опять нет настроения.
а в дисе том сидят одни пенсионеры. вот реально - я не знаю, как их ещё назвать. даже тот же У. - пенсионер. они обсуждают, что поели, что посмотрели и куда забежали - боже, поржут над всем, что угодно.. боже. почему я до сих пор захожу туда?

у меня на очереди три сюжета для комикса. два - с лёгким трэшем и один, на удивление, позитивный. ну, или почти... он про воспоминания и про битлов. пожалуй, я сосредоточусь на нем и 9го покажу зарисовки на эту тему. Меня во всём этом радует, что я не скатываюсь в типичную мэрисьюху, как это было в школе, а пытаюсь действительно выстроить понятный всем сюжет, вдохновляясь Эрлендом Лу. Хочу такое же наивное сделать, как у него

Сегодня по планам:
сдать ТЗ
отправить 100 запросов
подготовить 5 небольших текстов или 1 большой себе
прошерстить вакансии на К
урок польского (самоучитель)
Если времени хватит, то выгулять велосипед.
Пробежка не удалась, чуть в школу с мелкой не проспали, встала в 7.30.
Мысли: какая работа с зп достаточной для ВНЖ + подстраховка оплаты инкубатора (а нужен ли он?). Нервы меньше - если чё вернусь к родителям, посидим там, пока я не пойму, как жить в новой реальности. Денег хватит на еду, крыша и интернет будет. Неопределенность высасывает, а определенности, пока идёт война нет. Хочется нормальной жизни, когда можешь планировать без бомб над башкой и страха депортации с мирного места.

Вообще я про Солярис написать хотела, но это оказалось гораздо менее животрепещущей темой.
Так вот, давно хотела посмотреть что-нибудь у Тарковского, но в одиночку я выдерживаю не дольше получаса любого фильма, пришлось договариваться с К.
Книгу читала ещё в школе, пару раз заснула над ней на солнечной полянке и поняла не то чтобы очень хорошо.
Фильм визуально огнище. Всё прекрасно понятно - хотя, может быть, повлияло то, что я читала несколько фиков с похожим сюжетом и распознать его несложно. Но да, под конец неторопливого повествования опять чуть не уснула.

Думаю о том, что, скооперировавшись с Океаном, можно было бы выращивать целые фэнтези-миры и возить туда туристов-фанатов. Хе-хе.

Вже декілька вечорів мені дуже нагадують школу. Коли ввечорі ти ридаешь та не розумі, навіщо взагалі жити життя, а потім наступає новий день, й ти робиш справи, бо треба.
Учора я була на одному воркшопі, а потім в мене була інформаційна сессія щодо мого можливого стажування.
Треба ще на одне відписатись, доробити норм свій профіль в лінкедині, зварити картоплі, прибрати в кімнаті, відписатись парі людей, дослухати подкаст, малу забрати...

я навіть не знаю
робити шось іноді простіше, ніж просто ридати й тривожитись, але в мене й так хуйовий коннект з емоціями, постійне "в тебе 2 дні було на ридання, сьогодні роби справи" не сприяє покращенню ситуації, якщо чесно

Кольца все же оказались классными, очень красиво переливания на свету, приятные тактильно, ещё и звучат хорошо, когда соприкасаются. И стекло обалденных цветов. Поначалу они мне не зашли в жизни, а теперь не могу налюбоваться и передумала их кому-либо дарить/отдавать.
Работа спокойная, тихая. Читаю мангу про Бармена - старенькая, но ламповый вещь. Когда-то давно, ещё в школе, я начинала её читать, но там было мало, а теперь аж 15 томов перевели. Правда не доконца, но перевод активный, в процессе. Да и манга такая, что можно читать главами и все. Просто прямо захотелось чего-то такого, бытового, неспешно. Заодно рецепты коктейлей насохраняю, да наберусь вдохновения на свой проект.

Терпела школу, терпела колледж, теперь терплю университет. Я не видела примеров, как "не терпеть" - вообще все, с кем я имела честь общаться на эту тему, терпят.
Сессия - испытание для психики. Бесконечное терпение, причём активное - его нельзя переждать, ещё и надо что-то делать! Пиздец!
Когда я не могу сдержаться и жалуюсь матери на университет, она говорит потерпеть и сразу переводит на себя, что она тоже терпит работу. Ей даже поныть нельзя, понимаете? Она сразу начинает про себя, которой тяжелее, ведь она зарабатывает деньги.
Потерпеть до чего? Я терплю то одну херню, то другую, и нет им ни конца, ни края.
Я так мечтаю не терпеть. Я так хочу не терпеть.

Последние дни снятся насыщенные сны. Видимо на выходных мозг решил переработать какие-то воспоминания. Хотя люди из школы и с первого курса это немного далековато.

Депривация в маленьком городе пробудила во мне планы на возвращение в мск.
Я уже думаю, как буду ходить на игры в мафию, все мероприятия в офисе, куплю дорожку домой и полечу в какой-нибудь тур.
А ещё я часто ловлю себя на мысли, что вот, попрошу Д. собрать мебель или забрать доставку, пока не вспоминаю что он теперь за 10к км.
Даже не знаю как назвать возникающее чувство.

Славься мужик с ютьюба и его совет! Пять минут с феном и палка пылесоса без усилий освобождена из коварных объятий насадки. На деле, блин, так просто, что даже смешно - это ведь школьный курс физики - но сама бы я в жизнь до этого не додумалась. Засор прочищен, можно пылесосить. Засор в ванной тоже наконец-то почистила, радуюсь. И туалет помыла. Постирала кучу белья, и пока машинка будет отдыхать - завтра и на неделе ещё простираю.
Приготовила котлеты, картошка ещё варится и пока чёт никак не сварится. Видимо, потому что много закинула. Надеюсь таки проварится нормально.
В общем, половина третьего, а я уже молодец. Думаю, до шести ещё побегать с домашними делами, а потом собой займусь.

Я ещё очень часто думаю, что в целом ни о чем в жизни не жалею, кроме одного.
Что была терпилой в подростковом возрасте. У меня были вспышки бунта, но чаще всего я терпела. Один из ярких случаев, когда меня вызвали к заучу за прогулы по английскому, наорали, угрожали. Я вышла молча и расплакалась.
А потом руководство благодарило меня за победы на олимпиадах. Так вот надо было тогда сказать «идите нахуй». Маскарад.
Меня потом ещё от английского освободили во второй половине 11 класса, потому что я не хотела ехать на финал одной из олимпиад, а директора кто-то свыше очень попросил.

Но были очень хорошие учителя. И я благодарна им за это.
История внутреннего негодования part 1?

Мне сегодня приснился сон, в котором голос сказал - сначала сожги все письма.
У меня действительно очень много заметок со школьных времён, в которых я изливаю чувства к каким-то людям. Их настолько много и они настолько бессмысленные, что сейчас я даже не могу различить кому писались некоторые.

С утра ещё раз убедилась в правильности переезда.
У меня вызывает большую неприязнь, когда люди постоянно пытаются казаться очень хорошими, чаще за счёт других. И это приобретает характер вычурности.

Сегодня плохо спал, а под утро был ОС и по-моему ВТО. Сначала появился образ еловых веток на которых сидят и порхают бабочки капустницы, все выглядело очень четко. Этот образ растворился, потом появился яркий образ черной школьной доски, очень мелко исписанной формулами, я положил на нее руку и восхищался тем на, что способно мое скудное воображение. Этот образ растворился. Потом я почувствовал мурашки по рукам, мне показалось что сейчас может быть ВТО, нужно только попытаться встать не вставая. Через некоторое время я обнаружил что я встал, т.е. пропала уверенность что я лежу на кровати, и появилась уверенность, что я реально иду по комнате. Я быстро вышел на улицу, а там зима и много снега.

Ходили с Кирой и ребятами из чата на Джона Уика. Ну чтож, рано или поздно это должно было произойти, правда не думала что так рано и настолько очевидно будем палиться. Поэтому было немножечко неловко.
Забавно ещё то, что вся компашка уже хорошо друг друга знает, так что я была той, кто чисто благодаря внешке и женской писечке не сидела в углу, игнорируемая всеми. Боюсь заходить в вк, там выложили фото. И главный казанова уже отписался в личке, какая я стильная. Господи, чувствую себя школьницей, а ведь через месяц уже 28 лет. Ещё и настроение скачет из-за чувств. Если честно я просто хочу уже его трахнуть без всех этих интриг и сплетен, которые скорее всего последуют после сегодняшнего дня

Как куда не полезешь, всё знакомые лица. Кого-то я вообще стопицот лет назад читала, когда у них были ещё другие ники и дело происходило на дайри, кого-то выцепила уже на дыбре. В смысле, дневники читала, а не фикло, на фикло я подсела сравнительно недавно.
Интернет в принципе тесное местечко, постоянно на кого-то знакомого натыкаешься, а фандомы так вообще прям как мой родной город. "О, я вас знаю, вы на всяких мероприятиях от Дома творчества выступали," - ну да, и до этого от Школы искусств ещё энное количество лет. А потом с тобой на улице здороваются люди, о чём-то рассказывают/расспрашивают, а ты понятия не имеешь, кто это.

завтра пойдём записываться в языковую школу, будем писать тест на определение уровня, я уже очень сильно растревожилась, мне стало тошно от этих чувств и от мыслей о будущем, от того, что нужно снова что-то решать, что-то делать. вообще счастливая и спокойная жизнь кажется непостижимой. и этот язык кажется реально непостижимым.
я ведь всегда была такой трусливой, неуверенной и тревожной, это очень утомительно. можно с этим что-то сделать или нет.
организм, гормоны, мозг или что там, можно уже прекратить мне мешать жить нормально и чувствовать себя нормально, не

тревога и накопленная тоска вылились слезами. стало немного легче.

Работала, потом гуляла (на этот раз неожиданно приятно, пошла в новое место, а оно оказалось клевым, новым). Приятно посидела в кофейне.
Потом делала мелочи по быту и 3 часа пыталась решать задачи по питону. Я снова систематически плачу над домашним заданием, как в младшей школе.
Сегодня вдруг возникло вв себя как функции, которая может исполнять разные действия: знм питоном, делать разборы и др. И жкс прошла, возн что-то непонятное слабо-приятное. Если я инструмент для выполнения разных задач, то я не могу себя жалеть. Наверно, обычно у меня есть вв неоправданной значимости самой себя.

Задача: продержаться до 9 марта, не залипая в тлф, и не просирая время в инете. Ложиться спать до 12.

Средства:
- закачать разные интересные книги на тлф
- держать под рукой бумажные книги. Мб распечатать учебники по цитологии и генетике
- после 22:00 использовать тлф/ноут только для чтения
- поставить на ноут блокировку мусорных сайтов ( на тлф уже стоит )
- если мне скучно и тошно, то не сидеть дома, а идти гулять
- составить список прикольных занятий, которые могу делать в оффлайне
- делать уборку как источник впчт.
- тренироваться устранять скуку прямым усилием

Если вообще ничего продуктивно-полезного не хочется делать, то буду просто лежать и ничего не делать. Пережидать приступы ломки

После школы болит голова. Чтож.
Я снова пишу...перестала писать в заметках не телефоне. Это был как бы мой дневник. Но теперь я здесь (?). Чувствую себя не очень из-за этого. Как будто предала кого-то (ну не дневник же). Свои,,, чувства? Я думала что буду писать в заметках всегда. Но нет. Нет нечего вечного. Я никого не предала. Это мои собственные установки, от которых надо поскорей избавляться...слишком голову морочит, ахаха

"It's Tuile to pologize!"
Не могу перестать думать, сколько же классных моментов я пропускаю из-за плохого знания языка. Ну и лени, конечно, потому что почти всегда есть расшифровка видео и можно потратить... Мммм... Пару часов?.. на перевод, чтобы потом посмотреть получасовое видео и понять его.
Это ж не твич, где всё, что я могу - отматывать обратно и вслушиваться.
Собственно, сабж:
Роберт, когда игроки в очередной раз отвлеклись: «Чувствую себя учителем, типа 'вы тратите сейчас своё собственное время'».
Я помню, в школе нам точно так же говорили - с поправкой на русский, конечно.
Это _буквально_ другая сторона Земли.

Пол дня читала и валялась. Спала сегодня мало, поэтому весь день кружилась голова и хотелось спать.
Настроение не очень хорошее, но появились хоть какие-то желания.
Мне если честно фигово, потому что я подсела на человека. Постоянно жду его прихода, и очень расстраиваюсь если он рано уходит. Может это все выходные, и если бы я была занята было бы полегче. Все тяжелее держаться, хочется быть с ним вместе. Не знаю, что он думает об этом всем.

Смотрю компании которые занимаются исследованиями в медицине. Со школы мечтаю. Но там меня не ждут конечно с нерелевантным опытом. Надо наверное начать смотреть курсы по биоинформатике.

Разбиралась сегодня, что такое приливные силы, упомянутые в книжке. Раньше считала себя тупой, если что-то непонятно. Сейчас считаю, что другие дают неясные объяснения или не в той форме, чтобы инфо воспринималась и укладывалась. Хорошо видно, когда человек формально объясняет (один в один, что школьный учебник читать:) и когда своими словами.

Нравится, что у меня нет пиетета перед нашумевшими понятиями, за которыми стоят не менее нашумевшие учёные. У меня прикладной интерес. Стало интересно что-то понять, я пытаюсь понять, а насколько эта тема крута или сложна, я не знаю:) Бросаю, если мне сложно. Понимаю, что это пока сложно. Почитаю ещё разное вокруг и потом снова вернусь к этой теме.

Майже весна. Квіти, тепло-блакитне небо....
Ці вечори - наче не тут. Меня 18, я йду додому після прогулянки з К, навпроти школи - можно побачити усе до горизонту, поля та будівлі, таке ніжне-ніжне при заході сонця. Мені 20 - сутінки огортають мене, як тепла ковдра, але я все ще бачу очі Я та К і банку Гаражу. Дитинство - гаснуть останні промені, я дивлюся як шелестять дерева на фоні розйобанних сірих коробок домів, та не вірю, що це колись може закінчитись.

В минулому році я зробила акцент на своїй менталці. Сподіваюсь, цей рік, ці вечори, це сонце - буде для мене.

Alphaville - Big in Japan
Alphaville - Forever Young

Офигеть, сколько удовольствия разбираться в чем-то простом относящемся к геометрии, астрономии или математике. Мне нравится что я дилетант, я откровенно нихрена не знаю, все школьные предметы прошли мимо меня. Физику и астрономию мы не учили и сдавали формально, а те предметы, кот учили, я не учила, а зубрила, чтобы сдать контрольную. Зато сейчас мозг вдумывается и сам открывает смысл. Вот этот процесс доставляет удовольствие. Когда я не читаю определения и делаю вид, что все понятно, ведь умными людьми написано. А понимаю, что именно мне непонятно и пытаюсь этот свой ? прояснить. И вдруг раз, в мозге рождается ответ. Не тот ответ, который сухо изложен в учебнике, а свой, живой!

Последние дни были просто ужасными. Сначала бабушка приехала в гости, засыпая меня весь день вопросами. Отчим бухал в понедельник весь день. Во вторник нервный срыв. В среду вроде бы все было чуть-чуть получше, если бы не разберательства с директором и чертовым озоном. Ещё и все приправлено месячными, которые видимо в дальнейшем расшатывают мою психику.

Даже сегодня хорошие сны омрачились внезпным истеричным сном о школе. Мне снилось, что я снова в одинадцатом классе и словно не могу вернутся назад, в ужасном состоянии, пропускаю уроки и у меня тупо истерика начинается что я не могу вернут аттестат

Сейчас работаю над пополнением брошек

Утро, поцеловал дорогую И., поехал домой. Заскочил в мак, давно не ел их завтрак, гадость, но хочется.
Сделал дела по дому, привел себя в порядок и поехал на встречу с И., сегодня у нее занятия в мотошколе, а я взял мот просто покататься. При встрече она была немного напряженной, цеплялась, потом ее отпустило. Занятия прошли хорошо, у нее отлично получилось, горжусь.
После школы доехали на такси к месту встречи с Н., оставил их и поехал домой.
Хочу мотоцикл, в апреле уже надо выбирать, понятия не имею что куплю, даже интересно на чем открою сезон.
Я в плюсе.
Спокойной ночи.

В последнее время я часто вспоминаю себя в детстве.
Я рисовала иллюстрации к детской книге, которую собиралась сама написать, строила макеты, делала какие-то рога для фотосессии, рисовала неудобные рисунки, каждую неделю придумывала идею для изобретения или бизнеса.
Я буквально не могла уснуть. Подросла и штудировала алгоритмы в 5 утра перед школой, а потом пыталась написать свой для нерешаемой проблемы.
И я не знаю, было ли мне просто скучно тогда или эта энергия преобразовалась в работу, но мне так ее не хватает.