Иисус воскресе! Пасха, такая благодать на душе. Купила лотерейки от неча делать. И одну моменталку, лицо продавщицы при моменте когда я показала, что выиграла 100 рб, меня насмешило, как будто никто в моменталки не выигрывает апхаха. Неделя запомнилась покоем, немного панички. Поняла что я всё таки ненавижу школоту и никак не могу перестать удивляться насколько люди сами себе ставят рамки и загоняются фигнёй. На память: Первомай (жаль без шествий), сумасшествие Дюжа (какая муха его укусила, весна что ли так действует), нарик из Нн. Живём, господа!

Снился сон про племянницу: недовольство тем что медленно моет пол, потом я ее спрашиваю " у тебя есть парень ?"

В такой роли я ещё во сне не была...

М.б. я сама эта племянница, а "я" во сне это какой то собирательный "старший" или "другой" из моего прошлого

Хотя, с третьей стороны, я сама помню как в школе требовала от подруги мыть пол быстрее. Я ей говорю " давай быстрей" а она мне : "муж тебе будет давать". Милое школьное дежурство в качестве уборщиц

Много всего случилось в последнее время. Я почти переехала, потому что поругалась с арендодателем в моей квартире. Но потом все разрешилось. К сожалению, у меня не так много новых шагов в направлении того, чтобы завести больше подруг. Потому что все выходные я была очень сильно занята тем, что готовлю кучу документов, да и по работе полный завал. Выходные. Написание фрагментов возвращает меня в прошлое, когда я жила дома с родителями, училась в школе, носила школьную форму. Странным образом не смотря на то, что в моменте я ненавидела этот период моей жизни, теперь я по нему скучаю. Школьную. Урок для себя самой.

Настроение в последние дни просто up, down, up, down. То я слишком возбуждена, слушаю музыку в наушниках танцуя и в голове покоряю мир, то я просто чувствую себя на эмоциональном дне и не могу себя терпеть.

Вчера ходила в офис и после была так вымотана, что мне хотелось смыть с себя все мысли и всю тревогу. Утром проспала все будильники, пока мне снился поцелуй с неприятной девочкой из школы, что я поправилась и ещё куча тревожных вещей.
Просто ужасное состояние. Оно сменяется приливами продуктивной работы и я становлюсь похожа на бешеную белку.

Нравится эта техника для изучения языков - Comprehensive Input (такой же принцип как ты обучаешься своему родному языку в детстве) - https://www.youtube.com/watch?v=MegT0btSIPI

Испанский еще прилипает сам собой после английского.

Почему такой простой и интересный способ не используют в школах и универах? Так можно учить хоть несколько языков параллельно.

Привет, среда! Позволить жизни просто случатся и не лезть с контролем, где не твое - навык. Прям с утра:
Споры с дочерью за школу, в итоге прогулян урок
Алекса упаковали в бус и увезли в военкомат. И тут я ему ни чем не помогу
Родственнику подделали бумажки с ВЛК и тоже на фронт
Тревога за будущее, страх за знакомых, отбирает, а не даёт. Мое подконтрольное:
запись в бол
тек заказы
оформить бумаги в ЗУС
что-то на обед
не опоздать на работу
выпить Магний.
Рутина заземляет, хотя осознаю, что жизнь в колесе по большей части трудно назвать нормальной жизнью. Не остается сил на эгеей и супер свершения. Ну и к черту: живы, относительно здоровы, баз потреб как-то закрыты и норм пока.

Сегодня был неплохой день. И есть пвк, что скоро займусь всякими интересными делами.

Учебник генетики: мета-, орто- и пара-изомер в бензольном кольце.

Впечатляет, что я теперь могу прочитать фразу "в тирозине фенольная гидроксильная
группа находится в пара-положении бензольного кольца" и она не вызывает у меня ужаса, я спокойно понимаю, про что идёт речь.

Через 5-7 лет постепенного чтения учебника и других материалов я точно дорасту до уровня начинающего специалиста, но у меня будет твёрдое и прочное понимание. Будет удовольствие и пвк изучать дальше.
*
Плечо всё-таки немного ноет, но я чувствую, что ничего серьёзного там нет и скоро вернётся в норму.

