Targyn Amangelde

лет в мои 14 у меня была романтическая стори с одной милой — девицей? ровесницей? тамблер-гёрл? не суть — она сама проявила ко мне симпатию, что казалось тогда нонсенсом; мы ходили за город в сторону аэропорта, собирали опавшие листья по градиенту, я катал её на плечах, но так и не удосужился поцеловать. спустя три года, не общаясь всё это время, уже в 17, мы играли в переходе на пару, завывали сатану печёт блины — и здесь я умудрился всё запороть, пока издавал какие-то шизоидные кряхтения, провожая её до дома

сейчас, спустя семь лет, решил проведать её во вконтакте, а она, видимо, замужем. возвращаться в молдову теперь вообще нет никакого смысла

фамилия у неё потрясающая была. женераль

внезапно — в очередной раз, кто бы мог подумать — остался практически без денег, чувствую лёгкую панику, уже успел стрельнуть на существование у близкого круга. вспоминается каждый раз какой-то поэт-инвалид, которому его близкий более-менее обеспеченный круг ежемесячно скидывался на поддержание жизни. а стихи у него и в самом деле были классные

хотел бы я быть юродивым, блаженным, лишь бы с меня не требовали как с остальных? надо думать, подобным вопросом задавался каждый. есть в этом положении нечто романтическое, как по мне, хак пресловутой системы

хз, как я дожил до 25го года жизни с таким к ней, жизни, отношением

спустя чуть более чем два месяца без чтения чего-либо требующего внимания и размышлений пришёл к тому, что язык, которым думаю, знатно обеднел. это едва ли видно вооружённому постороннему глазу, я всё-таки мастер скрывать и притворяться — предложения длинны, мудрёны и тому подобное и так далее, однако имеется стойкое ощущение, что они утратили содержание и напоминают собой всполохи, карнавал словес, одно другого краше выпячивает аппетитные места

эта уязвимость намеренна и, кажется, достаточно передана предыдущим абзацем. не дело писателю, не дело мне прозябать в анабиозе. пусть история любви всей моей жизни подошла к финалу, сама жизнь к финалу не подошла. биопроблемы это всё, малость смешно

были на гэс-2 — пошастали среди картин, выходили на полянку подле, смеялись и фоткались, парили у москвы-реки. в 'шоколаднице' после я разрыдался в туалете, затем разрыдался уже при ней, и мы откровенно поговорили. затем сидели на веранде всё той же шоколадницы подле метро и рассказывали друг другу всякое, я в частности признался в летнем романе, а она показала своего нынешнего краша: гном какой-то из мемов про wojack'а

третий час дома, час из которых потратил на тревожный сон, а остальные два — на невозможную головную боль, скулёж и издавание микроволновых звуков. ещё новый сосед-придурок, который не умеет двери закрывать и выключил мне свет, когда я был в ванной. жалкое стало существование

здарова мужики и остальные я в самом деле задумал воссоединиться с бывшей с которой была не одна драматическая история и даже один мой психоз да настолько я сорвиголова даже забыл напрочь о знаках препинания в рамках этого текста признаться я больше не знаю как жить поживать и само наличие меня этой задающей вопросы и ставящей в неудобные положения сущности меня стало пугать возвращаясь к теме я придумал запасной план на случай неудачи с воссоединением а именно накопить на тачилу и постараться не выгореть на двух с половиной работах ну что ж символы понемногу тают и кончаются пора завершать этот малость нелепый эксперимент и уже бы и честь знать если честно снова застрелиться хочется.

был в баре с кентом-богословом, спустя месяца четыре как не виделись. поначалу со скрипом, но наладили прежний коннект

не покидают, терзают мысли о С. в преддверии рабства в стиле 5/2 даже нашёл себе фейковый смысл жизни до весны — накопить на mitsubishi galant viii 2006 года и направить все силы в неё и получение прав. изменяю сам себе, утешаясь тем, что буду слушать в ней музыку и кататься по ттк в ночь

что угодно, лишь бы не возвращаться с повинной, вновь являться вечно виноватым и т д и т п. как жалка, слепа, бесповоротна и убога жизнь избалованного пост-подростка. кажется, что скоро нагрянет заслуженный конец. я не знаю, что я делаю со своей жизнью нынче

а был крутой когда-то

песня 'vsn7 — leash' и, наверное, этим всё сказано.

