Виви Ив

And in the end we go back to the start
We are here just to get our scars

С нами с 12 февраля 2021

Не люблю четверги. Какой-то подвешенный день. С утра не знала, какой быть: умной (пойти на четыре пары, но забить на внешний вид) или красивой (пойти на три пары, зато с мейком и укладкой). Выбрала второе, но все равно до шести тяжко в вузе сидеть.
До пол девятого была в гостях. Бабушка весь вечер ворчала на свою плохую духовку, но индейка вышла вкуснейшей. Уснула на часик под дедовы криминальные сериалы по нтв. Хорошо было.
Сегодня я непродуктивна, айяйяй. Понимаю, что это из-за физической усталости. И рада, что чувствую ее. Вообще, столько новых ощущений открылось, да и тревоги почти нет. Но все еще боюсь засыпать, боюсь нового дня.
Недели летят непростительно быстро.

04 марта 2021, 22:00

Всего лишь три недели лечения, а я уже вижу результаты. Последние лет 5 были проблемы с концентрацией, не могла сосредоточиться + тревожность. Сейчас могу работать не поднимая головы по несколько часов, но до сумасшедшего трудоголизма не дохожу, вовремя останавливаюсь. Черт, да я буквально за неделю расцвела. Даже кожа блин идеальная. И ничего такого мне не прописали, казалось бы. Я такая умничка, осталось только пораньше спать лечь.
Приснилось, что Мадс сфоткался с Сокджином и отправил эту фотку мне... Два лучших мужика на одном квадратном метре. Думала, умру от восторга прям во сне.

02 марта 2021, 19:54

Что-то тяжело прошли последние четыре дня. Вроде и делаю все вовремя, но сильно устаю. Прихожу вялая под вечер, просыпаюсь тоже уставшая. Еще и не могу нормально побыть одна, приходится много разговаривать с людьми и что-то с ними решать. Время слишком быстро летит.
Нашла небольшую отдушину - скачала дурака, в картишки рублюсь, весело. Еще еда меня радует. Прошло 12 дней с того, как я полностью перешла на низкоуглеводное питание. Думала, будет выходить дороже, но приспособилась. Очень полюбила грейпфруты и киви. А еще стала есть ложками кокосовое нерафинированное масло...
В магазине был очень милый кассир. В последнее время часто ловлю на себе мужские взгляды. Ну, пусть смотрят.

26 февраля 2021, 17:50

Послушала японский камбэк nct 127, понравился. Смотрела английский перевод, очень отозвался текст, хотя ничем не примечательный. После него задумалась, захотела записаться на сессию к К. и обсудить с ней свое понимание общения. Знаю причину такого своего отношения к людям, чувствую корень зла, но пока просто копаюсь в фактах и событиях. Ничего нового не осознаю. Опять мучают воспоминания о Г. Я что-то упускаю, но элементарно не могу вспомнить больше. Вместо некоторых ключевых моментов просто белые блин пятна. Хочу с кем-нибудь обсудить, но боюсь, вдруг Г. узнает или его девушка/друзья/наши общие втянутые в это знакомые. Даже здесь боюсь его упоминать. Но мне нужно это сделать.

22 февраля 2021, 12:37

Почему-то появилось желание учиться именно тогда, когда я решила перевестись в другой вуз, класс.
Думала опять о своих прошлых отношениях, о друзьях, об одноклассниках, о первой привязанности и первой лучшем друге. Хотела дать волю всему тому, что держала в себе 7 лет, почти заплакала, но не смогла. Пустила только пару слезинок. А надо бы больше.
Мое противоречие: хочу общения, эмоциональной и физической близости с кем-то, но не могу себе этого позволить, будто блок какой-то, ищу подвох. От К. узнала, что это называется "зависимость от независимости".
Смотрю, как весело другим, тут же становится больно. Есть те, с кем можно провести время, но хочу кого-то другого рядом. Наверно, я мразь.

