Нікалавна

В мене уникаючий тип прив"язаності. Це багато що пояснює
З Вадимом вже кінець. Можливо колись поверне гроші) але я вже і не чекаю. Людина просила допомоги, я це зробила)
Неочікувана "зрада" від недохлопця) Ми зустрілись рік тому, і відразу він скажав що йде служити. Тому я і сказала що це трохи не ок для мене.. що я не готова. Він проявляв якийсь час активність, ми потім ще бачились. Щодня спілкувались. І тут один магазин його підставив, Я дізналась за іншу. Але ж ми друзі)? тому ніби продовжили. Але тут сторіс з подарунком і "Дякую дорога". Ну якби і тобі дякую Діма, всього найкращого. І да я теж мерзотна, бо з двома спілкувалась, скажу більше з трьома))) от така я
Чого сумна? не знаю

Він знову зник. Можливо щось трапилось з його батьком, бо він там щось говорив про це. Але я людина, і можна було нормально сказати, а не змушувати просто чекати і не думаючи що там дощ збирався, в скільки остання маршрутка і що треба ще до неї йти чимало
Мені набридло таке ставлення. Хай йдуть всі в сраку
Я викарапкаюсь з цього емоційного стану, все буде добре
Є багато хорошого в моєму житті
Це вони мають шкодувати що втратили мене, а не я
Вони не заслуговують на те щоб я вічно давала їм шанси

Це божевілля. Сам запропонував зустрітись в себе. Я кмнула справи, зібралася і поїхала. Запевняв що достатньо часу. В результаті просто витрачений день, гроші, нерви.. він запізнився, постійно його чекала. Потім залишив на свого друга і пішов "за пивом". В результаті годину побула з його другом , псіханула і поїхала додому. В невідомому місці.. просто кинув. Один раз щось там маякнув і все. Навіть не поцікавився чи я добралась додому
Таке ставлення я не буду терпіти. Шкода грошей. Я не дуже вірю що поверне хоч щось
Нащо я в це влипла..
Але буде черговим уроком...
Треба тільки себе до купи зібрати. Дуже хочу плакати. Дуже боляче

-24 к.сумарно і другий день не виходить на зв'язок. Вже навіть дзвінки скидає
Ну ладно
Я з добром до людини, допомгла в тяжку хвилину. Далі вже як вийшло
Мені урок що треба рішучіше говорити "Ні" і не відчувати за це провину і бути дуже обережною
Все повернеться) рада що ці проблеми не в мене.. а гроші ще зароблю
Все в світі повертається
Сумно, він здався хорошим і я думала що може щось вийти хороше, але мене використали і все
Якби мені місяць тому сказали що вийде саме так, я б не повірила) завжди думала що достатньо розумна щоб не вляпатись в подібне, але ні) недостатньо
З часом все пройде і забуду, я не тримаю зла. Злість з'їдає з середи, більше розчарування, а не злість

Ой бля... Спершу він викликав в мені почуття провини що я не приїхала тоді зранку. Хоча я якби захворіла.. і так, я вже не сильно вірю в цю всю брехню
Він тоді писав що майже вирішив, але знову треба гроші. 200 $. Або для початку 1000 і він там має мутку. А далі)? А решту суми? Мав таку зарплату, гроші, все просрав . Я віддала 22 к щоб витягнути його, а він пішов "перезагрузитись" і в результаті знову нуль, і ще боргі
Перезагрузився. Знову до дна
Хоча мав гроші на перший час (і не тільки). Можна було з'їхати, знайти роботу і відновити життя, закрити всі борги. Але ж ні .. треба було напитись
Мда.. і я дура. Вірила що йому можна допомогти і врятувати. Але не наврядчи..

Все. Немає більше віри в те що мені повернуть ті гроші.. або чергова брехня, або і справді влип в чергову проблем. Був п'яний, хтось підлаштував так що тепер йому ліплять тяжкі тілесні. До цього він мав умовний термін. І тому зараз біда, але можна заплатити 5к. і заяву заберуть
Має більшу половини суми, за ніч треба знайти десь ще. Там і мої 500 доларів боргу.. мда. Пздц я влипла. Але вже все. Я приймаю цей факт, і більше не копійки, навіть писати немає сенсу
Дура, дура, дура
Як після цього можна довіряти чоловікам?? Так, я знала якщо відразу починається з позичання то це погана ідея, але і відмовити не могла((

В мене все ще є віра що мені повернуть борг. Якщо ні? То це буде черговий болючий урок. Але як вже є. Буде на його совісті. Я мала тільки хороші наміри, хотіла допомогти вибратись з того дна. В результаті що)? Правильно він вчора написався так що не пам'ятає з ким побився.. пздц, скоріше за все знову буде поліція, слідство і т.д. і на гроші можна не розраховувати
Шкода його, він ніби хороший. Я не відчувала від нього ніякого негативу. Але виходить все не дуже
Точно не можна буде продовжувати спілкування з ним. Ціль - отримати борг, і злитись з того спілкування безболісно для двох

Я така дура, це просто. Я відразу усвідомлювала що це і мене затягне... вже борг 22 тис...
я не могла відмовляти.. постійно дзвнки то вночі, то коли екстрено треба гроші.. Від нього відвернулись всі.. я не могла
так.. зараз я вже жалію що влипла в це все. Є надія що поверне, бо машину продав, у вівторок розблокують картку. Тому побачимо до кінця тижня, як воно і що буде
Настрій депресивний через це все. Мені важко заробити цю суму, а він навіть не цінує це..
Вчора написався, знову маніпулював і виманив ще 500. Бо вже мама забрала гроші, аби він не профукав..

