Мне сильно помогают стоп-слова при унэ.

Так намного проще зацепить внм и впрыгнуть в озв, пт привычка унэ очень слабая и такие команды оказываются эффективными катализаторами помогающими быстрее убрать внм от нэ.

Это как с "хреносечением", стоп-слово "хрен" используется для остановки мыслей, так и тут - при фиксации НЭ можно говорить любое слово, кот. ассоциируется с отрывом внм от нэ и это будет работать.

Пью вино и смотрю сериал. Выбрала неплохое вино но и не прямо вау. Жду суши. Муж в курсе. В целом решила кайфануть в последний денечек. Грустно, что завтра уже снова в этот ад. И причем мне все говорят типо держись, держись, борись! А я не знаю... чувствую себя там лишней. И плюс тот контингент женщин которые там сидят, они на меня влияют не то, чтобы очень хорошо. Я вечно собрана, не являюсь собой и играю определенную роль. С одной стороны славно если все закончиться, не надо будет страдать, но и денег не будет. Я больше не буду там чувствовать себя лишней. А с другой стороны снова в бой, я смогу снова подкопить. Я даже не знаю что лучше. Плюс нервная система будет в норме если уйду. Не знаю

Недосып - вредная штука, чей вред я недооцениваю. Утром не нашла в себе сил на пробежку, и даже упражнения сделала только наполовину. После завтрака, вместо того, чтобы пойти в лес, как хотела, легла отсыпаться. Выспалась так себе, птч сильно шумели соседи и включали громко музыку.
Еще есть две вещи, влияние которых сильно недооцениваю - уборка в кв-ре и выполнение фрагментов по учебе.
Если выпну себя навести чистоту и/или порядок, хоть это и отнимает хуеву тучу времени, но эмоц состояние меняется очень заметно.
И если сделаю хоть маленькую задачу по учебе, то прям очень сильно меняется сос, видимо есть фоновое чб.
Сегодня только ролики слушала на около айтишные темы, ниче не делала сама.

Не могла уснуть до 6 утра, зато проснулась в 14 дня… а завтра на работу, сбила режим.
Зато я вчера подумала о том, что в жизни так много людей, которые хотят сделать тебе больно или неприятно, что быть для себя ещё одним таким человеком уже слишком.
Очень простая мысль, но сегодня ночью она особенно мне понравилась.
И мне захотелось любить себя со всех сил.

Появилась идея решения задачи заполнения времени жизни чем-то приятным: фиксировать по 2-3 часа времени жизни чем я в это время занимался, что испытывал в это время и насколько это было приятным или неприятным. Я так буду знать что меня чаще всего отравляет, а что оживляет, будет понятно что делать.

2 дпо, 6-10.30
Сначала просто не могла заснуть, может из-за утреннего кофе. Около часа стала нормально засыпать, но то комары, то жарко, то опять комары, и в итоге сонливость вообще прошла. Почему-то чувствую себя более-менее, но физически я зомби, конечно это не жизнь. Обидно что это не по моей вине даже - то комары, то орущие соседи. А я свой сон уже вполне восстановила как я понимаю. Но день на помойку. Хотя это круто что я сон восстановила. Я молодец. Возможно все эти годы мне для сна не хватало только железа. Или вит Д. Или того и другого. А я гнобила себя за недостаточную дисциплину, недостаточные усилия, за лень. А я нормальная, просто не хватало витаминов блин.

Сделать один день в неделю родительским - крутая идея. Вчера выгуливали детей с подругой: аквапарк, пиццерия, прогулка. Кайфонула, самую высокую горку покорила и поняла, что сильно хочу в бассейн. И это доступно, и ехать фигня. Вписать в бюджет ещё и это.
++
За смену собрали 5к коробок, думала ногти там оставлю. Сейчас уже отпустило, а вот маникюр придется убрать. Ловлю себя на том, что люблю эту работу. Порой хочется сдохнуть, если попадаешь на муторний процесс, идеального ничего нет. НО, обожаю все эти машины, конструктор, заготовки. Даже вставать в 4 утра.
+++
Город хочется исследовать. Не всё так, как придумал в голове. Оказывается тут есть интересная жизнь и возможности.