на ГЭС-2 так и не попали, отложили на октябрь. вот и он, надо заметить

мыли собаку, за что получил ужин; после напросился курить на балкон и едва не разбудил уже тогда уснувшую бабулю своими molchat doma с телефонного динамика. после валялся на ковре и делал семь тяжек — аналог самурайских семи вдохов — перед уходом. получил взамен промокших во время помывки Коры зелёные носки. много смеялись

весь оставшийся вечер и следующий день чувствую себя разбитым. со второй работой тянут вторую неделю, силы на первую едва нахожу. слушаю mogwai — whisky time, тяну с тягомотной рабочей задачей посреди ночи

вот бы сейчас свалились эти несчастные формальные 200к с небес, и всё стало как прежде

за последние два дня был на двух тусовках с неоновым светом

на первой оказался случайно — в пятницу прилетело сообщение в вк от незнакомки с афишей, я подорвался и до трёх ночи стрёмно танцевал, на месте слегка выпив

на вторую тоже, можно сказать, подорвался спонтанно, хоть первый её анонс был за три месяца. поехал в олимпийке адидасовской и до трёх ночи стрёмно танцевал в кислотных софитах в полном клубешнике, выпив не слегка

а сегодня иду с С. на выставку ГЭС-2. всё ещё лелею пугливую надежду, что некромантия нас возродит. не умею и не желаю двигаться вперёд

знать не знаю, что делаю со своей жизнью. нашёл средней паршивости работу в офисе, тем же вечером ввязался в какой-то стартап. в сумме три работы получается — what break-up does to a mf

было желание напиться белым винцом, не первую неделю томящимся в холодосе, но удалось усмирить

всё ближе конец года, на который намечен готовый черновик романа, всё ближе январь, к которому будет нужно сделать внж

малость рефлексии: временами полезно вспоминать, что помимо божественного начала в нас есть трусливое, неказистое животное начало — и относиться к его запросам и потребностям будто ко квестам с лимитом на время и разнообразными штрафами в случае их невыполнения

в воскр иду с С. на выставку ГЭС-2

зачем-то попёрся в зинзивер — печально известный московский бар, где вопреки оформлению под столовку собираются всякие молодые и странные — выпил сидр, после ром с колой. пару раз выходил курить, на второй итерации попросил компанию, сидевшую напротив, посторожить недопитый коктейль. справа какие-то мужики вели высокоинтеллектуальные разговоры, в алкогольном приходе хотелось до них докопаться, заявить, что я писатель и попросить универсального совета — но не стал. ещё какой-то парень купил три дорогущие бутылки водки за 21к и принуждал всех выпить с ним. плюс на улице какие-то приезжие дамы из уфы в возрасте пристали

теперь еду домой в метро и переглядываюсь с какой-то девушкой. приключение

в шаффле попался аксиус линк — отпускаю (ремикс на максим), и воспоминания, как я едва ли не умалишённый шагал с С. по каширскому шоссе после приёма у мозгоправа, привидел ‘министерство внутренних дел’ и ляпнул что-то вроде ‘а сейчас мы были в министерстве МОИХ внутренних дел’. пишу это и плачу, тут как раз припев начался этой дурацкой витч-хаусной переделки

может, это действительно была судьба? тогда надо накопить несчастные извинительные 200 кесов. может, я, как всю жизнь было, страдаю по очередной бывшей? тогда надо перестать быть нюней и заявить судьбе свою волю, провозгласить своё личное слово

да в обоих случаях, в общем-то, надо stop being a pussy. неплодотворный mode of living

потерялся и совсем не настроен на изящное письмо, однако есть желание что-нибудь сказать, отметить ускользающее время и мимо проходящие дни. даванул 2 килознака в роман, как будто теряю его вайб, остывает он к моему неудовольствию. а ведь герой до сих пор до моря не добрался

теряю какое-то состояние внутреннего могущества, уверенности в себе, веры как таковой. я даже не ведаю, правда ли эта краткая заметка за исключением факта про 2 килознака — ирония меня поглощает, со смаком и неспеша

завтра будет лучше, если я возьму себя в руки и внушу себе дисциплину. храни меня боже (зачёркнуто) барон мюнхгаузен. от С. думаю, что надо держаться подальше пока — может, она причина души моей смятения

в прошлую субботу виделись с С. по её предложению. совпало, что после учёбы пересаживался на её станцию, и именно в эти роковые две минуты прилетело сообщение от неё. погуляли два с половиной часа и разошлись

сегодня, накануне субботы, позвал её я; сказала, что подумает до завтра, т.к. чувствует, что заболевает

знал бы, зачем упорно пытаюсь воскресить эту историю, а не разложить её окончательно на опыт, уроки и подобную мёртвую водичку. дорога она мне, видать

по нормисной работе решение будет во вторник

роман уже больше недели толком не писал, чёрт

пока ещё есть 140 символов, хочется завершить лаконичным афоризмом. вот он: убей их всех, и наступит покой.

стоило с горем пополам, не без помощи одногруппницы, разобраться с mlops'ом, как жизнь поставила новый вызов — выработать дисциплину. на работе, кажется, перестали терпеть моё раздолбайство и всерьёз подумывают об увольнении. я даже нашёл вторую нормисную работу, чтобы хоть так привнести дисциплину в свою жизнь

кажется, так и пройдёт моя жизнь, от одной ситуации на грани фола до последующих. тревожно малость — да чего кокетничать, далеко не малость. дисциплина — это всё, что я ненавижу ещё со школы, этот строй анального характера мне как будто инороден

но, быть может, настал момент, чтобы её освоить. пора признать, что смерть — это фол, грани которого мне не избежать, как и никому другому

зря я так приложил союз писателей во втором абзаце из-за одного не понявшего. потомки, учтите, я каюсь

обсуждение вышло довольно оживлённым: кому-то мой опус напомнил ворох классиков, кто-то обозвал графоманией, кому-то погрустнелось в этом царстве беспросветной внутренней тьмы в тексте. заседатель тоже тепло отозвался. после шли до метро и болтали с самым матёрым челом, он посоветовал книгу кнута гамсуна 'пан', назвав её 'прозой с яйцами'. буду ценить

в целом, доволен, но теперь, когда последний гештальт закрыт, придётся возвращаться в мир, где у меня до сих пор не начат проклятый mlops. надеюсь, сумею его заботать — то, что я безответственный придурок, пусть талантливый, is not an excuse

еду презентовать в союз писателей отрывок из своего романа. нервно: предварительное обсуждение с одним из участников выявило неудачный подбор отрывка. там у меня герой в кризисе личности проходит цепочку психолог-психотерапевт-психиатр, пока кризис не решается сам с собой, ибо любая помощь извне бесполезна, пока человек сам её не примет. боюсь, что поймут превратно и посчитают или лично меня наглухо ебанутым, или текст вредным для ноосферы

вообще, всегда понимали превратно, такое уж у них сообщество: череда монологов, маскирующихся под осмысленный диалог, цель всего — доказать всем, что твой взгляд на литературу единственно верен

так что, пожалуй, нечего переживать

вчера по учёбе пересаживался на станции, на которой прожил два года семейной жизни, проваландался там чуток... так вдарило, что проснулось чуждое настроение с кем-нибудь подраться. спонтанно выбежал на цветном бульваре в любимый бар, а там бармен сходу предложил фирменную настойку в сидре. я выпил половину, подавился, под закрытие бара припёрлись постоянники — идеальные кандидаты для драки...

по итогу мы с ними час обсуждали их бывших жён и мою С. уехал на такси, т.к. и так успел полбюджета промотать, и там тоже случился терапевтичный разговор с таксистом из киргизии на тему женщин

ещё зачем-то растрепал интернет-знакомым, что ко мне подкатывала барменша. надо получше держать язык за зубами

мать назвала социопатом. понимаю, что не со зла, от искреннего желания хоть так достучаться, но я, кажется, обиделся. назвала по причине того, что я уже шесть лет как совершеннолетний и ещё ни разу не работал на так называемой 'нормальной адекватной работе', не стремлюсь в проклятые айтишники и вообще в непростом психологическом состоянии сейчас. потом отец позвонил, т.к. наш разговор её до слёз довёл и тоже пробовал наставить меня на путь истинный

ни жить успешным норми, ни умирать альтушкой мне не хочется. как джон леннон, я просто хочу быть счастливым. вот бы мир не был скоплением потенциальных или даже явных травм, я бы тогда не боялся в нём жить

С., что ты со мной сделала

день богат на инсайты. виделся в обед с другом-программистом, с первого класса знакомы, прошли треть красной ветки пешком, говорили на разные-разные темы. он внятно дал мне понять, что если я не займусь mlops'ом в ближайшее время, мне крышка. займусь начиная с завтра, прогулка вымотала, и следует отдохнуть

обсуждали с интернет-знакомым моё расставание, тоже инсайтовый диалог выдался. пришёл к предварительному выводу, что любовь слепа и иррациональна, как я сам, и мне придётся принять материальность сущего, если я хочу жить и развиваться. но порой кажется, что проще перестать хотеть жить, чем, собственно, жить

собственно, что со мной и случилось под конец августа, когда я забрёл на этот сайт

запилил альбом из семи гитарных песен, стихи попёрли под вечер. назвал 'undershine' — и в нём мне прослеживаются пять этапов принятия по настроению каждой песни, если последние четыре разбить на две пары. доволен, считаю, что справился с творческим вызовом

стихи про космический хаос и рефлексию моих отношений с женщинами, конечно, забавно контрастируют с тем, как в комнате бегают тараканы, а я ору на них а-ля 'ВЫ ОХУЕЛИ ШТОЛЕ БЛЯДЬ СОВСЕМ'. художник должен быть нищим, но лучше бы было и художнику, и остальным, если бы ему не надо было отвлекаться на всякую мелочную суету. mlops, например, это полная ерунда, о которой забуду и я, и препод на следующий же день. но если его не сдать, это смерть

сочинил две гитарные песни на английском, получилось миленько. можно было бы, пока прёт, сделать ещё штук семь-восемь, но уже на третьей, в полу-реп стиле споткнулся и вспомнил, что у меня бытовая жизнь вообще-то в хаосе. так и гаснут самые смелые и чистые порывы, разбиваясь о прохладное мироздание

параллельно сижу сейчас по гугл-встрече на свадьбе школьного друга, трансляция из молдовы. странные ощущения — всё такое радужное и приличное, все такие радужные и приличные, я бы там был совсем не к месту. наверное, никогда не почувствую себя в обществе как рыба в косяке рыб, я и как рыба в воде себя не чувствую. либо, если почувствую, это буду не я

сумасшедший денёк в буквальном смысле этого слова. моя недавняя привычка к недосыпу не могла не отразиться на самочувствии (и кукухе)

вместо дел болтаю с людьми в чатиках, нравится их изучать. как-то спонтанно позвал в писательский чат давнюю подругу, у которой творческий блок, но считаю её хорошим автором. встретили её сурово, она даже хотел уйти в сердцах, но я как-то вырулил. она там единственная девочка — интересно, что из этого получится

тем временем судный день по mlops'у приближается, а я до сих пор понятия не имею, в чём суть этого предмета. такими темпами я обратно в молдову с позором улечу. надо взять себя в руки, чтобы этого избежать. мне здесь, в москве, очень нравится

вывод к этому часу такой: я полный придурок и злодейский прокрастинатор, ни единому слову чьему верить не следует. вновь ни черта не сделал остатки работы, дотянув до дремотного состояния, в котором делать невозможно

зачем я себя секу? достоевский говорил, что это подживляет, но я секу себя, нещадно тратя время при том, выбрасывая его в мусорку, проводя бесцельно, бесплодно

а вдруг этот текст даст долгожданный сигнал, что так жить Н Е Л Ь З Я? кого я обманываю, я упёртый идеалистический баран и по жизни делаю лишь то, что мне хочется, иногда принуждаясь для вида

и куда меня это привело? за миром всегда последнее слово. помру, и он продолжит жить-поживать до следующего перезапуска вселенной

в моём сознании дыра под названием 'травма', но если я буду поклоняться ей и её обсасывать, я так и продолжу валяться в постели, покрываясь плесенью, и в итоге лишусь всего, что пока сейчас имею

надо подниматься и идти делать из себя лучшего человека, чем сейчас

неужто бытовые дела сильнее, чем мой дух? этим же спокойно занимается каждый: чисткой зубов, готовкой и прочей рутиной

творчество пусть будет по остаточному принципу покамест. мир давно кидает намёки, что таково его место в бульоне социума — зарабатывал я с любимого дела едва-едва, добивался признания только выворачивая душу лентой мёбиуса, никак иначе

грустно, что так. будь моя воля, я бы только и делал, что романы писал и музыку