б і р ю з о в и й с о н

блть.
для чого я це зробила.
геть себе не поважаю чи що...

нові подробиці твого дивного всесвіту. як же мені огидно.
час на самоті був чудовий. вона текла прямо в моїх жилах і це мені подобалось.
але він минув дуже швидко. і мені напряжно, що це закінчилось.
за хвилини повернулися тривога, ком в горлі, сарказм, образи та нерозуміння. хто ми такі один одному, чому все ще на одному шляху.
ця штучність вже так проїлась в мене, що як би я не покращувала своє життя, досягала успіхів в кар'єрі, цікавилася новим, щось робила для себе - поки є поруч ти, мені не добре фізично.
здається, наступна стадія може бути дуже поганою, тож візьму в руки твою ж зброю та зроблю рівно все те саме, що ти зробив мені.
:)

утопаю в вині.
відчуття, що я не можу взяти своє життя в руки.
надломилося все. давно.
я хочу те, чого не матиму ніколи і маю те, що не цінно.
на самоті дуже ок проживати все це, бо з кимось - не можу собі дозволити.
не маю зараз людей, людини, якій можу все розказати та вислухати.
я все зруйнувала.
все.
відштовхнула всіх, кого тільки можна.
поки я в себе геть не вірю, впала на дно.
коли лишилась на самоті - я ніби дуже скопо зруйнуюсь, бо я не бачу сенсу ні в чому. але й помирати не хочу. а як взяти і жити - не знаю теж.
війна придавила як ті плити в будинках, люди в яких або гинуть або 20+ годин чекають на допомогу.
скільки пздца робиться, як це витримати...

скільки трагедій, болі та зла. я ненавиджу недокраїну, терористи та кати! кати!
якби я вірила в бога, я б просила його знищити рашистів. але тільки сподіваючись на наших захисників та допомогу можемо все витримати.
ну чому не відступити? чому? цей біль та страждання обов'язково повернеться вам, нелюди.
я вірю, що це буде як можна скоріше.

знов. знов. знов. знов. знов. знов. знов.
ти наснився. знов.
ти приїхав в село, в яке я колись тебе запрошувала. вві сні я була дуже щаслива, що я там. і ти.
миті щастя в житті я забула коли по справжньому відчувала. хвилини задоволення - бува. а тотального щастя, яке аж виштовхується з середини - ні.
єдине сподівання, перечитуючи ці миті через роки - посміхнутися з цього всього. і бути на абсолютно іншому, новому рівні свідомості та відчуттів.
кажуть, майже нічого не забувається. щось притуплюється, щось заходить в туман. але якщо це щось було справжнім - що робити поки - не знаю.
я ніби й готова злетіти і не боятися відчувати абсолютно нічого, а ніби й ні.
з часом стане все ясніше.
мабуть.

визнавати, що це кінець - одне.
намагатися просто поговорити - а в відповідь почути і побачити стільки зла, ненависті та зневаги - інше.
коли все стало так гірко?
я сподівалася, чесно.
але чому все завершується в такому гівні?
завжди відчувала, що маю заслужити на хороше ставлення, добре слово, погляд. іноді так важливо отримати просто так, не в відповідь. це надає сил.
натомість отримала крик, обзивання та недолугі звинувачення.
не хочу ототожнювати себе ні з ким. хочу сама бути, жити, я нічого не хочу.
я хочу, щоб зійшли набряки від вчорашніх недолугих сліз, через які на мене також нагнали і просто піти в захід.
я не знаю як виходитиму з цих станів. і чи буду взагалі.
я нічого не хочу.

відчуття, що цей шлюб - це помилка.
чи була я завжди сліпа, чи з мене зробили посміховисько я так і не знаю.
я не хочу нічого і нікого.
я хочу повернути своє прізвище і ніколи його не змінювати.
я хочу жити там, де буде зручно мені, а не так зручніше для когось.
я хочу надсилати тобі листи, багато. слухати думки й мовчати. або ж іноді промовляти тихе слово.
ти прийшов, зробив моє життя на декілька місяців кращим та зник.
якщо я і хотіла б колись відносин, то таких, в яких я буду почуватися так, як при спілкуванні з тобою.
мабуть, я не зможу з нею підтримувати зв'язок, бо коли я з нею - думки тільки про тебе.
для тебе мене не існує, спробую зробити все також щодо тебе.
(я знаю, що не вийде).