вечером посмотрела французский детектив в ютубе, а потом пересмотрела Лангольеров, наверно уже в третий раз. Заснула уже соответственно после полуночи. Не хочется себя ругать за это, получила вп, какое-то уд, ну и молодец. Ндв, втч недовольство собой - это ж самое ебучее омрачение.
Тем более, что фильмы редко смотрю.
Проснулась в нф, но сделала какие-то усилия, сбила его.
Глюкоза утром 97, хорошо, что меньше 100, но хочу снизить до меньше 90 (единицы европейские, тк глюкометр там покупала).
Ночью потливость, стук крови в висках, прп, что кортизол повышенный, тоже необходимо снизить. Зарядку перед сном не было сил делать, в кухне тоже не убрала.
По айти вчера ниче не делала.

Почему бы сегодня не устроить себе день просмотра какого-нибудь сериала под суши? Муж все равно на работе. А у меня последний выходной. Почему бы не просмотреть что-то без него? Обычно я всегда все с ним смотрю. А тут хочу без него. Я помню с каким удовольствием я просмотрела одно аниме без него. И это было супер. Взять себе вкусность и просмотреть все это без него. Топ же? Топ. Со своей любимой актрисой. Почему нет?) Пол дня вышивать, а пол дня выходной себе устроить. Круто же?) Круто. И думаю про работу, конечно эти мысли меня тревожат. Тревожно потерять работу на самом деле. Потом поиск новой, все это просто как ад в совокупности небольшой. Найти бы потом еще что-нибудь.

Поднялась тревога к вечеру. Говорила с мамой.
Рассказала про поездку. Нормально отреагировала.

Кручу в голове ситуацию, которая произошла на неделе.
Я забыла ответить коллеге на один из двух вопросов. У меня была параллельно встреча, и кроме него нужно было ответить ещё двум людям. Он начал мне хамить, разговаривать через «чё».
При том, что мне самой приходится просить иногда что-то на работе по 3 раза, потому что я понимаю, что у людей много забот.
В итоге я попросила со мной так не разговаривать больше, он сразу остыл.
А сейчас думаю, была бы я парнем, он бы себе такого вообще не позволил.
Мне стало грустно из-за этого ужасно.

Днем попал под сильный дождь, пережидал его в кафе и думал про свою жизнь. Я обычно настраиваюсь на то, что будет тяжело и трудно, что мне нужно много пахать для достижения своих целей, и от этого заранее опускаются руки.

А сегодня появился образ, как я буду делать радостные усилия, заниматься приятными тренировками психики, с удовольствием и упорством преодолевать трудности. И от этого взн вера в себя.
*
Пока ходил по городу, тренировался делать ру на ходу, более-менее получалось. Вообще я могу делать такие усилия почти все время, они несложные. То, что не делаю - это просто инерция, привычка.
*
На море ветер и совсем сильные волны, 2-3 метра. И красивый закат. Много удв от этого

Очередной виток пира во время чумы. Пиздец все продолжается, но сделать особо ничего я не могу. Увиделась с В. и С. Если не замечать нависшей тени, то посидели хорошо.
Допилила челлендж.
Написали по раскраске. Потенциально может получиться нечто перспективное (относительно, но на безрыбье...) Посмотрим, пока жду новой информации. По дудлам и картинкам для векторизации тоже.

слушаю политику на ютубе, параллельно играю в компигрушки. Нет желания ниче делать.

Обыденность. И желаний нет. Ничего особенного, но если вспоминаю то что было весь день, контраст будто оглушает.
Блин, может хоть во сне что-то будет. После дней с чём-то особенным должны быть особенные сны, хотя я не помню чтоб так было, помню наоборот- ночью сон с влюбленностью или таинственным и тогда днём возникают отголоски эмоций из сна.

Прикольно. Думала что ною тут, озаботилась, но пока писала про таинственные сны, опять наплыло что-то, слабое чт. А почему я не пыталась его сама породить? Спокойно отнеслась, что закончилось и закончилось, можно скучно жить дальше. Есть пара ответов, но лень даже записывать, пч они странные.