Интересное вв усилий когда занимаюсь математикой. Специфические, когда читаю какие-то учебники. Вроде все понятно и не сложно, а при этом значимо напрягаюсь из-за символов, и необходимости к ним привыкнуть, терминологии, и необходимости ее запомнить. И когда решаю задачи от того, что много чего держу в уме.

Я в любой момент выбираю что я испытываю.

Ехал русский убивать
А его убили.
Плачет, ноет его мать:
- Что ж творится в мире?

Непонятно ведь за что,
По какой причине,
Ведь он ехал убивать,
А его убили.

Он же мира-то хотел
И по той причине
Просто ехал убивать,
Чтоб все мирно жили.

Чтоб разрушить города,
Школы и больницы,
Мирно жили там всегда
Братья украинцы!

Скажет батя:
- Твою мать? Не ищи причины!
Если б сын наш был живой
Не было б машины!

Гарний вірш!

Внутри все время сидит боль - это сожаления, одиночество, страх, стыд, сомнения, непонимание жизни. Только покажется, что ты вступил на путь, который куда-то идет, он теряет смысл еще на половине дороги или даже раньше.

Битва между реальностью и своими снами - в которых постоянные флешбеки назад, снится то школа, то институт, то первая работа. И всегда это мучительно и плохо, терзают сожаления и чувства вины, перед собой ли, перед другими - когда как. Ощущения счастья нет.
Никогда не снится то, что окружает сейчас, или что было эти годы, только 10-20 лет назад..
Только то, что утрачено.
Снятся катастрофы, либо убегаю от кого-то, либо спасаю кого-то безуспешно, либо ищу сама не знаю что.

Боюсь писать о том, что все хорошо.Обычно только я об этом говорю, как начинаются неприятности. Когда были в Дальнегорске и шли с пещеры я сказала вслух о том, как же мне сейчас хорошо, и в ту же секунду провалилась в ледяной ручей и только чудом не заболела
Настроение в норме из за погоды. На улице днем который день +10 и солнце
Сегодня я в коротком платье, в офисе сказали, что выгляжу как школьница.Очень хотелось одеть красные колготки, но решила, что для работы это уже перебор
Сына сегодня забирает папа. У меня будет одинокий вечер
Сегодня на весах-400 гр.
Нужно перестать покупать. Для начала не заходить на маркетплейсы просто от скуки. Снова перестала себя контролировать
Ощущаю счастье

Предупредила Э, что я пока буду "на перевале "

Начала кое что переводить на англ

Ужаснулась конкурсу в своем городке

Подписалась на кое кого, позавидовала КМ опять , соперничество к ней за С + ИН. Неприятно, но суть не в соперничестве, суть в обиде на нее

После перевала я буду индивидом, а пока я в плену социума, в том числе и КМ которая меня обижала .

Смотрела фотки своего учителя, насколько же мне с ним повезло , я счастливый человек из-за этого. Но оттого что вмешалась туда А- меня трясет

Не могу блин поверить что кое кому за 50, выглядит охуительно просто. Офигеть. Есть к чему стремиться

1.Фантас лесная прогулка по солнышку
2.Дорожный завтрак салатом с курицей + вкусный кофе
3.Разговоры с К на родном языке
4.Получила рабочий договор на 2,5 года и это большая радость сейчас
5.Сдала PIT, и научилась это делать самостоятельно. В следующий раз таких проблем не будет + смогу помочь с расчётами другим.
6.Возврат налога по идее можно использовать для школы вождения, добавив немного своих денег. И в этот раз получить эти права.
7.За программирование держаться на интересе и дисциплине. Научиться сначала HTML+CSS+фотошоп и ленд. Не вкладывать в это быстрые ожидания, просто делать.
По идее всё идёт по новогоднему плану. Сделано и очень глупое, но выводы есть. Благодарна за всё.

