Рэд

Ура, сегодня с вечера началась прохлада. Я уже изнывал, но около 3 утра начал дуть прохладный ветер, и весь день тоже, а сейчас еще прохладнее, окна открыты, балкон открыт, я чувствую себя клевее чем вчера.

Проснулся в 8:30, покупался в прохладном душе. Щас снова покупаюсь. За все это время только 2 часа работал. Остальное время залипал. Из-за жары нет рабочего состояния.

Жара и я слизняк. Работать вообще не охота из-за такого сост. Щас пойду в душ.

Болтал в коментах Мымлей, в ЛС с К, поработал хорошо. Завтра придется работать еще лучше. Блять, как жаль, что я не дебил и не верю в б-га, а так бы помолился ему.

Писал в паблик, готовил, ел, говорил по телефону, тревожился, .. что еще? ну ничего.

живу с мыслью о том, что мне скоро будет пиздец
Купил горох, из него получается вкусная каша, если не до конца выварить жидкость. Если в него добавить чеснок, укроп, немного специй, и в конце остается жидкость, то потом когда эта вся штука настоится, то становится по консистенции как, например, кабачковая икра и это очень вкусно. Горох содержит много белка.

Уже где-то пол года не пью кофе, как наркоман. За это время выпил может быть раз 15-20 (если еще учесть колу), в основном от скуки. Эффект каждый раз был неприятным, поэтому сейчас вообще не пью. Изменения: не трясет тело, пропали моменты, когда сердце "выпрыгивает" из груди, пропал запор (это я только щас понял, что до этого был запор в слабо-средней форме), в целом немного лучше сост, по сравнению с тем, как было с кофеманией.
И конечно, кофе оказался не таким вкусным, как казался раньше. Хотя я это понимал уже и тогда, получалось различать, где вкус, а где кое-что другое типа как когда алкоголь кажется вкусным.
В общем, кофеиномания не такая уж и безобидная фигня.

Сварил овощное рагу, много, вкусное. Одно из любимых блюд, потому что у него насыщенный вкус разных овощей, но не пресный, как если просто жрать овощи сырыми. Я добавил в него много чеснока, средне острого перца. Щас остывает. Есть особо не хочу пока что, приятно знать что есть куча вкусной еды.
(картина, где собака пьет чай на фоне горящего дома и надпись "it's allright")

Вяк

Просыпаюсь и сразу ощущаю плотный сковывающий нф. Страх вперемешку с тревогами, чб. Съел несколько варенных яиц. Нравится простая еда. Почему-то от нее больше всего наслаждения, хоть и вкусовых впечатлений меньше, чем от сложного блюда. Нравится яйца, картошка, овощи, варенное мясо. А часто хочется например всего того же, только яйца жаренные с каким-то острым соусом, овощи с маслом, картошка жареная, а курица с невъебенным количеством специй. Но в любом случае щас такого не хочется, а буду есть овсянку и яйца ближайшие дни. Белок, углеводы, че мне еще нужно..
Попробую составить план решения проблем, но он ничего не даст, они нерешаемые при моих условиях, от этого все НЭ.

В целом оч фигово, локально тоже. Не знаю, что делать, нет сил разбираться в этом всем. Мучительно почти без просветов.

Читаю !Ф и возникает что-то вроде "блять, вы че серьезно?". У людей какие-то высосанные из пальца проблемы, подавленность из-за хуйни, еще что-то. Кажется, я один из немногих, у кого проблемы действительно серьезные. Не было бы у меня их, я бы легко был довольным почти постоянно. Попробую сделать так, чтобы в отношении проблем была уверенность "в процессе решения", и тогда у меня будет это довольство.
А еще постоянно воспринимаю себя гавном, хотя я не гавно. Надоело это уже.

Вроде получается работать, но заплатят еще только мб через неделю, надо придумать где взять, чтобы перевести.
Сегодня хочу пожарить морковку с перцем, луком, еще горьким перцем, и добавить туда зернистой горчицы. Клево, что сейчас овощи дешевые, хотя очень клевые.
Щас буду работать.

Снился ужастик, про дом с ведьмой. Интересны ощущения. При приближении к дому было приятное волнение, потом в доме становилось страшно, потом в определенный момент, когда погас свет, было пизда как страшно, и в определенный момент в мозгу прошлись очень мощные мурашки, очень приятные, как будто мне почесали какой-то внутренний очень чешущийся прыщик. После того сна было приятно спать, расслабленность в теле была. Потом я кстати во сне решил сходить в этот дом снова, там все повторялось, но уже мурашки были намного слабее и я просто побыстрее закончил сон.

