altavistka

Нецікаво.
Дратують фрази "пріятно трахалась"...фейспалм блять.
Та похер,я сама пишу в це кодло дна.Знач така сама.
Та пох.рін.
А нафіг я пишу?мені неприємно це.Я не почуваюсь краще.Стає бридко.
Блять як мене заїбало це дихання.Чому я сука не можу дихати нормально?! Все,або писати в RC або їбись воно конем.ПАКА!

Роздратування і тривога звавжди на фоні.
І 2020 тут нідочого.
Працюю,і мене це вимотує.Починаю думати про фріланс.Але довбана невпевненість мене паралізує у всьому блять.
Вчора Ввн заходив до нас...Нтл писала Л ,бо в неї знову була істерика про Дрн.Мол він шось зробить з собою...та навіщо я це сюди пишу взагалі?
Незнаю вже скільки я важу.
Шо ще..сьогодні переснились Ку і Пдн і Л....і я в 6 ранку прокинулась і так міцно обійняла і притулилась до Л.Стало спокійно що ось він тут.Я маю бути менш психована...заради нас же.
Розчиняю вітамін С.

Різдво прийшло і пішло.Я шось барахлю останнім часом...сьогодні кашель почався.
В нас непрості часи з Л.Хоча ж нічого начебто не сталось благо,але загальні настрої досить депресивні.
Є план навідатись додому після НюЄр.
Але знову ж таки,це поки так здається що о додому,а коли приїжаю,то там свої настрОї.
Але так часто думаю що от я зашиюсь в свою кімнатку і там морально стане легше.
Оновлюсь типу...але по суті нічого не міняється,тому що діло всередині.
Хочеться радіти життю,мати енергію,сили і сміливість.А виходить чомусь навпаки.
Зараз вийдем на прогулянку з Л.
Ввечері скупимось до свят.

Чекаю поки бойлер прогріє воду.
Ненавиджу тарганів.
Кляті паскуди,бісить що це все сусіди.1000%.
Ці ублюдки тепер до нас заповзають.
Фак,мене аж тошнить.Бісить це.Я тіки починаю щось їсти,одразу про це думаю.
Ше вчора піцу замутили з Л,з білими грибами.
І тут я зрозуміла остаточно,що гриби це не моє.
Тільки печериці і крапка.
Я в'яла,енергії нема.Емоційна тривога фонить.
Треба б домалювати малюнок,може хоч це мене відволіче.

Почались мсчн і це ок.
Л і тік-так-кола під подушкою,це мило дуже.
Забрали посилки від маман.
Тепер багато смачного є.
Ходили в Юск з Л і накупили...столик мені для ноут.
Дзеркало у ванну + поличка в тубз.
Миколай з нас сьогодні прямо як ніколи щедрий.
Були на старій кв,провіряли пошту.Скучаю за районом.Там таааак було зручно,ех.
Замовила Л на Різдво три пари носкарів з Київ-торт,з Цукром і одні нейтрал.
Завтра пробирання буде вже і ялинку ніби купим.Вірніше сосну.Вона більш пухнаста.
Запікаю ковбасКу від мами на вечерю.
Говорили по Zoom з ма,ба і Енло.Тато звісно шо на роботі ще був...
Ніяк не підніму свою дупу шоб піти в душ.
Лан...йду йду.

Мені вже ютуб вибиває відоси в стилі "жизнь послє 50-ті толька начінаєтца"...дякую.
Блін знову дихалка лажає.
На днях t° була і ломота...неясно.
Вчора в інст побачила Пднк,відпочиває з тьолкою в Знзбрі.Тьолку так і не вистежила.Тіки в його окулярах побачила відображення голої тєли.Ще здається знайшла її профіль,але він прив..БЛЯТЬ НАХУЯ Я ЦИМ ЗАЙМАЮСЬ?!
Вчора ще стався припадок.Розрулили в 12 ночі,бо я вже топала на вокзал...та шо казати...
Печу картоплю.І буряк.
Незнаю що б Л на Різдво замовити.Труси…а шо…сім'я.
В Мрн&Нт буде дитина...це шок контент.Хоча чому...у всіх життя рухається.
А я шось тону в своєму дні і ніяк до дна ше не дійду.
Блін...от би наркоз,шоб виключити мозок хоч на час.…

Я вимушено зробила перерву через те шо ноут не перестає охолоджуватись вже пару год.
Поїм соте.
Л на доставках.
Настрій висячий.
Замовила РдБк браслет,вже чекає її на НП.Але скажу завтра їй вже,в днюху.
Думаю як і коли і на скільки з'їздити додому б...
Переживаю ще за флаєр трох.
Вчора в ту групу Лнки писала,питала поради і фіг там.
Всі такі на пантах,а підказати шось толкове їм гордість не позволяє мабуть...або сильно секретні знання блять.
Ок,пофіг вже,забудь це дєрьмо.
Йду поїм.