Я їбалась з цим місяць (доставка К (яка зараз в батька), потім через укр пошту сюди), але мені таки дійшли декілька книг, які я доволі давно хотіла прочитати, але ел версій тупо не існує.
Перша з них "Як Україна втрачала Донбас". Як я сьогодні сказала Ю "я хочу понять, когда они все ебанулись".
Це так дивно - читати про своє місто, коли...коли я вже була. Мої 13-15+, здавалось б - свідомий вік, але я не пам'ятаю нічого, через шкільну травлю я не хотіла бачити реальний світ й я його не бачила, окрім школи й читання книжок для мене нічого не було.

Для рецензіі на цю книгу потрібно більше, ніж 700 символів.
мені шкода, що я не прочитала це раніше

Нуждаюсь в порядке и систематизации жизни. В голове, как десятки папок открыто. В итоге подвисаю и не воспринимаю адекватно реальность. Плюс тревоги куча. Думала о том, что сейчас похожа на машину ученика школы вождения. Завелась - рычит- заглохла. Плавненько поехала - тормознула на светофоре - заглохла - с трудом завелась. Если нажимать на тормоз и газ одновременно, то будет швах.
Написала себе список из 13 пунктов, которые нужно сделать по теме работы в найме. Это освободит энергию и наведет порядок в мыслях и бумагах по этому поводу. Попробовать брать по одной теме в день сильно волнующей и раскладывать по полочкам.

Продолжаю учить эсп

Сделала три наклейки для снеков-подарков учителю КГ : 930,1230,1430

Продолжаю обожать С

Увлеклась препперством. Помню мы собирали "препперские запасы ", потом туда залезли мыши и насрали

Теперь пришло время новой попытки ))

На англ. решила инфо про визу искать , может найду альтернативные варианты

Поняла что препперство спасет меня от преждевременной борьбы с В и возвращения в РФ ( есть порывы , к сожалению). Препперство это нечто материальное, а на духовном плане будет симв-зм

Совсем забыла что собиралась получать тэфл. Завтра оплачу ....

Удивили "Плюшки"

Переживаю за: Нзл, Длгп, СТ

См Дюну ( 1984 если чё). Линч такой охуенный.

Вчера Л весь день была в гостях и заебался от этого. Исчезает чувство, что у меня есть личное пространство , что я могу жить для себя.

Наверное это ещё связано с тем, какой человек сама Л. Мы довольно разные люди и нужно скрывать от неё часть себя. Это тоже надоедает.
*
Учебник генетики: альдегиды, этанол, метандиол.

Вечером: прогулка под дождём.

Утром проснулся в сильном охуении - и из-за недосыпа, и из-за некомфортного сна. Но как-то сами включились защитные механизмы психики и я довольно легко его устранил.

Делаю всякие дела перед отъездом, собираю вещи. Чемоданное настроение. Немного волнуюсь, но есть и пвк поездки

сон 2 - 8. Не очень выспался, но чувствую себя нормально.
*
Вчера учил генетику (альдегиды, хиральность, энантиомеры) и линейную алгебру 10 минут. То, что есть удв от учебника генетики - неудивительно, но мне было и алгебру приятно учить, и вот это вв-ся как что-то неожиданное.

Было бы супер-здорово научиться получать такое удв и от проф. обучения, а то к нему отношение как к рутинной обязаловке.

Когда 15 лет назад делал первые шаги в своей профессии, всё вв-лось как интересное и яркое, было легко увлечься. Сейчас в моей области тоже очень много интересного и впечатляющего, но я отношусь к этому просто как к скучной данности: "просто ещё одна штука в дополнение к тем, что я уже знаю".

Гулял по лесу, тренировался менять уверенности и очень устал, поспал прям в лесу. ЦВ "я устал" / "я полон сил" в этом случае работает, но ненадолго. Пока просто интересно покачать эти мышцы, не знаю что из этого выйдет и ничего не жду. Кроме воспоминаний можно еще фантазии использовать. Различил тревожность, породил уверенность что эта тревожность из-за того что я прогуливаю школу, тревожность не изменилась, просто к ней добавилась причина. Я думаю, что уверенность не является причиной НЭ, причина в привычке испытывать НЭ после какой-то уверенности, даже если это уверенность "я должен испытывать НЭ".

