Нравится, когда в логове кто-то кого-то тискает, трахает. Когда ходят голыми и не стесняются этого. Возникает какое-то дополнительное ощущение свободы, раскрепощения. И свои собственные сж оживают (и не только сж).
*
Гулял с этими. Кидали мячик, воланчики. Появляется чувство беззаботности, что-то похожее на восприятие себя ребёнком, детскость - от того, что "просто гуляем", шляемся по улице.
*
Лёгкое одурение от солнца, ветра, воздуха. Приятная физическая усталость от игр, солёный пот на лице, прохладная вода при умывании. Это всё тоже похоже на то, что было в детстве.
*
Смотрю Шрека (первого). Прикольный детский мультик, без бессмысленно-дебильных сюсюканий. Хочется ещё таких мультфильмов.

майские каникулы прошли весело. отель, лес, олинклюзив.
хе, я прям почти ушел. взял сумку, закинул рюкзак. объяснил весь расклад супруге и вышел из номера. перед корпусом встал, закурил и стал думать, как отседова то выбираться... и вообще, в ближайшие два дня надо куда съезжать.
вторую сигарету супруга прервала звонком. поговорили. обсудили. секс-обнимашки. и вообще вроде все ок.
как вернулись домой, так началась привычная жизнь. я смотрю огонек у нее в глазах стал угасать. вчера мяукнула мне про "где же время и силы найти". бль. ну где его обычно женщины находят то. еще и любовников заводят втихаря. как патчить прошивку я понял. а вот как запихать в супругу новые батарейки... где отсек?

серьезно настроена по окончанию универа переехать в Питер. сказала об этом брату, на что он "попробуй сначала приехать туда в ноябре". а я хочу. почему я не могу туда поехать в ноябре? могу и хочу. и летом поеду) нужно составить "план побега"!
сегодня у меня крайне сексуальный голос, которой то тихий, то хрипящий, то низкий. и я сдала 2 лабы по cms! для меня это огромный успех, она даже не скривила лицо, не сказала, что я "опомнилась" и не назвала мой сайт "детским"! Была рада видеть Л, Ясю и Женю, они мне все помогали, так мило)
скорее всего во вт пойду посижу в кафе с Ясей и расскажу ей про клуб. почему-то хочется) вот Женя после этого косо на меня не смотрит (как Л), значит все нормально.

23:20 - 6:20. Не очень-то выспался. Почему-то снилось много секса, и всякие космические полёты с путешествиями во времени.
*
Состояние нормальное, собранное. Как-то неуютно от того, что знаю, что оно может легко исчезнуть, испариться, и я превращусь в жксного, недовольного жизнью нытика. Или в скучающего самодовольного мужика. Всё-таки, наверное, стоит рассматривать психическое развитие как войну. Сегодня инициативу захватила озарённая субличность, а завтра, возможно, захватит какая-то другая. И важно отдавать себе отчёт в том, что идёт борьба за выживание между этими субличностями.

И ещё в том, что когда много энергии, то она легко становится деструктивной, начинает разрушать психику.

В камере какой то другой человек,не я.Странно. неужели меня так люди видят со стороны?

На Табате чуть не сдохла. Но круто очень. Двчк понравилось. Я все с ними делала до конца.

Сходила к И.на массаж лица.

Доела печенку. Невкусно,не буду больше брать.
Делала рассылку. Ещё + двое наших в друзья.

Забукала кв у Элеутросилы. Все таки решила в кв жить с С.Две комнаты,кухня. И тихо,вроде уютно. В отелях вечно не сплю нихера из-за слышимости.
Случится у нас секс,значит случится. Одна за приличный вариант вдвое дороже заплачу. Да и любопытно честно говоря 😊 у меня давно никого не было.

