Низендра
Чот внезапно поняла, что мне больше нечего сказать на диарее. Отрефлексировать многобуквами так-то можно много чего, тупых песенок под настроение покидать, просто поразмышлять за что-то, повспоминать, но... но нет. Когда появляется ощущение "всё сказанное может быть использовано против тебя" - буковки заканчиваются. Оно и к лучшему, наверное. У меня какая-то нездоровая гиперфиксация на увлечениях, событиях и людях, если прибавить к этому биполярочку, то чот вообще пиздец, мне не нравится. Это всё нужно убирать в первую очередь, но я крайне сомневаюсь, что оно в той стадии, когда пора садиться на колёса. Просто немношк мешает жить и в теории может быть пофикшено кпт. В теории. Может быть.
Настроение - сажать брокколи на ферме. На улице унылое говно ака ледяной дождь. Чем он отличается от снега - хз. Можно было бы и помокнуть, но кусьвиловские курьеры непредсказуемы. Писать фикло не тянет от слова совсем. Чот какт... да. Даже не стрёмные сны могут быть стрёмными, а если они ещё с элементами всратости, то чот вообще уныленько. Не хочу. Надоело. Хочу нормальную жизнь без зависимостей и вот этого всего говна. И лето. На крайний случай весну. Новый год уже не хочу, какой в нём смысл. Ну разве что бывший вылезет из-под веника и признает, что наш расход был его самой большой ашыпкой в жызни 🤣 Но он пока только молча мелькает в статистике. Асуждаю. Зайти, что ли, за сигаретами.
3 часа пошпав. Вроде норм, а вроде и ишо пошпав бы. Но, наверн, не стоит. Вечером ушну пораньше, завтра проснувс попозже. Горло уже начало ощутимо... ощущаться, не ток першить. Вчера к вечеру в целом ощущение заболевания было, но сегодня вроде лучше, только горло и лёгкое... ощущение всратости, без ощущения недомогания. Надеюсь, обещавшийся электрик таки приедет и котёл таки поменяет, совсем холодновато стало без отопления. Настроение как и состояние - немношк всратенькое, ментальный отходняк 😅 Но в целом сойдёт. Ложимсо на новый курс и возвращаемся к написанию фикла в свободное время. Сегодня над прям вот надо! 3 главу запилить, иначе перестану себя уважать. Если придётся - заставлю бота.
Сегодня определённо лучше. Не хорошо, но лучше. Ток чот со сном шляпа какая-то - переизбыток энергии. Наверняка меня и шатает из-за этого - вчера гуляла, но не тренила. И позавчера. Над тренить - скидывается излишек энергии. И генерирует ощущение, что я не сижу на жёпе, а куда-то двигаюсь. Это важно. А вот спать по 5 часов - такое себе. Особенно зимой, потому что даже погулять не выйдешь раньше - на улице темно часов до 8-9. Да и из кровати вылезать так рано особого смысла нет, нарываться на асуждение спящих или валяющихся... Пыталась рожать фикло, но чот не идёт, с расстройства полезла читать интернеты - бессмысленное занятие. Писать в них в общем-то тоже, ну да ладно :D Чо ещё час делать.
Занималась хуйнёй, которой заниматься не стоило. А лучше бы спала. Осознала, насколько же я ниочень и насколько всё... я не знаю. Грустненько немного, но ладно. Жизнь идёт. Когда-нибудь наверняка я перестану быть ниочень или хотя бы перестану так считать. Не суть важно. Наверное, всё будет хорошо. Или хоть как-нибудь. Или никак. Как же пиздец просто шатается моё состояние. С одной стороны, хорошо - в плюс я выхожу довольно быстро. Но и в минус тоже. Да и похуй. Всё это не имеет никакого значения. Завтра будет лучше. Или не будет. Или будет, но потом будет хуже. Или не будет. Как-то всё я не знаю. Рыба ещё эта. Просто хочу, чтобы было хорошо.
Не хочу ничего делать, пойду в кроватку. День должен был быть продуктивным, а получился продуктовым. Маман слегка подрасстроила... ну, точнее подпалила мне жёпу, поэтому я воткнула ухи в ухи и пошла под бодрый музончек варварски крошить 10кг капусьты под закваску, но музончик оказался не бодреньким, и я подрасстроилась. Да и в целом как-то... энергетический вампиризьм - он такой, похож на качели. Над прекращать и возвращаться к "всё ровно, потому что всё равно", попаразитировала и хватит.