вчора зловила себе вперше за довгий час на тому, що хочу тепла.
не хочу бути закоханою чи мати симпатію, щоб просто з кимось лежати і відчувати тепло.
і лежати так вічно.
я так звикла, що в мене вже довгий час нема на меті просто мати хоч когось поруч. але поруч таки завжди є людина. лишень вона мені чужа вже дуже давно.
тепло, яким не шкода ділитися. це єдине, що я можу також зараз віддати.
я його маю, тільки тим, хто поруч, воно не треба.
знайти би людину, в ідеалі не мати з нею романтичних стосунків, щоби просто бути поруч.
знаходитись, лежати, спати, робити щось разом, якщо і будувати стосунки то тільки дружні.
тепло треба всім. просто люди про це забувають.
як забула і я.

живу життя в голові.
плани, мрії. бажання, які, здається, ще трохи і втілю. але не зараз. потім.
вчуся бути не залежною від оцінки інших. але найбільше від однієї.
я залежна, нарешті це визнаю.
ніби не можу на повну вдихнути повітря. бо я знаю, що мене не просто не зрозуміють, а й засудять.
сенсу розділяти життя з подібною людиною нема.
роками я думала, що мої мрії та бажання - не варті нічого.
я не хочу, щоб мені дозволяли щось, просто приймали такою, яка є.
ні я не живу як хочу до кінця, ні ця людина.
від залежності краще відмовитись, мабуть, різко та безжально.
гарний день. сонце.
поки воно не сіло - справи в сторону - піду ходити з музикою.
на все інше все одно.

сенс не в чомусь конкретному. його треба постійно шукати.
бо я не вірю ну майже ні в що.
я не вірю в потойбіччя, рай чи пекло, бога чи знаки. всього цього нема, це тільки вибір людини триматися за щось, когось. частіше все стається так як стається і крапка. нема пояснення чи законів. є причини, наслідки.
людям страшно визнавати, шо вони не можуть впливати багато на що. тому в пошуках сенсів, пояснень, "сил" і тд.
все простіше.
я не вірю, що колись настануть насправді щасливі моменти, дні. не вірю, що колись таки зустріну тебе. що мій світ в раз зміниться.
я просто працюватиму і змінюватиму те, на що хоч якось можу повпливати.

ціле місто чужих людей.
знайомі обличчя іноді майорять, але мені геть нема діла до них. контактувати можна, але сенс.
мені нема їм що дати, та я нічого і не хочу взамін.
вислуховувати стільки гівна на прохання поговорити - знов і знов. а після гівна робити вигляд, що нічого не відбулося. а потім з мене робити дурку, що я на рівному місці паранойю. а потім бути таким хорошим, наче якшо вести себе просто тихо - всі забудуть про зроблене.
як же мною вдало маніпулюють.
я не думала, що колись я вислухаю про себе стільки поганого.
якщо я сама не дам собі раду-відчуття, що помру. дуже скоро.
думала, під час війни кардинально життя краще не змінбвати. але я помилялася. і мені це приємно визнавати.

як же мені подобаються спокійні та чуйні люди.
якщо я і хочу бути поруч з кимось, то з такими.
не лицемірами, блюзнірами і тд.
які якщо виражають емоції, то все одно якось чесно і без драматичних вкраплень.
як же я не люблю фальшиву драму.
я можу гіперболізувати ситуація чи емоцію, але вона нікому не нашкодить.
я хочу стати такою людиною, з якою самій було би комфортно та цікаво. або просто спокійно.
мабуть, ця ціль вже є достойною та відкладання цієї мети на потім - точно не зробить мене кращою.
чуйні люди. живі. які помиляються, шкодують, але знов встають і знаходять сенс радіти, бо ми всі тут на рівних правах.

вночі прийшло безсоння, в голові було гучно від думок.
заснула під ранок. сон був приємний.
ззаду підійшов якийсь чоловік, він стояв дуже близько. я не відчувала його фізично, тільки теплий подих. він щось шепотів - я нічого не могла розібрати. він був вищий за мене, нахилився до мене, відчувала, що знаходжусь в теплому коконі й звідси зовсім не хочеться виходити. навколо були люди, щось відбувалося, але йому було все одно. від його присутності я відчувала, як до мене приходять сили. здається, заради цього він і був поруч. я знала, що він поруч просто, бо хотів тут бути. біля мене.
в житті я відчувала таке тільки від не близьких людей, але абсолютно такими по духу.
поруч їх вже нема

зовсім не боюся самотності. навіть цікаво. важко саме ступити на нову сходинку. коли почнеш йти - все вже буде. рішучість на крок буде вже в минулому.
почала частіше писати в щоденнику. писати від руки - таке забуте і приємне відчуття. ну і роблю це майже завжди тоді - коли емоцій забагато, думки заплутуються самі в собі.
на роботі дуже важко зосередитись, виходить не часто. але її так багато, що вибору ж нема.
якби не вона - що б я робила взагалі?

