик в рай-2 грн)

Все таки..как самые различные ситуации показывают сущность людей. Ведь раньше ты был окружен друзьями,людьми,которым ты ,казалось бы,мог доверять и доверял. И вот ты сидишь один,никому,кроме родных(и отнюдь не всех) нет до тебя никакого дела и друзья вмиг забыли о тебе. Не напомни ты им ,что еще жива и не сдохла,так и не вспомнят.Остальные вообще не заметили тебя(твоего отсутствия),словно это лишь дуновение ветерка. Никому нет до тебя дела,абсолютно.Возможно единственное за что я благодарна своей болезни,так это то,что я смогла познать сущность людей,меня окружающих.Надеюсь,это одиночество освободит меня от этих иллюзий дружбы и любви.

Единственное,что я сейчас хочу-это чувство вечного покоя. Уже ничего не надо,ничего не интересно и ничего не хочется. Просто пропасть,исчезнуть и отправится в небытие.
Ограниченность моего мира действует на нервы,ограниченность моих возможностей угнетает и вгоняет в депрессию. Страдашки по кому-то ничто по сравнению с тем,что происходит со мной сейчас. Невыносимо.

Сегодня было очень плохо. Но моя злость на эту слабость,пусть и невольную,дала мне сил пойти после пар гулять. Я все чаще понимаю,что не хочу домой. Мне противно быть там,где мне чаще всего бывает плохо. Постепенно,как я и предполагала,мне стало немного получше.
Так нравится сидеть в зеленом парке и слушать пение птиц. Еще и людей было мало,вообще шикарные чувство .

Я в клетке.. . Жизнь преподает мне очень жестокий урок. Почему он настолько суров?
Невыносимо смотреть,как кто-то делает то,чего не можешь ты. Точнее я могу,но клетка мешает. Она ранит мои руки,как только я пытаюсь взять все в свои руки. Как бы показывая мне,что хозяин тут она. Я ненавижу эти оковы!
Не будь ее,я не была бы неудачницей,с которой никто не общается и которая ни с кем не общается сама.
Я не сдамся так просто!

Это просто шикарный день. Самая лучшая суббота в моей жизни)
Я встретилась со своей девушкой и даже пяти минут объятий мне хватило,чтоб летать над землей еще весь день. Поход в салон тоже порадовал. Теперь моя форма бровей охуенна.
Гуляла с папой,здорово проводить с ним время. Была у него дома и тискала кота.
Получила посылку из Польши. К ней прилагалась еще открытка и шоколадка с Кракова)Звали туда в гости.
Купила желе и сделала мармеладки.
Качаю стим.
Настроение +10000

Иногда мне хочется быть не тем,кто я есть сейчас. Жить жизнью другого человека,чтоб понять как это. Возможно увидеть себя глазами другого.
Сейчас дошло до того,что делая банальные дела,хвалю себя за то,что осилила их...Это пизда. Докатилась,мать его.
Уже просто воспринимаю это с юмором,ржу над тем,какая я неуклюжая и слабая.Наверное это истерика.
Читала недавно,что болезнь не делает сильнее. Она делает человека жестче,учит его ненависти и злобе. Отчасти это правда.Лишь характер позволяет побороть эти качества,столь часто приходящие ко мне в последнее время.
Смотрю фильм "Пролетая над гнездом кукушки"

Читаю сонеты Шекспира,слушаю классику.
Вечер уединения и уюта.
Жаль,что это омрачает мое состояние.

Среда..Утром невыносимо хотелось послать все к черту и никуда не пойти. Но пошла. Переписала пару лекций,что пропустила. Стало плохо.
Как-то неожиданно мне в голову закралась мысль,что я уродлива и поэтому избегаю людей и взглядов на меня. Предпочитаю оставаться одна,хотя при других обстоятельствах я хотела бы поболтать с кем-то.
Все чаще задумываюсь,какой была бы моя жизнь без этого..Ведь мой характер дает все задатки лидера,я была бы популярна,мне кажется.
А теперь я ненавижу. Себя,всех,кто вокруг и мою жизнь,что она такая.