Понял, кто мне нравится, а кто - нет. Я много выдавливал, а нужно было искать тех, кто мне приятен.

Центральная нервная система мне представляется большим вентилятором, поэтому если ее расхерачить всякими там кофе-сигаретами, а потом еще и бросить гавна туда в виде НЭ, то это как гавна на вентилятор бросить. Я пил сегодня кофе, сейчас меня хуячит раздражение, какие-то капризные запросы к людям и пиздецкая тревога. Это было точно не лучшим решением выпить кофе, когда такая жопа. Пиздос. Ну жопа и так бы была, просто она была бы более спокойной.
Я не знаю, как мне пережить те последствия, которые я себе обеспечил. Кажется это то о чем я всегда "мечтал" - попасть в жопу и разрешить себе страдать.. Только я не хочу страдать блять теперь, я не хочу жопы. И я не хочу ничего делать.

Работаю, сост фиговое

Сегодня пиздец, как и вчера. В общем -3 сплошное, еще и тошнит постоянно. Денег нет. Какая-то сплошная жопа и у меня нет сил, чтобы остановиться в нее лезть.

Сегодня на меня будто обрушилась реальность. Уровень интеллекта снизился, но открылся взгляд на мир с необычной точки зрения. Было бы очень долго формировать это в мысли, потому что пришлось бы просто записывать то, как я воспринимаю людей, себя, разные эмоции, проявления и так далее. Это не какое-то прозрение, никакая не истина, но с этой точки зрения все более понятно.
Сложно формировать мысли, есть раздражение и недовольство от неясности, от того как не ясно я формирую их. Такое же рздрж было сегодня сутра, когда читал чьи-то посты. Я будто раздражен тупостью, хочу отвергнуть многочисленные, бесконечные пустые мысли, которые далеки от ясности. Хотя есть сомнения, ведь это мб просто чсв.

Пью черный чай с клубникой (варенья залил в заварник) - вкусно. Хочу курить, но и спать уже не против. Сегодня не кончал.
За последние 4 дня съел где-то на 30% калорий меньше нормы. В этом я молодец. Работа плохо получается. "Надоело все"

От мысли написать во фрагментер возникает облегчение. Такое, как я когда помню о приятном деле, которое можно сделать. Смотрел видео с Бо, понравилось. От того, в котором бо рассказывал, что от желания искренности зависит развитие, возникло облегчение. Я называю облегчением ослабление нэ и возможно всплеск какого-то озв на 1.
Мрачно жить. Вот.
Сколько мозг не вышибай, проблемы с вв это не решит. А если все что вообще во мне есть -- это вв, то бессмысленно себя отуплять и отравлять токсинами.
Д сказал, во мне есть псих.жизнь. Мне кажется, он ошибся.. причем нарочно. А я кстати недавно нарочно ошибся тоже. Напишу лучше в паблик.

Пиздец блин, снова все в голове перемешалось, много нэ. У меня нет желания собраться, а сейчас нужно бы собраться. злость на себя, но в плохом смысле. То ли ннкс, то ли осуждение. Мерзко. И кажется вот-вот и я нащупаю эту позицию, когда это именно неприятие к своим негативным проявлениям, а не ннкс. Но нихуя.

мой комп в буквальном смысле подпитывает меня энергией. Я только что был там, где его нет, меня так клонило в сон, что я еле ушел, думал засну по дороге. Прихожу проверить почту -- пиздец блять, сонливость снизилась с 8 до 3.
Как так..
Я кстати снова курю. И нет никаких терзаний, какие были в течение этих 4 дней, пока не курил. Хуево, убиваю себя, потом будет еще хуевее, но ЩАС ТО ЛУЧШЕ ЗДОРОВО ЖЕ

Красивая приятная морда девушки-парикмахера. Почему она мне так нравится.. Ну эт ои не вопрос вовсе, просто нравится и все

Нечестно так писать, как я писал в прошлом фрэге. Я даже не ложусь спать нормально, не коплю дпо, зато так пишу типа ниче нельзя изменить в моем состоянии.
Зашел на мымли, там интересно. Так приятно, когда есть тема, в которой уже имеются какие-то знания, и можно сгенерировать какую-то мысль, вопрос, мнение. Как минимум для этого я хотел бы больше знать.