перебирал вчера фотографии. накопилось их много за 12 лет, что-то около 13-15 тысяч штук. плюс видео сотни две. собрал все архивы в одну кучу, стал отбирать "что оставить". очень расстроился, увидев какие мы были, сравнив с нами текущими.

себя я еще узнаю, а вот супругу нет. на фото даже 5 летней давности одна женщина, сейчас другая. и не в прическе дело, не в фигуре, а во взгляде, в эмоциях даже на статичной фотографии. она была ярче, богаче, эмоциональнее и сексуальнее. все это ушло без следа почти.
в общем ощущение шока и беспомощности.

зову супругу на новый поход к психологу - обсудить прошедший месяц, разобрать ощущения и впечатления. в прошлый раз было полезно обоим. молчит пока.

Мне ужасно хочется изменить своему парню. Пока не с кем, а так бы я не раздумывая это сделала. Может, это всё лето, а может, просто отношения у нас в последнее время никуда не годные. Секс уже не помню когда был в последний раз. Мне вторую ночь подряд снятся эротические сны. Порно уже не помогает. Кроме того, мне стало сложно находить с ним общий язык. Мы очень отдалились друг от друга, постоянно ссоримся. Ноль понимания, даже в мелочах. Я готова искать выход, но с его стороны такого не вижу - только бесконечные придирки, из-за чего у меня нет желания даже заговаривать с ним. Я не могу строить отношения в одиночку. Это становится невыносимо.

Пару дней назад была ярмарка в честь окончания смены. Сидела я на аттракционе «лохотр ..то есть беспроигрышной лотерее» Перед этим призналась одной девчонке в своей би-сексуальности пока мы украшали арку для свадеб.Так чисто чтобы легче стало.Она же призналась, что ей парни в принципе не нравятся.Под конец сидели около дворца и говорили про совместимость знаков зодиака.Мне кажется,если бы беседа развилась и попала не в то русло,она бы поцеловала меня.Я оборвала ее,поспешив на трамвай и пообещая как-нибудь погулять.
да,я считаю себя виновной в том,что мой стиль общения похож на флирт.Самое интересное сама никогда этого не замечаю в разговоре.Ушла она грустной.
Не люблю делать людям больно.

Уууу гармони расшалились капец как))) хочууууу секса, много и долго) с чего бы вдруг такая жажда без понятия. В голове что то щелкнуло и возбужлние прям волной по телу прошло. Надо остыть)))) иначе беда) начну искать приключения, которых совсем не желаю на данный момент ) ща что-нибудь придумаю чтоб успокоится) последний раз я так малыша хотела...а теперь что?)) само по себе включилось ) дурдом блять

Уявляла собі секс з О. Треба в Карпати більше, ніж на одну ніч. Першу біситись, а другу на романтику.
хочеться вже написати фф, навчитись нормально малювати, нарешті вийти на якийсь рівень у програмуванні й я б хотіла навчитись грати на музичнлму інструменті, але окрім клавіш нічого не маю. А купляти новий не варіант, треба записатись у басейн і в зал.
потім тату.

"с первого раза и навсегда" - оговорка по Фрейду. вообще на кольце "с первого взгляда и навсегда". но! да, все было "с первого раза/с первого взгляда".
история знакомства весьма забавная - утром я искал компанию поиграть в боулинг и выпить. секс и отношения меня не интересовали - меня мучили похмелье и недосып. набрал номер какой-то девчонки, которой нужна была какая-то книжка и которая дала мне свой номер сама хз зачем.
не, ну в боулинг мы поиграли. потом я предложил поехать и выпить шампанского с полной готовностью услышать "нет". она сказала "да". поехали и выпили. потом я предложил поехать и попить кофе у меня опять ожидая "нет". она сказала "да". и мы напились самбуки с абсентом... :-)

не жизнь, а какой-то сериал...
ребенка в игровую зону сразу на 2 часа. шлепнув супругу по ягодице и прорычав "улыбайся", направил ее по магазинам. покупать "оно делает жопу и сиськи симпатичней". удивительно, но супруга весьма мирно прошла через все это - выбирала сама. обычно это заканчивалось скандалом "я не буду такое носить". а тут... надо бы еще спорта чуток. и цвет волос посветлей. :-)

