Виви Ив

Проснулась с бешено бьющимся сердцем и чувством животного страха. Я упустила момент, когда все пошло по пизде. Мне дурно, душно и мерзко. Как будто в трясине, и я в ней тону. Весь тот прогресс, которого добилась, я просрала. Меня это заебало, меня тянет на дно.
Мне одиноко, но от людей противно. Хочу объятий, но представляю ощущение человеческого тепла и передёргивает. Я боюсь остаться одна, но почему так тяжело идти на контакт? Почему все, что я хочу начать, вызывает у меня сомнения? Я настолько не готова к жизни?
Я хочу, чтобы мне снились приятные сны. Это единственное, что может придать мне сил. Надо ложиться. Скоро вставать.

Уже заебала собственная злость и внезапно появляющееся раздражение. Не знаю, как их прожить. Раньше выгорала из-за того, что на все эмоции забивала и говорила себе "просто не думай и все". А сейчас я вот такая молодец разрешаю себе чувствовать чувства, но куда эту хуйню деть м??? Че мне сделать, обосраться? Хочу поплакать, но не выходит. Уже поотжималась, но видимо неправильно, потому что локтю неудобно было. ЧЕ МНЕ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ А??? КОГО ОТПИЗДИТЬ?? САМУ СЕБЯ ЧТОЛИ??? Ебануться уже можно, куда себя деть.ВАИЛДКПОАКПКФППСОТЛКПБЬЧБЬЫВМЬЛВМАЬБЛВМАВМЬБЮСВЬЛЮСВСАКЬОДСАЬОДАКОЛПКОПЕПУКЛУКПОЛООЕПОКПКПЛВАИИАИЯТОЛАИТОЛОШКПРОФК РШЩП ШЩКП ШПР П РИОЛТАИЛПУОКПЛОДРОЛАИОБЛИЛЛДКЛЩЦПЛПКЩИОАИАКОДАОПУОАПОЛКИАЛШ

Неделя пролетела быстро, но последние два дня длятся бесконечно долго. Чувствую потребность творить, села рисовать впервые года за три. Теперь в блокноте живут четыре карпа кои и цветок хризантемы. Довольна, вышло красиво.
Хочу попробовать себя в музыке, еще не совсем растеряла вокальный навык. Думаю, с чем связана такая потребность в искусстве, пока не ясно.
Постепенно вылезаю из раковины, стараюсь вступать в дискуссии. Но пока просто мимолетное общение, хочется близости. Или хотя бы ее видимость. Может, попробую ролки или вирт.
Чувствую, что становлюсь более открытой, душевный подъем что ли. А потом вспоминаю потраченные на страх года и убитые возможности и становится совсем уныло.

Сегодня мой день рождения. С каждым годом поздравляет все меньше людей. Перестают поздравлять те, кто больше всего орал о вечной дружбе. Ну и хрен с ними.
Мать четвертый год делает мозги по поводу того, что я его не отмечаю. Я не умею собирать людей вокруг себя, не настолько обаятельна. Хочется и не хочется, чтобы этот день был особенным. Нет в голове картины идеального праздника.
Впервые за 8 лет появилось желание общаться с конкретным человеком. Я ДАЖЕ ПРОЯВИЛА ИНИЦИАТИВУ. Девочка отреагировала не так, как я ожидала, но все равно рада, что она обратила на меня внимание.

Не думала, что приму это так близко к сердцу. В мыслях было посмотреть церемонию, услышать победителя и спать. В итоге испытала все, что можно: оцепенение, гнев, злость, обиду, бессилие. Сейчас чувствую, что поняла корень всей проблемы.
Музыка - это не то, что надо оценивать. Хотя бы банально из-за того, что вкусы у всех разные. Если смотреть глубже, то музыка - это искусство, искусство=самовыражение. Если человек достиг состояния, когда хочет придать своим мыслям художественную форму, нужно ли его критиковать? Из желания творить сделали индустрию. В главах стоят жаждущие наживы люди. А художникам обрубают крылья.
Никто не будет думать об этом, пока дело касается денег.

"Ты женщина, у тебя когда-нибудь будут муж и дети, ты должна всегда быть радостной, а ты ведешь себя, как твой отец". В ОДНОМ предложении аж четыре вещи, которые меня бесят:
1) тыканье в меня моей же пиздой
2) заранее решили, каким будет мое семейное положение. Рожали завод по производству внуков, видимо. После такого вообще не хочется выходить замуж и заводить семью.
3) "Ты должна быть радостной"? Должна тому, кого еще нет? И это мне говорит женщина в гневе с пеной у рта? Просто смешно. Излучать можно только позитив, держите все в себе, радуйте мир! Вас все равно не примут!
4) А отца могу похвалить. Понял, что им хотят управлять и сделал, как посчитал ОН нужным. Понятно почему ушел.

