Не думала, что я когда-то это скажу, но в школе я больше всего скучаю по домашке. Чаще всего я ее не особо делала, но сейчас я больше всего скучаю по тетрадям в клетку. По графикам функций чёрной ручкой в них - я очень любила графики. Мне в целом нравилось писать чёрной ручкой и в институте и в школе.

А ещё скучаю по урокам литературы. Там больше всего мне нравилось слушать учительницу - она была шедевральной. Пример того, как можно вкладывать сумасшедшую энергетику в своё дело.

В последнее время я часто думаю о подобных воспоминаниях, которые невозможно пережить. И мне становится страшно? Я не знаю как описать это чувство.

Цели : купили машину.
Планы: подготовка А к школе. Получить права. Ремонт бани - продолжение.
Изменения : всегда делать то что хочется.
Мысли : так глупо- загоняла себя в рамки. Сложнее всего быть как все.
Мечта: большой дом большая семья машина - исполнена. 2 недели в Санкт-Петербурге в проекте)))

Сон 0.30-9, 24 ЦВ отрш и страданий.
Сегодня опять не работаю. Теперь хотя бы не из-за депрессии, хотя она тоже есть.
Где-то пол дня читала учебник по новому языку программирования. Думала че-то пописать на нем, но усилилась депр и пропали силы и способность понимать написанное. Блин, ну какого же черта я тупею от этого. Время не только неприятное, но и абсолютно бесполезное.
Много ела. Мороженое, салат и 2 латте.
5 дпо.

Пол ночи не могла уснуть, теперь немного тревожное состояние.

Отменила сегодняшний сеанс с психологом, потому что кажется уже не о чем разговаривать.
Посчитала - отговорили 16 сессий с марта. Приятно, что кажется психотерапия больше не нужна. В начале казалось что это будет какой-то бесконечный процесс.
Сейчас даже если появляются какие-то тараканы, уже могу сама с ними разбираться.

Заметила, что Ма. отписался в инсте. На него не похоже. Будет повод - спрошу. Сама отписываться пока не буду. Типа не заметила)

Еду до воскресенья в родной город. Соскучилась по семье и есть некоторые дела. Отмечу там др и встречусь с парой школьных подруг.

Блин как же тревожно, пора завязывать с кофе.

сны.
Снова вернулась в школу,чтобы пересдать экзамены и поступить в универ на физмат.Когда пыталась во сне вспомнить, зачем мне физмат,не смогла. В школе была какая-то "битва" с большой статуей или мумией, но мы больше ржали, чем дрались, как и она с нас, мы были хлюпиками.
Была огромная пачка денег в рюкзаке.
Пришла в спортзал, но мне отказали,т.к. я не хотела брать тренера.
Ехала с мамой в маршрутке, она взяла гитару за струны и та сломалась,я была очень зла и не хотела ее прощать.
Маршрутка стоила 36грн...

Вчерашний сон забыла, а он ведь мне нравился.

сейчас идут всемирные игры и вместо гимнастики транслируют флорбол, лакросс и хоккей на роликах. это вообще все что такое, где моя гимнастика...
устала сегодня, а завтра вообще тот еще денек, надеюсь хоть все получится.
короче погрязла в бумажках, все через ту же задницу, только она все больше и больше. как у моей школьной трудовички. из-за этого не занимаюсь трудоустройством и когда об этом думаю, тяжело дышать.
не умею я одновременно заниматься несколькими важными делами

С чего бы начать...
Все началось 24.02.22. Именно тогда моя жизнь рухнула. Просто проснулась и перестала быть собой. Бомбы, взрывы, две недели в подвале. 4-х дневная поездка в Германию. Абсолютно чужие люди. Ни одной родственной души вокруг. Я вмиг постарела лет на 5. Новые проблемы, решаю все самостоятельно.
Утро, автобус, сигарета, пересадка, школа, бутерброд с джемом, путь домой, сигарета, обед, работа, ребенок, крики, сигарета, дешевый сидр, кладбище, сон...
Я схожу с ума? Все это со мной или просто бесконечно длинная дериализация?
Ведь когда-то я была милой девушкой, с хорошими целями, идеальной семьей, парнем, друзьями.
А теперь я пропускаю регистрацию на главный экзамен своей жизни

Чисто муд пойти в 12 часов ночи за гранатовым соком и гематогеном, потому что у нас с Ма. были одни планы на его приезд, а у организма другие.
Ощущение, как в 12 лет, когда прочитала что надо поесть графит, чтобы поднялась температура и не надо было идти в школу.
В общем время советов с форумов.
Ну правда это все хоть довольно безопасно для здоровья. Пусть будет хоть некоторая вероятность, что они пройдут быстрее.

Чуть-чуть почитала учебник по высшей алгебре после долгого перерыва. Напрягалась, чтоб понять, казалось бы, элементарные вещи.
От этого прошло чувство разложения психики, кт было уже долго. Пропал тупой гвд с пэ и нэ, пропали силы на это. Хочу больше не делать перерывы в изучении вышмат. Это, оказывается, пиздец важно, и не только лишь для интеллекта и навыков. И лучше учить прям с утра.

