Рэд

Сейчас, когда у меня выровнялось эмоциональное состояние, мне приятнее, чем обычно. Приятнее , во-1, в теле. Во-2, приятно осознавать, что теперь я буду испытывать больше удовольствия. в-3, есть немножко "все только начинается". Если бы я пребывал в таком состоянии подольше, тогда бы оно накопилось и в итоге переломило ход моего мышления, создало бы уверенность о том, что курить и пить неприятно.
Но мне не хватит желания бороться с теми приступами спазм.мж, которые будут возникать ежедневно по несколько раз. Эти приступы было приятно, хотя и сложно перебарывать, когда у меня было в 20 раз больше удв, чем сейчас. А сейчас я выжженная ферма, а не существо.

Уже не так хуево, остался только слой, а вброс гавна в восприятия прошел (длился где-то с 21:30 до 0:00). Два с половиной часа. Блять, вечность. Отвлекся Майей.
Я не умею жить без наркомании. Для тех, кто не наркоман, это наверно неясно. просто наркоман и не-наркоман это, по моему впечатлению, две разные системы организма. Я начал становится нарком с 17 лет. Я не знаю как можно вот просто жить - я всегда живу либо в ожидании покурить-выпить, либо в процессе этого и небольшом облегчение после. Есть чб, потому что пространство жизни нужно либо заполнить психической жизнью и занятиями, либо на их месте будут мучения по инерции. А мне объективно не хватит ни энергии, ни желания переломить это.

оч хуево

Щас неплохо. Появилось одно будущее дело, которое до завтра будет поднимать мне настроение (тем что оно есть), в общем что-то вроде предвкушения буду испытывать периодически.
Курить и пить не хочется, хочется приятного состояния. Стараюсь прокручивать это понимание, потому что надоело тупить. Ладно бы мне хотелось курить, то я бы курил. А так же не хочется. И как идиот повторяю в вд "хочу курить". Нет, бля, не хочу. Хочу другого, просто из-за привычки сигареты воспринимаются как что-то, что может помочь.

Заболел немного, кашел, чешется горло. К утру пройдет. Жопа щас.

Я начитался еще часа 2 назад. "очнулся" от книги, вернулся в реальность, хочется спрятаться от нее, закрыть глаза. Я действительно неудачник и дебил. Причем хоть сколько-то развитый интеллект и кое-какие другие факторы, которые есть от природы, только и доказывают мой дебилизм. Другой бы человек в моем положении жил бы охуенной жизнью.
Драчил, кончил. Таксебе получилось, просто от скуки.
Все блять от скуки или чтобы унять тревожность.
Но уже немного "отдохнул" от книги, и скоро снова можно начать. Часов может до 2 почитаю сегодня. спать ложиться в таком сост. вообще неохота.

Кажется я уже скоро начитаюсь. Возникает опасение, что тогда мне больше нечем будет заняться. И это действительно так, потому что я ничего больше не хочу. Драчить без оргазма сейчас не хочется, а кончать уже хватит. Гулять без денег не хочется, даже купить ниче нельзя, но плохо из-за того что есть беспокойство. Когда я читаю, то у меня все внимание занято, а когда иду по улице, то есть место мыслям. Особенно если иду не для того, чтобы купить что-то. Учитывая, что я больше не хочу пить и курить, то идти мне и не за чем, есть я тоже не хочу.
Других желаний кроме чтения майи нет, и даже не знаю в какую сторону смотреть. А, есть ж общаться. Но вживую и с кем-то приятным, а такое недоступно щас.

Поспал с утра до дня. Между Майей и всем остальным пропасть в плане получаемого мной удовольствия, поэтому я ночью так хотел ее читать еще и еще пока глаза уже не охуели. Но сейчас они отдохнули, а я остановился на очень интересном месте (шутка, ну вы поняли? :) ), и я поэтому я буду читать. Как же мне похуй на все в том смысле, насколько это полезно, целесообразно и так далее. Это дает мне облегчение, за которое я душу продал бы если бы она была.