Опять снилась недопорнуха, опять проснулас до петухов и больше не могу заснуть. Фу. Вчера вообще часов 5 поспала, но на удивление бодрячком весь день. Надо бы вставать и продуктивно делать дела, вчерашний день был довольно продуктивен. Сегодня над ещё продуктивнее! 38 дней без англицкого, 20 без творчества. Если начну скидывать ещё и их каждый день - будет вообще хорошо. А вообще хуёво, когда тянешь энергию от кого-то. В нагрузку к энергии ещё идут какие-то сомнительные фантазии, которые довольно сложно стопать и невозможно реализовать. Ну и разочарование в конце, само собой. Зато энергия бьёт через край. Какое-то время, а потом пизда. Ничего не меняется, я всё такая же тупая в этом плане 😩
Котячий корм - это неправильно, правильно - котовий корм. Котячий - он для котят, а котовий - для котов. Других новостей нет.
Снова начала следить за тем, что жру и не жрать больше необходимого. В целом норм, но периодически хочется чот серьёзного заточить, ну там мяса кусок, например, или пельмешек бахнуть. Но в целом еда - это какая-то сложная штука. Когда мне норм, то жрать, в принципе, вообще пофиг чо, можно спокойно пропускать приёмы пищи, потом, правда, организьм скажет "куку", но кукуха даже не заметит, ей пофиг. А вот когда мне не норм, я жру всё, что не приколочено. Сейчас мне... не не норм. Но причина этого в очередной раз сомнительная. Такое бывает, и каждый раз после я говорю себе, что это было в последний раз. Но это даёт энергию. И стремление не жрать. И думать о будущем. Так хорошо это или плохо 🤔
Утро начинается с калимбы в приложеньке 😅 Вроде бы со вчерашнего дня ничего не забыла глобально, но всё равно из памяти то и дело выпадают нужные ноты, и прям быстро и без остановок сыграть не получаецо. Решила разучивать новое на реальной калимбе, а повторять в течение дня в приложеньке, и в приложеньке записывать результат, чтобы потом смотреть прогресс. Сегодня должны были прийти первые медиаторы-когти с вб, но чот есть подозрение, что с алика придут быстрее 🤣 Когда товар ещё не отправлен, но уже сменил статус на задерживается - ето падазрительна. Ночью вроде не мёрзну. Вечером прогрела комнату обогревателем до 23 и отдала его маман, за ночь с включённым компом упало до 21 - нормуль.
В 9 классе начала прогуливать, тупо каждый день каталась на метро и читала. Причины банальны, стандартный набор. Стало скучно учиться - подзабила, запустила, не смогла нагнать и решила забить окончательно, но забивать в школе уже стало некомфортно, начала прогуливать. Проблемы с учителями - большую часть взаимно считала пидорами, помимо прочего никто не хотел понимать, почему я не вижу доску, но отказываюсь носить очки. Не сложилось дружбы или хотя бы норм отношений с классом. Школьный психолог посоветовал перевести меня на другой формат обучения, типа стандартный мне не подходит. Перевелась, ходила в школу 2-3 раза в неделю, на индив.занятия к учителям, стало норм. Хз применимо ли не в РФ.
Маман решила, что не хочет отделываться вызовом аварийки, а лучше поменяет котёл. Если бы наш котёл не был таким проблемным дерьмом, то я, пожалуй, возгорела бы с этой нелогичности, но раз уж его всё равно лучше поменять до того, как он наебнётся окончательно, то покуй, пусть делает как хочет - в любом порядке. Глядишь, к тому времени как поменяем, у соседки в третий раз всё отрубит, и аварийку вызовет она 🤣 А в целом... как-то всё странненько. Я начинаю проводить параллели из прошлого с настоящим, и результат мне не очень нравится, не нравится чувствовать себя на другой стороне. Но это, конечно же, всё мои больные фантазии... а как-то даже на минуточку хотелось бы поверить, что не только.
Штош... вода есть, но зато нет отопления... но дело в электричестве. Б-бинго. Ну точнее отопления и в момент прошлого фрага не было, но я об этом ещё не знала 😅 Штоооош... ну на улитсе не -20... 3 обогревателя и комп как-нибудь затащат, комп реально отлично прогревает комнату, не грея при этом особо железо. Это довольно странно, но он всегда был странненьким. Тревожки нет, уныния тоже. Наверное, потому что есть вероятность отделаться вызовом аварийки, а унывать я просто устала. Хочется уже не унывать, сегодня вроде даже получилось. Настроила калимбу, пришла к выводу, что штука интересная, но когти нужны искусственные - свои жалко стирать. Заказала 2 варианта, но один с алика - ждать месяц.
