Рэд

Я не сова, а дибил. Вот, что я думаю про свой режим. Ночью появляется че-то вроде довольства. Но это ведь только потому, что уже поздно работать. Снижаются тревоги, ниче не надо делать.
Давно не было такого неприятного сост. как щас. И оно вызвано не эмоциями, а другими факторами. У меня уже которую неделю 0 дпо, еще я объедаюсь, фа не хочется, еще и впал в депр из-за одной ситуации.
Надо просто начать понемногу все распутывать. Вот сейчас нужно поработать, сегодня лечь хотя бы до часу. Завтра тоже работать и лечь уже чуть раньше. И не объедаться. И не кончать. Блин, все так просто, но сейчас я не понимаю в чем смысл этих всех действий. Я просто помню тчо надо так сделать иначе пздц.

Смотрел сериал. Когда открываю !Ф, то хочется вспомнить о себе че-то хорошее, необычное, такое, чтобы кому-то было интересно прочитать. Например, мне комфортно при -20, учитывая, что одежда у меня не-теплая. Но возможно у меня какая-то болезнь, от которой мое тело сильнее греется. Может. это вич. Я когда-то трахался без презика много раз, у меня вполне могут быть зппп, а проверятся пока идти не хочу, чтобы не тратить деньги.
В мыслях помойка.
Сегодня собирался работать, но не вышло - не хватило желания. Кстати, на счет холода.. я просто когда выхожу на улицу, я не хочу замерзать, фоново хочу, чтобы комфортное сс оставалось. Вот такой я необычный и клевый.
Завтра надо работать, а то пздц.

Пытаюсь уНЭ. Пока что получается подводить себя к тому, что НЭ можно устранить. Я их не устраняю, а просто как бы вспоминаю, что это можно делать. От этого менее неприятно жить. Я как будто начал разгребать плотный завал мусора, кот. накопился за то время, пока я не помнил о том, что вв можно целенаправленно различать и делать с ними че-то. Я думаю, точнее даже знаю, что постепенно мое сс выровняется, вернется к тому уровню, при котором мне комфортно жить. Пока что мне сс кажется непролазной жопой. Тем не менее ничего не поменялось по ощущениям. Просто щас я вижу, что глубоко закопался. Но мне в общем нечего терять, могу покопаться в этом пару дней, если надоест, то вернусь к прошлой позиции.

Зато я ем немного, и не кончаю. Посмотрел вчера Беги, Лола. Клевая у нее попа. Вообще мне понрав смотреть на бегущую дв с такой стрижкой. Представляю, что можно было бы сделать из этого фильма.. очень крутой получился бы, а так неочень. Еще смотрел симпсонов и юж.парк. Пока не принял решение. Надо че-то решать до завтрашнего утра.

Трудно щас вспомнить все время пока не писал, подытожить что-то. вв не различаю (и не хочу). Некоторые сами собой как бы различаются, я их замечаю и хуй с ними. Ну да, если есть сильная тревога, то ее сложно не заметить. Читал. Пил алк. Общался с теми, кто казалось, клевые. Посмотрел несколько фильмов. В блокнот мысли пишу. Накопил около 7 дпо, а потом стало возникать сж и я их слил. Скучно и серо сейчас.

Много спал. Отоспался на удобной кровати. Уже и забыл что было очень много всего клевого в этой поездке. Нужно еще ехать.
Вчера во сне встал с кровати, переместился метров на пять и потом обнаружил что меня уносит под потолок, испугался. Непонятно, почему я этого боюсь. Но боюсь до усрачки.
Написал неск крошек, там у ал клевые ляжки и попа.
Прочитал целую книгу. Это первый раз за пол года наверно. От нее появилось че-то вроде довольства.
Вчера перед засыпанием было приятно, возникало нслжд в горле, другие ощущения. Это впервые за последний месяц наверно. 3 или 4 дпо. Хочу накопить хотя бы 15, иначе здыхаю.

Думал над решением проблемы. 26 часов без еды.
Есть тяга обожраться, но уже появилось довольно устойчивое ж продлить такое сс.

Порвались кроссы. Неочень вовремя.
20 часа после еды.
2 дпо.
На удивление, я сейчас спокоен и в приподнятом настроении, хотя из-за своей неосторожности я могу проебать то, чего сильно хочу. Сижу пишу в блокнот. Заебал постоянный шум, как будто люди вокруг не могут просто успокоится и побыть в тишине хоть час. Неосторожность вызвана ПЭшным охуением, которое я по глупости считаю првк. Првк спокойное и глубокое, а от этой фигни только кросы рвутся.

Я в посл время часто представляю как тискаю котов. Как будто представляешь эротическую фантазию, вот я так же с котами. Я представляю как тискаю его, прижимаюсь, чешу его, а она растягивается и задевает мою морду лапой и это так приятно. Частично запрещаю себе такие фантазии. "нормальный человек не должен такого представлять".
Ночью было клево.
Щас фигово.
"Все они не соглашаются с селекцией, а значит презрительные насильники."
-а если соглашаются, то это отменяет презрительность и насильничество? :)

Узнавал инфу по бизу, выписывал ручкой в блокнот, так интереснее. Заодно записывал мысли по этой теме.
Щас сижу надеюсь на кое-че.
Есть неохота.
Мысли про А. Возникает сожаление, что у нее втрупленность в такого отвр чела. Иногда есть мысль о том, что если ей такой чел нрав, то это может быть признаком того, что самой ей привл такие качества, но от общения не возникает такого впечатления.

Решил начать копить дпо. Пока что решение слабое.
Сегодня много чатюсь с дв. Периодически возникает че-то приятное к ней и вообще в целом првк увидеть ее, но я это как бы запрещаю себе. Я себе объясняю, что в такой жопе я не могу испытывать озв, а значит это самонаеб. Ощущения конечно не то чтобы сильные, но достаточно отчетливые, не пойму зачем мне так уничажать их.
Клевое сообщение пришло.
Быстрее бы вторник. Щас вп как в детстве, когда ждал чего-то сильно.

Вчера и сегодня ночью было 1 клевое и 1 неклевое. Близко пообщался с дв, с кот. оч хотел пообщаться. Если бы не случилось чуда в лице Р., то этого не произошло бы (нищета - это хуево). ЗС не захотелось, но тискались, валялись, оч клево было. После того когда уже был один выпил 250мл энергетика - это неклевое. Посл раз я его употреблял пол года назад и не зря.
От энергетика сост сразу стало таким, будто у меня где-то 15 дпо, (!) но (!) не полноценно. Я был более энергичным, но энергия была будто механической. Я мог легче двигаться, говорить, читать, мыслить, но ощущения, насыщенность осталась на прежнем уровне. Читал потом до утра. Зато сегодня сс как после каких-то наркотиков. Больше не хочу

Работаю. Не думал, что придется работать эти дни, поэтому работать достаточно легко, птч нет отравленности от обычных мыслей о том, что надо работать.
Сегодня тревожнее, чем обычно. Делать с этим ничего не хотелось. Не знаю, зачем это последнее предложение написал.. можно подумать обычно мне хочется че-то делать со своими НЭ. Нет, не хочется.
Щас немного возникает првк к "воздушной крепости". Снился такой сон, где была просторная комната с балконом. В ней стояла большая кровать, которая напоминала крепость из облаков. И я проводил время на этой кровати постоянно, периодически выходя на балкон. И это было приятно, птч я полностью отдавался своим переживаниям. Мне нужна такая крепость.

Валяюсь, скучаю. Кое-че интересное происходит с одной дв, но на фоне общей серости и подавленности это не придает жизни приятности. Чтобы не происходило, оно может даже не затрагивать меня, если насыщенность на нуле. А когда насыщенность на нормальном уровне, то тогда и мелочи приятны. Пустое понимание. Оно верное, да, я понимаю, но чувствую его каким-то пустым, не затрагивающим ничего. Нужна какая-то встряска, мб поголодать хотя бы пару дней.

Снился эротический момент с парнем, в конце возбуждающе драчил ему и потом вместе два хуя, но потом появились какие-то обстоятельства во сне и это закончилось.
Видел новость, где российские фут.фанаты показывают свои попы в камеру на стадионе, это вроде бы как-то относится к посланию турецкой команде. И я думаю, что еще в детстве тоже видел такую ситуацию где попу показывали в качестве оскорбления, а также грязным считались лапы, там было какое-то оскорбление связанное с этим. Неудивительно, что у меня есть отвращение к сексу.
Прочитал клевый комент, который означает что я могу заявлять, что хочу исп приятное, не хочу НЭ, и мне не нравится наркозависимость, но я пока не могу ее побороть.

Мое чсв-шное проявление в том, что я верю в неэффективность Селекции лично для меня. Все, кто пробует ее использовать, достигают какого-то результата, а про себя считаю, что не смогу. Я мудак и дурак, птч не доверяю Бодху, который говорит, что СПС эффективна, и симпаткам, беженкам, которые ее используют. Примеров результата достаточно даже у меня. Сегодня в полусне делал хреносечение, и было сложно не забывать про него. Примерно на 5-10 разе я забывал и уплывал в мысль. Да, кстати, когда у меня есть хотя бы минимальный эффект от практик селекции, то я начинаю "обдумывать" это, на этом практики заканчиваются.
Не получалось расслабляться. Придется делать фа весь день, птч сильная напряженность.

ннкс

Во сне наблюдал, что у меня есть восприятие потребления и переживания. В первом я стремлюсь постоянно что-то употреблять: еду, алкоголь, сигареты и все остальное, в том числе эмоции, и это дает физ. ощущение насыщения. Со стороны второго восприятия я не стремлюсь поглощать, а удовлетворен тем, что испытываю разные чувства. Они не дают физ. насыщения, но они моральная пища. Чем больше дпо, лучше режим сна, тем сильнее ощущения во 2 восприятии. Бывает, сижу без денег, без вкусной еды, без всего, что можно потреблять, и мне сначала мучительно, а потом становится неплохо, даже приятно местами. Я исп првк денег. Но когда они появляются в силу вступает восприятие потребителя, и все удв пропадает.

Уже сильно тревожно. Покупался, после этого стало немного лучше. Че-то я залип, надо найти что-то, чем выпнуться из этого.

Тревожно.

Самая большая ложь в фильме про алкоголиков - это то, что их изображают трезвые актеры. У них нет того ядовитого, отвратительного взгляда, который есть у тех, кто напивается.
Работаю.
Жду гуманитарный транш).
Работать и не нужно сейчас, но это действие снимает тревогу. Логически я понимаю, что эта работа сейчас мне не поможет, есть другие факторы, которые потом исправят ситуацию, но СУ есть СУ, с ними ниче не поделать в таком состоянии, так что нужно подстраиваться под них. Прикольные эмоции от того, что можно вот так вот "играть" с СУ. Пускай я их заложник, но они не какие-то живые существа, которые хотят мне напакостить. Они просто доставляют неудобства, но я могу правильно их использовать.

3 дпо, изменения в том, что есть слабое фоновое сж.
Попадая в жизнь чела, кот. верит в то, что все вокруг его или ее осуждают, я автоматически становлюсь "осуждающим". Абсолютно неважно, как я себя проявляю. Я все равно становлюсь для него или ее гадом. Ну и какой тогда смысл общаться? Даже если отбросить неприятные эмоции, которые от этого возникают лично у меня, то как можно охарактеризовать такого человека? Он без каких-либо на то причин присваивает мне определенные качества. И чего ждать в таком общении? То что этот человек не испытает ничего приятного к тебе и так очевидно. Но даже просто ПЭшно поболтать не получится, ведь нельзя провести семейный вечер за игрой в мафию с "осуждающим".

Раздражался на заказчиков, которые решили мне задержать оплату. Но потом стало лень. Я сам виноват, что нищий и у меня планы зависят от каких-то заказчиков. Придется ехать осуществлять кое-че через 5 дней. Но до того момента уже может быть неактуально. Попробую щас еще найти другую работу, чтобы успеть по-раньше.
Захотелось вчера военных фильмов посмотреть. Нашел "Снайпер" - фигня. Пафосно, патриотично, много сентиментальности. Я хочу именно военные действия смотреть. Нашел "черный ястреб". Посмотрел 1 треть. Там набор актеров: орландо блум, "гектор", "спайдер мэн", еще кто-то известный. Фильм 2001 года. Но пока что тоже впечатление пафосности. Хочется реалистичные военные действия увидеть.

4-12. сбил режим. Нет энергии чтобы собраться и сделать то что нужно когда нужно, поэтому и сбил. СУ пересиливают в таком сост.
Жду звонка, решится очень важный вопрос. Всего одно решение одного человека может очень сильно повлиять на мою жизнь.
Снился сон, как будто я упал в колодец по своей вине, от этого поцарапался, ушибся, но ощущения были очень реальные, когда проснулся даже какое-то время была ув, что эти ушибы и порезы остались. Думаю, что это связано с тем образом жизни, кот. я веду. Если в жизни я постоянно "падаю с гаража", то во сне происходит то же.
Ну давай, телефон мій, дзвони
Сильно ушел в свои иллюзии, в реальности жить не хочу.

Сильно хочу спать. Не удается нормально заработать, то заказчики не дают, то я сам себе мешаю прокрастинацией.
Сегодня как обычно объедался. Для меня еда с сахаром сейчас вроде наркотика. И я не против такой наркомании. Она как-то приятнее, чем все остальное, что я пробовал, от нее меньше всего побочек, она почти не изменяет вв, но зато дает эйфорию, довольство. Пока еще не кончал, но не уверен, что не кончу. Хотя даже сил дрочить нет. Уже серьезно. Такое впечатление, что я пытаюсь себя убить, чтобы при этом не было больно. Сливаю всю энергию, объедаюсь до предела. Фигня с объеданием в том, что раньше в определенный момент возникало насыщение, нфо, и я переставал, а щас не возникает.