Мне чертовски больно.
Я просто спросила его сказать что он меня любит и обнять. В противовес всему говну что он наговорил за эти дни. И я бы пошла за ним хоть на край света. Я бы попробовала ещё раз. Но нет.
Зачем спрашивать что ему сделать чтобы я была счастлива, если когда я говорю простую вещь, вроде как обнять, начинается истерика, почему это я ему указываю что ему делать.
Я не знаю когда настал новый год. Ян слышала куранты. Я столько раз встречала его счастливой, а потом в течении года мне было так больно..
Может теперь что-то будет по другому.

Ну, вот и наступил новый год. Новый год = новое счастье.
Это немного расстраивающий меня праздник, потому что он всегда напоминает, что я тут чужая. Он для меня не настолько особенный, насколько особенный для землян. Ну, типа, как декорации в игре на какое-то время сменились, ивент новый. Всё. Ну я видела и другие декорации, и более классные праздники, скажем честно. Не такие, как здесь празднуют, чтобы отвлечься от рутины. Я не могу погрузиться, как это делают остальные. Это заставляет меня серьёзно задуматься, должна ли я научиться радоваться местным праздникам, чтобы максимально набрать опыта, раз уж я здесь. Теряю ли я что-то важное, продолжая проводить черту?

Весь день пекла пряники из четырех видов теста: пшеничное, рисовое, кукурузное и ржаное. Кажется, последние два не очень вышли. Они для бабушки-диабетика. Рисовое без глютена-для меня. Остальное на подарки.
Весь день кручу в голове слова мужа, что возможно завтра он приедет и даст мне шанс. Но ведь я,в отличии от него, ничего не сделала. Это он меня предал.
Не знаю как вести себя. Не знаю ехать праздновать новый год с его семьёй или остаться одной с ребёнком? Я в любом случае буду не счастлива в эту ночь.
Жалко себя. Никакой самооценки.
Кто-нибудь, помогите мне. Пожалуйста.

Нашла свою первую попытку в дневник - блокнот, который вела недели 2 в 4 классе.
Читаю и просто охуеть. Неужели я вот прям бОльшую часть времени чувствовала себя, ну...счастливой? довольной жизнью?...
Неужели это я бегала компаниями по 10 человек целыми днями на улице, училась на 12, ходила на кружки, обожала свою маму, свой город и вообще жизнь?

Как вот из той солнечной девочки могла вырасти Я?
не понимаю

Какие счастье что я уехала.
Море в 200 метрах. Нац парк в 200 метрах в противоположной стороне. Мелкие горы где-то далеко на горизонте. Озера, тишина, только птицы поют, тепло, красиво. Здания не выше 5 этажа, немного отойти и вокруг - небо.
Хочу забыть К. как страшный кошмар, отписалась по всем новостям по той стране и на пару месяцев хочу просто забыть о ее существовании. Сегодня проснулась и увидела что зажили обветревшиеся там на адском морозе пальцы и подбородок.

Написал😍Спрш идём ли на треню завтра.
Конечно идём,свет мой.
Заедет в 10.
Сразу настроение улучшилось.
Вкусно поела-греча с тушёнкой+шпинат,сельдерей,укроп,огурец.
Решила подождать работу,но видимо уже ничего не будет. 1 заказ есть и ладно. Дожили. 1 час считается за счастье.
Отправляюсь в горячий душ.
Завтра потеплеет до -10. Всяко полегче. Грею обогреватель.

Учусь избавляться от страхов. Когда негативные мысли несутся в сознании, понимаю, что стоит останавливать их. Бог всё слушает и слышит. И думает, что мои мысли - то, что я желаю от жизни. Вот потом и спрашивается, отчего всякая дрянь происходит? А вот оттого, что вовремя не могу остановить свои страхи, недовольства и прочий негатив. Нет, конечно, без негатива мы бы не могли прочувствовать счастье в полной мере. Но концентрация на "минусах" дорогого стоит.

Планировала сегодня и порисовать, и съездить докупить декора. Но, поняла, что на самом деле просто устану.
Немного подумала и поняла, что стоит заняться покупками в завтра. У меня не было ничего запланировано на этот день в любом случае (просто отдых).
Психотерапевт сказала гулять почаще, так что, неплохо будет сделать это именно для разгрузки и снятия напряжения, тем более, что процесс закупки материалов делает меня чуточку счастливее. И, в любом случае, нужен был плотный картон для основы венка.
Теперь хочу их два сделать: один для себя, а второй для мамы. А может и один, но двухсторонний.
Сегодня закончу Ро.