утро. открыл глаза: на мне лежит кошка, по мне скачет ребенок... голову направо: супруга мучительно сражается с утренними демонами бессилия. новое домашнее платье ей идет.
семейная жизнь. обнюхал, обнял, распинал по утренним орбитам всех и стал пить кофе. секса бы еще... но, буду реалистом. :-)

Вчера гуляли с девчонками Э, И и Г. И опять нашла какого-то хахаля который угощал нас в своем заведении. Потом пришел еще один хахаль с друзьями и один был симпатичный но не оч. Просто общалась с ним потому что хотелось забыться. К концу вечера когда мы уже были совсем пьяные, он пытался совать мне свой язык в рот. Закинула удочку только потому что было горько от заявления Ра. Скорее всего он трахал свою в ту ночь в Лондоне. Завтра нужно выбрать тему для курсовой и потом ночью поедем назад на проект. Просто оказалась в дурацком положении и не могу порвать с Ра потому что он так все хитро устроил, запланировал очень тщательно... project manager все таки

Было настроение.. и нет его. Может общение с кем-то повлияло. Нужно научиться не задавать вопросы, на которые не готова слышать ответы. Уходила на 2 часа, а прогуляла 4. Как хорошо в пасмурном Киеве! Понравилось фотографировать людей, какие-то моменты. Почему я не фотокорреспондент) Съела обалденный салат, но апатия не проходит и даже мысль о десерте не греет. С Л натянуто утром поздоровались, догадываюсь, за что она могла обидеться, но ничего с этим делать не буду. Так сложились обстоятельства. Больше не беру на себя вину, если не виновата.
По прежнему хочется отношений. Не секса, а именно отношений, доверительных и нежных, с вниманием друг к другу и некоторой свободой. Либидо на 0 от анемии

0 дпо, 19 дб/скат. Хотя правильнее сказать, то были 19 скатов.
Заебало думать, заебало искать, без переломного момента перестаю.
Признаю существование бессмысленным.

Другое: секс с Тигриной всё круче, хотя секса мало, больше похоже на взаимную дрочку, только очень приятную.

Другое: плавать — как летать.

Ооох. Мне нужна компания завтра выпить. Новая и неизвестная, с новыми историями. Сидеть, пить разноцветные вкусняшки и слушать. Сцук, просто посидеть.

Старые знакомства заебали, как в анекдоте:
"После ужина всех пригласили в гостиную. Граф встал напротив камина с бокалом шерри. Внезапно жаркое пламя выхватило длинный кривой шрам на его щеке.
- Друзья, хотите я расскажу вам историю этого шрама? - задумчиво спросил граф.
- НЕЕ-ЕЕ-ЕЕТ! - вскричали друзья."

На сайтах знакомств именно так и написал. Но, то ли тут какой-то подвох, то ли... То ли всем нужны серррьезные отношения или хотя бы секс. Причем это для обоих полов. :-)
Бле... Ну вот как. Не домогаться же людей на улице или в ресторане.

Досмотрела пару дней назад красного воробья и удивилась, насколько круто. Я не пошла в кинотеатры из-за очень низких оценок и до сих пор не понимаю почему они такие - ну там конечно злые русские и вообще антисоветчина, но на imdb тоже низкие. И всем не нравится сюжет, хотя в 85% того что в прокате сейчас сюжета еще меньше и никто не жалуется.
Сто пудов всем просто не понравилось наличие секса и всякие поцелуи с дядей)

А вот новые 451 градусов по фаренгейту - напыщенная хуйня и штамп на штампе

несколько мин озверядки утром.

кончил во сне - это второй раз за несколько дней, получается. Много хаотичных мыслей про секс в течение дня, но кажется это пч К нет рядом, и это во много гиперкомпенсация, что ли - чувствую одиноким себя, не хватает ее присутствия, эротических впечатлений от него.

доволен дорогим - и бесплатным - 5-звездочным отелем. Не совсем бесплатным, если учесть 20$ на такси, но в следующий раз можно выбрать такой отель рядом с аэропортом и сэкономить. Немного прикольные, неповседневные впечатления.