Поганое настроение. Мудацкий охранник на предприятии. Только и знает, что издавать своим ртом идиотские звуки, которые он называет шутками. Тупой, недалекий,пытается изобразить из себя мужика, эти его сексистские шуточки.Бесит. Книжку бы прочитал.
Все ему в Москве не нравится, вопрос, зачем понаехал. Только и делает, что идиотски шутит и домогается девушек в офисе. Поскорее бы он уехал

жизнь лучше, чем кажется. Может это только сегодня, но....она лучше, чем глоток повседневности - дерьма, в котором тонешь изо дня в такой же бесполезный день
да, она безобразна и отвратительна, ну и хмуро-уебищная местами, и все же лучше, чем самый нехуевый кар, лучше, чем миллионы и миллиарды денег, лучше, чем секс за те же деньги, слава, наркотики, первое "люблю" и наивно-искренее "я тебя тоже". просто лучше!
Лучше, потому что твоя, одна такая изворотливая, непостоянная, продажная, а порой и вовсе невыносимая, но твоя и тут уже ничего не попишешь.

Снова ходил на сальсу. Вчера и сегодня.

Вчера не оч понравилось. Ездил на позняки. Точно не знаю почему не понравилось. Возможно, потому что не было ни одной красивой девочки)

А сегодня снова был на левобережной. Рядом танцевала оч красивая девочка с оч приятной улыбкой. Новенькая, у неё не оч получалось. Перекинулись парой фраз. Вроде, неплохо на меня реагировала.

Думаю, что Томас очень легко раскрутил бы её на общение, секс итп. Но я пока не понимаю как эксплоитить её баги, хотя мне кажется, что они есть. Излишнее переживание, стеснительность.

Сегодня чувствовал удовольствие от танцев периодически. Танцевать вот так по вечерам, скажем, в Одессе летом выглядит весьма неплохой идеей.

Думаю о том, что вот взять того же Билзеряна. Если смотреть правде в глаза, то очень многие ему завидуют.

Тем не менее, он вовсю снимает проституток и тусит с ними.

У меня же наоборот мысли о том, чтобы заплатить девочке за секс начинают резонировать с ЧСУ. Т.е. если я плачу девочке за секс, значит я недостаточно хорош. Плюс целый конгломерат из НЭ, которые идут ещё от воспитания. Суть конгломерата сводится к тому, что это все "плохо", проститутки - люди недостойные и там сплошная грязь.

Ни разу не пробовав и понятия не имея как оно на самом деле, ты почему-то соглашаешься со всем этим.

Подобные желания вызывают музыкальные клипы, в которых частенько девочки танцуют также за деньги.

Опять не выспалась. Всю ночь разговаривали. Ни к чему новому не пришли, просто обоюдные претензии. Полу-помирились. Но возвращаться не хочу. Говорит, что это не семья. Ну не семья так не семья. Говорит я лицемерью, притворяясь перед всеми, что у нас всё хорошо. Что же мне тогда ругаться перед всеми и всех ставить в известность, что у нас нет секса?! Говорит, что ушла на самом деле только потому, что мне одной там неудобно. Мне смешно, я и не скрывала. Кто, если не я? Никто другой ведь о моём удобстве не печётся. Сказал что хочет предложить цену пониже за ту кв. Но утром, когда я предложила дать ему номер телефона, чтобы сам договорился как хочет, отказался. Что и требовалось доказать.

Вяк. Сегодня был хороший день, и закончился тоже хорошо.
*
Заметил кое-что и стало яснее, насколько сильно сдавливает и корежит человека внушенный ему стыд перед сексуальностью. Если представляю, что с самого детства можно было бы ласкаться, обниматься, целоваться, трахаться с любыми симпатичными людьми, и если бы всё это происходило в спокойной, дружественной обстановке, и никто бы нас не стыдил, не шипел в наш адрес, не закрывал глаза, не кривился при виде нас целующихся и т.д - насколько приятнее стало бы жить. Можно было бы каждый день влюбляться, переживать кучу эротических приключений. И просто испытывать нежность, радость, симпатию - ярко и в полную силу, без ревности и прочего гавна

Рюрик остался. А я поняла, что мне опять стало тяжело. В голове опять куча мыслей. Моё тело болезненно реагирует на его прикосновения - я вся напрягаюсь. Видимо сказывается вся подавленная сексуальная энергия, которая раньше от его прикосновений зажигала меня. Потом я слишком долго горела и сгорала, томимая его нежеланием, чувствуя себя отверженной. Теперь его прикосновения отвергаются интуитивно, на физическом уровне. Странные ощущения... Назад в ту мрачную тоску не хочется. Хочется чувствовать вкус еды как сегодня...

