LiLNatureKing

Ну, давайте update:

Зарплату повысили (ура)
Но теперь я хочу уволиться
Отпраздновала Новый год дома с семьёй
Я похудела до того состояния, что у меня было в старшей школе
И к своему ужасу, трахаться я хочу примерно так же, как в старшей школе
К ещё большему ужасу – с тем глупым мальчиком из предыдущих фрагментов🤡

Состояния "Я блядь и меня корёжит"
Инетерсно, конечно

Писала про мальчика и чудесные свидания – на деле оказался глупый чел совершенно лишённый чувства вкуса

Жаль конечно, что такая красивая где-то в начале история приобрела такие оттенки жестокой взрослости

Что ж, едем дальше

Мне просто интересно, сколько я ещё выдержу

Я тревожусь-думаю, думаю-тревожусь и так по кругу

Чудеса и нежность исчезли также внезапно, как и появились. В целом сейчас очень подвешенное состояние из-за образовавшейся дофаминовой ямы

Видимо, слишком всё гладко и хорошо складывалось. Я уже не знаю, на какой из стадий принятия я нахожусь

Мне просто хочется ясности, чтобы понимать, как вести себя дальше, потому что сейчас я застряла на перипетии

Update:

Всё ещё работаю граф дизайнером и агрессивно жду повышения зарплаты (ведь я того заслуживаю);
У меня восстановился режим и это внезапно оч прикольная штука;
Мальчик с той тусовки не менее внезапно снова появился в моей жизни и мы были на двух чудесных свиданиях;
Жить одной прикольно, правда момент с болезнями неприятный;
Забываю дойти до психотерапевта за новым рецептом, хотя со сном уже нет таких жёстки проблем, как в предыдущие несколько месяцев.

Хочется больше чудесных свиданий и нежности (я уже забыла как это всё невероятно по своей природе).

Из последних новостей:

Я 4-й месяц работаю граф дизайнером;
Пропила курс антидепрессантов (не думаю, что он был последним);
Разобралась со своей прошлой влюблённостью (очень по-взрослому, между прочим!);
Абсолютно необоснованно вкрашилась в мальчика на тусовке 2,5 недели назад (скорее всего от безделья);
Первый раз в жизни сама сняла квартиру и теперь живу одна!

В планах:

Добиться повышения зарплаты;
Обзавестись новой техникой;
Набить ещё татуировок;
Узнать у психотерапевта, точно ли у меня депрессия.

Ничего не буду говорить про возможных партнёров. Жизнь давненько даёт мне понять, что я либо просто чей-то краш, либо никто. Что ж, многое теряют, скажу я вам!

Ты дурак, самый дурацкий дурак на всём белом свете

Обидно, больно, оно сжигает до основания, до пустоты

Но не безразличия!

Зачем? Почему? Что такого происходит в твоей голове, что ты так поступаешь?

Ты говорил, что дружба тебе дороже, что она ценнее. А в итоге?

Ничего

Двое растраченных, пустых, без сил, потасканных жизнью человечка

Так оно должно закончиться? Этого хотелось от того волшебного общения той далёкой осенью?

Ты же даже не поймёшь, не увидишь, не заметишь

Как оно неравноценно, как глупо вышло!

А я же себе обещала не ввязываться в подобное более

Всё проёбано

Этот печальный взгляд в душу

"Я же тебя люблю"

Как я хочу это слышать чаще и в то же время не слышать от тебя это вообще

Ты же знаешь, что моё "люблю" другое

Не хочу прекращать это, только продолжать становится будто больнее

Как есть кактус

Любить — невыносимо

Спасибо мне из 2016, что набрела сюда и создала тут аккаунт
Только сверх-люди находят это моё пристанище и это невероятно хорошо! Тут можно ВСЁ писать, буквально

Каков наш топик сегодня?
Человек, что мне очень близок и дорог, влюбился

Рада ли я за него? Безусловно!
Чувствую ли я печаль? Сложно, потому что до сих пор не поняла, как сама к нему отношусь. Было вот это странное чувство в груди, разбегающееся, когда он написал
Что делать? Нежно и тепло любить, как сейчас
Что не делать? Надумывать и жить грёзами, пролистай на несколько постов вниз, это было НЕКРУТО!

Что могу сказать себе: раз так случилось, значит так надо

В 2021 научусь жить без этих ваших привязанностей и влюблённостей

Такой прикол

Я действительно пошла дальше, перестала о нём думать, надеяться, мечтать

И что же стало?

В жизни появился другой, приятный во всех смыслах юноша

*действительно юноша, ведь он младше меня*

И хоть я что-то начала - к ужасу! - испытывать, хоть это не так взаимно, как порой хотелось бы, всё так по-другому! Столько всего, чего не было до этого

Комфортно, тепло, уютно, мягко, по-доброму, поддерживающе, почти рядом, эмпатично и тактильно

Это невероятно. Мне так хорошо

От сообщений, звонков, встреч, улыбок, шуток, случайных поцелуев, выкуренных сигарет и проведённых разговоров

Значит ли это, что я счастлива?

Может быть. Поэтому максимально наслаждаюсь

Когда-то мы создали опросик, чтобы выяснить, кто свободен, а кто нет

Сейчас ради интереса посмотрела резы

И он в отношениях

Неприятное ощущение в груди, перетёкшее в живот. Я знаю такое, 4 года назад уже бывало, помню

Ну, что ж. Можно это считать точкой невозврата. Значит и конвертик отдам много позже, если отдам вообще

Сказки не будет теперь точно

Надежда умерла и я так этому рада

Неужели я могу идти дальше? Вдохнуть и перестать об этом думать?

Очень хочу верить, что да. Пора идти дальше, давно пора отпустить

Потерпели-потерпели, хватит. Жизнь одна, ты у себя одна. Собралась!

Ты умница, ты сильная, королева, львица, ну, дальше сама знаешь

Люблю тебя, крошка!

Голова раскалывается от непозволительного количества сна

У меня вселенская печаль - кончился Полярный день, а я не успела им насытиться за почти месяц пребывания дома!

Ментальное состояние очень странное: вроде как всё отъезжает в нужную сторону и я сама себя не так сильно тригеррю, в то же время я 4-й день подряд слушаю только одну песню на репите

Мысли спутаны, иногда печальны, но чаще болезненно идеальны и несбыточны. Хочется получить то, что не можешь дать сама себе - человеческое тепло

Чуть меньше недели осталось до визита на Урал. Волнуюсь ли я? Нет...... пока что

Периодически вспоминаю про наш с Л. фанфик. Такая драма для 16-летних, такой восторг у меня при написании

Такие дела

Я вчера так волшебно погуляла под летним дождём!

Ненавязчивая свежесть улицы и цветущая сирень определённо сделали атмосферу такой спокойной!

Это не получается передать словами, это надо ощущать

Обращение к самой себе

Знаешь, может пора бы уже прекратить всё это?

Ну, понимаешь, держаться за то, чего не будет?

Придумывать, мечтать, проживать "идеальные" моменты

Не тот человек

Если бы он сам хотел этого, то всё бы было

Как в романе, фильме, рисунке, сказке

Ты почему-то всё ещё за что-то цепляешься, когда он пошёл дальше

Давно тебе так сильно никто не нравился, давно ты так не тонула в собственных мыслях

В этот раз хотя бы не так больно, не так обидно, одиноко

Хочу тебе кое-что напомнить: жить надо сейчас, а не в придуманное "Когда-нибудь"

Ты девочка умная, а главное сильная, переживёшь и выйдешь победительницей

Люблю тебя

27:27 - 29:37

Давай ты приедешь ко мне на север

Я свожу тебя в порт, а потом поедем к водопаду на той стороне залива

Пойдем ночью в сопки, любоваться ясным солнечным небом и смотреть на спящий город сверху

Может быть ты хочешь отдохнуть в лесу без связи с внешним миром?

Там озеро, на нём лодка, а в ней мы, ловим рыбу и смотрим на особенно волшебный закат

Видел бы ты то небо, невероятно потрясающее!

Или я покажу тайгу с маленькими деревьями, суровым нравом и Белым морем

Да, это не океан, но оно тоже по своему могущественно

Съездим в деревню с самым вкусным хлебом, покатаемся на велосипедах, соберём морошку

Уйдем бродить по лесу на весь день, а потом упадем без сил в кровати

Ты главное приезжай

На улице дождливо, но так по весеннему хорошо

Я делаю курсач! На повестке дня ещё две расчетки и может даже приготовлю еду

У меня новая болезнь - мне нельзя открывать иллюстратор, я застреваю там на много часов, рисуя и пробуя новые штуки! Это круто, но немного не вовремя

Ночью меня катали в магазин, оказывается в других районах воздух пахнет совсем по-другому! Успели за 2 часа, я очень довольна, в эти сложные дни редко получается говорить с кем-то ирл

В голове столько идей, столько хочется сделать, а надо учиться. Плак-плак

Империя постепенно обретает новые силы, внешне без изменений. Долгосрочный план по самосовершенствованию пока работает

Не скажу, что счастлива сейчас, но довольна

Всё в самоизоляции чудесно, кроме двух вещей - надо делать уроки и я ограничена всего 2-мя часами нахождения на улице

Эти дни очень сильно ленилась, настолько выпала, что даже потерялась в расписании

Я в щенячьем восторге от вида распускающихся листиков, из всех весенних месяцев май самый адекватный по характеру

Сейчас только и делать, что гулять, слушать музыку и влюбляться

Очень хочу, чтобы кто-нибудь из любимок приехал потом или в Питер, или в мою родную деревню. Уже понастроила планов на такой случай ахах

Планы на лето - купить планшет, объектив и плеер, стать более осознанной для этой жизни

Беру курс на любовь к себе! Отчаливаем сегодня же, чтобы результат не заставил себя ждать!

Уже третий день подряд мы с Л. пишем своего рода фанфик про нас и ребят. Это так забавно, мне будто снова 13!

В такие моменты я понимаю, что всё-таки немного не туда я пошла в плане учёбы

Хотя в то же время не представляю себя именно в творчестве на постоянной основе, уж очень сильно это зависит от внутреннего состояния

Что интересно, обычно на всё искусство меня прёт в эмоционально тяжёлые моменты, а сейчас я чувствую себя хорошо и спокойно. Правда ли это так?

На улице приятная пасмурность и небольшой дождь. Хочется гулять и быть с кем-то рядом ближе, чем 1.5 метра

Всё так волнительно, начиная от самой себя и заканчивая обстановкой в мире. Очень интересно, ничего непонятно

Душа поёт

На улице так болезненно пахнет весной

Болезненно от того, что знакомо

В этом плане самоизоляция спасает: не тонешь в тех мыслях, том времени, состоянии

Я сегодня надевала кеды и это событие отдалось таким приятным летним ощущением на душе

Подобная погода отлично подходит для долгих прогулок с самим собой и полного погружения в своё существо

Или совместных прогулок с любимкой

Хочется крепко обниматься и вдыхать такой знакомый запах сигарет

А ещё хочется быть любимой

Многого хочется, в общем

Очень сложно заставлять себя учиться тому, что не особо интересно и тем более не понятно

Я помню, как пыталась одно время разбираться и пытаться решать задачи, даже к чему-то приходила, но почти никогда к правильному ответу. Когда начались предметы с более ебанутыми преподавателями, то наступило полное забвение

Сейчас я просто в панике, потому что без понятия, как сдавать экзамены и досчитывать курсачи. Одногруппница меня успокаивает, говорит, что тоже ничего не понимает, вот только она у нас отличница и всё ей даётся

Мне страшно и очень грустно, что я всё ещё не понимаю, чем хочу заниматься и на что трачу время в унике

Почти конец третьего курса, так не хочется бросать всё, а сил уже нет

Время пять утра, я читаю про энергетику Бельгии и пытаюсь хоть что-то для себя выудить

Тревожность по поводу учёбы не отпускает уже около недели, мне кажется, что я прям на грани

На грани отчисления особенно

Из-за стресса сон испортился, кожа испортилась, настроения нет практически совсем или оно около истерическое

Было бы проще, будь со мной рядом живая душа, кактусы так успокаивать и бодрить разум не умеют

На фоне всего этого безумия у меня сильно испортился режим сна. Я или сплю сутками, или не сплю вовсе, среднего не дано

Май будет горяч, я уже это чувствую

Дайте мне летнюю безмятежность и спокойствие, я же не так много и прошу

Помечтаем о лете

День не слишком жаркий, не слишком холодный, в меру солнечный и очень приятный, один из тех дней, которые прекрасны тем, как ты их ощущаешь

Из дома в такой день буквально вылетаешь, навстречу ветру, на встречу с любимкой

В рюкзаке бутылка с водой, книжка, пенал и блокнот, по дороге обязательно нужно зайти в магазин и купить пару-тройку крепких яблок

В такой день не терпится выйти из метро, ворваться в ритм центра и добежать до Невы

И время начинает идти по-другому, и чувствуешь ты себя так, будто способен на всё в этом мире, в этой Вселенной

Вы гуляете весь день, всю ночь, вместе встречаете рассвет и не хотите прощаться

Слушать музыку в такие моменты особенно волшебно

Про что я вспомнила, ну надо же!

А месяц назад ссылки не работали, я было думала, что Фрагментер прикрыли

Как чудесно, что это не так! Ведь о некоторых переживаниях не напишешь в Твиттер

Меня не было здесь... Мягко говоря, давно. Случилось много чего

Например, очередная влюбленность! О, да, Империю снова поглотило Болото Невзаимности

Переживается это, к счастью, намного проще, чем в 16 году

Даже забавно, что тогда я видела предмет своих обожаний почти каждый день, а сейчас интерес моего сердца вовсе в другом городе!

Правда, это не мешает ему занимать почти все мои мысли

Учеба страдает и я поняла, что она мне абсолютно неинтересна. Доучиваться буду ради корочки

Как-то так

Я вернулась

Скоро Новый год и ещё скорее первый экзамен

Снег то выпадает, то тает и замерзает, превращаясь в лёд

В этом городе ужасная зима, но мне всё равно тут нравится

Моя комната очень уютная и очень грязная

По окончании недели буду наводить тут марафет, чтобы новорожденный год пришёл в чистоту и порядок

Никак не могу сосредоточиться. Вроде бы всё знаю, но забываю про некоторые шероховатости

А ещё забываю сюда писать, потому что времени нет

Но отсутствие времени не делает бытие студента менее классным

Это в десятки, нет, тысячи раз лучше, чем школа

Два месяца и 12 дней я живу и радуюсь этому

Месяц и два дня назад случилось чудо, о котором я даже не могла позволить себе мечтать

Полгода я была мертва, из них смерть стала невыносимой в последние 3 месяца.

3 дня назад меня грубо выкинуло назад, в обычный мир, где все живут по одному, независимо от кого-либо.

Серо, грустно, мокро и зябко.

3 дня назад я воскресла и выползла из тягучего чёрного болота, смогла вдохнуть полной грудью и утереть остатки слёз, душивших меня с невероятной силой.

Мы больше не вместе. И я этому рада.