встал в 8:00, провел тренировку, начал засыпать, решил прогуляться и размяться у моря, немного помогло, но потом позавтракал, и сонливость возникла, поспал 30 мин, провел щас ещё одну тренировку, и иногда всплесками возникает сонливость. Видимо реакция от отсутствия кофе и сладкого.

Проснулась и влипла в хуйню, даже не интересную.
Потом наведение порядка, и разные бытовые дела. Хочется список всяких дел, которые не то, чтобы обязательные, но на которые я себя выпинываю.

Очередная попытка бросить пить, предыдущая снова оказалась провальной. Как то глупо я сорвалась-пошла бегать, а у меня тянет живот, бежать не могу. Психанула, добежала до алкомаркета и вернулась обратно с вином. После было похмелье целых два дня и огромное сожаление-зачем я это сделала. Но теперь у меня есть серьезная мотивация-я нашла тренера по бегу, и он дал мне задание, чтобы понять, стоит ли вообще меня готовить к марафону или лучше даже не рыпаться.Пробежать быстрее своего темпа два круга в парке и замерить пульс. У меня 120, это нормальный пульс при беге. Задала себе вопрос-а почему я всегда бегу там медленно, хотя могу быстрее? Это прям мое, это мечта.

Пятый день месячных
Как надоело ..
Заказала 2 журнала и две пц

Через два часа Э пойдет в маркет.
Жбрмдн.

легла в 00:00, сколько-то пыталась заснуть, получилось не сразу. встать в 8 не удалось, оч хотелось еще. в 9 отлично всталось. сост приятное, хочется делать дела.

Немного изучал как работают SSD, и это ужасно с точки зрения надежности хранения информации. Я ожидал, что они будут надежнее HDD, но сейчас уже не уверен, что надежнее: SSD или HDD. Для надежности нужно наверное покупать еще один зеркальный диск и писать программу синхронизации между ними, с хэшами.
Они используют аналоговый способ записи: 8 градаций уровня заряда для одной TLC ячейки, чтобы хранить там 3 бита вместо одного. Чуть заряд упал и данные изменились.

Взяла выходной. По плану:
врач для дочери. Вирус схватила, температура до 39 и не сбивается.
посмотреть, сколько могу написать реально за 8 часов, например
составить план, куда двигаться в рабочем плане.
Мыслей много, но как только получила закрытие минимальных потребностей, они так и остались по сути мыслями. Делаю рутину, но так ничего не изменится и я останусь на этой работе очень долго. Осознаю, что становится хуже физически и я просто добью своё здоровье, не получив ни денег, ни опыта полезного. Позитив - негативная среда вытащила на поверхность все псих пробелы. В другом месте этого не увидела бы. Прорабатываю, что появляется, собирая информацию о реальном положении и возможностях.

I see the Arrogance.
They forgot. They noticed.
They don't want to notice that The Integrity.
It is broken.

The pieces of perceptions.
The Wisdom. The Critique.
They obliviate me by ignoring me,
But only the most unwitting of fools can think
THAT I DO NOT SEE IT!!!!!

Maybe, I am paranoid.
Maybe, I always was.
But only the blind can't notice
The psychomental BLACK HOLE in your
Righteous, pure doglike eyes...

The sky rips my receptors apart.
(me, 2008)

I can't describe it, I can't describe it to this day.
It is alive inside me, I just need to look at the documents for the period and the nausea overwhelms me.
I am there again, too weak and dumb to change things.
I want to die.

3 дб/вещ. Экспериментирую. Пока не могу решить, оставлять ли алк, в сб как раз к анимешникам, там и станет понятно.

Другое: второй том БН проглочен. Словами не передать, насколько это мне оказалось нужно и вовремя.
«Гордость — не противоположность стыда, а его источник. Смирение — вот противоядие от стыда.» (с) дядя Айро.
«Перфекционизм — первый шаг на пути саморазрушения.»
«Человек, поднимаясь наверх, остаётся человеком. Человек, опускаясь вниз, остаётся человеком». (с) Мосян Тунсю

Хочу купить два журнала, для себя и Э
Раньше я переживала что А заберёт у меня С
Но теперь когда у С появился П Т я перестала этого бояться, т.к. поняла что С и ПТ это некие символы моей собственной самооценки и моего "образа я"
Это забрать А не сможет , это я сама у себя забираю с помощью депрессии и другого, негативного образа "я"
С+ ПТ это моя истинная самооценка , исходя из которой я готова что то делать
Но обычно "на троне" совсем другой , убогий образ, и соответственно я ничего не делаю. Из него я могу только жаловаться, искать на кого спихнуть ответственность и жалеть себя,и сердиться на др, и болеть

, было некомф от выпуска про дейдрим, обрадовалась что их в комментах отчитали

С. ночью спонтанно написал, типа что не спишь. А я уже спала. Слышала, как пришло какое-то сообщение, но решила что до утра подождёт.
Утром ответила, что уже спала. Теперь интересно, что было бы если бы ночью ответила.

Хотя конечно не очень мне хочется про него думать.
Ви. считает его странным типком после историй о нем. Да на самом деле мне и самой так кажется.
Я как-то не хочу в такие игры играть, но иногда накатывает.

А вообще у меня вчера и сегодня очень хорошие дни.
Но мне прям не хватает энергии в первой половине дня.

Сделал план по работе. Устал, но в целом доволен тем, как прошёл день

Я: "в центре всё такое красивое и все такие красивые.. надо выбрать другую систему знаков, чтоб ориентироваться, что-то мобильное и редко встречающееся.."
*мимо проходит Баярунас*
Блин, ну да, если я кого-то увижу (с моим зрением) и узнаю (с моей памятью на лица), это реально всем знакам знак.
***
Меж тем Эшлендс уже здесь!
То есть не здесь, конечно, а в Вальхейме. Сегодня выкатили патч на широкую публику.
..не то чтобы я хотя бы до Туманных земель добралась.
***
-1 нисхуа. Просто шла-шла-шла (с мыслями о Яркие, бгг), потом хоба - и провалилась. Не физически, в смысле - по ощущениям. На самом деле оно даже -2.