Ездила вчера в свингклуб. В раздевалке было необычно приятно и комфортно оказаться среди людей, которые свободно раздеваются, надевают сексуальную одежду и дружески болтают. Пришлось долго ждать момента, когда уже можно подходить к другим, а раньше него я не решалась подойти к тем, кто понравился.
Потом стала лапаться , тиск, целоваться с разныим мж, с одним потрахалась , другому подсовывала ножки, пока меня лапал первый. Подхдила к дв неск раз.
Удивилась от себя, что мне хотелось тиск и целов с мужиком после 40 - он потом оч быстр и сильно трахал другую дв
Неск раз говорила мжкам, чтоб не делали так, как я не хотела- было не страшно. В целом клево было, но хочется теперь именно мужа, влюбл

Что не так со мной? Я не люблю секс. Нет, я люблю своего парня, очень люблю, очень боюсь потерять, мы занимаемся этим, но я ни с кем и никогда в жизни не испытывала оргазма, я могу заниматься сексом только тогда, когда сама загораюсь, это бывает редко, и это ничего не значит, люблю, но такое вот моё крайне пассивное отношение к интиму было всегда. Мне стыдно говорить, я могу только писать об этом, я никогда не сознаюсь ему, как и не сознавалась никому до него, я притворяюсь нормальной, но когда я одна, я часто плачу, об этом тоже никто не знал и не знает, я иногда тайком вызываю рвоту после еды, режу ноги. Как и многие другие, я иногда влюбляюсь в вымышленых персонажей. Люблю одиночество.

Бляяяя как же это все уже утомило( интересно люди вообще знакомятся на этих сайтах или тупо трахаются? Спасибо тем, кто экономит время и силы и напрямую заявляет о сексе. А то сидишь, предложения с юмором строишь, а в итоге - давай я тебя всю зацелую, оближу, обсосу и тд. Да вы же НОРМАЛЬНЫЕ вроде как... что за проблема невыебанности у человечества? В библиотеку сходить что-ли... ) может там никто ничего не хочет, а только поговорить достаточно) не знаю, может и не права я. Но в чем? Хреновый какой-то уже эксперимент получается( точнее жалкий....

Вот и хочется, и колется) такое мерзкое чувство( решиться на это не сложно. Но... в дальнейшем буду себя корить) а я его даже захотела) как хотят чего-то свежего и вкусного) но столько всяких НО в моей дурной голове, пока еще не совсем поехавшей. Мы говорим о сексе, он многому учится. Да что ж так сложно именно в данный момент) не узнаю себя) не хочется марать своим цинизмом эту невинную чистоту. Дилемма? Не знаю. Но явно что то не совсем правильное)

В выходные отдыхает тело,но устаёт мозг.
Раньше ещё уставала печень. Лол
Проспала весь день, ибо нет желания заниматься чем-то другим.
Очень тяну с книгой,что на меня не похоже.
Но радует то,что,невыползая из дома, я не потратилась, как обычно.
Уже давно сублимирую в покупки.
Пытаясь заменить удовольствие от секса,любви,дружбы, смеха и тд.
Эту бы сублимации да в спорт, цены бы мне не было. Но со спортом всю жизнь что-то как-то не срастается. Боль

Заглянула на Мамбу.ру) без регистрации, просто посмотреть ху из там) отфильтровала на свой город и прям прибалдела) такие милахи попадаются, без насмешки действительно КРАСИВЫЕ молодые люди)- даже при условии на вкус и цвет фломастеры разные. Там же обнаружила ещё и часть с объявлениями) вот уж точно сайт для секса) на любой размер, цвет, ориентацию... что ж тогда вокруг столько несчастных и неудовлетворенных мужчин и женщин?) парадокс) лан, может позже я созрею и на эту регистрацию) пока просто отдых и ничего больше )