ти снився знов. і декілька днів тому також.
чим більше я стараюся не думати про це - тим частіше ти приходиш в мою голову.
по відчуттях - треба якось закрити цю всю тему, якимсь чином вбити тебе у своїй голові чи шо. мені це заважає. будь ласка, зникни з моєї підсвідомості.
.
купа довгих емоційних розмов - і вуаля, я шукаю собі житло. я вже не можу. мені треба бути окремо від всіх і всього. запровадила приємні зміні в іншій сфері життя, але я не можу в це поринути з головою поки не вирішу все, що турбує моє серце. така вже я є. це те, що тобі так не подобається в мені, ти завжди це казав.
вагаюся чи робити переїзд перед нр чи після. хоча, мабуть, нема сенсу. хоч завтра.
головне це зробити.

ти сьогодні наснився. вчора ніби майже не згадувала, тільки засинала з бездонною діркою на душі. знов напівістеричні стани, самотність під час спільного життя з людиною, яку знаю надто довго.
я себе ненавиджу зза того, що завжди сподіваюсь на краще. завжди.
але блть це наївна тупість.
уві сні ти як завжди був чимось світлим, теплим і наче світився. я знала, що не маю права торкатися тебе, але я йшла поруч і дозволила собі торкнутися твоєї руки. було відчуття, що крізь тіло пройшов струм. я знала, що мені треба звернути та не йти поруч, але я не змогла.
прокинулася з ще жалюгіднішим настроєм ніж засинала.
я вже не знаю скільки ще має пройти часу, щоб думки про тебе викликали якусь огиду.

я майже готова зайти в новий етап самотності, пошуку всього, що хочу віднайти, але вже в іншому статусі.
мені набридло все, що маю.
люди, здобутки та мрії, які частково збулися.
тест говорить, що в мене важка депресія. і вже ніякий алкоголь, знайомі, які зникли або гугл не відповість ні на які питання.
тільки психолог.
здається, зараз один з найважчих періодів. звісно, як і в багатьох.
але я знаю, що ламатися я не буду.
можу, іноді хочу, але цього допустити не можна.
бо сенси є. десь є. я просто досі не знайшла свої.
якісь втратила. якихось, як я зрозуміла, й не існувало. якісь щезли разом з людьми, завдяки яким мій світ був кращим. дійсно кращим та яскравішим.
але вони не повернуться.

ненавиджу війну, ненавиджу кожного, хто живе в росії.
смерті мирних, наших захисників...таких сильних, мужніх та чудових, а ще й таких красивих. краса в силі, в незламності.
не проходить і пару годин, як ти не згадуєш, завдяки кому є хоч якийсь, але тил.
вони хочуть лишити нас світла, тепла, людей. і що далі? що?
мозок колись розірветься від цього абсурду.
але не серце.
коли з'являються думки, що вже не ясно який сенс в житті - я згадую всіх полеглих.
вони прагнули життя, на яке всі українці заслуговують. вони виборювали й виборюють цю можливість.
і тоді попри біль та лють - я працюю що є сили, щоб донатити.
ми всі один організм, який має не просто виживати, а жити наше найкраще життя.

бляха, мене ніби облили холодною водою.
я бачу приклади наочно.
якщо людина зацікавлена в тому, щоб іноді порадувати іншу, зробити хоч шось і мале, але дуже тій людині корисне - вона це зробить.
зі мною до кінця днів розуміння, що щось треба заслужити/дуже сильно напрягтись/стати кращою в чомусь, тоді мене помітять і МОЖЛИВО я щось отримаю в замін. але, мабуть, це не правда?
я не про надмірне хороше, а про людяність, щось просте, не заради вигоди.
в інших парах і після 10 сумісних років люди дивують одне одного, зворушують ітд.
а от коли я чую докори, претензії, підтримкою пахне дуже рідко - я ніби застигаю і розламуюсь.
чи так мені треба те, за що вхопилася дуже давно і сліпо довіряю?

