Передивляюсь фотки з останнього дзвінка в школі. Ота дівчина мене кинула в блок з ніхуя після років 5 дружби (й ще роки 3 ми прост не спілкувались особо, сенсу в блоці не було ніякого)коли я вперше за рік спитала як вона, ота запостила фото з оккупованого Маріуполя в рілсі "Лучшие моменты 22 года", у отої сторіс з усіх речей путіна...

А мы же танцевали, помните тот вальс, который ставил А буквально за неделю? Жаркое майское солнце, каштаны за школой, разговоры на парах под звуки репетиций за окном. Мой страх вперемешку с волнением, понимающие улыбки учителей - это для нас начинался новый этап, у них - рутинный выпуск очередного 11 класса...

Blue - Breath Easy

Замечаю, у меня интерес вырастает через своего рода точку входа - необычный факт, увлекательная статья, подкаст. Постепенно обрастает мелкими желаниями углубиться в детали, узнать еще что-то относящееся к этой или смежной теме. Потом один мелкий интерес разрастается как паутина и у меня уже несколько небольших потенциально интересных тем, куда потом захочется копнуть глубже.

Попробовал специально найти что-то такое, что поддержало бы интерес к генетике. Нашел канал разной жизни под микроскопом - https://www.youtube.com/@journeytomicro
Сработало. После захотелось почитать учебник. За сегодня несколько глав.
Переключаюсь с генетики на историю, с нее на новости и обратно.

Наконец взялась читать учебник. Открыла файл 3 дня назад, но так и не начала, оказывается из-за страха поражения, уже заранее жду самобичевания и самоунижения. Надо покопаться в этом, ведь сколько всего я не доделывала до конца и теперь за каждую такую недоделанную деятельность считать себя лузером, недостойной жить в этом мире? Я возможно и в этот раз прочитаю только часть. Но зато сколько всего узнала, разобралась и воодушевилась, читая ту небольшую часть. Страх быть лузером у меня один из самых сильных, почему-то не могу спокойно относиться к тому, что да, другие что-то умеют и делают больше меня. Но я ведь тоже, с теми способностями и активностью, которые есть, могу найти что-то для себя

Пинала текст. По идее, скоро та часть текста, которую я могу настрочить с имеющейся информацией скоро закончится, дальше нужно будет дождаться уточнений и новой порци данных, но пока есть еще что строчить.
Купили рыбок, так что начало заселению аквариума положено.
Были в гостях, и вот насколько необычно. Привет даже не то, чтобы из довоенных времен, даже не из доковидных. Конец школы-младшие курсы универа, не позже. И вот силишь, пьешь чай, слушаешь разговоры и хотя регулярно жить в таком режиме явно не хочется, но ради разнообразия иногда надо.

Прошлась по словам, которые выписывала. Сосредотачивалась на удв от усилия вспоминания, а не на озб результатом.

Как же сильно школьное отношение въелось - боюсь окажется, что забыла слово и тут же жду обвинений в том, что у меня плохо работают мозги, я отсталая, никогда не выучу английский. Нервозно раздражаюсь даже когда читаю слово и пока непонятно, вспомню я его или нет.

Вспомнила свой первый урок, как запоминала слова - у меня не было к себе требований и ожиданий, что должна выучить язык. И кто вообще сказал, что должна? Я смотрела на слово с любопытством, как на диковинку. У меня были пэ, а не нэ от вида слова. Меня не волновало, смогу ли его запомнить, я была в процессе интересного

Начала смотреть "Школу добра и зла". Ииии фильм мог бы закончится в первые полчаса. "Спасти Софи сможет только поцелуй истинной любви!" - *Агата целует Софи* - *звучат фанфары и серебряные колокольчики* - Happy end!
Но они начали искать принцев и сразу стало скучно. Мне нравится атмосфера, я бы с удовольствием это почитала, жаль, исходные книги (хотя, кажется, тоже довольно симпатичные) о другом. Всё же постараюсь досмотреть - взаимодействие двух гг очень милое, студенты обоих факультетов симпатяги, там вроде ещё и какой-то вампир на фоне мелькал...
Заодно попробую выцепить и сформулировать, что за идея сюжета мне пришла в голову на основе первых глав книги и первой трети фильма.

Вчера и сегодня перечитывала свои ежедневники, которые вела лет с 12 и до окончания школы, и хоть хронологию я примерно помню, но мысли свои почитать было интересно. По большей части занялась этим делом, чтобы вспомнить, какие у нас были отношения с сестрой, но, видимо, никакие - упоминания там только поверхностные фактические. Жалко, что не помню, в какой момент ругань переросла в равнодушие, а в более ранних дневниках полезной информации особо нет.

Поели сегодня шаурму, вчера тоже был фастфуд, в общем удалось насладиться отсутствием необходимости готовить. Зато второй день драила квартиру к приезду сестры с мужем. Радуюсь тому, что скоро длинные выходные.

Сегодня пробежал 6 км за 45 минут, в гору, потом с горы и по прямой. Страдаю от гиподинамии, мне нужно побольше качать мышцы и в целом побольше ФА. У меня сегодня было отчетливое желание долго жить, возникло это из-за сильного интереса к изучению всего. Когда я открыл для себя ChatGPT, я понял что это стало возможным, у меня больше не будет растущего множества незакрытых вопросов и непониманий при чтении научных книг или изучении языков. Еще я учу английский по новой технологии, которая мне нравится, без учителей и скучных курсов, и возникающее специфическое удовольствие от процесса тоже подпитывает желание долго жить. Впереди много интересного, и я хочу поэтому прожить как можно дольше.

Накупила витаминов и всякого в Super-Pharm. Реально, классная аптека, там даже масла оказались. Попробую очередное снотворное, с трудом верится, что поможет, но мало ли.
Утром было солнечно, посидела в Неро, покайфовала в кресле. Но кофе там все-таки фу, даже со всякими сладостями он горький. Чисто ради атмосферы туда хожу.
К обеду солнце, как всегда, пропало, теперь чувствую себя овощем. Со сном треш.
Все еще задумываюсь на счет Ка., но все-таки не хочу туда. Там конечно, английский, но по всем остальным фронтам она мне не нравится, хз. Наверно, проебу отличный шанс. Кто знает.
Думаю, на счет длительной языковой школы. Но это точно не сейчас. Пока жду работу.

Вчера у мамы др был, хорошо посидели вдвоём.
Легли рано. Начала новвкю книгу, не могла оторваться.
Немного подбешивает одинаковые моменты, повторяющиеся в разных книгах. Просто немного непонятно, вот ам.школа, в которой учатся ученики самых разных субкультур, но мы сосредоточиться на театральном кружке.
Блин, куча мыслей, не могу нормально сформулировать. Вообщем немного бесит

Сегодня приснился жуткий сон, где я была на каком-то обучении в другой стране и стала свидетелем, как два школьника буллили двух других, и случайно убили. А учитель замолчал и сделал вид, что ничего не произошло. В итоге у меня началась истерика во сне и я стала кричать.

На работе. Поставили позднюю встречу, надо будет сидеть чуть ли не до 9.
А потом надо будет хоть немного позаниматься спортом, и хочу в ванную с магнием.
Сильная перевозбужденность по вечерам. Долго не могу уснуть.
В голове я уже столько сделала.. и курс свой, и статью написала, и стартап открыла. При том ещё и на творчество тянет. Лягушек каких-то вязать захотелось, сумки из бусин делать…

Народ - коллективный путин сейчас видно испытывает жуткий оргазм густо мастурбируя возле экранов телевизоров транслирующих новости об очередном ракетном терроре. Да, есть разрушения, есть жертвы. Снова кровь и смерть.
Я всё понимаю - можно быть жертвой пропагадны не осознающей, кто на самом деле прав, а кто виноват. Но когда ты абсолютно искренне радуешься убийству мирных жителей, когда ты испытываешь экстаз от того, что бомбы падают на жилые дома, детские сады, школы, роддома; когда ты счастлив от того, что миллионы людей оказываются в страшных условиях без тепла и света - тебе уже никакой пропагандой не оправдаться.
Ты - людоед.