Переношу скриншоты с тел на сд-карту, пч памяти снова нет.

Каждая НЭ постепенно отравляет, поначалу кажется что нет, но потом состояние становится все хуже и хуже, пока я не пойму наконец что отравился. Каждая НЭ - это яд. Чем меньше в сумме этого яда я испытываю в течение дня, и чем больше времени испытываю что-то пусть даже слабо приятное, тем лучше становится мое состояние. Это сложная задача, преодолеть все эти привычки.

Позиция исследователя резонирует с ОзВ, с отрешенностью, предвкушением, радостью. Все что со мной происходит воспринимается как эксперимент, из которого я могу получить много интересной информации и пищи для размышлений, мне остается только наблюдать, делать что хочется и наблюдать.

Пока это то что я хочу развивать сейчас.

После обеда валялась, втыкала в ютуб.
Посмотрела очередной ролик про ошибки начинающих изучать IT. И в этом ролике те же ошибки названы главными, и это как раз про меня. Отсутствие практики и перескакивание с языка на язык.
Потом забрала с почты посылку со своими вещами, которую позавчера отправила. В украине это выход для бродяг вроде меня, а из Г посылка дорогая - 45 евро, поэтому перла оттуда 2 чемодана, предварительно раздав и выкинув почти все нажитое там добро. Хотя можно было бы и там поискать частного перевозчика дешевле.
Щас отправила наверняка много ненужного, а нужные вещи типа фоторамки почему-то не стала брать, что свидетельствует об охуении.
Серое состояние и неохота плу.

Мое возбуждённое состояние сменилось упадком в ту же ночь, после покупки билетов. Даже как-то неловко говорить родителям, что поеду одна в путешествие. С другой стороны от меня можно было ожидать подобного.

Поняла, что постоянно снится сон с одним и тем же мотивом. Я целуюсь или прям очень хочу заняться сексом с каким-то человеком, но появляется мама и мы ссоримся до криков. Пытаюсь понять, что это могло бы значить.

Вчера был ещё один тимбилдинг. Не сказать, что прям было невероятно душевно и весело, но прикольно.
Потом в 12 часов ночи купила два растения домой спонтанно. А сегодня купила ещё много всего домой, до чего средства не доходили.
Пол дня проспала, убралась.

Читала про твёрдость и сфп, стала представлять что-то из этого у себя в теле, просто образ, тк опыта таких штук всё равно нет, и возникло наслаждение одновременно в горле и животе. Достала срез агата, стала с ним что-то представлять, насл в животе усилилось.
Потом как-то резко всë сдулось, но неск минут длилось легко и приятно.
Пошла на рынок посмотреть на минералы, купила 3. Устала ходить, и оделась слишком жарко и мне кажется, это в заметной степени повлияло на сост, приятное стало гаснуть. Но всё равно, получается, плавала в приятном сост с 9:20 до 16:30. Ничего не делала почти, только читала Мй, Сел, плавала в вв.
Это результат того, что было 80 дпо до оргазма? Но я болела долго и вообще.

Читал книгу на балконе и вдруг прилетает черная стрекоза и покружив вокруг головы, быстро улетает обратно в окно.

Через минуту она опять прилетает и садиться на край балкона, поглядывая своими большими глазами. Было вп что она играет.

Я был уверен что она улетит если к ней прикоснуться, но она продолжала неподвижно сидеть, когда я ее стал лапать.

Спустя какое-то время она улетела. Все это показалось мне необычным.
Дон Хуан сказал бы что это был знак, да я и сам так подумал:)
Хочется верить, что произойдет что-то охуенское, почему нет?

я как всегда опоздала: только собралась что-то написать в единственный не-бытовой чат, как его уже удаляют. Полезла проверить, оказывается Б тоже удалил личный чат. Надеюсь, что я не насовсем опоздала, надеюсь, что это очередной пинок.
Ну это совпало с моим внутренним пинком. Во-1 я немного почитала свои старые дневники 17-19 летней давности, и повеяло чем-то более свежим. Вряд ли я тогда была менее омраченным существом, скорее наоборот, как мне кажется, но очевидно, что я тогда занималась практикой, а щас непойми чем. Не то, чтобы я щас ничего не делала, но наверно делаю в очень ограничен диапазоне. И второе - тотальное, пугающее одиночество, полный провал соц МН. Захотелось делать записи.

"Утро" началось в час дня, но я совершенно о том не жалею, ибо выспалась и получила целую кучу разнообразных снов. Да и вообще мой настрой на эти выходные - максимально почилить и привести себя и квартиру в порядок, при этом не упахиваясь как бешеная. Поэтому буду делать все спокойно в своём темпе по лёгкому маршруту.
Началв с ухода за собой: написала утренние страницы, сделала зарядку, планку и повалялась на коврике, размыла плечи и помассировала голову, умылась и сделала себе маску,тмассаж лица, а сейчас валяюсь с патчами. Потом завтрак, и можно будет приступать к еженедельной уборке.
Хочется спать, но я и так довольно много сегодня спала, поэтому не буду этого делать. Надо прекращать.

Моя сестра довольно странно себя ведет, она пишет мне всякие милости и что скучает по мне и все такое. При этом встретиться со мной или увидеться она не желает и не предлагает. В целом наверное я бы хотела так же продолжить может наше необщение. Потому что обшение с ней оно как слив друг другу всякого негатива и жалоб, ну поддержка тоже есть но негатива его больше. Последние денечки отпуска, сижу снова вышиваю. Настроение конечно почему-то портиться, наверное потому что я бы хотела куда-то выйти прогуляться с кем-то, а не с кем. Сестра это такая некая привязка которая наверное обязывает меня вести общение такое эм, настороженное и фальшивое немного. Я не уверена что могу ей доверять.

Проект А закривають, тому вона шукає роботу та дуже переживає через це. Я їй співчуваю та рил дуже сподіваюсь, що вона швидко знайде роботу, але не можу викинути з голови, що...в неї є паспорт ЄС, диплом + досвід, запасний варик (менеджером в садок, що непогано + по грошам ненабагато гірше), в кінці-кінців підтримуючі батькі й дім на неокупованній территорії.
Мовчу вже про кращу менталку.
А в мене нема нічого з цього. Вже декілька вечорів перечитую свої записи з 2022 року. Охуїти яка я велика собака, охуїти з якої дупи я вилізла й ось зараз здається маю сили шось робити.
Треба частіше собі про це нагадувати, особливо на фоні "я недостатьно продуктивна"

Шла в кафе, увидела деревья как в первый раз. Ну не в первый, но как будто несколько лет их вообще не видела, а щас увидела снова. Такая кора приятная на вид, приятно лапать её, но непонятно, что именно мне нравится. Нельзя сказать, что она именно красивая или ещё какая-то. Неуловимое чувство, просто впечатления от неё более выпуклые, небезразличные, несерые.
Айви пишет про внутр тишину. Поискала на сайте описание. Оно похоже на то что у меня сегодня: "будто выключили всё время работающий телик, и плотная тишина стала обволакивать, обступать, создавая невидимую стену между мной и внешними звуками и событиями".
И на слаб отрешённость похоже. Я как будто в своём мире отдельно от лд и событий.

нфо от переедания => ндвс от этого. Похоже я опять заболела ГРЭБ, которого уже миним лет 5 не было. И поправилась на несколько кг. Хочу план что с этим делать.
У - это кулинарный рай, по сравнению с Г. Доступность супервкусной жрачки и по ассортименту, и по цене, и по времени, и по качеству. Жадность - одна из причин хронич переедания. Другие причины - нф и ж его заесть + ж дов-ва от жрачки. (Отличие дов-ва от "умиротворенности" - при дов. есть громкий вд на тему того, от чего довольство). Но ведь от легкого голода или хотя бы от насыщения без пресыщ можно не только дов-во испытывать, а и офо. А дов-во можно испытывать и от др причин. Например, от мелких быт дел типа положить вещь на место.