После 15 минут состояния «буду просто смотреть в стену» мне пришло разрешение на вход в клуб. Я не знаю что творится внутри, но из состояния овоща за секунду глаза загорелись и я смогла себе сказать, что я самая счастливая! В этом году сбываются мечты и заветные желания. Я так давно хотела себе макбук - подарили, мечтала о моушн пару лет - почти прошла, захотела цветокор - прошла, а под конец года еще мое самое любимое место. Теперь все действительно так, как я бы хотела, мне комфортно и спокойно наконец-то. даже не верю, что этот тяжелый месяц (считая с 24 ноября, старта курса по цвету) закончился так хорошо.
Очень хочу спать, но для этого нужно встать 😅

Оба запыхавшиеся, смущённые, но счастливые встрече идём в сторону кинозала. Дрожащими руками он передаёт мне букет, о котором напрочь забыл. Я смеюсь.
На экране мелькают цветные пятна, играет какая-то музыка, а я лежу у него на плече и потихоньку проваливаюсь в сон. Он держит мою руку. Тепло. Когда понял, что я все же уснула, целует в макушку и улыбается. Но даже сквозь сон я чувствую - Миша рядом.
Я потираю заспанные глаза. Он помогает мне надеть пальто. Идём на воздух. Как же рано вечереет зимой. Фонари во всю сверкают. А в их свету кружится снег, белый и искрящийся. На прощание Миша обнимает меня. Крепко и нежно. Его рука касается моего лица. Взгляд. Наши губы соприкасаются в поцелуе.

словила момент "спокойного счастья"
просто вечер когда я дома одна, в своих прекрасных клетчатых штанах иду запекать тыкву
проснулась, почитала книжечку, заказала доставку, покушала
сделала себе вкусный чай с цитрусовыми и мятой
просто сижу и наслаждаюсь этой жизнью...кайф

вчера мне выпал джек пот: два АДЕКВАТНЫХ мужика. я в шоке. целых ДВА!!!!
один Амид, с которым мы познакомились на бдсм пати. оч хорошенький мальчик. жаль, только член у него не оч большой(((

второй Юзуф (?). просто вчера подсел, начал делать массаж ног, мило болтал. как только я сказала что нужно идти, без возражений попрощался. люблю адекватных людей.
спасибо что они есть.

Наверное, я разобралась, почему меня так стриггерило. Ты готов опускать какие-то свои моменты и мечты, если у тебя есть что-то другое. Так и со мной было. Все, что я имела - образование, которое ценилось, друзей, свою квартиру, родственники - все это осталось в славном городе М. А тут даже любая потеря воспринимается так, будто бы ты потерял все. И ты уже не готов мириться с тем, что твой муж недодает тебе любви, что он бывает равнодушен, что у вас скорее всего не будет никогда детей. Потому что отнимая это, тебе взамен ничего не дают. Ощущение, что только отнимают. Все гиберболизировано - эмоции, чувства, события. и главный вопрос такой - если все останется как есть, будешь ли ты счастлива?

Решила зафиксировать текущий момент.
Все же не зря выбралась на встречу с одногрупницами. Хотя, конечно, немного бесило, что почти весь вечер говорил не замолкая только А., но он всегда такой. Зато не было пауз и молчания. В целом я послушала их, мы хорошо поболтали, поели и погуляли по жуткому заснеженному парку.
И главное я ни о чем не жалею: ни о куче денег, что оставила в кафе, ни о том, что не ушла раньше, ни о не сделанных делах. Я никуда не торопилась, много слушала, вкусно кушала, словно снова вернулась в профессию. Было бы круто, чтобы Д. была с нами в следующий раз, чтобы немного затыкать А., и я буду рада увидеться с ними вновь.
Этот вечер прошёл хорошо и не зря. Я счастлива.