Нам тут телек отдали, ну такой, старенький, 2014 года. Но без ног. Заказала универсальные. Ну просто чтобы были, а то чо он без ног, грустненький такой. Ноги приехали, пару недель валялись нераспакованными, потом чот мне стало интересно, распаковала, собрала... теперь пару недель валяются собранными, потому что телег с ними в коробку обратно не влезет, а ставить его некуда и незачем. Ну разве что вместо моего, ибо у этого динамики получше (но я смотрю ток с наушниками) и он чОрный, а мой белый. ЧОрный лучше вписывается. Но мой тож в коробку не влезет. Штош. А ишо впервые за неделю я вылезла из "это не депрессия, я просто сажаю брокколи", но мироздание запихивает меня обратно - воды нет. Штош.
Сегодня прям пиздец красочных снов навалило, с убийствами, проституцией, роботами, едой, колдунством, сжиганием ведьм, едой, телевизером, едой. Большая часть снов смотрелась как кинцо, причём последний - буквально. ОС перешёл в ложное просыпание, я "проснулась" около телевизора и ещё какое-то время смотрела по нему кинцо про призывание сожженной ранее ведьмы, лениво размышляя, продолжение ли это ОСа или я реально проснулась, но выяснять не хотелось, потому что кинцо было интересным 🤣
На улице вроде норм, хуй знает, чего я не гуляю. Вылезла первый раз за 3 дня - мусор выкинуть. На обратном пути зашла в магаз, взяла сникерс, долго стояла и тупила, не могла решить, чего я хочу больше - сырок дружба или бананов, бабла на карте ток на что-то одно. Это всё, что можно сказать о моём псих.состоянии последних дней, да. Дома дурка. Походу крышак едет не только у бабули, но теперь ещё и у маман. Впрочем, у бабули он всё, совсем, с концами. Всё, что надо знать о её псих.состоянии: "я не обедала, потому что только что приняла лекарство... какое? ну это... длинное... сейчас я вспомню... батон". Батон по факту оказывается бананом, который она съела (но это не точно) часа 3 назад. Штош.
Чёт я провалилась в варп - второй день бездумно сажаю брокколи и аутирую. Сегодня дядя директор чего-то там из ме́тро прислал на мыло фоточку, что шоколад выставили в торговый зал. Едем вот, третья попытка, кек. Надеюсь, за день не разобрали. По приложухе ещё якобы много. Как, впрочем, и в первые 2 попытки (3, если считать заказ через Купер).
Сходила погуляла, на обратном пути купила чипсеков с колой и вернулась в кроватку, смотреть "Задверье" по "Никогде", которое не дочитала. А хорошо прям: бодренько, местами трешово, местами кринжово, но атмосферу эт ничуть не портит, наоборот делает. Дочитывать не буду, но глянула с удовольствием. Теперь надо вычленить себя из кроватки и соорудить чонить на ужин. И доделать комоды. И... поработкать? Да не, херня какая-то 😅 Но я подумаю.
Хочу Новый год! Писать ивентовое фикло, нарядить ёлку (скотом, да), нажраться салатов и смотреть фантастических тварей (когда-нибудь я их всё-таки посмотрю). Хэллоуин как-то прошёл мимо меня - настроения не было, да и времени тож. Грустненько. В прошлый НГ просмотрели всего старого Шерлока внизу. В этот, наверн, будем валяться у маман в комнате и морально разлагаться там, чтоб не привлекать внимание бабули 🤣 Два года назад я весила 76кг и грустила, что Д. не позвал меня отмечать НГ с ним. Хе-хе. Хе. ЖЫзнь - она странная штука так-то. Но местами вроде как даже интересная. А я до сих пор ношу шапку, которую мне купила маман бывшего лет 20 назад. Просто потому что не люблю шапки, а эта норм.