Мой первый фрагмент.
Думаю сначала надо бы оставить тут о том, как мне вообще пришла эта идея - писать что-то анонимно.
Около года назад мы встретились со школьной подругой. Ничего особенного - просто посидеть в кафе, погулять и пообщаться. Но т.к. мы не общались несколько лет, то за это время успело накопиться много воспоминаний, эмоций, впечатлений. И, естественно, со всем этим нужно было поделиться.
Она выслушала, поддержала меня и посоветовала вести какой-нибудь анонимный дневник.
Вот я и здесь.
Почему спустя год? Может быть об этом я напишу в следующем фрагменте.
P. S. Я волнуюсь о том, что это реально огромный пласт текста и сомневаюсь стоит ли делать фрагменты видимыми для всех.

Мда, очень мило! Написала пост, а Фрагментер этот тупит в последнее время, перестаёт грузиться, всё удалилось. Снова писать не хочется.
Кратко - батя бухает, мама приехала вчера к нам ночевать. К. отвела в школу, с завтрашнего дня у неё каникулы неделю, ура.
Н. и К. лентяи, вскоре всё-таки сделаю план уборки дома на неделю всей семье, пусть делают хоть что-то, кроме развлечений.

І ще один такий сон.
Цього разу я повернувся доволі далеко, в школу. Чомусь я там був майже оголеним, і прагнув близькості з І., з якою в нас так нічого і не вийшло свого часу. І вона ніби також була не проти, хоча і виглядало, ніби ініціатива йде лише з мого боку. Ми вже обіймались під однією ковдрою, а потім раптом опинилися в класі. Це було дуже, дуже дивно.

пол года жизни в германии, в самой столице. пол года тяжёлой роботы без знания языка. потом языковая школа перед работой
а когда жить? нет сил существовать
после ужасного августа и то что произошло с моими отношениями, немного тяжело открываться партнерке. все свои эмоции и чувства на замок, перманентное ощущение что мои эмоции делают только хуже нам обеим - лучший выход молчать
я не плакала нормально 2 месяца, боюсь скоро рванет
думаю что держит меня это только то, что я помогаю родителям, моя партнерка у которой тоже куча бед с головой как и у меня, наше совместное будущее
я так устала, я не хочу существовать

Утром отвела К. в школу, потом побыла полтора часа дома, теперь еду Заволгу отвезти документы в «Тандер». Потом надо будет ехать продавать вешалки и джокерную систему этому нерусскому челу, который уже в третий раз у меня покупать торговое оборудование приедет, а потом к психотерапевту поеду. Так что день у меня весьма насыщенный сегодня на поездки...
Самочувствие норм, но не идеально. В голове кавардак периодически, легкая тревожность на фоне ощущается.
Вчера подумала о том, что за все развлечения приходится платить. За сидение в гаджетах, вкусную еду, даже за секс люди часто платят. Ладно, не за все развлечения. Только за запихивание в себя пищи или еще чего, сидячего образа жизни.

Нашла для себя безопасное место - вечером приглушить свет, с книжкой завернуться в плед, провалиться в мягкие подушки на диване и читать, пока не придёт время отойти ко сну. Очень уютно, очень спокойно, и даёт ощущение гармонии. Хотелось бы иметь возможность в любой момент всё бросить и спрятаться в этом безопасном месте.
Наверное, такой уют возникает из-за ностальгии по прошлому, когда, ещё живя с родителями, допоздна зачитывалась книгами перед школой. И, боже, как же мне тогда нравилось читать. Вся личность как будто бы состояла из прочитанных книг. Почему-то на время любовь к чтению угасала, надеюсь, что теперь разгорится вновь.

• Уговорила завкаф добавить в мой диплом короткое описание того, как я проводила группы по математике, и чуть отзывов про них. Теперь перечитываю отзывы, чтоб выбрать для диплома. Там есть вот:
"Слова благодарности, что мой ребенок при сдаче ЗНО по математике показал результаты, которых я не ожидала в хорошем смысле... В школе у него было 3 балла из 12, а Вы своим профессионализмом смогли заинтересовать его, и он с удовольствием ходил на ваши занятия... И ему очень нравилось! Учителя в школе не смогли или не хотели подбирать к ученикам подход, я не знаю как, но у Вас получилось!"
И понимаю, насколько педагогика - это мое. Но в Польше без знания польского, с необходимостью снимать квартиру...?