На днях увидел пост в вк https://vk.com/wall-92652063_147571 и как же сильно мне хочется также лежать в обнимку с милой девушкой, даже секс не особо интересен, хочется просто чтобы была та кого можно просто обнять и уснуть вместе. Хочется ощущать ее прикосновения, дыхание! Никогда еще прямым текстом я не говорил себе как мне этого хочется.

Но я ничего не делаю чтобы получить это, чувствую себя недостойным, недостаточно хорошим, неполноценным. Боюсь сделать даже шаг. Понятия не имею о чем вообще можно общаться с людьми, я молчу уже о каких то постоянных взаимодействиях

Ты женился. Господи, ты ЖЕНИЛСЯ!!!!

Четыре месяца назад ты предлагал мне секс. А сегодня уже женат. Я хренею.
Типа фиктивно. Типа понимаю для чего и в каких целях. Но вот так вот просто?

До сих пор не знаю, сделал ли ты мне самый большой подарок когда ушел. или же разрушил меня этим навсегда.

До меня только сегодня дошло, что Фрагментер по сути является рекламной площадкой Симпатов. Ну не обращал Я внимания на блок справа )
До появления здесь вообще о таких не слышал.
Отсюда и определённая тусовка личностей здесь. Как человек любознательный, побегал по ссылкам, узнал о принципах этой секты, почитал забавные вступительные вопросы.
Очень много про секс, сразу видно что стоит во главе угла хД
В целом, люди неплохие, осуждать такое точно не стал бы.
Явно топят за свободные отношения. Что Я думаю конкретно об этом, напишу позже, заодно расскажу о своём "опыте".

Кроль! Значит только рост не угадал ) "глаза зелёные ИЛИ светлее" :3
ну знаешь, во сне не разглядеть хорошо ; D

Кроль! Ты мне приснилась сегодня. Даже могу описать внешность хД
Рост не меньше 170, бледная кожа, волосы русые, глаза зелёные или ещё светлее, тонкие руки и небольшая грудь.
хоть где-то моё подсознание попало в точку? ヽ(´・ω・`)ﾉ

Сам сон состоял из объятий и разговоров которые я почти не запомнил. Только отдельные слова вертятся, но я их сейчас не скажу :з
наверняка, как обычно в моих снах, диалог был полнейшим бредом

Насчёт болезней, разве что психического характера .--. Но они скорее следствие, а причина неудивительна, ведь у тебя практически пик сексуальной активности. У твоего тела :з

Хы, даже на таком сайте я пытаюсь общаться : D
Следующий фраг будет про фраг!

23:20 - 7:30. Выспался :)

Хорошее начало дня. Привёл себя озверядками в приятное состояние, и готов к чему-то продуктивному.
*
Всякие мелкие сж к К, и к другим девочкам. Приятно просто испытывать эти желания, и предвкушать, что через какое-то время выпнусь их рлз. Кажется, моя сексуальность начинает оздоравливаться, оживать - просто от того, что появилось вв себя человеком, и появилась возможность получать приятные секс-впечатления, вместо просмотра однообразной и неинтересной порнушки.
И влюблённость тоже стала чаще возникать.
*
Подозрительно много родинок на груди в последнее время. Тревожность от этого, хочется пойти к дерматологу и выяснить, что это значит и нужно ли мне беспокоиться.

В общем я к тому, что пока либидо на уровне, секс важен. Поэтому меня бесит ханженство и различные ярлыки. То, что происходит между двумя взрослыми людьми по согласию, касается только их, и давать оценку этому могут только они сами.
Для меня печаль в том, что мне не нужен просто "кто-то" ради секса. Нет проблемы найти кого-нибудь. Но дело в том, что мне нужен человек, с которым захотелось бы провести остаток жизни вместе. И с каждым днем надежда встретить такого тает.
Может, Вселенная давала мне знак, что нужно перейти на другую сторону? Потому что вокруг было достаточно интересных и привлекательных девушек. Были мысли типа "Завидую ее мужу", "Будь я парнем, приударила бы за ней" и т.п.

3053 дня без секса. Кто больше? Меня терзают смутные сомнения что до конца жизни у меня так никого и не будет. Очень грустно, но похоже все к тому и идет.
Задолжала проект. Обещала сделать еще 2 месяца назад. Ну что он хотел? Сэкономить? Ну так получите, распишитесь. Но мне не легче, тянет за душу, не могу спокойно ремонт доделать. Нужно во что бы то ни стало закончить этими выходными и отдать. Завтра еще на вождение.
И отпуск обязательно нужно взять отпуск в середине мая, а лучше всего еще и уволиться.