Долго мне ничего не снилось. Еще бы столько же не видела такие сны. Я в ужасе от собственного подсознания, почему мне снится такая жесть? Обычно рассказываю о своих снах, но тут даже страшно сюжет вслух произнести. Просыпаюсь в холодном поту, в слезах и с ноющей болью в ногах, как после бега. Уже вторую ночь подряд так. Самое ужасное - я помню все до мелочей. О, в ушах начало звенеть. До будильника еще два часа, я хочу спать, но боюсь - мое подсознание может подбросить мне продолжение. Оно у меня сука с сюрпризом. Не знаю, что делать, просто лежу и плачу. Обнимите меня кто-нибудь.

Хотела зарегистрироваться в тиндере, посмотрела видео по обзорам анкет и уже перехотела. Люди серьезно пишут список требований и такие "если это все про тебя - пиши)))". Как будто в приют приходят щенка выбирать и ждут, пока он сам к ним подбежит. Интересных анкет очень мало, не буду в это ввязываться, да и интернет-общение точно не мое. В очередной раз убедилась, что общение ради конкретной цели - самое неловкое. Вот вы встретились, сидите такие желающие, например, создать семью, и че? Сразу в загс побежите? Ну кринж же. Там люди уже совсем отчаявшиеся сидят. Хотя Е. нашел себе парня именно через интернет. Но это ситуация один на миллион, так же, как и в жизни.

Не люблю четверги. Какой-то подвешенный день. С утра не знала, какой быть: умной (пойти на четыре пары, но забить на внешний вид) или красивой (пойти на три пары, зато с мейком и укладкой). Выбрала второе, но все равно до шести тяжко в вузе сидеть.
До пол девятого была в гостях. Бабушка весь вечер ворчала на свою плохую духовку, но индейка вышла вкуснейшей. Уснула на часик под дедовы криминальные сериалы по нтв. Хорошо было.
Сегодня я непродуктивна, айяйяй. Понимаю, что это из-за физической усталости. И рада, что чувствую ее. Вообще, столько новых ощущений открылось, да и тревоги почти нет. Но все еще боюсь засыпать, боюсь нового дня.
Недели летят непростительно быстро.

Всего лишь три недели лечения, а я уже вижу результаты. Последние лет 5 были проблемы с концентрацией, не могла сосредоточиться + тревожность. Сейчас могу работать не поднимая головы по несколько часов, но до сумасшедшего трудоголизма не дохожу, вовремя останавливаюсь. Черт, да я буквально за неделю расцвела. Даже кожа блин идеальная. И ничего такого мне не прописали, казалось бы. Я такая умничка, осталось только пораньше спать лечь.
Приснилось, что Мадс сфоткался с Сокджином и отправил эту фотку мне... Два лучших мужика на одном квадратном метре. Думала, умру от восторга прям во сне.

Что-то тяжело прошли последние четыре дня. Вроде и делаю все вовремя, но сильно устаю. Прихожу вялая под вечер, просыпаюсь тоже уставшая. Еще и не могу нормально побыть одна, приходится много разговаривать с людьми и что-то с ними решать. Время слишком быстро летит.
Нашла небольшую отдушину - скачала дурака, в картишки рублюсь, весело. Еще еда меня радует. Прошло 12 дней с того, как я полностью перешла на низкоуглеводное питание. Думала, будет выходить дороже, но приспособилась. Очень полюбила грейпфруты и киви. А еще стала есть ложками кокосовое нерафинированное масло...
В магазине был очень милый кассир. В последнее время часто ловлю на себе мужские взгляды. Ну, пусть смотрят.

Послушала японский камбэк nct 127, понравился. Смотрела английский перевод, очень отозвался текст, хотя ничем не примечательный. После него задумалась, захотела записаться на сессию к К. и обсудить с ней свое понимание общения. Знаю причину такого своего отношения к людям, чувствую корень зла, но пока просто копаюсь в фактах и событиях. Ничего нового не осознаю. Опять мучают воспоминания о Г. Я что-то упускаю, но элементарно не могу вспомнить больше. Вместо некоторых ключевых моментов просто белые блин пятна. Хочу с кем-нибудь обсудить, но боюсь, вдруг Г. узнает или его девушка/друзья/наши общие втянутые в это знакомые. Даже здесь боюсь его упоминать. Но мне нужно это сделать.