Я каким-то образом пришла к тому, что хочу выехать из квартиры на месяц раньше и пожить в родном городе.
Получается нахождение в Мск сейчас скорее мучительнее. Квартира просто какая-то баня - солнечная сторона и без кандера. В офис ходить не хочется. По городу тоже гулять не хочется.
Хочется исчезнуть на пару - 3 месяцев и как в школе за лето преобразиться, осенью вернуться вся такая фит. И денег на съёме квартиры хорошо сэкономлю. Побыла пол лета в Москве и в принципе поняла, как это работает.
Сердце конечно скрипит принимать такое решение. Есть минусы. Но кажется плюсов сейчас побольше.

первый раз я зашла на этот сайт в 2018 году, перечитала, что писала, и ахуела. много что изменилось, мы переехали, я закончила школу, поступила в уник. тогда все казалось хуевым, но щас бы я отдала все, лишь бы вернуться в детство. щас по приколу буду тут что-то писать, потому что мне не с кем общаться. как-то сложно описать, что со мной стало. щас лежу в кровати с братом, не спала ровно 24 часа, хз, че со мной. днем у меня случился срыв, я ела, блевала, ела, потом снова блевала. блюю, потом смотрю в зеркало, а у меня все капилляры в глазах лопнули. щас еще раз блеванула, чтобы покушать бутерброд. очень страшно, что волосы и зубы выпадут, но мои загоны о весе сильнее. щас я 40 кг, но хочу 35

Приснилось, что села на продольный шпагат и это далось мне очень легко, я даже удивилась. И вообще растяжка во сне была хорошей, я решила, что это от регулярных занятий. Забавно. Когда в прошлый раз мне снилось подобное, я осознала, что это сон, а на этот раз мозг сам себе все объяснил :D А вообще во сне пыталась придумать какой-то номер для выступления в школе. Прогуливали физру)
Вот бы в жизни так же легко сесть, но я ленивая задница)
Сегодня 2 собеса, а мне чето так насрать... Это плохо. Но мне все еще насрать, что поделать.
Прекрасное чувство умер от варенья=)

Наверняка в моём окружении есть люди которые считают мои повадки странными. Только сейчас поняла, что все эти странности наверняка пришли из детства и связаны с тем что я лет до пяти не имела возможности общаться со сверстниками и в целом почти со всеми другими людьми. Сложно не стать диким когда полноценная социализация началась только в начальной школе и сразу пошла по пизде из-за того что одноклассники не особо горели желанием контактировать со странным ребёнком. Я избавилась от этого по большей части, но вряд-ли все последствия исчезнут полностью.

Забігала в школу. ЛІ не застала, доведеться йти у понеділок.

Школа готується до наступного року, пахне фарбою і надією. В коридорах шепочуться, що ті надії (при)марні. Покупка нового портфеля відкладається на невизначений термін (

В мережі холівари с приводу пушкінВслєдЗаКорабльом. Рішення, як на мене, досить суперечливе (особливо, якщо враховувати, що Гоголь та Булгаков - частина нашої культурної спадщини) З іншого боку, виховані на вєлікой русской літературє і правильних совєтських мультиках досі вбивають, гвалтують, обкрадають мою країну. Цитуючи класика: " Отака хєрня, малята"

Новини зранку до кави👇
Залишайтеся в укриттях (залишалися...в укриттях під ковдрою)
Дядьки в костюмчиках на фоні руїн Ірпіня (от прям найпопулярніша фотозона Європи)
Бої на Сході...

Кава гірка, але кава. І це привід посміхатися.

Сьогодні потрібно зайти в школу, забрати свідоцтво про закінчення 3 класу. Розмірковую, чи варто купувати новий шкільний ранець (планувала до війни, що купимо перед новим навчальним роком).

Жарко. Не спится. Сегодня выпускные в школах. Вспомнила свой... Было весело) было много мыслей, хотелось написать и вот все улетучилось. Надо брать себя в руки, учиться экономить и жить как все, деля бюджет на нужные оплаты и прочее. Каждый раз думаю ну вот гульну ещё разочек и стану взрослеть. Мне кажется, что я не смогу стать настолько ответственной, чтобы что то сберечь. А мб просто не было таких обстоятельств? Смешно наверное почти в 40 рассуждать о том, как стать взрослой. За плечами нет никаких достижений, да вообще там нет ничего и никого. Кто виноват? Сама конечно. Всегда неверно расставляла приоритеты. А самое неприятное сейчас понимать, что тебя всегда променяют на бабло. Банальщина

Снилось что-то невнятное, много снега и стены дома.
Сейчас сижу на зачёте. В школе никогда не верила учителям, говорившим что мы будем скучать по этому месту. Не верила после выпускного, не верила летом, не верила при поступлении.
Сейчас поняла.
Переодически вспоминаю о школе, о учителях, уроках и одноклассниках. Я не чувствовала себя там в полной мере комфортно (на самом деле школьные годы у меня были так себе) и у меня никогда не было там друзей. Но всё равно очень скучаю. Тогда мои проблемы казались титанически огромными, но сейчас понимаю - фигня, было и будет хуже. Интересно, мои нынешние переживания когда нибудь станут такими же незначительными?

Кончила 3 раза за последние сутки. После первого раза СЖ притупилась, перестало быть таким навязчивым. И ещё по много времени тянется нслж, само, я просто наблюдаю за ними стараюсь не залипать в ГВД. Возникало относительно сильное нслж в груди, шее, от него хотелось стонать. И было приятное сс из отрш и ещё чего-то утром, отрш сама порождала, остальное само потом появилось.
Тренировка.
Ещё читала учебник и наконец понимала его, птч СЖ не отвлекало и птч почти выспалась.

Где взять денег, что бы купить все книги которые хочу. Добавила в закладки новую хочушку. Ожидается 9 томов. Хочухочу.
Я столько не зарабатываю. Может получится немного сэкономить на продуктах и возможно на проезде.
Но в первую очередь мне нужен учебник по работе. Блин. Дорогой зараза. Вместе с ним в лучшем случае смогу одну заказать

Проснулась около 6 без будильников, пыталась еще поспать, не смогла.
Работала, ездила в город, писала статью.
Пыталась читать учебник, по неск раз возвращала внимание на то, что читаю, пру, чтоб понять простые вещи. Это пиздец. Еще часто чувствую себя уставшей. Мне надо выспаться, но я не знаю, смогу ли.

Бокс. Тренер рассказывал о таких деталях постановки рук, удара, о кт я не знала. В целом, была легкая тренировка, было мало нагрузки, но от недосыпа и мб жары было ощщ, что скоро упаду в обморок, пятна перед глазами и т.п. в какой-то мом. Ну ничего, по мере тренировок перестану быть такой дохлой и накачаю руки-базуки. Бегать и норм себя чувствовать смогла значительно дольше, чем ожидала.

Потом ела, пробовала читать учебник. Никак не получается держать внимание, видимо, из-за недопыпа. Хочется уже дать себе волю и отоспаться, но предпочту этого не делать, чтобы избежать хуевых снов утром.

22.30-7.45, решила рано встать, просто птч снился оч дерьмовый сон, и не выспалась пиздец. Хочется спать, слабость, работаю с трудом, маразм на маразме. Хочется уже вечер, прохладу и знм своими делами, но жара обещает быть до 8 часов, а я ск всего рано упаду спать. Ну и выползти из дома по делам придется не позже 6.30. Но это, кст, и плюс тоже. Перед/после дел сяду в кафе читать учебник.
.
Что хорошего: утром на фоне общего дерьма возн тяга к озв, к приятному. Слушала озфа музыку. Этой тяги я не помню лет с 10, что-то уникальное. Скачала норм учебник. И все-таки работаю, стараюсь, и включаю озфа музыку время от времени.

Рассказала иссл, эта стерва сказала что мне не хватает 6 баллов и надо учить лирику, я в средней школе учусь что ли нахуй. Валила, пока я отвечала, думаю ладно насрать, все равно высший балл поставила 🤡
Поела, играли в уно с девочками, смешно поднасрала им с перетасовкой. Нельзя мне давать в руки манчкин это 100%
Хочу завтра встретиться с Л, посмотреть пару фильмов, закончить работу по рис, посмотрим как получится.

Снилось много. Война.Пряталась в подвалах,казалось, что уже никогда оттуда не выберусь.
Школа.Там почему-то была мама,собиралась ударить меня,но кажется обошлось.
Какому-то ребенку нужна была операция,я увидела это в его листе,когда помогала прочесть.Наш физик Ф.Ф.Физик мог помочь,просила его в слезах, он сразу согласился. У кого-то со рта шла кровь.
Страшно и грустно, вот-вот заплачу, но С. берет за руку, наши пальцы переплетаются, я кладу голову ему на плечо, вытираю слезы и становится намного легче.
Как наверно хорошо, когда есть на кого положиться и взять за руку.

Снова жопа с интернетом. Надоело. Начала читать "популярную физику" Азимова . "Загадочные формулы, таинственные знаки..." То как он описывает очень сильно отличается от моего отношения к физике. Благодаря школе у меня физика прочно ассоциируется с "пиздец сложно" и "нихуя не понятно, даже не пытайся". Было бы клёво перенять такое ПО к физике как в его текстах. Физика может быть интересной, я могу ею заинтересоваться. Нужно только перебить вот этот механизм "это слишком сложно для меня". Стараюсь порождать уверенность, что сейчас я впервые сталкиваюсь с физикой, как будто не было школы и того неприятного опыта. Наука же не виновата в том, что о ней мне говорили раньше мудаки.