Сьогодні робила флаєр.Був стресовий день.До сих пір переживаю,якшо наплужила.Майнгот.Ще серед роботи якогось бена подзвонили на мітинг,де були Естер,Марсель і ше троє,включаючи того Нікокара.Бля ,благо мене відключили потім,бо я не вебщик,але факінщіт,це був винос.
Ше одна фігня з'явилась,мажу і думаю шо це ще за сюрпрайз.
Вихідні,спати.Да.Клас.
Я вже лежу,але зараз прийде Л і доведеттся валити на кухню,бо він голодний,а я вже зуби почистила.
Боже,шось так все в натяжку.
Йогу зробила.В натяжку.Лол.Ліл.
В ноги змерзла.
Хочу в дитинство.Там нема відповідальності ні за що,окрім поїсти,почитати,покупатись...

Zachastila.Естер написала шо завтра шось нове малювати по якомусь проекту.Цікаво як воно все буде.
Чи вистачить мені креативу в башні.
Нарешті зробила порядок з нігтями.Давно я так не запускала.Встигла цілий "Буд біля озера" подивитись...красиво.Нереально і романтично блабла.
Робила йогу,з тривогою.
Зараз прийде Л. Я попросила купити сидру,дуж захотілось келішек.Не придумала чогось нового на вечерю,одже буде їсти мій борШ ще сьогодні.
Я така цікава особистість.Чудовий вид за вікном.НюЙорк нє іначє.
Писалась з ДшкТргш.Таке...
Снився дід Вт.Наче його можна було викликати з того світу на певний час,щоб він побачив як ми тут.Дивні відчуття.
Треба нет поповнити,хз чи вистачить грошей...не вист...

Мені здається,підступило якесь емоц вигорання від роботи.Наче все ок,але дедалі важче себе тримати в концентрації.Ше й сьогодні тре переробити тейпконсепт ,бо бачте замовник хоче аби по іншому було розставлено.Та фак,ладно.Просто страшно що я нікчема,ніяк не поставлю собі норм самооцінку.
Їм борШ.Я так люблю свій борщ,аж неможу.Ну ріл смакота,і так в шлунку приємно.Вчора робила сациві.Вийшло чудово.Тому візьму в наші раціони.
Тривога на фоні.Якось я все це подавляю,але щоб сказати шо почуваюсь безпечно....ні.
Плюс ніколи не знаю коли звалить припадок.Лише хвилі в душі,як шторм...очікуєш...наслухаєш...
Мені б полікуватись.Але бабло.Дофіга треба на цих психотерапевтів.
Ну от...тепер переїлась.

Перший припадок на новій квартирі - done ✔
Я сама себе не поважаю,моя самооцінка нижче Маріанської впадини і це веде плавно до кінця стосунків.
Я відчуваю намул в ногах і легенях.
Квартирка гарна,хоча сьогодні Л знайшов мінітаргана на кухні.Тому можливо трабли ще будуть.
Вікно суперове,вид на центр клас.
Обстановки в нас ще немає.
Все поки дуже хаотично.
В сб робитиму тестове,можливо зможу вихідними ше якісь копійки заробляти.
Ноут починає лажати,кліпає знову.Сьогодні на клавіші пролила пару крапель вівсянки з молоком.
Я сподіваюсь що хоч комп не попливе,а то я поки що так.
Стою на канцику МТЛД. Л грає,я з Анд стою...такоє.

Завтра,тобто вже сьогодні преїжджаєм на нову квартиру.Район так собі.....треба звикати.Радує велике вікно,вже прям уявляю як я там працюю.
Сьогодні весь вечір збирали манатки і їх нажилось дофіга,це досить вибішує.
Невідомість.
І взагалі страшно,що ми поки працюєм не в плюс.
Гроші...скрізь блін їх треба.
Завтра працюватиму на коробках.
Ще Глнк з Вчкм зайдуть,трохи переживаю за стіни,де висіли мої малюнки...а тепер сліди.

Привіт життя.
Нам сказали виселятись до 20 гоудня.
Я незнаю що буде далі,можливо на деякий час ми житимем у Кр.І це для мене удар.
Але я сама обрала такі шляхи,тож маємо те що є.
Короче фіговато все...тепер.
Приїхали от в Кр. І мама Л уже свої супи і перці наварила,запхала в холодильник і дала указ.
Так бісить.А ще мені купила 2 пакета якихось речей,які я не буду носити.І здається вона ображена,але блять я їбала.Мене це виводить блять.
Надіюсь коли ми завтра подаруєм їй тел.,то її попустить.
За один день усе так змінилось.Тупо знову тепер майже без квартири.
Я своїм ше не кажу,а то тато почне "я ж казав своє купляти",а мама переживатиме як ми тут ващє виживем тепер.І все по колу.
Нєт канца.