Прогуляли сегодня с К. школу. Днем я выложила на продажу кучу старых советских объективов, что давно завалялись у меня дома. Поиграла в «Хартстоун», сделала минимальные трени, попыталась посмотреть сериал «Сирена», в итоге в середине второй серии выключила монитор. Мне дико скучно жить, как и большинству людей, по-видимому. Хочу начать внимательнее следить за происходящим в жизни, видеть Путь. Это как в игре - направляющая, куда идти персонажу дальше. Всё-таки здесь надо играть, никакого другого смысла тут нет, искать бессмысленно. Но это не отменяет того, что мне хочется быть счастливее... Наверное, это глупо. Очень глупо. Надо играть и научиться делать это с удовольствием.

Сегодняшнее утреннее солнце напомнило, как я старших классах прогуливала школу. Жаль, что с работой так нельзя. Пока что.

Но я так хочу, так хочу. У меня потихоньку с выходных складывается виденье своего продукта. Иногда я прям уверена, а иногда становится очень страшно.
Но кажется тошнота от офиса уже сильнее страха.

А ещё я очень скучаю по горам, по воздуху там и по природе. Отдельно скучаю по людям там.
И я поняла, что на самом деле хоть и было тяжело, мне очень нравились подъемы. Когда ты 6 часов со своими мыслями или с разговорами преодолеваешь себя и даёшь телу то, для чего оно было создано - движение.

Пообщался с матерью еще и отвалилась еще одна дорисовка, что у нее есть хоть какая-то психическая жизнь и минимальный исследовательский интерес, какое-то содержательное общение с людьми. Сейчас я думаю, что она со всеми общаешься ни о чем: "а мой-то сын в школу пошел, ааа хорошо, и двойку получил, ммм плохо", и соответственно не может ответить даже на простые вопросы типа кто какого мнения придерживается. Мне это желание кажется естественным - узнавать у кого какое мнение. Ну а что действительно можно еще ожидать от настолько тупого человека, что у нее будет какой-то исследовательский интерес в общении с людьми? это же чушь. Я тоже тупой, но до тупости матери мне очень далеко.

Различила, что мне неинтрс, скучно читать техническую инфо и инфо по пайтону. Что я не хочу ее читать. А я верила, что хочу, интрс, просто сложно и непривычно. Оч хотела быть ув, что есть такое жж, интерес.
От этого возникает изумление - как можно так долго и сильно наебывать себя с жж - и приятное ж выпинывать себя читать эту инфо с осо в том, что не хочу, и не заебывать себя ею.
Это буквально та же сит, как когда я старательно зубрила инфо в школе, будучи ув, что хочу учиться, хотя на самом деле не хотела и мне тоже было "сложно".

Все так же продолжаю пребывать свое существование. Раньше хоть иногда какие-то цели себе ставила, сейчас вообще пох. По нулям. Проснулся, поел, на работу сходил 2/2, кое как поспал и так по кругу. Приболела только немного. Сейчас выйду из ванны и возможно уже много. мама в больнице, но ничего серьезного. Снова обвинила меня в пьянках, типо я не помню нихрена опять из наших разговоров. Ну конечно др причин забыть у меня не бывает. И так сука мерзко стало. Лан, даже ничего не хочу пояснять. Вчера втыкала в проект танцы. Прикольно) а потом тупо в стену) новости открыла . Там очередной псих с оружием перестрелял школьников, среди погибших 7летние дети.Родителям конечно...Пошел в школу и все...

Окей, режим я опять сбила, но не настолько. Посмотрим, что будет через неделю
Установки моего мч по поводу работы меня угнетают. Я уже не совсем понимаю, мое ли это желание. Каждая новая найденная мной вакансия им блокается по причине "слишком мало денег". Приплюсуем саамое маленькое давление и мою неуверенность и вуаля!
Хочется снова пойти в школу) чтобы была хоть какая-то стабильность
Настроение ни к черту, но сейчас все воспринимается иначе. Меньше слез, больше...принятия? Меня это напрягает. Не хочу так. Воспринимаю все как старая бабка, в 24 то года.

Droid Bishop — In Your Love