21 февраля 2021, 16:27

Ненавижу физическую усталость. Особенно когда есть запал делать дела, а тебя вырубает. Зато не было времени думать, наверно, оно и к лучшему. Но надо бы себя поберечь и не упахиваться так, как эти два дня.
Вчера хотела посидеть одна в столовой, спокойно поесть и выпить таблетки. Налетели одногруппники с воплями "Ооо Соня а вот и мы че как". Еще и соседка нудила. Если человек не может провести время с самим собой, то причем тут другие? Знаю, есть те, которые берут новые силы в общении с людьми, но я-то совсем неэнергичный человек, что могу дать? До конца дня ходила унылая.
Очень скучаю по вокалу и студии. Раньше хоть какая-то отдушина была, сейчас могу позволить себе петь только на кухне.

19 февраля 2021, 19:28

Впервые за недели появилось желание красиво одеться, накраситься, уложить волосы, все такое... Завтра хочу пораньше встать и спокойно намарафетиться.
Наконец полностью оценила камбэк Чонхи. Посмотрела несколько раз клип, шоукейс и т.д. Люблю ее эксперименты, но после тизеров боялась, что не приму ее спортивно-гиковский концепт (все-таки она зацепила меня более зрелым и роскошным стилем), но я не разочаровалось, все тот же ее лоск остался. Одна из немногих, чьи клипы я смотрю с удовольствием. Сюжет мне не особо важен, для меня главное - красивая картинка, и она мне ее дает. И звучание альбома мне нравится, прям мое. Хореография не зацепила, но Чонха все равно могёт. Короче серотониновый буст.

17 февраля 2021, 16:43

Видимо, мне нужно было последние два дня понервничать, потому что сейчас чувствую себя нормально. Лучше так. Опять появились какие-то желания, хотелки, здоровая мотивация. Понимаю, что успокоилась.
В вузе был хороший день, две пары диффур прошли быстро, новую тему поняла. Правда чувствую вину за то, что в столовой взяла салат и не заметила в нем картошку, а мне ее нельзя. Еще и купила батончики сладкие, айяйяй. Первый раз за неделю так сорвалась. Но все равно хорошо питаюсь.
Завтра должен быть нелегкий день. Четыре пары, выступаю с докладом, начинаем новый язык программирования + встреча с преподом, который меня недолюбливает. Даже интересно, как завтра все пройдет. Скоро зарплатка, урыыы.

17 февраля 2021, 12:38

Когда-нибудь пойму, что допускать ошибки - это нормально. Повторяю себе это, потому что так надо, а не потому, что я это приняла. Что там еще говорят? Москва не сразу строилась? Моя Москва уже давно в запыленных руинах. Привили с детства, что я хорошая и любимая только тогда, когда получается все с первого раза, и вот на тебе. Конечно, я тоже позволяла собой управлять и все время поддакивала, как болванчик. Просто не знала, что может быть иначе. Пора действовать не ради любви и похвалы, не ради чьего-то одобрительного взгляда, а ради себя. И планку ожиданий ставить только в угоду себе и своему организму. Потому что только я от себя никуда не уйду и не отвернусь. Я не хочу быть себе врагом.

16 февраля 2021, 18:42

Вспомнила, что я очень продуктивна в гневе. Как будто третий глаз открывается и лишняя пара рук отрастает. Такое было правда только два раза. Сейчас третий.
Одновременно бесит, что не могу стабильно пожить в одном эмоциональном состоянии (хотя бы день) и полностью в нем разобраться. Раздражает, что я себя не контролирую. Наверно, жизнь так и устроена, но о сущности бытия нет желания задумываться.
Спасибо одному человечку, который начал меня переубеждать. Пошел ты нахуй. Я всю жизнь была хорошей и удобной для всех девочкой, оправдывала ожидания других, из кожи вон лезла, лишь бы похвалили, работала на репутацию. До пизды уже наработалась. Пора иметь свое мнение. Или иметь других.

16 февраля 2021, 16:17

Не день, а пиздень. Просто факт, без конкретики.
Я отпросилась, чувствую себя жалкой. Жду какой-то подвох, но вспоминаю слова К. Получается вернуться к здравомыслию, но ненадолго.
"Приятным" бонусом к тревоге присоединились загоны по поводу того, что я плохая подруга. Несколько дней не могу ответить В., уже стыдно, но понимаю свое нежелание разговаривать с ней. Я не могу дать ей столько энергии и общения, сколько она хочет. Ее должно быть много, а для меня это слишком. Жаль, что она тратит на меня свое время и ждет.
Одна из немногих радостей - я научилась варить вкусный бронекофе. Хоть мне и нежелательно сейчас пить стимуляторы, но убеждаю себя, что пью для вкуса. Хочу еще забрать посылку.