Олмст роздратувала щойно.Всі так негативом плюються.
Я начебто вже якось звикла не вивалювати одразу які ПРОБЛЕМИ в мене,а у вас всіх все так добре.
Хоча блін,не хочу це мусолити.
Спати хотіла в середині робочого дня.
Сьогодні знову був themeatclub.І ті фотки мені вже піднабридли,але я не скаржусь.
Хотілося б шось різдвяне поробити.
Чекаю поки StrghtAds виставлять мою фотку в інст.Це має бути приємно.
Склала трохи речей на Кр.Морально налаштовуюсь.
Завтра буде насичена ніч.Вірніше не сильно приємно насичена на УкрЗалізниці.
Зробила гречку з капусткою в рукаві.Зараз прийде Л.
Шо ще...мабуть нічого.

Тривожність на фоні не покидає,думки про все і ні про що.
Сьогодні нарешті був мирний день,хоч сам по собі мрячний і бє.
Ну скоро весна вже...
Гуляли з Л до крематорію,бо я ще не бачила...не сильно весело там бути,але тепер я в курсі що воно таке.Та й взагалі всі ці наші кладовища гнітять звісно шо.
Скоро поїздка в Кр і Л придумав купити тел.ще й папі.Я вже включила внутрішнього жлоба,але мабуть таки не лишнім буде це для його батьків.Тому треба перенаправити свій мозок на інше.
Скучила вже за роботою навіть,хоч робитиму все те ж мабуть,але мені приємно наразі працювати зі StrghtAds.І раз я вже працюю,отримую мінімальні гроші,то значить хай там що,я зможу собі знайти роботу ще.

Припадки досі не проходять.
Плюс сильна давка в грудях,серці і всій цій частині.
Знесилення і ніби я живу на резервних запасах.
По ходу мені вислали якийсь x-mas презент від StrghtAds.Це приємно,цікаво лишень як воно прийде і чи прийде взагалі,я не пам'ятаю шо за адресу писала в резюме.
Вихідні,завтра спати.Пробирати....все по стандарту.
Валю в Глвр,ща маю зустрітись з Л і ми подивимось телефон його мам на днюху.
Зробила рибу і рис на вечерю.
Хочу вільно дихати.

Вчора був припадок,тому сьогодні на цьому фоні був напружений день.
Я не знаю чому я це роблю.Просто душить тривога за невідоме і це плавно переходить в істеричні форми.
Л уже пофіг на все це,від цього ще більше криє під час всього отого.
Сьогодні знову по роботі малювала векторне для дому пристарілих.
Дзвонила татові,нарешті....похвалилась теж моїми роботами,які тепер є частиною сайту.Навіщо я це роблю? Бо хочеться довести весь час,що я починаю чогось добиватись...але ж насправді...боже мій...🤦🏻
Завтра пт і це шок...так швидко пролетів тиждень.
Часто думаю ,що оце все...що більше в житті нічого приємного не чекає.І страшно знову,і тривожно...і починаються безкінечні мозКовороти.⛔

Довелось взяти перерву і пробрати трохи.
Вчора Влсн таки залишився наніч,сиділи з Л на балконі втикали до 3 ночі фільм якийсь.
Щойно аж порозходились.
Так дратує коли наніч гості залишаються,все тоді не по моєму.
Наче як Дшк більше не любить Влсн,но вони такі всі нєзємниє і індивідуальні,що це буде тягнутись роками напевно.Кароче ситуація нагадала мою з Пднк.
Так,все,маю допрацювати сьогодні спокійно.Ввечері йога+нігті.Здається сьогодні знову на свіже повітря не вийду.
Хоча...свіже повітря? В Києві? Помрій.
Треба зняти роздратованість.
Пффффф.....видихай і відключи мозок.
Малюй іконки і слухай муз.

Я просто супермегатоксична людина,так?!
Позвонив Влсн і вже йде до нас! І шось мені підказує шо з ночівлею і мене аж виморажує блєать!
А все тому шо я ніяк блін не можу звикнути,коли хтось чужий приходить і починається...туалети,ванни,кухні,посуд....і я пару днів тому пробирала і тепер знову після "гостей" треба драяти! Тому що мені бридко,так мені бридко потім юзати ванну і туалет,коли там сиділа чужа дупа.
Все,я виригала!Легше не стало,але куди мені вилити це болото?!
ОмайГад! Чую до Л подзвонила мама і вже шось говорить про Лотозабаву...блять як можна в це вірити?! Пісдєс.
Блін я зла така як мегерисько!
Пфффф......так...ну а впрочєм день був норм.Сьодні знову малювала векторне по роботі.