Почему-то появилось желание учиться именно тогда, когда я решила перевестись в другой вуз, класс.
Думала опять о своих прошлых отношениях, о друзьях, об одноклассниках, о первой привязанности и первой лучшем друге. Хотела дать волю всему тому, что держала в себе 7 лет, почти заплакала, но не смогла. Пустила только пару слезинок. А надо бы больше.
Мое противоречие: хочу общения, эмоциональной и физической близости с кем-то, но не могу себе этого позволить, будто блок какой-то, ищу подвох. От К. узнала, что это называется "зависимость от независимости".
Смотрю, как весело другим, тут же становится больно. Есть те, с кем можно провести время, но хочу кого-то другого рядом. Наверно, я мразь.

Ненавижу физическую усталость. Особенно когда есть запал делать дела, а тебя вырубает. Зато не было времени думать, наверно, оно и к лучшему. Но надо бы себя поберечь и не упахиваться так, как эти два дня.
Вчера хотела посидеть одна в столовой, спокойно поесть и выпить таблетки. Налетели одногруппники с воплями "Ооо Соня а вот и мы че как". Еще и соседка нудила. Если человек не может провести время с самим собой, то причем тут другие? Знаю, есть те, которые берут новые силы в общении с людьми, но я-то совсем неэнергичный человек, что могу дать? До конца дня ходила унылая.
Очень скучаю по вокалу и студии. Раньше хоть какая-то отдушина была, сейчас могу позволить себе петь только на кухне.

Впервые за недели появилось желание красиво одеться, накраситься, уложить волосы, все такое... Завтра хочу пораньше встать и спокойно намарафетиться.
Наконец полностью оценила камбэк Чонхи. Посмотрела несколько раз клип, шоукейс и т.д. Люблю ее эксперименты, но после тизеров боялась, что не приму ее спортивно-гиковский концепт (все-таки она зацепила меня более зрелым и роскошным стилем), но я не разочаровалось, все тот же ее лоск остался. Одна из немногих, чьи клипы я смотрю с удовольствием. Сюжет мне не особо важен, для меня главное - красивая картинка, и она мне ее дает. И звучание альбома мне нравится, прям мое. Хореография не зацепила, но Чонха все равно могёт. Короче серотониновый буст.

Видимо, мне нужно было последние два дня понервничать, потому что сейчас чувствую себя нормально. Лучше так. Опять появились какие-то желания, хотелки, здоровая мотивация. Понимаю, что успокоилась.
В вузе был хороший день, две пары диффур прошли быстро, новую тему поняла. Правда чувствую вину за то, что в столовой взяла салат и не заметила в нем картошку, а мне ее нельзя. Еще и купила батончики сладкие, айяйяй. Первый раз за неделю так сорвалась. Но все равно хорошо питаюсь.
Завтра должен быть нелегкий день. Четыре пары, выступаю с докладом, начинаем новый язык программирования + встреча с преподом, который меня недолюбливает. Даже интересно, как завтра все пройдет. Скоро зарплатка, урыыы.

Когда-нибудь пойму, что допускать ошибки - это нормально. Повторяю себе это, потому что так надо, а не потому, что я это приняла. Что там еще говорят? Москва не сразу строилась? Моя Москва уже давно в запыленных руинах. Привили с детства, что я хорошая и любимая только тогда, когда получается все с первого раза, и вот на тебе. Конечно, я тоже позволяла собой управлять и все время поддакивала, как болванчик. Просто не знала, что может быть иначе. Пора действовать не ради любви и похвалы, не ради чьего-то одобрительного взгляда, а ради себя. И планку ожиданий ставить только в угоду себе и своему организму. Потому что только я от себя никуда не уйду и не отвернусь. Я не хочу быть себе врагом.

Вспомнила, что я очень продуктивна в гневе. Как будто третий глаз открывается и лишняя пара рук отрастает. Такое было правда только два раза. Сейчас третий.
Одновременно бесит, что не могу стабильно пожить в одном эмоциональном состоянии (хотя бы день) и полностью в нем разобраться. Раздражает, что я себя не контролирую. Наверно, жизнь так и устроена, но о сущности бытия нет желания задумываться.
Спасибо одному человечку, который начал меня переубеждать. Пошел ты нахуй. Я всю жизнь была хорошей и удобной для всех девочкой, оправдывала ожидания других, из кожи вон лезла, лишь бы похвалили, работала на репутацию. До пизды уже наработалась. Пора иметь свое мнение. Или иметь других.

Не день, а пиздень. Просто факт, без конкретики.
Я отпросилась, чувствую себя жалкой. Жду какой-то подвох, но вспоминаю слова К. Получается вернуться к здравомыслию, но ненадолго.
"Приятным" бонусом к тревоге присоединились загоны по поводу того, что я плохая подруга. Несколько дней не могу ответить В., уже стыдно, но понимаю свое нежелание разговаривать с ней. Я не могу дать ей столько энергии и общения, сколько она хочет. Ее должно быть много, а для меня это слишком. Жаль, что она тратит на меня свое время и ждет.
Одна из немногих радостей - я научилась варить вкусный бронекофе. Хоть мне и нежелательно сейчас пить стимуляторы, но убеждаю себя, что пью для вкуса. Хочу еще забрать посылку.