16 февраля 2021, 09:24

Наверно, сегодня не усну. Это уже не эмоциональные качели, а какие-то американские горки. Маме сообщили очень хорошую новость, из-за нее она сможет работать там, где хочет. Я сделала вид, что порадовалась. Хорошо, конечно, что сбылась ее мечта, но уже не могу вывозить столько чувств. И не хочу. Еще и всплыло дело трехмесячной давности. Появился запал его сделать, но не надолго. Не понимаю, что сейчас чувствую. Хочу отпроситься завтра, повод реалистичный придумала, но сомневаюсь. Не знаю, как поступить. Решу завтра утром. Надо постараться поспать хотя бы часа четыре.

15 февраля 2021, 18:27

Вроде мне уже не так страшно, но я перенервничала настолько, что в ребрах и спине еще ощущается спазм, в животе до сих пор чувствуется холод. Закрались (не опять, а снова) мысли о том, что я выбрала неправильную дорогу и профессию, но пока их прогоняю. Я знаю, что над этим надо подумать основательно и разобраться в себе, но не сейчас. Сейчас от этого будет только хуже. Поговорила с мамой, обсудили слова А.Г., она была от них в восторге. Во мне что-то изменилось, приятно щелкнуло. Может, дать шанс профессии, которую я выбрала? Хочу опять записаться на сессию к К., она бы открыла мне глаза, но мне стыдно за то, что я не появлялась два месяца. Хотя она себя не навязывала, она меня понимает.

15 февраля 2021, 15:51

С каждый минутой все больше чувствую себя загнанной в угол. Плакала уже два раза, сейчас плачу третий. Не понимаю, когда я потеряла контроль даже сама не знаю над чем. Какой-то дикий шквал эмоций и мыслей, в котором не могу разобраться. Черт возьми, что я сделала не так? Как мне себе помочь? Все же было нормально. Наверно, я упустила тот момент, когда маленькая тревога переросла в большое... не знаю что. Мне срочно надо куда-то деться, хоть ненадолго, нельзя оставаться дома наедине со своей головой. А если мне станет страшно на улице среди людей? А вдруг встречу знакомых? Нужно купить черепахам еду. Минут на 20 отвлекусь. А может нет. Опять дрожат руки. Надо как-то одеться и выйти на улицу.

15 февраля 2021, 12:24

Всю жизнь у меня было три перманентных состояния: хреново, терпимо и нормально. Не испытывала ярких и светлых эмоций, даже не думала, что может быть по-другому. Слышала только, что можно чувствовать себя радостным, смутно всплывали эпизоды из детства, когда все было проще и радужнее. Но летом совершенно случайно нашла К. на курсах по скорочтению. Она, даже напрямую не работав со мной, показала мне, что можно чувствовать себя счастливым. Те недолгие месяцы я наслаждалась жизнью, забив на негатив. Сейчас я опять в состоянии "хреново" и настолько прочно в нем засела, что забыла о К. и всех ее словах. Везде вижу подвох, чувствую себя нестабильно. Теплиться надежда, но она ничтожно маленькая.

15 февраля 2021, 08:44

Люблю наблюдать за людьми. Они разговаривают обо всем и ни о чем, говорят друг другу милости, ссорятся, мирятся. Для кого-то из них эти вещи обыденные, а для другого - самые ценные. Может, через года они будут вспоминать об этих моментах с улыбкой, а может станут друг другу чужими. Между ними может происходить все, что угодно, но они друг у друга есть. Им есть кого любить.
Захотелось объятий настолько, что свело лопатки. Хочу вдыхать чей-то запах, запустить пальцы в волосы, пригреться и лежать. Вспоминаю о П. и о том, как он всегда пах сигаретами. Мы были не особо близки, но он мог дать мне тепло. Жаль, что я этого не ценила. А сейчас могу только думать о его пальцах и побитых костяшках.

