1.Фантас лесная прогулка по солнышку
2.Дорожный завтрак салатом с курицей + вкусный кофе
3.Разговоры с К на родном языке
4.Получила рабочий договор на 2,5 года и это большая радость сейчас
5.Сдала PIT, и научилась это делать самостоятельно. В следующий раз таких проблем не будет + смогу помочь с расчётами другим.
6.Возврат налога по идее можно использовать для школы вождения, добавив немного своих денег. И в этот раз получить эти права.
7.За программирование держаться на интересе и дисциплине. Научиться сначала HTML+CSS+фотошоп и ленд. Не вкладывать в это быстрые ожидания, просто делать.
По идее всё идёт по новогоднему плану. Сделано и очень глупое, но выводы есть. Благодарна за всё.

Я їбалась з цим місяць (доставка К (яка зараз в батька), потім через укр пошту сюди), але мені таки дійшли декілька книг, які я доволі давно хотіла прочитати, але ел версій тупо не існує.
Перша з них "Як Україна втрачала Донбас". Як я сьогодні сказала Ю "я хочу понять, когда они все ебанулись".
Це так дивно - читати про своє місто, коли...коли я вже була. Мої 13-15+, здавалось б - свідомий вік, але я не пам'ятаю нічого, через шкільну травлю я не хотіла бачити реальний світ й я його не бачила, окрім школи й читання книжок для мене нічого не було.

Для рецензіі на цю книгу потрібно більше, ніж 700 символів.
мені шкода, що я не прочитала це раніше

Нуждаюсь в порядке и систематизации жизни. В голове, как десятки папок открыто. В итоге подвисаю и не воспринимаю адекватно реальность. Плюс тревоги куча. Думала о том, что сейчас похожа на машину ученика школы вождения. Завелась - рычит- заглохла. Плавненько поехала - тормознула на светофоре - заглохла - с трудом завелась. Если нажимать на тормоз и газ одновременно, то будет швах.
Написала себе список из 13 пунктов, которые нужно сделать по теме работы в найме. Это освободит энергию и наведет порядок в мыслях и бумагах по этому поводу. Попробовать брать по одной теме в день сильно волнующей и раскладывать по полочкам.

Продолжаю учить эсп

Сделала три наклейки для снеков-подарков учителю КГ : 930,1230,1430

Продолжаю обожать С

Увлеклась препперством. Помню мы собирали "препперские запасы ", потом туда залезли мыши и насрали

Теперь пришло время новой попытки ))

На англ. решила инфо про визу искать , может найду альтернативные варианты

Поняла что препперство спасет меня от преждевременной борьбы с В и возвращения в РФ ( есть порывы , к сожалению). Препперство это нечто материальное, а на духовном плане будет симв-зм

Совсем забыла что собиралась получать тэфл. Завтра оплачу ....

Удивили "Плюшки"

Переживаю за: Нзл, Длгп, СТ

См Дюну ( 1984 если чё). Линч такой охуенный.

Вчера Л весь день была в гостях и заебался от этого. Исчезает чувство, что у меня есть личное пространство , что я могу жить для себя.

Наверное это ещё связано с тем, какой человек сама Л. Мы довольно разные люди и нужно скрывать от неё часть себя. Это тоже надоедает.
*
Учебник генетики: альдегиды, этанол, метандиол.

Вечером: прогулка под дождём.

Утром проснулся в сильном охуении - и из-за недосыпа, и из-за некомфортного сна. Но как-то сами включились защитные механизмы психики и я довольно легко его устранил.

Делаю всякие дела перед отъездом, собираю вещи. Чемоданное настроение. Немного волнуюсь, но есть и пвк поездки

сон 2 - 8. Не очень выспался, но чувствую себя нормально.
*
Вчера учил генетику (альдегиды, хиральность, энантиомеры) и линейную алгебру 10 минут. То, что есть удв от учебника генетики - неудивительно, но мне было и алгебру приятно учить, и вот это вв-ся как что-то неожиданное.

Было бы супер-здорово научиться получать такое удв и от проф. обучения, а то к нему отношение как к рутинной обязаловке.

Когда 15 лет назад делал первые шаги в своей профессии, всё вв-лось как интересное и яркое, было легко увлечься. Сейчас в моей области тоже очень много интересного и впечатляющего, но я отношусь к этому просто как к скучной данности: "просто ещё одна штука в дополнение к тем, что я уже знаю".

Гулял по лесу, тренировался менять уверенности и очень устал, поспал прям в лесу. ЦВ "я устал" / "я полон сил" в этом случае работает, но ненадолго. Пока просто интересно покачать эти мышцы, не знаю что из этого выйдет и ничего не жду. Кроме воспоминаний можно еще фантазии использовать. Различил тревожность, породил уверенность что эта тревожность из-за того что я прогуливаю школу, тревожность не изменилась, просто к ней добавилась причина. Я думаю, что уверенность не является причиной НЭ, причина в привычке испытывать НЭ после какой-то уверенности, даже если это уверенность "я должен испытывать НЭ".

Почитал про Рамакришну и его учителей/учеников, и увидел путь которому они следуют в своем духовном развитии - это культивирование преданности и самоотдачи многими разными способами. Они культивируют преданность существующим в их религии богам, что на мой взгляд является ошибкой. У каждого свои предпочтения и невозможно чтобы один образ бога подходил всем. И почему собственно это должен быть именно бог? Еще одна большая ошибка в слепой вере: если такая игра с уверенностями работает, это не значит что эти уверенности соответствуют реальности. Еще хуже начать приписывать богам неприятные качества и страдать из-за этого.

Тяжелая смена, пришла и сразу в кипяток. Никак не могут определиться оставить меня или нет, постоянное напряжение. Думаю, что в топку и тревогу и страх. если не продлят, то пусть поляки это таскают. Не помру! Набралась наглости и позвонила восстановить сертификат, пришла мысль, что для этой школы можно сделать книжку о поиске клиентов. Не купят они, купят конкуренты. Опубликовала клич на бесплатное сотрудничество, хочу набить руку в систематизации идей и сделать себе портфолио. Плюс это классный шанс познакомиться с людьми думающими, делающими и живущими другими категориями. Я не собираюсь застрять в текущей среде на всю жизнь. Для перемен нужен ресурс и это люди, они открывают горизонты.

орущий препод по практике, это пиздец. я хотел исп сидение на уроке, как практику устранения скуки, но её и не было, и что со скукой мне справляться легко. Был фон тревожности, напряжения. Когда пытался концентрироваться на порождении чего-то приятного, выпадал из процесса, и пропускал вопросы, от этого неловкость возникала, и снова впадал в фон тревожности. Пиздец, как в школе прям. Ещё 2 месяца этого будет. Хочу не херить эту возможность для тренировки, и не отравляться целых 1,5 часа

Надо было сделать: записать инфу в таблицу, равномерно распределить по числам февраля. И это заняло бы немного времени. Сделала: дотянула до последней недели, все внесла а вот с распределением затык выходит.
++
Отодвинуть сарказм в сторону и попробовать дойти до конца. Открыла курс по поиску работы на известной платформе. Сразу сопротивление и что на х надо. Думаю, что пока простой с заказчиком - надо. Искать проекты старой схемой умею, но может стоит поискать новые схемы и расширить себе горизонт.
+++
Отношения с дочерью натянутые в конец, пришлось вызывать К чтобы отправить в школу. Признать, что не знаю как найти подход, не справляюсь с ситуацией. И мне не окей с этим, вообще.

Первый раз за неделю выспалась ночью! Проснулась в 7 в отличном настроении, на улице солнышко! Пошла гулять, чтоб не мешать соседям своим движем. Нафоткала красоту: туман, растения в иние <3 И первый раз закрыла неделю по шагам!
На обратном пути в уличной библиотеке взяла книжечку с поэзией. Я как раз хотела выучить какой-нибудь стих.
Дома позавтракала и вдохновилась позаниматься по учебнику. Идеальное утро <3

Потом правда завалилась поспать :D Но только на час. Хочу доубирать, кухня после вчера сияет, аж готовить жалко :D

А вечером - в театр! Надеюсь, в этот раз без ковида в качестве бонуса 🙄

Не могу вспомнить, съела ли вчера АД. Попробую сегодня пропустить и посмотреть на самочувствие

Утро с книгой Залоги. Давление ( среда и сама на себе) не способствует трезвости мыслей и уровню энергии. Война с мелкой за школу, физическая боль во всем теле от нагрузок и воздушки, поднявшие волну страхов и самоедства (на права не сдала, машину не купила, трев чемодана нет, доки не собраны, плана не имеешь) = на взводе уже с утра, а впереди смена. Логично что-то с этим сделать. Приходят в голову таблетки и похуизм. Устала и откуда брать энергию остаётся актуальным. Кот пропал вчера, объявился сегодня с претензиями "ты же понимаешь, как это когда устал и отрубился". Сказала же, что по фиг мне и все ок. Теперь думаю, с хрена ли оправдания если ты не виноват? Я ничего не предъявляла вообще

Начали пересматривать SwTh
Теперь мне понятно почему его отменили. Игра никакая, как будто делали на школьный КВН
А комикс можно и нужно изучить
Завтра вроде как намечается засолка сала и бадминтон . Но наверное самое главное стирка, потому что одежда уже плачет, ее не стирали год . Хорошо что сделали челенж 21, увидела Ф+Ф в авторстве Смелова .

Крымов тоже прикольный

Слишком мало времени, мне не хватает 24 часов в сутки, и это учитывая, что сплю я не больше 6 часов. Я уже очень сильно устала, а это только начало месяца. Сил нет. Не нахожу времени сходить в тренажерный зал, приготовить нормальную еду. Понеслась сухомятка из бутербродов и печенья. Встаю в 6 утра, провожаю ребёнка в школу, далее завтракаю и на работу, до 21 часа там. Потом вечером пытаюсь что-то приготовить перекусить. Дома 2-й день неразвешенное белье из машинки, немытая посуда. И я с грязной головой и сколотым лаком на ногтях, без макияжа. Это ужас. И так настроение на нуле.

Я надеялся, что мне станет лучше, но этого не произошло.
Я чувствую себя так плохо, что кажется: ещё немного, и я развалюсь на части.
А ещё у меня возникло странное желание сбежать подальше от дома. Даже если бы я смог сделать это физически, мне в любом случае некуда уйти.
Насколько сильно меня захочет убить учитель математики, если я пропущу первую его пару и не смогу принести ему справку? И удастся ли мне отработать пропущенные занятия? У следующего преподавателя у меня перезачёт, и мне следовало бы это обговорить с ним, но... Он же не расстроится, если я поговорю с ним на следующей паре?
И когда я стал таким слабым? Буквально разваливающейся на ходу рухлядью.

привет - привет!
тренировка ✔️
пилатес ✔️
школа ✔️
домашние дела ✔️
помыть голову ✔️
курс ✔️
планы на завтра :
📚зачёт по всемирке
🩰планы на месяц - ФЕВРАЛЬ!
🪐английский. мерфи
тренировка (madfit)😍
ммм...
история кз. обещаю, завтра точно начну! 😉
дать братишке ноут на 2 часа
прибраться на кухне после ужина
8 стаканов воды

привет!!!
даю отчёт! и себе, и вам 🤍
тренировка ✔️
школа ✔️
домашние дела ✔️
курс ✔️(не полностью, но завтра обязательно допишу во время уроков!)
не есть после 18:00 ❌(братишка приготовил такой вкусный сэндвич, что не смогла устоять! 😆)
планы на завтра 🩰🤍🪐🎀✨🧼
1.курс!!!
2.уборка
3.пилатес
4.8 стаканов воды в день
5.помыть голову
6.не есть после 18!!!
7.история кз....
8.составить план на месяц и поставить на видное место 😀
все, друзья, кто что делать, а я - спать! сладких снов всем. помните, что мы можем все, если только захотим искренне. целую 🤍

Приврала про свое сс. Вчера дохуя читала про эмиграцию в одну страну, в основном на англ, позавчера читала учебник на русском.
Сегодня тоже почитываю на англ.
Сегодня в основном хорошее настроение и есть какая-то энергия, я ничего специально для этого не делала. Хочу пойти поесть и создать инсту для биза, раз так.

6 часов сна. Несильный недосып, от которого слабое ощущение нереальности окружения. Будто я какой-то частью себя нахожусь не тут, а где-то в параллельном мире.
*
10 минут научпопа про квантовую физику.
5 минут учебника по генетике.
*
Ездил в Н и на обратом пути долго шёл по обочине навстречу солнцу, пока не поймал маршрутку.

Заметил, что 2-4 года назад во время такой поездки у меня было бы много фонового бсп, трв, разного хаотического волнения "а вдруг что-то пойдёт не так". А в этот раз и вообще в последние полгода я не волнуюсь, чувствую себя спокойно и уверенно, нет тревожности. Теперь это моя текущая норма. Приятно видеть результаты работы над собой и блгд к себе от этого.

Сегодня читала учебник на рус., научпоп на англ пока отложила, т.к. надо разобраться с несколькими понятиями в матстат и я прокрастинирую.

Недавно был значимый разговор с любимым на тему любви и верности, я обдумала это все, написала пост и подохуела, птч моя позиция на эту тему куда жестче, чем я думала, и отношение к любимому шатается, т.к. не нужна мне такая "любовь", как мб у него.

Работала. Практики не делала. От холода мне и пошевелиться лень, было такое, что по пол часа лежала втыкала в тлф

Читаю детскую книжку по математике, или скорее арифметике - то, что рассказывали в 1-2 классах школы. С одной стороны понимаю, какой это дебильный уровень, но мне оч нравится, когда материал изложен как художеств. рассказ. Я чувствую что все то, что проходили в школе, можно воспринимать с другим отношением, как что-то увлекательное, а не то, что надо выучить, а если не выучу, то будет наказание.

Вроде материал в книжке примитивно простой, но мне приятно вспомнить базовые правила, немного подумать и самое главное почувствовать любознательность вместо школьного страха. Так, справляясь с самыми простыми задачками и растёт интерес и уверенность в себе вместо наводящего ужас ожидания не понять.

В последнее время по утрам просыпаюсь и в полусне не понимаю, где я. Пока полностью в себя не приду, так и не понимаю. Как будто ещё внутренне живу в родительском доме, хотя по факту уже больше 10 лет не там. Да и родительский дом теперь вообще новый. Какие-то глубокие воспоминания явно во мне бодрствуют.
И снится чёрти что: собрались с одноклассницами пересдавать ЕГЭ, первое было по английскому, за него не переживала. А кругом какие-то препятствия: экзамен уже через час, у меня ни учебника, ни записей, чтобы теорию вспомнить, ещё и в выход из метро не могла влезть, почему-то он слишком узкий был. В итоге психанула, убежала из школы босиком, сидела на лавке плакала, потому что был ливень.

Еще раз различил причину ЧСВ как желание избежать осуждения и самоосуждения. Я должен делать то, что по моему мнению приведет к тому, что я и другие люди не будут меня осуждать. Когда этот механизм прекращается полностью, сразу же возникает чувство свободы, легко испытать искренность, предвкушение, близость, интерес к жизни, радость жизни с распирающим наслаждением в груди. Очевидно, что этот механизм воспитывался в детстве родителями, учителями и другими тиранами. Механизм можно коротко назвать "должен, иначе получу пиздюлей или осуждение с инструкцией как самому себе дать пиздюлей". Так этот механизм легче различать и прекращать, чем я и займусь в ближайшее время.

Ну, давайте update:

Зарплату повысили (ура)
Но теперь я хочу уволиться
Отпраздновала Новый год дома с семьёй
Я похудела до того состояния, что у меня было в старшей школе
И к своему ужасу, трахаться я хочу примерно так же, как в старшей школе
К ещё большему ужасу – с тем глупым мальчиком из предыдущих фрагментов🤡

Состояния "Я блядь и меня корёжит"
Инетерсно, конечно