Читал Майю почти все это время. Драчил несколько раз минут по 5. Очень возбуждающие описания, точнее даже возбуждает не то как описано (хотя и это важно), а то что именно написано! Такие возбуждающие ситуации, пиздец просто. Причем в одной я например читал, был возбужден, драчил и одновременно смеялся. Радостно от того, что есть такая книга, которую я могу с интересом читать и одновременно дрочить, смеясь.

Моя жизнь только моя. Жалко, что никому нет до меня дела, но это же и приятно - никому нет до меня дела. Вот реальное доказательство и нет опровержений.
Читал майю. Первый раз за последние хуйзнает сколько месяцев, когда я ощущал удовольствие и не сомневался в нем. Насколько же это живительная книга, насколько охуенный бодх.. пиздец просто.
Я не хочу заниматься тем, что не сделает мою жизнь приятнее. Если какое-то действие не дает или не даст в итоге удв, то нет смысла, потому что кратер засыхает, а в таком состоянии - это 100% залог полного неудовлетворения от жизни.
Сигареты заменить на чай, сладкое. на сладком тоже сидеть можно. чай и сладкое тоже вштыривают.
0 дпо.
еще есть другие майи

Вяк
День проебан, как и обычно

В течение 5 часов я ел, драчил, играл, смотрел новую серию ИП, залипал в разную нейтрально-слабоинтересную инфо.
Больше всего меня отравляют НЭ по поводу отсутствия денег и долгов. Почти так же сильно - подавление желаний. Чуть меньше - скука, которая вылазит уже когда есть серо-мрачное состояние.
Всякие наркотики, в том числе кофе, алкоголь и никотин делают состояние более сносным, искусственно дают энергию, и этим я мешаю своему телу прийти в отчаяние и указать мне, как жить. В итоге искусственным путем энергия уже почти не появляется, а естественный механизм отрафировался. Состояние становится более мучительным, но никакого протеста этому у меня не возникает.

3-10.
На почте снова нет сообщений, наверно и не будет, хотя я надеюсь.
Сегодня одна из немногих ночей, когда снились разные приятные штуки, там обнимался с П., так как мне нравится - прижимались животами.. Еще очень плюшевый кот.
Вчера была бессонная ночь, и я понял что песня передает восприятия исполнителя чаще всего. Например, Кобейн пафосный нарцисс, который взял за основу страдания. От его песен есть эмоция само-охуенности. Его пример самый подходящий, потому что большинство текстов не содержат смысла. Кстати, похоже на общение многих людей - текст не содержит смысла, а просто обмен эмоциями.
!Ф запускает мозг.
Вчера были сильные мурашки от Mein Herz brennt (Piano Version).
Ррр

Я дурак, что не писал сюда и не читал.
Зашел на страницу в вк ненадолго, почитал мымли, оставил несколько коментов - мозг заработал немного.
Сейчас пьяный, выпил литр вина - мало, жалко, хотелось бы больше, потому что слабо-пьяный.
В последнее время больше понимаю, что происходит во мне и вокруг. Мне это нравится. Это часто выглядит так, что я осознаю, насколько я в жопе или типа того. Понимаю что все хуево, но мне это нравится, потому что я это понимаю.
Сегодня как и обычно залипал за лентой вк, игрой, дрочкой.
Кончаю каждый день по 2-4 раза уже месяц наверно. Напиваюсь как и раньше каждый день. Недавно курил траву много раз, принимал псилоцибиновые грибы 4 раза.
Нокс сильное.

Не кончать клево. Очень охуенно.
Еще хочу щас развивать привычку бросать дротики вместе с ЭП. Часто не делаю фрагменты, потому что уверен что для этого нужно лечь, расслабиться. А это необязательно.
Еще съел щас шоколадку и мне сладко, и уже от желания спать тоже "сладко". Пойду спать минут через 20, еще поваляюсь перед сном помечтаю, хотя наверно сразу усну.
Возникает желание физической активности, хочется поиграть в любые игры с мячом, особенно футбол. Качаться тоже немного хочется, если представляю как бы я хотел качаться на необитаемом острове с хорошими людьми, то я бы хотел качаться но только по своему желанию.
После Яркиного комента уязвилось чсв, только сегодня отошло.