Нет слов выразить св чувства 😍
Устроил мне анальный секс террор,я обкончалась пздц.Ничего у него не падало,трудился надо мной как ювелир.Все сам делал,я только орала😏 да дергалась в судорогах оргазмов.
Поила чаем потом,кормила лавашем.Принес кстати целый пакет продуктов.
Валялись,обнявшись,рассказывал как съездил,потребовал рассказать как я съездила. Показывал видео как катался- оч круто,смотрится офигенно. И не страшно совсем. Но 1 раз прыгал и упал,потянул колено. Дак вот лечила электрофорезом,наклеила тейп. Завтра придёт опять будем лечить.
Оч нежный, родной,близкий.Сильно ощщ что соскучился. Так не хотелось чтобы уходил!
Устала. Душ и спать.
Никогда не была так счастлива.

Ocean, спасибо...
Когда мои эмоции берут верх, адекватность тут не присутствует. дело в том, что эмиграция - это не мое решение. Я пошла сюда за мужем. Я не хотела уезжать. Но тут или ехать за ним, или разводиться. Разводиться еще пару месяцев назад я была не готова. сейчас - да.
Обычно у нас все устаканивается после ссор. Но сейчас иначе. Что-то изменилось. Есть вещи и ситуации, которые я не смогу проглотить. и пока тебе 33, можно попытаться опять. Найду ли я лучше? Кто его знает. Но быть не совсем счастливой и ничего с этим не сделать - сама себе не прощу.
Я всегда хотела семью и детей. и всегда хотела хоть какой защиты от мужчины. Сейчас я этого не получаю. А детей, видимо, и не получу...

Всё чаще хочется заглушить все мысли, чтобы они перестали роиться в черепной коробке. Хочется оставить лишь музыку, бьющую напрямую в мозг. Хочу радоваться, больше, чем печалиться, смеяться больше, чем плакать. Я устала думать, устала быть обязанной, должной, прекратите это, пожалуйста, я хочу просто жить, замечать прекрасное. Хочу, чтобы это было рефлекторно, как у собаки Павлова. Можно в новом году стать ещё более счастливой, чем в этом. Я искренне благодарня этому году, у меня есть семья, которая любит, друзья, которые остались рядом, несмотря на переезд, но даже немножечко, самую люжечку счастья было бы уже хорошо)

Днём заказала рацию+гарнитуру на ухо,давно о такой мечтала,как военные носят.Посылка уже в пути. 22го по плану едем с Максом и его ребятами стрелять в лес. Надеюсь рация успеет,хочу классных фоток.
Позагорала,пополнила карточки. Кошмар не чищеные улицы,по колено в чаче-это центр города! Обочины просто жижа по пояс.

Прдвкш утром на лыжах. Позавтракаю овсянкой с сыром и кофе и поеду,не спеша, для удв.
Начала пить египетский комплекс и ресвератол. Оч хочу чтобы восстановилась густота волос. В.приедет- пропьем селен и медь.
Как хочу его обнять! В субботу боюсь заплачу от счастья😍

запуталась. мне как-то так плохо, не передать.
я стараюсь быть счастливой, пытаюсь ощущать счастье, но что-то никак. понимаю свою причину - круг жизни, сфера хобби и друзей на 0. но из-за учебы и БОЯЗНИ что-то менять я не могу заставить себя пойти на встречу к изменениям.

с питанием писец, классика - я ем, боюсь, взвешиваю и все равно толстею.

всю ночь не спала, не могла заснуть, чесались ноги, сейчас болит голова. я так и не чувствую левую ногу и палец на левой руке. нервный тик. нужно купить таблетки.

скучаю за прошлым. хочу ходить за эклерами и гулять на таврике.

н. спросила вчера приглашали ли меня на нг. сказала что да но отказалась. боюсь что она нас бросит. добавляет масло в огонь.

И снова онлайн. Временное помешательство. Насколько вчера я была в восторге, настолько же сегодня угасла. Я сделала его имя паролем. Мне оно всегда нравилось. А что дальше? Не знаю. Кидаюсь хоть на какое то внимание? Хз. Проговорили 5 часов, но темы иссякают. О сексе нельзя говорить бесконечно. Мне надо выспаться. Сегодня ещё и работаю не своей сменой. Пох. Один раз переживу. А мб уже все? По крайней мере вдохнула свежих жизней. Сашка вчера был рад моему позитиву и не хотел отпускать) а и плевать, что это могло мне показаться! Я была счастлива) Папа стал называть меня девочкой) Так мило и душевно) только я вот увы совсем не та лапочка( но для родителей я стараюсь, чаще скрывая реальность..