Я влипла і далі тону разом з ним.. борг виріс до 14 тис.
Постійно щось трапляється, постійно..
І я надто хороша, я не можу залишити людину в скрутному становищі, хоча варто було відразу це зробити. Напевно в Долі є якісь плани, раз це все трапилось. Побачимо... Дуже його школа, дуже...
Але зараз з роботою важко, і невідомо що буде завтра, тому це була остання йому допомога. Надіюсь він вибереться з того дна і зможе все повернути, а якщо ні, то вже так і буде, хоч і дуже прикро
І літо проходить.. і я знову нічого особо не роблю.. варто щось змінювати в своєму житті

Я дура..
і схоже що попала на 10 тис.
завжди дивувалась як можна було не побачити афериста.. і от я і попала
Можливо, мені їх повернуть, але якщо чесно то вже не віриться(
Якщо позичаєш то будь готовий що ти ці гроші подарував
Ось так схоже що і вийшло
Моя інтуіція відразу кричала що не варто, але я все ж це зробила( почалось з "бубусі стало погано, я тут в аптеці і мені не вистачає" я скинула трішки більше (це часта моя помилка) і далі пішло так протягом 5 днів.. дідько 10 тис.. я ще раніше поняла що це хана, але вірила в краще... і досі вірю..
ладно, сама винна. Прям у всьому тільки моя винна
Я сильна, зроблю урок і більше це не повториться
Враховуючи його статус будемо вважати це донатом

Чому мені так нещастить з тими чоловіками?
Минула неділя, перша зустріч.. він запізнився на годину... я вже їхала додому, але він написав .. все таки зустрілись. Але він точно ні
Сьогодні теж планувалась зустріч на 16:30 постійно було "я вже скоро виїжджаю" і в результаті в 18:30 я була схарена зіпсованим днем і настроєм і написала що чекати більше не буду. Теж відпадає..
є ще один варіант, але блін, не не симпатизує він мені, ну я не зможу постійно притворятись, не хочу йти з ним на зустріч, треба якось відшити його
З роботою сьогодні тиша. З батьком пздц стало важко спілкуватись.. зараз така побита і виснажена, хоча нічого толком не робила((
Хочу новий день. Надіюсь завтра буде сонячно

Я не знаю чи варто продовжувати займатися продажем одягу.. поки не все погано. Але немає розвитку і я не впевнена чи буде далі краще.. враховуючи ситуацію в країні якось надто все безнадійно
А чим я можу ще займатись?
Ким я можу бути?
Це пздц якийсь, ну чесно..
Я не знаю що я можу робити в цьому житті
Поки є вільний час треба вчити щось, розвиватися, але поняття не маю в якому напрямку
Завтра новий день і все може змінитись, невідомо звісно тільки в яку сторону((

Депресивний день видався
Плакала
Далі просто лежала практично цілий день
З відчаю вже третій раз за тиждень зареєструвалась на баду, якось тягнуло мене туди. Попередні дві спроби невдалі (через 5 хв видаляла). А тут зайшла і відразу потрапила на одного "недоколишнього" з яким теж довго спілкувались, але по дурній причині припинили, та і він закордонном працює. Тут приїхав додому, але всеодно поїде назад. В нього є пмж в Фінляндії, круто, коли можеш собі виїжджати коли хочеш.
Це замкнене коло, я так ніколи не знайду достойного чоловіка який буде поруч.. таке відчуття наче я проклятя на ті стосунки на відстані і тих військових
Просто хочеться кричати від цих думок, тривог і хвилювання.

Ну скільки можна страждати за тими мудаками?
Чому щоразу я так довго про них думаю. Ніхто з них не заслуговує на це. Вони не варті мого часу, моїх думок. Вони зробили свій вибір. Кожен вважав що я недостатньо хороша/ідеальна для них.
Саме смішне що Вал за яким я довго колись стрждала через рік чи більше написав мені, сказав що обрав не ту. Навіть не уявляєте наскільки це тоді підняло мені настрій))
А раптом це буде завжди? буду постійно бігати від одного мудака до іншого. Сумно це все..
З кожним з них я була в певний момент щаслива. Хотіла щоб так тривало завжди. Але ніколи не складалось
Але вдячна за ті миті, за моменти радості, за посмішку що вони дарували
Шкода що потім біль і смуток..