Або погода така,або шось знов зі мною,бо сьогодні дивне дихання.
Наче можу вдихнути,але не завжди і зівання,і серце збите.
Гуляли з Л навечір,чисто зайшли в Novus за колою і пройшлись по району.
Потім пішли скупились продуктами на тиждень.
Зроблю борщику на днях,я скучила.
Намалювала затишний малюнок.Було приємно його створювати.Схотілось пожити в такій кімнатці.
Хоча потім кінцевий результат я досить критично оцінила,можна було краще.
Ніяк не наважусь спробувати додаткову роботу.
Блін завжди страх цей.Тупий.
Ніби я нічого не знаю.
Ай.
Давно татові не дзвонила...треба завтра.Чи зараз...Ай!

Знову шось нудило в другій пол дня.
Ми з Л гуляли,їли рамен і вже тоді я відчула що якось запах мені той не дуже зайшов.
Та й вечеряла я ледве.Це вже зараз лежу і ніби норм.Солодкого подавай.
Вчора так тупо мене спалили про сигарети.Але поки Л ніц не згадував,ай скажу шо то було тяжке времня.
Короче день був прогулочний.
Незнаю що завтра робитимем.
Дереалізація ще загострена сьогодні теж.
Забрала ♡ і норм.Вже палець звик.
З психів накупила собі у Wtsns аж 3 пари трусів і шо ти думаєш? Я взяла L а вони якісь впритик! Пздц! При всьому критичному ставленні до себе і своєї ваги,яку я одразу перевірила і яка коливається в районі 53 .... Ну не може ж на мене вже L бути малою! WTF?!

Сьогодні отримала знову похвалу за роботу,думаю що в принципі це оправдано,тому що вийшов пристойний результат.
Нст вже прийшло колечко,і вона типу задоволена.
Л каже щоб я менше пирскала кислотою,може він і правий.
Ща має Дрн з Нт прийти....мабуть.І це мене напрягає,бо знаєш же що я їх не дуж.
Ща триндіти а високам лише.
Я за обідню перерву встигла пробрати,тому завтра спааааааатиииии.

Завтра пт,нарешті.
Мені подобається моя робота,хоч вона ще не ота сама омріяна,проте я наче вже рухаюсь по тій стежині.
Сьогодні довелось 10 год відпрацювати,мабуть Л правий,якщо мені платять за 8 год,то навіщо я овертаймлю?
А тому що ще не зовсім вмію розрахувати свій час.
Прийшла друга част зарплатні.
Я замовила собі ♡,думаю що можу себе таким порадувати.
Для Нст теж замовила.
Були на презентації альбому Дшк&Влсн.
Багато знайомих лиць,тобто друзів Л,але як завжди мені було некомфортно.
Одинак я,важко бути налєгкЄ з іншими.
Сьогодні не тошнить.
Все чекаю якихось змін в собі,як наче це буде бац - і я інша.Класна і в гармонії з собою.

Л досі нема ще.
Суп готовий.
Роботу закінчила,трохи тривожність коли я починаю навертати про глобальне.
Як розвиватись далі,як не боятись.
Вічні страхи мене дістали.
Душу мою висмоктали вже.
Сил ніяких нема,а воно далі мене тріпає.
Повтикала в інст на всі ці ванільні фото різних кімнат і від деяких фото аж мурашки.
Явно що настрій в міліон разів кращий,коли ти живеш у всьому чарівному і чистому.Та ще з видом на якусь приємність.
В мене вже реально підозра що я чхаю і ніс нестабільний через цю квартиру.
Усе ніби ок,але явно пилюки цієї ще з 80-х ніколи не вимести.І світла тут так мало завжди.
Або багато негативу.
Хочу мати гарне житло колись.
От знову тривога вже як той комар.Фак!
Ґерара хір!

Сьогодні самопочуття полегше.
Хоч не воротить як вчора.
Щодо моєї массси.....огрх,я думаю у мене спотворення сприйняття себе.✘
Є невдоволеність,але ж я влажу ще у всі джинси. ✔
І навіть дихати в них можу ще. ✔
Блін так важко писати про себе шось позитивне,жесть.
Ніби моя рука зараз мене вдарить.
Сьогодні робота по старих шаблонах.Всі файли є, треба лише ліпити шось.
Хочеться спати.
Л вже зарнку гаркав,бо я бачте,вимазала його маззю Вшн.І щойно написав шо не хотів.
Ми море. ﹏
На днях Нст тре замовити шось з Minimal.ua.Ми не спілкуємось,але я вирішила їм з РдБк зробити такі презенти на днюхи.
Так...тре працювати,бо трекер тікає.