Около 11 проснулся. Сегодня была странная хуйня, когда посмотрел в зеркало, то сильно испугался от своего же взгляда. Это из-за вчерашних НЭ. С другой стороны, это нравится тем, что я еще никогда так не видел у себя НЭ, мб это какое-то изменение.
Пожрал немного. очень люблю томатный сок. Я пиздец как люблю его. Это мое озв.

Смотрел до половины "омерзительную 8". Как для Тарантино неплохой фильм, но вообще пафосная хуета.
Переписывался с С. по работе. Странный он какой-то. Думал о прошлых 5 месяцах жизни. Я получил прикольный опыт общения, но мало. В основном я получал впечатления, не задумываясь ни о чем. Если уже реализовывать мж так много, то хотя бы отдавать себе отчет в том что происходит, иначе это чем-то напоминает большой негативный цикл, который дает определенный тип эмоций.
Психическая жизнь на нуле, в то же время я почти доволен.
Оказывается, я мог бы спокойно сделать себе загранпаспорт. Я бы жил и дальше думая, что не могу, если бы А. не подняла кое-какую тему.
Спать неохота, хочу пиздеть вживую.

Лень стало в !Ф заходить. И вроде ничего не потерял. Щас вот одной человеку давал ссылку, зашел, решил написать. Вяк.

Сегодня попробую ничего не есть.
И все-таки нужно поработать.
Хочу полностью уплыть в иллюзии, в них комфортно.
Снилась наркота, во сне я очень хотел ее достать. Проснулся и подумал, что в этом нет смысла, птч она просто разрушит мою антистрессовую систему. Есть разочарование от этого. Но это в каком-то смысле неплохо, ведь если есть разочарование, то я действительно понимаю бессмысленность наркотиков.

Снова день полу-проебан. Наполовину, потому что сериал интересный.

Надо отсортировать "интересных" и "любимых" в !Ф, потому что появилось много людей, и мне становится неинтересно читать все фрэги подряд.
Смотрю сериал. Проснулся в 7, а потом в 9. Уже 6 часов не работаю, хотя мог бы. Тревожность только усиливается.

Хочется вкусовых впечатлений. Салат с какими-то разными овощами, напиток с ананасовым вкусом или ананосвый молочный коктейл. Но у меня нет денег, так что я буду есть щас салат из капусты, морковки и подсолнечного масла, который тоже ничетак, а пить буду кофе 3 в 1, птч мне надо взбодриться перед работой.
Сегодня есть сильная вялость и тупость. Я прямо по этому фрэгу чувствую снижение интеллекта.
Вспоминал, какие сильные и продолжительные мурашки в мозгу были полтора года назад. И вообще как приятно было в теле, и конечно морально тоже, ведь когда в теле приятно, то сложно испытывать че-то хуевое долго, хочется довольства.
Хочу запустить нейроны чем-то. Мб уже Бодх майю выложил, щас гляну.

Заказчики опять не платят вовремя. А я так старался делать вовремя. Теперь придется ждать непонятно сколько. Не знаю, что отвечать И., а игнорить его дальше нельзя.
Хочу найти прикольный сериал. После моста, родины и прослушки мало что нравится.
Есть какие-то приятные чувства к Л. Вроде бы влюбленность. Не знаю. Что-то такое щекочущее, связанное с предвкушением будущих отношений.

Сегодня снилась сексуальная великанша. Я рукой доставал до ее письки в штанах. Она с довольной мордой говорила, я могу лапать. Потом она превращалась в кого-то. Ощущения после сна клевые.

Не поработал. Ближе к полуночи разрешил себе отъебаться от себя. Это инфантилизм. Я пока не могу сформулировать ясно, почему именно. Попробую вот. Я ведь не пятилетка, я знаю себя уже немало времени, я наблюдаю эту концепцию за собой уже целый год. Она состоит в том, что я целый день заебываю себя мыслями о том, что нужно работать, при этом не работаю, при этом знаю, что работать не буду. Да, знаю, знаю, и не надо пиздеть самому себе. Статистика показывает это с 95% точностью. Так чего я тогда не отъебусь от себя заранее, не посмотрю правде в глаза? Да, тогда придется признаться с самого утра, что я проебу день.. но ведь так хотя бы честно. А инфантилизм делать вид, что я не знаю.