Неочікувано підкралась "чорна смуга " в житті. Зрозуміла це тільки що, коли вилізла "проблема" в роботі. І це на додачу до купи всього що було до цього останній тиждень. Бісить що це все дрібне, його багато і воно дуже пригнічує. Я вже з досвідом і знаю що це просто такий період, що не можна заціключватись на цьому, просто рухатись в перед і крок за кроком справлятись з проблемками. Далі буде хороше) я знаю)

Я ще не відпустила ті "стосунки" і тому трішки роздумів.
Напевно я ще дуже наївна і дурна але я до останнього вірила що в нас все вийде) Ну як людина яка називала мене "золотцем", яка придумала наше особливе прощання "цьом кусь хрум", яка розділила зі мною спільне читання двох неймовірних книг, ділилась багатьма моментами життя, проводила купу часу за спілкуванням ось так просто обирає іншу. Бо за його принципами він не платить за жінок... Тут і моя провина, я за це знала раніше і не зупинила це відразу..
Цьому чоловіку 34 роки) вдячна йому за службу і мій спокійний сон, але як чоловік/друг він нікудишний. Закінчила все швидко, щоб не терпіти більш подіюного
це остання згадка про Р. прощавай)

Більше року мене тут не було.
Що змінилось? почну з хорошого. Таки є прогрес в роботі і грошей трішки більше. Але хочите прикол)? пару днів тому закінчились "стосунки" бо я не змогла б оплатити відпустку закордоном, і він обрав іншу. Цього варто було очікувати відразу, треба вибирати рівних собі. Мені прикро що я щодня працюю, стараюсь, а мене міняють на ту яка більше заробляє. Але ладно, просто черговий мудак, черговий життєвий урок. Цього разу я доволі швидко спалила мости і в мене не буде спокуси йому написати) хоча на майбутнє постараюсь брати жобу на роздуми перед прийняттям рішення.
В будь-якому випадку це все зроблено правильно. Попереду багато хорошого з правильними людьми)

Сьогодні почула в свою адресу "дивно, що дівчина в 24 ніколи не кохала".. обідно звісно. Але це так. Я думала що була закохана у Вал, але ні) то була прив"язаність нездорова. З іншими взагалі все складно. Зараз тепер сиджу без настрою, з думкою, що я не створена для стосунків, і що завжди буду сама. Зашибісь завершення дня. А я думала що з тим хлопцем щомь може вийти. Але все як завжди.
дякую А.

Що ми маємо станом на 15 лютого?
ті ж самі проблеми що і завжди
роки йдуть, а нічого не змінилось, від слова зовсім..
в стосунках знову лажа. Сильне відчуття що зробила дурницю.. відчуваю себе використаною
робота йде туго.. міняти на якусь іншу не хочу. бо зараз принаймні маю перспективи, якщо захочу і осилю. А всі інші вакансії не дуже перспективні
не знаю що робити
зачасту ледве заставляю себе робити хоч щось
якось важко
хоч зараз ніби і не все так погано, але знову не вистачає багатьох речей

Новий рік почався неочікувано
написав Вал. але я сприйняла це як жарт долі. через пару днівзнову написав, я теж холодно відповіла і він видалив діалог)) мене надзвичайно це радує)) це дуже хороший подарунок мені)
подруга сказала що я сучка) Але він заслужив
Батько знову починає пити.. мда.. алкоголізм це невиліковно
Роботи дуууже мало, буквально копійки збираю. Можливо рано панікую, варто зачекати поки всі св"ята пройдуть, люди отримають зарплату
на особистому) мене знову кинули, але це було в 2022
в 2023 в мене прям ажіотаж з чоловіків. Але я все ще одна)
ціль на 2023:
з"їхати від батьків
стабільний високий дохід
якомога більше щасливих митей та хороших вражень
розвиток в усіх сферах

через дві години мені виповниться 24 роки..
чомусь страшно.. відчуття нового рубежу
до цього я могла бути безвідповідальною, якось працювати, жити і т.д. а тепер
так щей час такий, коли прикладаючи максимум зусиль отртимуєш мінімум, а то і менше
і як можна чогось досягнути)? думаю, що можна, хоч і виправдовую себе
все не так погано, як здавалось, і здається
є хороші моменти
вперше за довгий час було хороше побачення) де я відчувала себе потрібною і бажаною
так, перспектив в тих стосунках малувато, але ніхто і не дає гарантії що життя буде вічним)
та впринципі все добре) а з кожним днем буде ставати тільки краще) я сильна, зі всім впораюсь і буду справді щаслива))

І ось я знову тут)
трималась скільки могла
але все як і завжди
"Нікалавна" це спогад про час, коли дідусь був живим. Він мене так називав Катерина Нікалавна) бо я ж вихователь))
дуже не вистачає дідуся, я раніше і не усвідомлювала наскільки він важливий був для мене
але це життя, і я ціную той час який проводила з ним..
що нового)?
Шафа помалу але рухається) продажі йдуть. В умавах війни, я пробиваюсь, і вірю що скоро зможу реалізувати всі свої бажання
на особистому як і завжи. Постійно не те. і це не тому що я надто вимоглива.. ні. точно проблема не в цьому
місяць тому кинув військовий
інший місяць не проявляє якогось інтересу та бажання зустрітись
але це не суттєве
я творець свого щастя))