В свое время согласилась бы не задумываясь на давай дружить и трахаться) но вот сегодня, получив такое предложение, стало и грустно, и смешно) осуждать ли его за такой подход: сначала секс, а потом все остальное, чтобы не было сюрпризов (с). В 26 лет так мыслить.. не знаю, может и прав. Но скорее всего ищет девушку не себе, а своему члену. Пожелала успехов и вспомнила себя . Живи я по такому принципу, как min двух мужчин смело можно вычеркнуть из судьбы) но я не жалею. Койка во главе угла - тоже было, но там еще мрачнее. Секс прошел и как незнакомцы)С др стороны, в браках как раз-таки и не хватает разнообразия и регулярности.Счастливая золотая середина) но мне ни разу такое не встречалось

Закипаю как чайник.... !!! В бешенстве!! Бабы истерички? Узбогойтесь. Вон дружище к вечеру поймал заебушек и все.... радости как не было! Что ж за хрень такая? Как можно было за час себя так испоганить. Как всегда наверное парится, чтоб я не возомнила себе любоффф с его стороны. Да сколько можно. Сам делает шаг вперёд, а затем километры бежит назад. Да я привыкла уже к тебе и твоим приколам. Что ещё тебе надо от меня? Чесслово заколебывает эта детская игра в хочу/ не хочу. Живи с кем угодно, трахайся - все обсудим. Так нет же... опять 25(( даже обижаться не могу, просто злюсь. Во избежание смертей Нарцисс пока болтается в чёрном списке телефона...

спросил супругу о планах на выходные. она ответила вопросом "а ты что хочешь?".
накидал быстро три разных варианта, где перечислил: красоту/ласку, жесткий/жестокий секс, алкоголь/вкусняшки, полезно-бытовое разное. варианты на все настроения и на все уровни полезности. "ничего не ответила золотая рыбка".

на самом деле я не знаю чего хочу. эти три выходных дня сгорят мгновенно. блять они год назад так не сгорали.

мелкого жалко. каждый день - поход в сад. с другой стороны, а что еще делать ребенку? сидеть и таращиться в телик/комп? или шариться в бабушкином огороде? или я успокаиваю себя тем, что в саду учат чему-то и играют. или его нытье утреннее просто выматывает меня и я поддаюсь. хз.

Какой-то внутренний тремор( не отпускает уже 2 сутки( вроде бы все спокойно и хорошо. Перчинки не хватает. Любой: душевной, болтливой, сексуальной. Как-то все потускнело. Понятно, что мир таков, каким ты его видишь. Вот сейчас словно через загаженное стекло смотрю(( чего-то нового и свежего охота... лан) собралась! Сопли на кулак на мотала и ищем ищем ищем вокруг хорошее) а может просто нужно тупо выспаться... хз( зелёный чай и сигаретка, хороший фильм и тёплый котейка... гармония или тоска? Видать зажралась я уже от отсутствия проблем )

я могу уверенно заявить, что современные транквилизаторы это ВЕЩЬ.
чтобы поддерживать живое общение приходиться стараться. тут улыбнуться, тут нахмуриться. как будто к мыслям привязывается тег поведения. при этом никакого тупняка или апатии.

супруга вечером решила поприставать. бггг.
мне было настолько пофигу и секс был настолько унылым, что она аж забеспокоилась на тему "что я делаю не так". я честно сказал, что дело не в ней, а в свежезакинутом колесе. хотя в ней тоже, ибо надо чот новое, милая, уже придумать. вот если бы она подняла планку своей агрессии и активности - я наверное бы среагировал. на пассивное поведение у меня и так "не стоит", а с транками и подавно. ))

в общем прикольно.

вспомнил, что есть страховка и локальный врач в офисе. взял рецепт на "еще адаптола". хехехе. транки, привет мои холосые...

все таки хочется секса. но, такого... странного. с нотками фетишизма, с соответствующей атрибутикой и игрой. лениво думаю куда пойти.

в пн пойдем снова вдвоем к психологу. теперь к тому, который понравился супруге. а там вообще патентованый сексолог! еп. демонов будут из меня выгонять, склонять к традиционному сексу и строго для зачатия. хотя хз. психолог сказала окаццо, что я не терпелив. а мне каацо, что супруга не все рассказала.

бля. ну потратим еще выходной, хуле. классно время проведем. я давно посторонним не рассказывал, ЧЕГО И КАК Я ХОЧУ на самом-то деле. :-)