Неожиданно загрузилась работой. Щас последний заказ и хорош. Звонил постоянник- не взяла-он стал слишком проблемный,после него лечу дисбактериоз 2 недели.
Ну конечно я написала В.Ответы очень теплые,прислал неск фото охуенных видов с горы- одну на заставку сделала.Сказал что устал,катаются все дни.Будет дома в сбб утром,отдохнёт, а вечером придет на массаж🤗Сказала что занюхивала его футболку,мол,я дуреха.На что он ответил,что так и надо и все правильно-думаю ему было приятно.Завтра сказал будет кататься с 10 до 14,буду его высматривать на камерах.
Не хватает его потоков,его тепла,его огоньков в глазах,но я все равно знаю что он думает обо мне.Ощущаю это сущностью.
Счастливая 🔥

Пришла в себя. Вот странно, расставание было действительно тяжёлым, но через дня 2 я уже была будто счастливей, чем в последние полгода. Часто улыбаюсь, хочется смеяться. Ну и сознательно тянусь к людям. До нг хочу максимально успеть со всеми увидеться, везде побывать. И бассейн был очень хорошим вложением в себя. А из-за плохого аппетита фигура сейчас очень красивая, тренер оценил. Теперь надо подкачать тело и вернуться к прежнему питанию; здоровье важнее. Вообще много размышляла и обучалась последние несколько дней, так что теперь у меня есть план по самосовершенствованию. Впервые могу сказать, что счастлива и люблю себя.
И нет, эти отношения не были ошибкой. Я благодарна за всё и принимаю

Буду заказывать рацию.Алекс посоветовал Баофенги.Макс тоже их советует.Решено.Радиус 10 км в идеале на открытой местности,в городе 5 км.Отлично.Мощный акуум,водо и пылезащита.У В.рация уже есть,они с сыном покупали.Но дешёвую,километр вроде только.Ну нам с ним связаться хватит если что.
Сегодня без вкусняшек.Полет нормальный. Кофе днём пила с кусочком шоколадки.
Глаз у Вари норм.Догадка верна оказалась- от спанья глаз опух😂 Со мной у нее дел куча,то и прошло всё.
Соседки так и нет.Как заболела,так ее дочь забрала вроде.Почему то кажется что она умерла уже.Не хотелось бы,хорошая она,квартиру продадут, неизвестно кто въедет.

Покой внутри,счастлива.

Вспоминаю Л. Но знаю, что он не сделает меня счастливой. Для счастья нужно быть самодостаточной.
Может, позвоню ему когда-нибудь. Но постараюсь этого не делать. Боюсь, как бы между нами снова не началось жалкое подобие отношений

поработал в кафе и пошёл гулять, взял с собой термос и бутеры. Было очень приятно смотреть вокруг и видеть зелень, горы, небо. Трава после недавних дождей взошла, лужайки стали зелёными. От этого чувство весны, свободы, счастья.

когда я не высыпаюсь, я не способен ничего из этого чувствовать. Я убиваю свою психику недосыпом, а потом убиваю и своё тело.

на таких примерах особенно отчётливо видно, как похуизм и неискренность меня разрушают. Если я не сумею им противостоять, то через 10-15 лет от меня ничего не останется, вместо 100-150 лет охуенно приятного будущего - скучное серое дожитие и смерть в 80-90. И ещё повезёт, если не появятся мучительные хронические болезни вследствие похуизма.

Дома. Какое счастье!
У Вари чего то глаз слезится. А так все в порядке. Тихо,тепло,уют.
Решила не спать,чтобы не сбить режим.
Позавтракала всем своим вкусным- белки яиц,авокадо,сыр,кофе и 1 лукошко- это последняя вкусняшка. Больше ничего такого не ем. Надоело. 2 дня пироги у мамы, и в городе ещё залетела вафельная трубочка со сгущенкой из Булочной Вольчека. Стопэ короче.

Ещё решила не играть с В в игры кто первый напишет,нахуй эту ебанину. Дала ему время с пятницы,и сейчас написала кратенько как съездила,спросила как у него дела,сказала что соскучилась.
И правда соскучилась.Он все время у меня внутри.Фоново уже все время рядом.
Иду мыться,сушиться и надо забрать заказ и позагорать.