Наверно, сегодня не усну. Это уже не эмоциональные качели, а какие-то американские горки. Маме сообщили очень хорошую новость, из-за нее она сможет работать там, где хочет. Я сделала вид, что порадовалась. Хорошо, конечно, что сбылась ее мечта, но уже не могу вывозить столько чувств. И не хочу. Еще и всплыло дело трехмесячной давности. Появился запал его сделать, но не надолго. Не понимаю, что сейчас чувствую. Хочу отпроситься завтра, повод реалистичный придумала, но сомневаюсь. Не знаю, как поступить. Решу завтра утром. Надо постараться поспать хотя бы часа четыре.

Вроде мне уже не так страшно, но я перенервничала настолько, что в ребрах и спине еще ощущается спазм, в животе до сих пор чувствуется холод. Закрались (не опять, а снова) мысли о том, что я выбрала неправильную дорогу и профессию, но пока их прогоняю. Я знаю, что над этим надо подумать основательно и разобраться в себе, но не сейчас. Сейчас от этого будет только хуже. Поговорила с мамой, обсудили слова А.Г., она была от них в восторге. Во мне что-то изменилось, приятно щелкнуло. Может, дать шанс профессии, которую я выбрала? Хочу опять записаться на сессию к К., она бы открыла мне глаза, но мне стыдно за то, что я не появлялась два месяца. Хотя она себя не навязывала, она меня понимает.

С каждый минутой все больше чувствую себя загнанной в угол. Плакала уже два раза, сейчас плачу третий. Не понимаю, когда я потеряла контроль даже сама не знаю над чем. Какой-то дикий шквал эмоций и мыслей, в котором не могу разобраться. Черт возьми, что я сделала не так? Как мне себе помочь? Все же было нормально. Наверно, я упустила тот момент, когда маленькая тревога переросла в большое... не знаю что. Мне срочно надо куда-то деться, хоть ненадолго, нельзя оставаться дома наедине со своей головой. А если мне станет страшно на улице среди людей? А вдруг встречу знакомых? Нужно купить черепахам еду. Минут на 20 отвлекусь. А может нет. Опять дрожат руки. Надо как-то одеться и выйти на улицу.

Всю жизнь у меня было три перманентных состояния: хреново, терпимо и нормально. Не испытывала ярких и светлых эмоций, даже не думала, что может быть по-другому. Слышала только, что можно чувствовать себя радостным, смутно всплывали эпизоды из детства, когда все было проще и радужнее. Но летом совершенно случайно нашла К. на курсах по скорочтению. Она, даже напрямую не работав со мной, показала мне, что можно чувствовать себя счастливым. Те недолгие месяцы я наслаждалась жизнью, забив на негатив. Сейчас я опять в состоянии "хреново" и настолько прочно в нем засела, что забыла о К. и всех ее словах. Везде вижу подвох, чувствую себя нестабильно. Теплиться надежда, но она ничтожно маленькая.

Люблю наблюдать за людьми. Они разговаривают обо всем и ни о чем, говорят друг другу милости, ссорятся, мирятся. Для кого-то из них эти вещи обыденные, а для другого - самые ценные. Может, через года они будут вспоминать об этих моментах с улыбкой, а может станут друг другу чужими. Между ними может происходить все, что угодно, но они друг у друга есть. Им есть кого любить.
Захотелось объятий настолько, что свело лопатки. Хочу вдыхать чей-то запах, запустить пальцы в волосы, пригреться и лежать. Вспоминаю о П. и о том, как он всегда пах сигаретами. Мы были не особо близки, но он мог дать мне тепло. Жаль, что я этого не ценила. А сейчас могу только думать о его пальцах и побитых костяшках.

Было бы здорово, если бы мы существовали только в виде голосов, а заместо лица и тела была бы космическая пыль. Наверно, только тогда люди перестали бы судить чью-то внешность, перестали бы придумывать губительные стандарты красоты. Мне надоело, что в своем окружении я, так называемая, "самая худая". Не хочу больше слышать вопли "да зачем тебе толстеть, мне бы твои ляхи и вес". И никого не волнует, что из-за убитой стрессом микрофлоры в моем организме ничего не усваивается, а еда уходит транзитом в унитаз, не оставляя внутри ничего полезного для жизнедеятельности.
Поссорилась сегодня с матерью из-за нелепейшего непонимания. И мы, как обычно, не хотим друг друга слушать. И так сойдет.