Почитал про Рамакришну и его учителей/учеников, и увидел путь которому они следуют в своем духовном развитии - это культивирование преданности и самоотдачи многими разными способами. Они культивируют преданность существующим в их религии богам, что на мой взгляд является ошибкой. У каждого свои предпочтения и невозможно чтобы один образ бога подходил всем. И почему собственно это должен быть именно бог? Еще одна большая ошибка в слепой вере: если такая игра с уверенностями работает, это не значит что эти уверенности соответствуют реальности. Еще хуже начать приписывать богам неприятные качества и страдать из-за этого.

Тяжелая смена, пришла и сразу в кипяток. Никак не могут определиться оставить меня или нет, постоянное напряжение. Думаю, что в топку и тревогу и страх. если не продлят, то пусть поляки это таскают. Не помру! Набралась наглости и позвонила восстановить сертификат, пришла мысль, что для этой школы можно сделать книжку о поиске клиентов. Не купят они, купят конкуренты. Опубликовала клич на бесплатное сотрудничество, хочу набить руку в систематизации идей и сделать себе портфолио. Плюс это классный шанс познакомиться с людьми думающими, делающими и живущими другими категориями. Я не собираюсь застрять в текущей среде на всю жизнь. Для перемен нужен ресурс и это люди, они открывают горизонты.

орущий препод по практике, это пиздец. я хотел исп сидение на уроке, как практику устранения скуки, но её и не было, и что со скукой мне справляться легко. Был фон тревожности, напряжения. Когда пытался концентрироваться на порождении чего-то приятного, выпадал из процесса, и пропускал вопросы, от этого неловкость возникала, и снова впадал в фон тревожности. Пиздец, как в школе прям. Ещё 2 месяца этого будет. Хочу не херить эту возможность для тренировки, и не отравляться целых 1,5 часа

Надо было сделать: записать инфу в таблицу, равномерно распределить по числам февраля. И это заняло бы немного времени. Сделала: дотянула до последней недели, все внесла а вот с распределением затык выходит.
++
Отодвинуть сарказм в сторону и попробовать дойти до конца. Открыла курс по поиску работы на известной платформе. Сразу сопротивление и что на х надо. Думаю, что пока простой с заказчиком - надо. Искать проекты старой схемой умею, но может стоит поискать новые схемы и расширить себе горизонт.
+++
Отношения с дочерью натянутые в конец, пришлось вызывать К чтобы отправить в школу. Признать, что не знаю как найти подход, не справляюсь с ситуацией. И мне не окей с этим, вообще.

Первый раз за неделю выспалась ночью! Проснулась в 7 в отличном настроении, на улице солнышко! Пошла гулять, чтоб не мешать соседям своим движем. Нафоткала красоту: туман, растения в иние <3 И первый раз закрыла неделю по шагам!
На обратном пути в уличной библиотеке взяла книжечку с поэзией. Я как раз хотела выучить какой-нибудь стих.
Дома позавтракала и вдохновилась позаниматься по учебнику. Идеальное утро <3

Потом правда завалилась поспать :D Но только на час. Хочу доубирать, кухня после вчера сияет, аж готовить жалко :D

А вечером - в театр! Надеюсь, в этот раз без ковида в качестве бонуса 🙄

Не могу вспомнить, съела ли вчера АД. Попробую сегодня пропустить и посмотреть на самочувствие

Утро с книгой Залоги. Давление ( среда и сама на себе) не способствует трезвости мыслей и уровню энергии. Война с мелкой за школу, физическая боль во всем теле от нагрузок и воздушки, поднявшие волну страхов и самоедства (на права не сдала, машину не купила, трев чемодана нет, доки не собраны, плана не имеешь) = на взводе уже с утра, а впереди смена. Логично что-то с этим сделать. Приходят в голову таблетки и похуизм. Устала и откуда брать энергию остаётся актуальным. Кот пропал вчера, объявился сегодня с претензиями "ты же понимаешь, как это когда устал и отрубился". Сказала же, что по фиг мне и все ок. Теперь думаю, с хрена ли оправдания если ты не виноват? Я ничего не предъявляла вообще