МатыХари.

Вместо желания измениться — желание сдохнуть.

Это кошмар. Наша власть сходит с ума. Такое чувство что они там носятся в панике, и не знают что же ещё придумать, чтобы оправдать свою бездарность и тупость. Заставить весь коллектив выйти на улицу и петь патриотические песни? Ну да, люди ж проникнуться сразу (нет). Они просто будут чувствовать себя глупо

Вот и всё. Беги до остановки,
растворись в скучающей толпе
Наши улицы сжирают бойких
Этого ль не знать тебе и мне?

На цыпочках, на пальчиках,
На кончиках ногтей
Шатается Русалочка,
Ища простых путей.

Ей каждый шаг – по сердцу нож,
Забитый гвоздь в ладонь.
Бросает спазмом тело в дрожь,
Горит в ногах огонь.

Беснуются стервятники,
Здесь зрелища и кровь.
Страданья твои сладкие,
Несчастная любовь.

За кожу полюбила я,
За кнопки и шнурки.
Ботинки мои милые
Как кандалы крепки.

Как в душу не растягивай,
Судьбу не обмануть.
Молитвами и магией
Свой лапоть не впихнуть.

Учись же на чужих граблях,
Насильно мил не будь.
Семь раз померь, чтоб не скуля
В чистилище шагнуть.

Как жить, если ты, всех теплее, - холодный

Читала дневник Бриджит Джонс.
Захотелось такого же.
Вес. Калории. Вместо калории буду писать вредности, что съела. И полезности. Сигареты не надо, не курю. Зато волосы рву. Буду считать волосины.
Итак
День 1.
Вес 70, 75 кг.
2 куска торта, 2 вафли. 3 блинчики.. серьёзно? И это вся еда за весь день?
Волосины около 100
Мне очень бы хотелось чтобы это сервис был по настоящему инкогнито. Но вряд-ли такое возможно. Кто-то может взять мои телефон и залезть в браузер. А меня 2 разных. Одна та, на которой очень много ответственности. Ей нельзя себе позволить быть собой. Вторая словно в клетке. Так хочется глоток свободы. Просто говорить что хочу. Но, возможно, придётся слишком дорого платить.

"Твои последние фрагменты"
Какая странная фраза
Может это предсказание? Угроза? Констатация факта? Я зашла сюда написать не об этом. Но вся моя жизнь это лишь фрагменты, секунды, кусочки. И этот кусочек стёр то что было до него. В один пост лишь один фрагмент. И каждый из них последний

Мне так сильно хочется курить! Просто сесть на лавке и курить одну за одной, штук семь подряд, не меньше.
Моя сигарета с капсулой лука.

Собрались непонятки, психология, видео, тексты, обсуждения, недодиагнозы, диагнозы, прочая лабуда и дружно пошли на куй. Надоело, не хочу больше: ни читать, ни обсуждать, ни понимать. ничего из этого не хочу и не буду. На куй! - самое подходящее мне сегодня. Да здравствует " на куй!", как средство реакции на выматывающую тематику.
Хочется повышать качество жизни, быть энергичной, довольной и спокойной. Хочется целостности, порядка и понимания себя. Не всегда это будет легко, наверное. Но выбор в этом направлении сейчас правильный. Правильный для меня. На куй!

Читать в лесу - особый вид удв, отвлекаясь от книги, приятно смотреть на небо, а облака кажутся живыми существами, на доли секунды что-то мимолетно-пушистое возникает в груди

Дома так тихо и пусто. Скучание.
Всё жду, что сейчас откроется дверь и мы будем хихикать, пить чай, смотреть сериалы. Уходить на работу, возвращаться домой, прижиматься друг к другу ногами, ломать голову, что сегодня съесть, перед сном выйдем на улицу, сделаем пару кругов у дома и холодные обратно под одеяло.
Очень скучаю.

Война, потоп, землетрясение, магритные бури... Когда уже прилетят эти инопланетяни или метеорит? Заебало.

Вот оно — я больше не Райан Гослинг под дождём.
В этом не было ничего благородного.

Я тут словил себя на мысли, что если мысленно не заниматься самокопанием, прокручивая неприятные моменты в голове, то не о чем думать

Разрыв с реальностью. Молекулы думают о молекулах – сказано несколько лет назад по приколу, а теперь прикола нету. Читаю «эволюцию разума», всегда хотелось верить, что не только я так задрачиваю свой мозг.

Другое: сидим в курилке, смотрим на млечный путь, никак не вернёмся к костру и не заткнёмся.
- [...] нет, не так! Ты интересный че-ло-век!
(акцент на последнем слове даёт понять, что меня услышали)

Интересное наблюдение: «[...] теперь всегда будет думать о вас как о том, кто позволил унизить себя ради того, чтобы быть с ним. Учитывая характер эльфа, о его уважении можно забыть.»

Думаю.

У меня не получилось влюбиться. В момент, когда это должно было произойти, мне стало страшно, опускаю глаза, молчу.
Сейчас ковыряю страх, ворочаю воспоминания, мозг тупа блокает эти мысли. Даже когда пишу фраг, отвлекаюсь, принудительно возвращаюсь, дописываю.

Другое: сильно ломает тело и голову. Болею.

Я не хочу смотреть назад
Где пламенеющий закат
Себе и мне вскрывает вены

А может и правда вскрыло, и я так и осталась там - на жарких полях истекать кровью, золотой и бордовой, разлитой по небу и земле? И она текла из меня, текла и рекла, пока не оставила после себя труп - который с радостью стал частью шепчущих свои истории трав, частью ветра и облаков.
частью пахнущих лимонным гаражом поцелуев с К
____
Учора була з Л в першомі місці в усій Ірландії, яке нагадало мені степ мого родного міста. Не скажу, що мені це сподобалось.
Але текст написався красивий

Серьёзно задумываюсь о том, чтобы обнулить дни без влбл. Сейчас 98 по счётчику. Странным образом притянуло, чета как-то раз и вот уже смеёмся хихически. Не могу уснуть, кручу в голове диалоги и смотрю очень яркие воспоминания. Соларография на нейронах.

Другое; Завтра в лес, знаю что снова будет Тоже (имя). В прошлый раз танцевали, таскали деревья и переворачивали бутылки.

Итого: осознание причины необнуления – боязнь застолбить место влюблённости. На счётчике написано даже «чаще обнуляй». Надо снова позволить себе чувствовать всякое.

Упражнение: влюбляться.

Разыгралось СЖ, весь день и с самого утра, все кругом красивые, делают всякие сексуальные штуки, тяжело не смотреть. Оч хочется, аж ладошки потеют.

Ловим с Лягушкой общий вайб счастливой жизни. Всё само происходит, просто, без напряга, улыбаюсь много. Белая полоса. Общий уровень довольства жизнью последние недели высокий, всё получается. Не порем горячку, отдыхаем отдых, делаем дела :>

Внезапно поймала себя на том, что по правилам оформленный текст в этих ваших дневниковых интернетах больше не вызывает у меня ментального оргазма, только лёгкое недоумение и ощущение, что наблюдаю продукт жизнедеятельности какого-нибудь там чатгпт 😅

А теперь к новостям... их нет. Кот опять не пришёл ночевать, второй раз за всё время. Не нравицо. Сегодня "поймал" уебавшегося в окно щегла... ну как поймал - тот по сути шмякнулся к его ногам. Жалко птичку, но сама виновата. Потом принёс землеройку. Продуктивный день. У меня не такой продуктивный, но я захуярила лимонный курд с сухими яйцами - ништяк, но порошка над класть побольше, получается как с2 яйца. Других новостей действительно нет.

Пішли на секонд шукати речі
З мертвих людей, з мертвих людей, —хей!
Сорочка, конверси — блукатимемо
Цілий день, цілий день, —хей!

Do Sliz - Пішли на секонд
__
Сьогодні по дорозі в центр на святкування Дня Незалежності, знайшла дуже всрату пісню. Классно потусила з Н и Л, поїла медовика й купила пряників хост сім'ї.
В мене є життя, й я буду думати про нього.

Не про те, як одна колишня подруга с тиждень тому вийшла заміж за контрактника днр, й про фото з весілля, де він цілує ікони. Не про те, як інша моя колишня подруга з пару днів тому написала пост, де "я мечтала стать военкором" (в днр).

Я буду просто жити своє життя, слухати всраті пісні й пішло воно усе в пизду

пока ты будешь продолжать жить с девизом "моя травма разрушила меня и сделала таким, какой я есть", вместо того, чтобы восстанавливаться и учиться не впадать в эмоциональную впадину, Ты будешь своей самой большой и тяжёлой проблемой

Я помню, что если мне тут ничего не хочется писать, значит, я не наблюдаю за собой, своими восприятиями. Значит меня и нет сейчас?