недостаточное количество сна дает разобранность, забывчивость и вялость, которые очень сложно устранять. хочу ближайшие неск недель держать строгий фокус на нормальном режиме сна. отменяю залипание в инсте, за исключением постинга, он нужен моей работе, встречи и переписки, к которым нет ярко ощутимого желания.

Пишу текст о биржах ссылок и наблюдаю, что пока мечтаю о своем сайте, но не могу определиться с тематикой, которую потяну на интересе много месяцев, вебмастера хорошо зарабатывают на продаже ссылок молоденьким ресурсам. Стоимость одной ссылки в районе 200 у.е. Условно 5 линков перекрывает зарплату. Только вдумайся - 5 линков! Это 1-2 дня работы и тебя никто не парит вообще. Подводный камень в том, сколько ты вложишь пока раскрутишь этот ресурс? Но, пока не сделаешь, так и не узнаешь.
Думаю о всяком разном и о времени в том числе, когда буду сама себе хозяйкой. А это будет. Знаю это.

Обрадовалась совпадению: у ИМ такая же прическа как у меня ( крнв81)

Сегодня три основные идеи:
1) разворачивание / монотонность
2) номадизм ( это суть пушф и брд)
3) преодоление нц идент ( у кого то биологическое, как у П Т , а у кого то - культурное )

Выходной. Я решила весь день провести в хуйне. Теперь нужно еще от себя отъебаться, чтобы получить от этой хуйни удовольствие.

Вытащил себя работать и есть продуктивное настроение. Я молодец.
*
собираю разную инфу насчёт своего направления в бизнесе. Иногда появляются мысли, что это сложно, что я не потяну, сдамся на полпути. И ещё мысли, что с первой попытки вряд ли получится успешный прибыльный бизнес. Скорее всего "потрачу зря" силы, время и деньги.

Контраргументы:

1) я в любом случае получу интересный опыт, так что время не будет потрачено зря
2) я могу двигаться в своём темпе и делать только то, что мне по плечу. У меня нет спешки, дедлайнов, начальников.
3) натренирую навыки менеджмента, самоорганизации, настойчивости и упорства
4) я могу получать удв от ведения бизнеса! и сделать это одним из приоритетов.

еду на работу. слушаю курс бо на ютубе

Вчера был клёвый продуктивный день, сделал план по работе и не заебался. Но это потому, что был в офисе, в рабочей обстановке.

А сейчас сижу дома и уже несколько часов не могу выпнуться работать

Быть сильным очень приятно и есть сильная потребность в этом. Чтобы стать сильным нужно преодолеть свои слабости. А это конкретные проявления: агрессия, депрессия, неискренность, терпение неприятного, жалость, ЧСВ, обиды, многие страхи, зависимость от чужого мнения, и вообще многие виды зависимостей, и т.д. Потакать всем этим слабостям не хочу, общаться с теми кто хочет оставаться слабыми не хочу, как минимум потому что я перенимаю у них их настроения. Я эту культуру саморазрушения и самоподавления не принимаю. Я хочу идти только вперед, преодолеть как можно больше слабостей, стать как можно сильнее. Я думаю, что только сильным доступна более менее интересная жизнь (в моем представлении)

начал читать кастанеду. Интересно снова вернуться к этой книжке, тк я её читал очень давно и будучи эзотериком. Сейчас я думаю она оставит другое впечатление

Перманентно хочу спать, недопиваю воды, ем хрен знает что, хрен знает как. Вчера в половину полуночи готовила селёдку под шубой на завтрак. Потому что внезапно захотелось. Ебанашка. На пару дней залипла в тесо снова, но вроде отпускает. Утром плюнула на всё, сходила до магаза, накупила ништяков и натурально обожралась под киношку. Настолько натурально, что микропачка маршмеллоу так и осталась недобита. Такое со мной впервые. Пытаюсь пнуть себя на прогулку, чтобы раздуплиться и сесть за практику, но вырубает. Чем больше сплю, тем больше хочется. Кинговский "Худеющий" вполне неплох, атмосферненько. Ничего так не стимулирует худеть, как цыганское проклятье 🤣 Но киношка по нему значительно хуже.

Решимость собрать вещи и уйти только растёт, особенно когда начинаю обдумывать вчерашнее. Благо уйти есть куда, тем более я всё равно собиралась съехать. Правда даже там мне особо места нет, но там я хоть буду отдельно. Хотя наверняка в скором времени будет звонок и просьбы о помощи, что человек прекрасно может сделать самостоятельно, но прикидывается тем у него лапки, а на деле просто лень разбираться, ведь есть я и мне это можно просто скинуть на голову.
О, а еще вчера были сломаны ножки у табуреток, демонстравно так. Сказала, что будет выкидывать сам. Ответ: Ты покупала эти табуретки - ты и выкидывай. Утром смотрела на то как они являются на балконе.
Пхах.
Ебанный цирк.

Сегодня я снова чувствую себя таким пустым и одиноким. Мне всегда хотелось перестать существовать для всех, просто уехать куда-то и оборвать контакты со всеми. Однако со временем я и так перестал существовать для многих людей, оказалось, что это весьма неприятно.
Теперь, когда я сам тянусь к людям, то меня будто отталкивают и приводят в чувство.
А ещё я сегодня ощущаю невыносимую боль. Я не кушал несколько дней, но всё равно не чувствую голода. Будто все остальные чувства притупляют базовые потребности.