дописи 'нікому' ніби так і лишаються в моїй голові, дивно.
накладання всього чого тільки можна - відбулося.
задумалася скільки ж енергії йде на все - переварити новини, прийняти міри щодо стану свого міста, бо тут бойові дії таки відбуваються. а ще скільки всього іншого - переживання, стрес, битове, робота. все воно завжди буде. але от в я кому контексті...
чи будуть зміни в подальшому, чи ні - мабуть тільки час покаже.
але головне, як все зараз. вік про це просто вже кричить.
слухай, відчувай, набирайся досвіду, роби висновки.
але не забувай і просто жити.
просто бути.
простота - вона яка? я ніби боюся її відчути. спробувати на смак. давно і сильно хочу, але все ніяк до кінця...
я спробую.

ненавиджу. ненавиджу всю русню, горіть в пеклі, гнилі, бездушні кати та нелюди.
я з-за сльоз нічого і никого не бачу, але ой як добре відчуваю. лють, злість та ненависть.
і це відчуває кожен українець.
як же гидко бачити ваші огидні пики, ті, хто пише свої тупі коментарі такі ж якими ви всі є.
ви хотіли, щоб ми перестали існувати, але що ж, такими згуртованими як сьогодні ми ще ніколи не були. з кожною кровавою подією ми стаємо ще ближче, але й настільки ж злі, бо помстимося і відстоїмо своє. себе. свої території та гідність.
хоча ви мабуть і не знаєте що це таке.
ви помилка на цій землі, яка не може спокійно жити і дивитися собі під ніс, ви вмієте нищити, вбивати та красти.
ненавиджу!!!

мама завжди бажає щастя. і каже, що майже не бачить мене такою. вона вважає, що чоловік має робити мене щасливою.
я ж вірю, що ти або можеш відчувати це або ні. і ніяка людина тобі не створить цього відчуття. люди тільки можуть робити краще або гірше. звісно це не стосується токсичних.
але я зрозуміла, що щасливою мене робить в основному тільки робота. коли беру класний проект, коли завершую його. коли цінують працю та я чую позитивні відгуки щодо цього.
але вдома, в парі, з друзями - цього нема. працювати і бути на самоті в улюблених для себе місцях - ось, що робить мене щасливою.
це признак, що поруч не ті люди?
чи цей дуальний світ не є однозначним і у всіх все по різному?
без поняття.

мозок, давай легше, ок?
постійний аналіз та копання. навіть ситуації та моменти, які й на 1% не варті того.
все частіше та частіше виникає бажання все обнулити, очистити. не витрачати ні секунди на безглуздя.
змушую себе все частіше не робити того, що від мене очікують. якість стосунків з людьми страждає, але оця нотка похуїзма нарешті залетіла в мене і це просто нереальні відчуття. нехай я лишуся сама та купатимусь в вічних нерозуміннях інших, але, чорт забирай, воно того варте.
в теорії є розуміння, що з роками тобі все важче робити те, що не хочеться, а й особливо для тих, на кого все одно. але головне ще й практикувати це в житті.
робити тільки те, що хочеш та для тих кого ❤.

повному відчаю приходить на заміну хоч якийсь, але підйом сил. під час нього треба спробувати встигнути бути корисним на скільки це можливо.
здається, мозок вже зрозумів і звик до всього спектру емоцій - єбашиш як проклятий, щоб прожити, донатити, бути не пустим місцем. а коли настає спад сили - ти не розумієш як взагалі можна встати з ліжка.
можливо, вся країна зараз з букетом психологічних хвороб, але обов'язково будемо відновлюватися після перемоги.
ще б знати як в тебе справи, який стан. я так хочу в тебе просто спитати як ти? але знаю, що це тільки нашкодить. від не спілкування з тобою мені дуже не вистачає кисню. бува я його шукаю, бува ні.
сподіваюсь, ти дихаєш на повну.

кожного дня сподіватись на хоч одне слово. один погляд. одну секунду відчуття спільного буття.
сказав би хтось колись давно, що це все станеться - звісно ніхто б не повірив.
як же страшно прожити життя й так і не ризикнути, не спробувати, не наважитись...
мені дуже страшно. але я приймаю це відчуття абсолютно повністю.
все таки є деякі речі в житті, зробивши які - не зможеш жити спокійно далі.
але мені сказали вчора, що я в себе одна. це ж правда. правда. сьогодні, завтра - я буду в себе завжди, але всьому настане кінець. в будь-якому випадку. чи даси собі зможу хоча б спробувати відчути щастя або ж ні. кінець буде у всіх.