Как обычно выходной маман превращается в бессистемное нечто, но зато отпидорасили почти все комоды и почти всё из них. На завтра мне ещё немношк осталось. Погуляли. Не жарко, но в зимнем сойдёт. Нажрались вечером сладкого. А на обед солёного. А на завтрак сосисек. Ни о чём не жалею, особенно о сосиськах, лет тыщу их не ела. Запал менять что-то в своей жизни и хотя бы помидорить без прокрастинации прошёл. Как обычно, когда сигареты прекращают шатать нервную систему. Можно опять бросать курить - дальше бесполезно 🤣 Снова начала включать световой будильник, стало проще просыпаться. Кредитка озона опять в ноль - всё же заказали зимнюю резину. Ну лан, одной головной болью меньше. Сойдёт.
Скатались в Метро ещё разок, снова без толку. Зато узнали от какого-то там заместителя деректора чего-то там, как работает эта система, и почему они не могут взять и принести товар со склада, который там однозначно есть 😅 Между делом этот товарищ разгружал коробки с товаром и сетовал, что работать некому, и вместо того, чтобы сидеть в своём кабинете и анализировать статистику, он занимается такой фигнёй 🤣 Ну лан, хотя бы домой пораньше приеду, чем прогнозировала. Самое смешное, что цена на этот сраный шоколад падает и падает. Видать чуваки из метры недоумевают, а чо это он не продаётся, и скидывают цену 🤣 Дяденька пообещал мне на мыло черкнуть, когда выгрузят наконец. Ну посмотрим.
Хочу чипсеков и смотреть в стену. Доделала срАчную работку, дописала драбблы... Ну, то есть, как дописала... ChatGPT дописал, можно так сказать. Я сама как-то... всё. Потом, когда перестану быть всё, попрошу его ещё и отредачить. Мб поменяю чего или допишу, или ничего. Хочу чипсеков. И смотреть в стену. Скурила пять сигарет, выпила полчайника кофи, наверно над чего-нибудь пожрать. Но жрать всё ещё не хочется, хотя тошнить уже перестало. Маман скоро приедет, над чёнить приготовить. Не хочу спускаться вниз. Но над. И чипсеков хочу. И мб доширак.
Посмотрела по камерам - кашу бабуля включила сама, маман уже укатила, про "сгорело, принесли другую" - её фантазии. В воздухе можно было вешать топор, до сих пор воняет, кастрюля безнадёжно убита. Открыла все окна в зале, позавтракала на террасе кофем и сигаретой, ушла наверх к себе, доделывать работку. Работка доделывается медленно, на улице нонстопом дожь, в голове хлеп, кушоть не хочется, даж подташнивает немного, только курить и пить водичку. Отличное начало дня, я щитаю. Есть подозрение, что хату мы не продадим ещё годик минимум, мб это просто уже усталость и пессимизм, но хз. Не лучшее время для того, чтобы продавать хаты, покупать хаты, строить хаты, жить. В целом не лучшее время.
Проснулась от того, что на втором этаже за закрытой дверью глаза режет от горелой кастрюли. Спустилась, выключила бывшую кашу, бабуля мне меланхолично пожаловалась: "да, каша сгорела, а мне принесли другую". Я поинтересовалась: "наверное, её следовало выключить когда она сгорела?. "Наверное", - ответила бабуля. Наверное. Вчера у неё прям вообще с винтиками всё хуёво было по ощущениям, она даже не пыталась осмыслить то, что ей говорят, просто повторяла какие-то слова, делая вид, что поняла. По факту нихуя не поняла. И нонстопом идёт агрессия на маман, даже на простые вопросы: "ты пообедала? что именно ты ела?" Сразу вспомнить не может, а подольше подумать не хочет - начинает повышать голос.
Ну... Залезла в кроватку и накидала 3к слов. Даж не голосом. Голосом - это прям совсем уж крайний случай, когда всё остальное мне лень. А так не люблю, бесит свой голос и редачить потом сложнее и дольше. Так или иначе, но... чот я не очень понимаю как это работает. Когда пишу с компа/ноута в 70% случаев ощущение, что я себя заставляю, мучительно больно рожая в час по чайной ложке, чтобы хоть что-то родить. Когда на мобиле - не суть важно голосом или ручками - такой хуйни нет, история просто течёт и течёт. Не понимаю. Было бы неплохо, если бы эти 3к были тремя оставшимися на челлендж драбблами, но нет, это один 🤣 Просто как-то... с размахом. И мне очень понравилось, что получилось. Странное.
Что говорят пользователи Фрагментера
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate
Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus
Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька
Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'
Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ
фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱
Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.
фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦
Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы