aventurine

Никак не могу наладить ситуацию с недосыпами, просыпаюсь каждый день сонная, хочу ещё спать и не могу уснуть. Потом пол дня хожу в таком состоянии.

Я игнорирую, когда мне хочется идти спать в 8 вечера. Ложусь около 10, засыпаю в 10.30-11 и это уже поздно, не хватает времени чтобы выспаться. Вообще сильно заебалась со сном, что нужно че-то придумывать, следить за временем, когда ложусь, чтобы выспаться. Чувствую себя человеком, кот нужно создать идеальные условия, а если чуть что-то не так, то выспаться не получается.

Назначение себе "простираний" в виде озверядки за всякое "плохое" было революционной идеей. Теперь набирается много озверядки. А всякое "плохое" перестало вызывать чв вины и прочий дискомфорт - я же расплачиваюсь. Перешло вдруг из разряда плохого в разряд "то, что я хочу". Звучит наверно странно с позиции селекции - назначить "искупление" или как это назвать. Но работает, становится приятнее жить. Каж проблему хорошей дв это не решает, но качество жизни заметно меняется. Стала возникать вечная весна.

И озверядка сама по себе дает клевые эффекты. Иногда даже слишком непривычно-клевые. Был непривычный прилив энергичности, но я слила это в НЭ как-то неожиданно для себя.

Из последних раскопанных увер - "нельзя устранять страх, я буду наказана на это".
.....
I developed a severe anxiety this year, which resurfaces in certain situations. And I still don’t know how to deal with it. Every time I try to determine it’s nature, a “good girl issue” comes in mind. Who could do better, be better, but didn’t and that makes me somehow really “bad and unworthy”. The idea of eliminating that fear feels faulty. A good girl must be afraid of what she is doing, of being herself. No matter that I do feel I would love myself more, let I myself be who I am. Probably loving myself feels faulty too. But it shouldn't.

Захотелось выделять 2 часа с утра на себя. Такое правило 2х часов. Не всегда хочется или получается первые 2 часа после пробуждения пу (часто лень). Но можно просто поваляться, подумать о чем-то приятном или поотслеживать вд. Не начинать ни с кем общаться, не лезть за комп. Мб почитать книгу, потому что от нее нет такой хаотичности, как от инфо на компе.

Результаты нравятся. Идея возникла, когда стало не хватать времени на себя + утро обычно мое самое приятное время, и хочется это приятное растянуть на дольше. Тоже воспринимается как совиное действие.

Недавняя идея - захотелось забегов на "5-минутку правды о себе". Выписывать в течении 5 мин что-то о себе, что обычно вытесняется, о чем не хочется думать или просто попробовать описать себя как бы со стороны (не глобально, 2-3 факта). Ничего не разбирать, не устранять - просто выписать что-то в явном виде, попялиться на это.

Начинала как выписывание нежелательных качеств. Но иногда захотелось делать "позитивные 5 минутки". Из этого много что может получиться. Напр, иногда возникает ж понять, почему хочется вытеснять ту или иную тему, какой в деталях мех.

Отнесла это к действиям в рамках совы. Воспринимается как очень совиное действие.

Сова. Позиция "я симпатичный человек". Захотелось добавить к ней "самой себе". Различила, что без этого я пытаюсь представить себя симпатичной кому-то: в каких-то определенных рамках или при некой оценке такие-то люди могут назвать меня симп чел. Но это все равно опора на авторитеты, видение и оценка себя глазами других. Она просто дает облегчение.

От фразы "я симпатичный чел самой себе" возн как раз то совиное сост, когда оцениваю именно я. И менять что-то хочу именно я, тк мне это не нрав. Это именно та позиция своей жизни, кот я и ищу. И ответственности за нее, кот конечно нет, если я опираюсь на авторитеты.

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Рисовать не вышло. Иду спать.

Когда осуждаю себя за что-то, например за маразм, из-за нэ не возникает ясности в том, что я сделала неудобную вещь. Не происходит анализа и вывода. Ситуация почему-то не откладывается в качестве опыта и может не влиять на дальнейшее поведение в таких ситуациях.
Из-за самоосуждения как будто происходит вытеснение этого нег опыта, как раз похоже из-за вот этой негативной окраски. Мозг не воспринимает это как полноценный опыт (или в принципе как опыт), который стоит учесть для дальнейшей корректировки действий в подобных ситуациях. А воспринимает это как баг, как что-то мусорное, приносящее только негатив.

Гуляла по одному пляжу, когда темнело. Было приятное сс от моря, кот быстро сползало в мутное. Стала разл, что это за приятное сс. В нем возникает недоумение, с чего мне исп пдвл и чсу. Чувствую себя полноценным человеком, хочется идти расправив плечи.
В теле ощ собрн, плотности и при этом ощ расслабленности, ничего не сковывает. Не такой рассл, когда легла и расслабила мышцы, а когда я не напряжена.
С этим сс резн образ Бодха, представила что он идёт рядом - спокойно-серьезный, думает о своем. Пыталась подобрать описание того, как его воспринимаю и получилось - он живёт своей жизнью среди лд. И я отвоюю пространство для своей жизни у озм лд. Пока разл су: на окружающих лд надо реагировать.

Испытала сегодня интерес. Бля, как же это приятно - испытывать интерес. Возникает озб писать так восторженно о том, что вот я испытала интерес. Обычное вроде дело. Но для меня это очень необычное вв - такой чистый, как будто полностью заполняющий собой и резнирующими вв все пространство в моей психике, не оставляющий места для чего-то непритяного, дающий много энергии и ж жить, интерес. Сильно рзн с вв из детства.
Обычно я исп только всплески, которые не в силах пробить стену серости и тп. А сейчас мне казалось, что меня несет куда-то вперед очень мощный поток. Или я являюсь этим потоком. Сильно охуенное чувство.
Удивительно насколько серой и бренной кажется моя жизнь в сравнении с этим сс.

NIN. Перечитывала старые записи, описание ярких подростковых, открытых влюбленностей во снах. Вспоминала. Разбиралась со скептиками и какой-то умудренностью, что все зря.

Быть самой собой очень приятно. Должно быть очень приятно. И непонятно, откуда столько страхов, связанных с этим. Зато все как будто становится на свои места, если при новом знакомстве быть такой, какой я сама себе нравлюсь. Попробовала так из-за совета Бо, и сразу все стало проще. Вообще, многое хочется пересмотреть и переделать в отношении к себе.

Написала 💜.

Месяц не была в кафе, и после такого перерыва от этих впечатлений и вкусной новой жрачки клево, по-детски радостно.

Написала о критике Taylor Swift Squad https://vk.com/wall139859081_3073. Смотрела любимые клипы, дочитывала мемуары гейши, фотки для пабликов. В целом клево и всплесками рд. Продолжала днем в автобусе делать ЦВ одного важного для меня триггера блохи. Хочется еще часа три так потусоваться и жаль, что надо спать.

Клево то, что поняла про сову из вчерашнего. Додумалась погладить себя за вчерашний день. Все больше нравится режим постепенного разбора психопатий. С наскока их не решить, тк они сильные, и все смешивается. А если дать себе время и копаться постепенно, возникает та ассоциация с вытаскиванием из ткани нитки за ниткой, и в какой-то момент ткань просто разваливается. ЦВ совы. Немного общения.

The Newsroom 🍷.

Часто каж: нужно свб вр, и я начну пу. Но на деле не так - все свб вр сливается. Нужно что-то другое, а 10 мин в день есть у каждого. Захотелось попробовать ряд коротких забегов, просто на тренировку внм и специфического усилия сосредоточения.

Две недели назад:
леч тела 3 м
хрнс 3 м
леч мозга 3 м
пор бмж 2 м

Седня просто так не удалось оторваться от залипания. Хотя сост было явно неприятное. Вспомнила про эту идею, попробовала опять:
леч мозга 2 м
5сф пвк 5 м
ОТК 4 м
хрнс 3 мин
озверядка 12 м

Сначала сложно, че-то бросала. Потом будто получилось пересилить что-то, стало горячо-приятно, и озверядка получилась лучше обычного - с 2 и 3. Сейчас вроде серо, но довольно этой попыткой.

+ 2 мин ОТК. Можно вспоминать старые сит, где были сильные НЭ. Эти сит все равно либо уже завершились, либо НЭ ослабли, уже нет такого страха в них залипнуть. И получается какой-то клевый эффект, если “побывать опять в той ситуации” и устранить какие-то из возникших НЭ.

Хаотичное сост. Нрав изменения в одной давней теме. Иногда всплески "сильно приятного", если удается остановить бесцельную гиперактивность и немного задуматься. Но сам факт, что такая гиперактивность сегодня вдруг есть, тоже клевый. Сост примерно такое, что "в жизни мб очень много приятного", и все это хочется попробовать.

16 дпо 🐬.

Приятное утро. Засыпала, пытаясь делать ОТК. Получилось клево:

- если вр ограничено, проще унэ, вд не уходит в дебри
- приятное горение в теле
- нашла довольно сильное рзд на свою никчемность. Днем я замечала фон нд собой по этому поводу, подавляла. Но когда начала унэ, это нд сразу резко усилилось. Так бы я его и дальше херила.
- приятно было пересматривать свои действия и постфактум унэ. И это не такое уж "постфактум", потому что все НЭ легко возникали и при перепросмотре.

Еще написала 💜.

Сильно нравятся пупсовые тетрадки, блокноты, разноцветные ручки. Довольно давно разрешила себе все это покупать, но еще долгое время откладывала купленное и ждала по-настоящему умных и интересных мыслей..) - не хотела писать в такую пупсовость что попало. Преодолеть эту психопатию получилось только когда специально исписала и исчеркала пару таких блокнотов всем подряд.

Сильно люблю свои блокноты, сам процесс написания в них и рисования всяких мелочей вперемежку с текстом. Нравится потом пролистывать их, собирать в небольшой список что доминировало в тот период, что казалось важно. И выкидывать остальное.

Возилась с идеей, кот давно хотела реализовать. Наконец-то.

Было два клевых момента, пока сидела в несчастности.

1. пыт за ней наблюдать, выписывать происходящее. Становилось немного яснее, и в какой-то момент стало интересно. И было уже так интересно, что не НФ ослаб, стало приятно.

2. подумала о том, что хочу быть честной с самой собой. Неважно, что происходит, просто всегда буду. И фокус внм как будто сместился с того, что может со мной произойти (боюсь кого-то потерять, что не так делаю) на себя. Появилось доверие к себе, и от него стало спокойно. Как будто эта м стала опорой - что если я всегда буду честной с собой, ничего ужасного со мной не сможет произойти. От этой фразы возн сова.

+ 45 мин озверядки. Было интересно от возникновения знакомых оттенков, ассоциаций, и хотелось еще таких знакомых привкусов - вспомнить еще что-то, как это переживается, когда усиливается.

Мысли в сторону во время нее:
- почему я не могу быть новичком, у которого все только начинается? Кто мне запретил?
- новичок свободен от перфекционизма, тк для него любое усилие заметное и новое. Он еще не настолько умудрен, чтобы требовать от себя большего.
- похеренная тема наслаждения.

Идея об определенной планке совы для себя и ее критериев.

Немного разбиралась с сж, драчила🌵. Пересмотрела кучу возбуждающих фоток девушек. Пожалела, что месяц жила рядом со стоящим хуем и мало его использовала. Разбирала - почему.

Отъебалась от себя еще с одной темой (скуки) - результат мне нравится.

Вспомнила клевое действие - различать все подряд. Просто что происходит, как реагирую, почему и о чем думаю. Через какое-то время различение как будто немного усиливается. Эти переходные моменты от разных усилий очень приятны.

Приехала в парк за покемонами. Наловила лисичек☄️. Одной играть не так интересно. Клево, что игрушка постепенно надоедает, возникает ж найти похожее, сильное, увлечение.

Сижу в библиотеке, поделала озверядку🐬. Продолжаю раскапывать обязаловки. Интересно, что жизнь серая только потому, что я хочу ее такой видеть. Я считаю, что проводить так день - некошерно, неправильно. Что такое дб ненасыщенным. И поэтому мне серо. Стоит послать эти линейки, становится приятно, что я делаю что хочу. Что у меня вот такой спокойный, не наполненный событиями день.

Во сне какие-то привычные скитания. Среди тревожностей возн потребность исп любовь к себе. Сильную, полноценную, как будто это вв давно было 'здесь', было знакомо. Нужно было просто захотеть его и 'взять'. И она возникла, непривычно сильная, как это бывает во сне с разными восприятиями. Просыпалась и все еще помнила отголоски этого сост. Здорово, можно записать новое вв в копилку.

Deep sleep 3:10

Иногда энергии вообще нет на унэ. Для унэ тоже необходима энергия. Без нее я могу просто сидеть и пыжиться, и устранить ничего не получится. Удивительно при этом, что усиленное ЦВ не требует большого кол-ва энергии (просто чтобы начать, убрать ХО), а наоборот дает ее в процессе.

Спросила Бо - у него такое же наблюдение, что после усиленного ЦВ "со столбом" кол-во энергии возрастает. Это единственное, что помогало мне разобраться с сильными НЭ. Каж, что без этого ЦВ я бы давно сдохла.

4 дпо
00.30 - 10.00

Клевый совет Бо про первые дня дпо. Я их уже пропустила, но все равно могу устроить такой забег. Интересно, что он советует не только все замеченные НЭ попробовать устранить, но и деструктивные ув, мысли.
С утра 29 мин позитивных впендюр и перечитывание проявлений мужа. Что-то стало восприниматься более трезво, уложилось в голове. В основном хочется ползать нескольким пересекающимся направлениям, кот обсуждали недавно: ПО к себе, ж ценить себя, попытки ставить свое удов на первое место и различать где и как хочется себя одергивать или гнобить.

Копалась в обязаловке и самоосуждении. Я навязываю себе обязаловки и мучаюсь ими, чтобы кому-то нравиться. "Сама по себе я нравиться не могу", не считаю, что могу быть приятной. И тогда я беру на себя кучу обязательств, потому что кажется, что выполняя их я смогу нравиться другим людям. Чем большим дерьмом я себя чув, тем сильнее давление обязаловок и неприятное сост, связанное с ним. В конечном итоге все упирается в зависимость от общения, желание дружественности, страх одиночества?

Сегодня подавленное состояние. Ну ладно. Охуенно нравится моя эппловская клавиатура.🎾