Weißauge, спасибо за поддержку, приятно :)
------------------------
Сегодня вытащила свои черные кеды. А ведь я когда-то заказала их с алиэкспресс, всего-то за тысячу с небольшим) так что не все то плохо, что из Китая)

Насчет книги. Оказывается, Чудовище — это Гитлер (можно было бы догадаться). То есть в том времени он еще мальчик. И эта девушка (робот из будущего?) должна его убить.

Размышляла над потребностями человека, в том числе физиологическими. И секс я считаю не менее важной потребностью, чем, например, еда. То есть секс нужен для полноценного существования организма, как мужчинам, так и женщинам. Поэтому меня раздражают стереотипы, связанные с этим.

внутри ворочается Животное.

мне нужен секс. хотя бы раз в пару дней. и не ванильная-скукота-ноги-рогаткой.
мне нужна красавица жена на правой руке, даже если мы пошли с ребенком в парк. не нечто мимикрирующее под малые архитектурные формы города, а вызывающая желание (хотя б мимолетный интерес) женщина.
мне хочется спорадической ласки, а не системно-в-два-часа-дня-в-субботу.

когда-то, давно уже и спустя годы вместе, я объяснил эти свои хотелки супруге. сказал, что все бытовое мне не требуется (я сам).
в ответ я узнал, что я ебанутый извращенец (вообщет весьма лайтовый фетиш, но кого ебут определения...) и слишком избалован предыдущими женщинами.

быт после этого, впрочем, тоже исчез.

ох, надо записать, пока свежо.
Я пьяна в дрова. Прям вообще в дрова.
Мы пили с Темой. Начали с самбуки в баре, потом перешли на вино и ягер у меня дома. Пили-пили, а потом с какой-то момент я блюю и Тема начинает ко мне клеить. И даже не клеить, а уже начинает действо. Я, конеш, попыталась отмахаться, но хуй там плавал: и мне приятно, и пальцами он действует умело. Короче, мы трахались: жестко и беспощадно, часа три или четыре. И так, и орально, и анально. Супер-оргазмов не было, но было приятно до одури. Еще приятнее было то, что я доминировала.
"У тебя вообще есть какой-то стыд?"
"Я люблю тебя уже пять лет"
"Ты - самое лучше, что случалось со мной"
Спасибо, мое чсв уже выше, заходи на чай.

Утром всегда интересное состояние после того, как не спишь ночь. Очень энергичное, но притупленное.

Только что пролежал на кровати около часа, "мечтая". Довольно редко это делаю, но выглядит весьма позитивным занятием. Если делать это в позитивном ключе, то получается очень клево. Во-первых, хорошо себя чувствуешь, во-вторых, проводишь мысленные экперименты и пытаешься разобраться, чего же действительно хочется.

Ещё вчера было состояние "весна, надо трахаться, а не играть в шахматы" ) Такая себе ещё одна техника для борьбы с зависимостью от шахмат. Но также сама эта мысль, идея, добавляет целеустремленности и ПЭ - концентрируешься на том, чего хочешь. Перестаешь залипать в ерунде.

Кажется, мы в первый раз поругались с куном. Он слишком воспринимает меня как сексуальный объект. Это, конечно, льстит, но ё-мое. В общем, потом он только читал мои сообщения, но не отвечал на них.
Со злости вылезло желание пойти в бар, где выступает К. Вот что это? Попытка спекуляции одним мужиком вместо другого? Не слишком ли много их у меня стало?
В итоге победила лень. Я никуда не пошла, да и кун вскоре написал полуизвинительное собщение. Мир был восстановлен.

Забавная фишка со счётчиками событий здесь.
но жаль что нельзя выставить число из прошлого

Для меня актуально, ага. Секс, например, в мае прошлого года был.
расстался тогда с девушкой и больше никого не искал с тех пор

Часто ломки и в общем-то можно найти пизду, но без отношений заниматься этим - не моё.
а порно почти не помогает уже 〳 ‾́ ﹏ ‾́ 〵