14 февраля 2021, 19:25

Было бы здорово, если бы мы существовали только в виде голосов, а заместо лица и тела была бы космическая пыль. Наверно, только тогда люди перестали бы судить чью-то внешность, перестали бы придумывать губительные стандарты красоты. Мне надоело, что в своем окружении я, так называемая, "самая худая". Не хочу больше слышать вопли "да зачем тебе толстеть, мне бы твои ляхи и вес". И никого не волнует, что из-за убитой стрессом микрофлоры в моем организме ничего не усваивается, а еда уходит транзитом в унитаз, не оставляя внутри ничего полезного для жизнедеятельности.
Поссорилась сегодня с матерью из-за нелепейшего непонимания. И мы, как обычно, не хотим друг друга слушать. И так сойдет.

14 февраля 2021, 16:51

Не могу понять одну вещь. Почему людям обязательно надо высказать свое мнение? Уже три человека сказали, что мне надо бы подстричься. Мне лень объяснять, что я просто хочу поэкспериментировать с укладками и длиной. Поэтому говорю, что скоро подстригусь. Иногда проще сказать человеку то, что он хочет услышать. Все равно он вникать не будет, просто удовлетворяет свою потребность потрепать языком.
Отведала обалденно вкусного запеченного гуся. Идеально было бы запить его вином. Желательно в какой-нибудь приятной компании.
Изобрела новый способ гадания на рунах. Выпал Урус, Тейваз и Наутис. Не особо им верю, но немного успокаивает. Все равно они всегда показывают то, что я хочу увидеть.

13 февраля 2021, 19:12

Убедилась, что не могу полноценно наслаждаться жизнью. Последние три дня можно было бы назвать спокойными и интересными, но тревога бьет под дых. "Тревожность" - такое маленькое и безобидное слово, кажется, что оно не до конца описывает весь тот мерзкий и липкий страх, который живет у меня в грудной клетке.
Купила почти все нужные лекарства. Четыре дня не ем мучное, сладкое, молочку и крахмалистые овощи. Даже не тянет на них, очень горжусь.
На улице -14 градусов и вьюга. Хорошо, что у черепах мощные лампы. Они сегодня активные и много ползают. Мечтаю купить им огромный террариум.
Поняла, что всю жизнь держу ручку неудобно. Скачала прописи для левшей, уже потренировала буквы а, о, и, ы, й.

13 февраля 2021, 15:16

Уже успела и понервничать, и потревожиться из-за тотального игнора врача и его администратора. Чувствовала себя очень паршиво, хотелось проплакаться, но не получилось. Была зла, думала уже писать жалобу на клинику, но врач мне ответил и расписал лечение на три страницы. Когда увидела, сколько он печатал и разбирался в моих анализах, стало стыдно. Но я рада, что сделала шаг навстречу к жизни без неврозов, ПА и проблем с ЖКТ.
Скоро предстоит изучить много нового, но меня еще держит старое. Не знаю, как справлюсь. Но все пройдет. Всегда проходило.
Сейчас надо бы составить список препаратов, которые нужно купить. И посмотреть перед сном видео с любимым пейрингом, которое всегда успокаивает.

12 февраля 2021, 19:33

Посмотрела первую серию очередной документалки про Чикатило. И вроде бы показали, как заранее распознать маньяка и как зарождаются садистские наклонности, но ощущение, что посмотрела одну большую рекламу клиники Бухановского. Почему-то преподнесли все так, будто арест Чикатило - это только его заслуга. Разумеется, составленный им психологический портрет важен, но занимался этим не он один. Как-то неорганично показали всего по чуть-чуть (и пациентов, и расследование, и ошибки следствия и тд). Только под конец серии въехала, что сериал, возможно, направлен на психиатрию и генетику маньяков (если так, то много информации не в тему). Не знаю, буду ли смотреть дальше. Надо бы заварить мятный чай.

12 февраля 2021, 17:15

Ехала в автобусе и увидела за окном двух девочек. У одной был рюкзак, полностью забитый значками. Вспомнила, как в школе хотела ходить с таким же. Долго рассматривала их и увидела несколько значков с аниме и группой, которых любила много лет назад. Всплыло воспоминание о том, как в подростковом периоде также искала глазами людей с похожими интересами, как у меня.
Пока остается только мечтать о человеке, который с удовольствием слушал бы мои рассуждения о музыке и рассказы о бытовухе. А ведь когда-то такой человек был. Сейчас могу только вспоминать, как в 12 лет бежала к нему в личку и писала все, что вздумалось, а он слушал и был рад мне. Досадно осознавать, что мы так тупо разошлись.

12 февраля 2021, 14:18

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы